لقد تعبت من الشعور بالذنب تجاه أمي

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

غالبًا ما يلجأ العملاء إليّ طلباً للمساعدة: الفتيات أو الشابات اللواتي يخبرن عن أنفسهن شيئًا مثل ما يلي.

أمي وأنا كنا دائمًا ودودين للغاية.

ليس لديها زوج ، كنت أقرب شخص إلى والدتي.

بعد مرور بعض الوقت ، بدأت أعيش منفصلاً / أو تزوجت.

أمي و / أو كنت أيضًا قلقة بشكل مؤلم بشأن مغادرتي.

أخشى دائمًا أن أسيء إليها بشيء ما. وأشعر دائمًا بالذنب أمامها. على الرغم من أنني لا أفهم ما تعرضت للإهانة. لكنني أعتذر لها على أي حال ، وإلا فأنا ببساطة لا أحتمل أن أكون مع هذا الشعور بالذنب.

عندما لا تجيب ، لا أجد مكانًا لنفسي طوال اليوم حتى أتعلم منها أن مزاجها طبيعي.

غالبًا ما ألغي خططي لمجرد زيارة والدتي ، رغم أنني قد لا أرغب في ذلك.

لا أفهم من أين تأتي جذور كل هذا.

لقد تعبت من الشعور بالذنب!

ما الأمر وماذا علي أن أفعل؟"

إذا تعرفت على نفسك في هذا الموقف الموصوف ، فأنا الآن أريد أن أخبرك بما يحدث لك ، ولماذا تشعر بهذه الطريقة ، وما يمكنك فعله لمساعدة نفسك.

وراء هذا الوصف هو عدم انفصالك النفسي عن والدتك. أنت وأمك مدمنان نفسيا. وهذا يمر بصعوبة بالغة.

أنت تندمج مع والدتك ، بتجاربها ، بتوقعاتها ، إلخ. لذلك ، ينشأ شعور زائف بالذنب. أمي سيئة ، ولا علاقة لك بها ، لكنك تشعر بالذنب.

تتوقع أمي شيئًا منك ويبدو أنه يتعين عليك القيام بذلك ، حتى لو كنت لا تريد ذلك. كما لو أنك لا تعطي لنفسك الحق في رفض أمك أو ببساطة الاختلاف مع رأيها.

وبعد ذلك ، من أجل متابعة الانفصال عن والدتك ، من المهم بالنسبة لك أن تبني حدودك.

أولاً ، تعلم أن تلاحظ مشاعرك. كيف تشعر في المواقف المختلفة. تعلم أن تلاحظ مشاعرك المختلفة وما وراءها وماذا تفعل بها بعد ذلك.

الآن سنقوم بفرز الشعور بالذنب الزائف.

الشعور بالذنب تجاه والدتك؟ هل جرحت والدتك حقًا؟ أم هو شعور زائف بالذنب؟

في الحالة الموصوفة ، هذا مجرد ذنب كاذب. عندما لا تفعل شيئًا تشعر بالذنب من أجله ، لكنه كذلك. وبعد ذلك ، في البداية ، سيكون من الجيد أن نتعلم أن نلاحظ أن الشعور بالذنب ينشأ وهو خطأ.

لذلك ، نلاحظ الشعور بالذنب ، ونطلق عليه اسم خطأ.

هل والدتك أساءت حتى لو كان خطأك خطأ؟

نفصل بين مشاعرنا وبين الأمهات.

هذا هو شعور مام - ويمكنها ، كشخص بالغ ، التعامل مع هذا الشعور.

علاوة على ذلك ، سيكون من الجيد الاعتراف بأن الأم لها الحق في مشاعرها. وإذا كانت لا تعرف كيف تتعامل معهم ، فيحسنها أن تتعلم ذلك ، ولا تلوم ابنتها. في الواقع ، تنقل الأم كل مسؤولية حياتها إلى ابنتها. وكأنها تقول لها: "يا ابنة ، لا أستطيع أن أتحمل الحياة بدونك. سأضيع بدونك ". على الرغم من أن الطفل يمكن أن يختفي دون رعاية. والشخص البالغ ، إذا لم يكن معوقًا ، قد يتعامل جيدًا مع صعوبات الحياة بمفرده وبدعم من دائرته الاجتماعية. وليس فقط بمساعدة ابنة واحدة. تقع على عاتق الأم مسؤولية خلق حياتها ودائرتها الاجتماعية. وتحتاج الابنة إلى القوة لبناء حياتها الخاصة ، منفصلة عن والدتها. دائرتك الاجتماعية ، أقرب الناس.

لذلك ، لديك الحق في حياتك المستقلة ، بعيدًا عن والدتك. وسيكون من الجيد أن تدرك هذا الحق لنفسك. وقم بتعيينها لنفسك.

من المفيد أن تسأل نفسك: "هل أمي طفل صغير بحاجة إلى رعاية الكبار ، والتي بدونها لن تعيش؟ أم أنها لا تزال بالغة؟"

ويتميّز الشخص البالغ بحقيقة أنه قادر بالفعل على الاعتناء بنفسه وحياته بنفسه. وهو قادر بالفعل على البقاء على قيد الحياة وعيش حياته.

لذلك ، سيكون من الجيد الاعتراف بأن الأم هي بالفعل بالغة. وهي قادرة تمامًا على الاعتناء بحياتها. إذا حاولت أن تلاحظ دائرتها الاجتماعية بأكملها مع نفسك ، فإنك بذلك تمنعها من إنشاء دائرتها الخاصة. وتمنع نفسك من خلق حياتك.لأنه طالما أن الأم تلبي جميع احتياجاتها من خلال التواصل معك فقط ، فإنها لا تحتاج إلى تغيير أي شيء في الحياة وإنشاء دائرة خاصة بها من الأصدقاء والاهتمامات. وبالتالي ، فإن هذا الدمج يمنع كل واحد منكم من التطور. ويمنع أمي وأنت من عيش حياتك.

هذا لا يعني أنه لا يجب أن تعتني بوالدتك وتهتم بها. هذا يعني أنه عندما تكون حياة الأم على هذا النحو ، والتي ستكون جيدة وممتعة ، فإن اهتمامك بوالدتك يكون بمثابة مكافأة ممتعة ، وليس كضرورة حيوية. عندها سيكون لديك المزيد من القوة لحياتك.

هل تشعر بالفرق؟ اعتني بنفسك. إذا كانت لديك القوة والرغبة ، فعليك إظهار الاهتمام والرعاية لأمك. أمي تعيش حياتها. تعرف كيف تعتني بنفسها. إنها تعرف كيف تتعامل مع الصعوبات بنفسها وبمساعدة أصدقائها المقربين. ومن ثم فإن تواصلك مع والدتك هو نوع من تبادل الفرح والصعوبات ، وليس مجرد عبء عليك بسبب حالتها العاطفية.

لذا ، دعونا نلخص بعض النتائج.

للمشي عبر الانفصال عن والدتك وبناء حدودك ، من المفيد أن تجيب بنفسك على الأسئلة التالية:

ما هي المشاعر التي تخصك ، وماذا تخص ماما؟

ما هي رغباتك وما هي أمهاتك؟

أين وما هي حياتك وأين وما هي حياة والدتك؟

من هو المسؤول عن حياتك؟

من هو المسؤول عن حياة أمي؟

ما هي اهتماماتك وما هي اهتماماتك وما هي مصالح الأم؟

هل اجبت؟ نحن نعمل في هذا الاتجاه. هل أتقنتها؟ جيد.

ما يعجبك وما تختاره لا يجب أن يحبه الأم أيضًا.

ما تحبه وتختاره MOMA لا يجب أن يرضيك.

من المهم أن تقبل باحترام مصالح وأذواق ورغبات بعضنا البعض ، دون فرض وجهة نظرك على أنها وجهة النظر الوحيدة الصحيحة.

حسنًا ، إذن عليك تطوير المهارات وتعزيزها:

- مهارات في التنظيم الذاتي (لاحظ مشاعرك ، وفهم ما هي احتياجاتها ، وابحث عن طرق لإشباعها ، وإشباعها).

- مهارات العيش بعيدًا عن الأم.

- مهارات الابتعاد والاقتراب منك مع والدتك ، مع الحفاظ على الاستقرار العاطفي.

بشكل عام ، العمل طويل وصعب. لكن الأمر يستحق ذلك.

يجدر تعلم كيفية العيش بدون الشعور بالذنب السام ، الأمر الذي يتطلب قدرًا هائلاً من الطاقة.

من الجدير إعطاء والدتك فرصة للنمو والبدء في بناء حياتها بمفردها ، وتحمل المسؤولية عنها ، وليس إلقاءها عليك.

يجدر بك خوض تجربة الانفصال هذه ثم استخدامها لفصل أطفالك عن نفسك.

يستحق الأمر أن تكبر بنفسك وتعيش حياتك بالطريقة التي تريدها ، وليس بالطريقة التي يريدها شخص ما ، حتى لو كانت والدتك الحبيبة.

آمل أن تكون أفكاري مفيدة لك.

وإذا كان من الصعب عليك أن تمشي في هذا الطريق الصعب بمفردك ، فمن الصعب أن تتعلم ملاحظة مشاعرك والتعامل معها ، ويصعب عليك الانفصال عن والدتك ، ثم تواصل معنا!

أعرف مدى صعوبة الأمر ، لقد مررت به بنفسي.

لذلك ، سأكون سعيدًا لمساعدتك!