2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
سيناريو غالبًا ما أواجهه في العمل: في العائلات التي كان الوالدان فيها غير مستقرين عاطفياً ويستخدمان العنف العاطفي والجسدي بنشاط في تربية الأطفال ، تتشكل شخصية الأخير وفقًا لنوعين رئيسيين. يطور الطفل إما شخصية ثنائية القطب أو هوس خفيف ، مع دفاعات نرجسية ، أو شخصية ماسوشية اكتئابية. في كثير من الأحيان في العائلات التي لديها طفلان ، يمكنك أن ترى كيف يكبر أحد الأطفال مع شخصية واحدة ، والثاني يكبر مع شخصية ثانية. أو العكس. هناك أيضًا سيناريوهات أولاد وثالث ورابع. لكن لا بد لي من التعامل مع هذا في كثير من الأحيان.
عادةً ما يكون أحد الأطفال في مثل هذا المخطط أكثر فاعلية ، وغالبًا ما يترك الأسرة مبكرًا ، ويتعامل مع الإجهاد بشكل أفضل ، ويكون أكثر نجاحًا في المهنة - فهو أكثر قدرة على الحيلة ويتم الحفاظ عليه ، على الأقل حتى تحدث أزمة خطيرة. لأن الدفاعات النرجسية ، على الرغم من قوتها ، تميل أحيانًا إلى الانهيار تحت وطأة أزمات الهوية أو العمر أو الأسرة أو الكل معًا. ومن ثم يمكن للاكتئاب والحزن و "الملذات" الأخرى أن تدب في الحياة لفترة طويلة. عادة في هذه اللحظات يصل هؤلاء العملاء إلى المعالج.
في الواقع ، فإن خطر الاكتئاب يطارد هؤلاء الناس باستمرار ، لأن التجربة المؤلمة ، من ناحية ، تدفعهم إلى النجاح - يمكنهم حقًا العمل كثيرًا وقيادة أنفسهم حرفياً. ولكن بمجرد أن يأخذوا قسطًا من الراحة لأنفسهم ، يزداد قلقهم بسبب الإصابات ، والتي لا يمكنهم إلا الحفاظ على الحساسية تجاهها في الحركة المستمرة.
الطفل الثاني ، مكتئب ماسوشي ، أكثر تكيفًا مع سلوك الوالدين ، وبالتالي مع العنف بشكل عام. يصبح استمرارًا ودعمًا للهوية الأبوية ، مما يجعل من الصعب تكوين هوية خاصة بها. أعمال المصالحة التي لا نهاية لها من جانبه ردًا على عدوان الوالدين تعيق قدرته ورغبته في استخدام عدوانيته والخروج إلى العالم الكبير.
هؤلاء الأطفال أكثر سوءًا في الحياة - فمن الطبيعي أن يتحملوا الضرب ، ثم يبحثون عن الراحة بين ذراعي مغتصبهم ، ويكررون هذه الدورة إلى ما لا نهاية. حتى إذا شكلوا علاقات زوجية وتركوا الأسرة الأبوية ، فإنهم يختارون نسخًا من والديهم كشركاء ، ويكررون سيناريو معروفًا معهم. في كثير من الأحيان في العلاج ، هؤلاء العملاء ، الذين يستمتعون بالعملية نفسها ، عندما يكونون متعاطفين ومدعومين ويكون شخص ما إلى جانبهم ، ليسوا في عجلة من أمرهم للنمو وتحمل المسؤولية عن حياتهم. يبدو أنهم يتجمدون في معاناتهم ، ويتعلمون على مدى سنوات من الارتباط المختل أن يعيشوا فيه فقط ولا يعرفون أشكالًا أخرى من العلاقات.
يتحول البعض إلى روبوتات وفي منتصف العمر يتعلمون حفر وإلغاء تجميد إنسانيتهم. يحاول البعض الآخر أن ينضج في غابة من العنف الوحشي الذي تعلموا تجاهله لسنوات. في بعض الأحيان يتم تفريق الأول بشكل جدي ويتحول إلى الأخير ، مع ضغوط كافية من الظروف البيئية والاستعداد الفردي. كلاهما لديه مشاكل في إنشاء علاقة حميمة سرية وميل إلى الإدمان و / أو السلوك المهووس. كلاهما مليء بالذنب السام والعار والقلق.
هذه في الأساس نتائج فكرة "لقد تعرضت للضرب ، ولا شيء - لقد نشأت شخصًا عاديًا."
موصى به:
لا أشعر بأي شيء ولا أريد شيئًا. كيف اللامبالاة تلتهمنا
هذه شكوى شائعة جدًا. قلة المشاعر ، فيلم اللامبالاة ، الذي يسحب حياة كاملة بشكل غير محسوس ، يغمرها بالملل واللامبالاة واللامبالاة الموحلة. الروتين المغبر والتعب المستمر هما الرفقاء الأبديون لهذه الحالة. اسمحوا لي أن أقدم لكم السيدة لا مبالي.
كيف تقرر ترك العلاج ولا تفقد أهم شيء؟
مثل العديد من العمليات ، العلاج النفسي له بداية وجزء رئيسي ونهاية. ولكن يحدث غالبًا أن يقرر الشخص فجأة إنهاء اجتماعاته مع طبيب نفساني. يمكن أن يحدث هذا في بداية العمل ، عندما يدرك الشخص أنه غير مرتاح للعمل مع هذا الاختصاصي. وقد يكون هذا وضعًا طبيعيًا تمامًا.
إذا حدث شيء خطير للغاية في حياتك. كيف تعيش ولا تفقد نفسك
أي حدث صادم يمثل أزمة لك ولعائلتك. يمكن أن تصبح هذه الأزمة مرحلة جديدة في تطورك ، أو يمكن إرجاعها بعيدًا ، لتصبح مرحلة من التلاشي والتراجع. الحدث الخطير هو الشيء الذي يغير كل شيء على الفور ويقسم الحياة إلى "قبل" و "بعد"
الاعتماد على الذات: "أفعل كل شيء لأجعله يشعر بالرضا ، ولا يمكنني إنكار أي شيء له"
جزء من كتابي "بماذا نخلط بين الحب أم هو الحب". في حد ذاته ، فإن الرغبة في فعل شيء ممتع لمن تحب أمر رائع. إذا تم استيفاء عدد من الشروط: بالنسبة لمن تحب ، هذا جيد حقًا. أي أنه لا يأتي من موقف "أعرف ما هو الأفضل له"
كيف تنسى إلى الأبد شخصًا لا يحب ولا يحترم؟
لقد قررت عدم مسامحة شريكك وتحاول نسيانه. كيف يمكن القيام بذلك؟ النقطة الأولى والمهمة للغاية هي أن تصبح الشخص الذي لا يسمح لنفسك بعلاقة مع شخص لا يقدره أو يحترمه (لهذا ، تعلم أن تقدر نفسك). افهم أن الأمر ليس جيدًا أو سيئًا (كقاعدة عامة ، في مثل هذه الحالات ، نميل جميعًا إلى شيطنة الشريك).
