كيفية التعامل مع الإساءة العاطفية

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

"لماذا يفعل هذا بي؟"

كلما تعمقنا في دوافع سلوك شخص آخر ، كلما ابتعدنا عن الحقيقة. نحن نتعثر في تفسيراتنا الخاصة ، ونرتكب أخطاء ، ونستمر في الطريق الخطأ.

نحن نعرف القليل جدًا عن حدود ما هو مسموح به فيما يتعلق بنا لدرجة أننا نستسلم بسهولة للتلاعب والابتزاز العاطفي.

لا يحدث انتهاك للحدود الشخصية بين عشية وضحاها أو بين عشية وضحاها. لا يتغير الشريك "فجأة". هذا كثير من التدخلات الصغيرة التي لم نلاحظها من قبلنا ، مما يعني أنها لم تتوقف.

لماذا لا ندق ناقوس الخطر في الوقت المناسب؟ لماذا لا نرى ما هو واضح ونستيقظ عندما يسيرون على أرض روحنا في قماش مشمع متسخ؟

نصل إلى علاقة مع مجموعة داخلية من المعتقدات والقواعد التي نمتصها من خلال مراقبة الآخرين ومن خلال تجارب الطفولة.

قل لي ، كم منكم لم يسمع قط عبارة "أنا" هي آخر حرف في الأبجدية؟ تأتي العبارة من طفولة "سعيدة" ، فقط على مر السنين لا يغير موقفنا "أنا" مكانها. كل ذلك في نفس المكان - رعي المؤخرة.

أو هذه هي الرسائل.

"لا تجرؤ على إغلاق أبواب غرفتك. اشترِ شقة وافعل ما تريده هناك ".

"اتريد."

"لا تناقضني".

"نحن نحاول من أجلك ، لكنك لا تعطينا فلسا واحدا. الأسرة مقدسة ".

في عمرك ، كنت أخشى أن أقول كلمة لوالدي. آرين أنت تخجل.

"إذا كنت تريد الكثير ، سوف تحصل على القليل."

"لا تخدع رأسك".

هذه هي أفكارنا الأولى حول المكان الذي ننتمي إليه وما تستحقه رغباتنا. لقد استوعبناهم حتى لو لم نتفق معهم بشدة. أغلقنا أعيننا على ما لم نحبه ، وشعرنا بعدم الراحة الجسدية والعاطفية.

تعتبر الحدود التي تعمل بشكل جيد أساسًا مهمًا للعلاقات الناضجة.

الاعتقاد الأكثر غدرًا الممكن في العلاقة هو الاعتقاد بأنك بحاجة إلى بذل أي جهد للحفاظ عليها ، وأنك بحاجة إلى التحمل والتضحية بنفسك.

يجب ألا يكون هناك تضحية في العلاقة. ما هو الهدف الأعلى في هذا؟ تصبح أقوى وأكثر سمكا وأكثر مرونة؟ السعادة لا تتكون من هذه المكونات.

هذا طريق مسدود لعلاقات الكبار. نخون أنفسنا إذا قلنا أن الامتياز غير ذي صلة. نخون أنفسنا عندما نعتقد أننا مخطئون. نتخلى عن أنفسنا عندما نعترف بأنفسنا بالظلم ، خوفًا من الإساءة للآخر. لدينا الوقت لأنفسنا عندما نقرر التحلي بالصبر الآن على أمل أن يتغير شيء ما لاحقًا.

لماذا يجب أن يتغير "شيء ما"؟ لماذا يجب أن يغير الشريك شيئًا ما إذا كنا نتحمل بصمت الظلم؟ كل شيء يعمل: دفع عبر الحدود -

سلم. مخطط عالمي ، والأهم من ذلك - أنه يعمل.

لا تنخدع بالقصص التي تفيد بأن سلوك شريكك هو نتيجة لطفولة صعبة أو أم مفرطة الأداء. ما يحدث الآن في علاقتنا أكثر صلة بنا مما يبدو. إذا تم تجاهل حدودنا في العائلة ، فنحن مسؤولون عن حقيقة أننا لم نتمكن من إيقافها في الوقت المناسب ولم نتخذ قرارًا بالخروج من الاتصال غير المرغوب فيه. عدم وجود حل هو أيضا خيار. اختيار مواصلة العلاقة دون احترام وحب وصداقة.

من المنطقي أن تحول السؤال إلى نفسك. ليس "لماذا يفعل هذا بي؟" ، ولكن "لماذا أسمح له أن يفعل هذا بي؟ لماذا أستمر في التحمل؟ ما الثمن الذي يجب علي دفعه مقابل ذلك؟"

إذا اختل ميزان "الأخذ والعطاء" في علاقة ما ، فإن المسؤولية الأكبر عن ذلك لا يتحملها من يعطي أقل ، ولكن الشخص الذي يستمر في إعطاء ما يزيد عن "من أجل الأسرة" ، يستنزف موارده الخاصة. عدم الرغبة في التراجع ، والسلوك السلبي ، وعدم القدرة على تقاسم المسؤولية عما يحدث مع الشريك ، يضيق الخناق حول رقبة الأسرة بشكل أكثر إحكامًا. العلاقة الحميمة والحب غير ممكنين حيث لا نشعر بالأمان.

المكان الذي لا توجد فيه وسيلة لقول "لا" بحزم لما يجعلك تعاني لا يمكن أن يطلق عليه "عائلة".

لا تتعلق حماية الحدود بالحديث عن كيف يمكنك أو لا يمكنك أن تفعل معنا. هذه إجراءات حاسمة ، وتوقف الاتصال والحجر الصحي في العلاقة حتى يعود الشريك إلى التواصل الصديق للبيئة ويبدأ في الامتثال للاتفاقيات.

ما الذي يمكن القيام به هنا؟

1. خذ بعض الوقت

توقف عن الاتصال. وكقاعدة عامة فإن المعتدي يتصرف فجأة ويتطلب قرارا سريعا ورد فعل سريع على سلوكه مما يجعل من المستحيل تجميع أفكاره. انقل لشريكك فكرة أنه يمكنك التخلي عن العائلة والحب والقيم المشتركة ، حتى لو كان ذلك مؤلمًا للغاية. لكنك لن تكون قادرًا على البقاء معه طالما استمر في التصرف على هذا النحو.

2. الصدق الداخلي

فكر فيما يجعلك الاعتقاد المقيِّد تستسلم وتتحمل. إذا كنت تخشى الإساءة إلى شريكك برفضه فعل ما يريد ، فقد حان الوقت لتقول بصوت عالٍ ما الذي يجعلك غاضبًا ومهينًا. توقف عن النظر حولك ، ولا تنظر في عيون الآخرين للحصول على إجابة لسؤال ما الذي يمكن أو لا يمكن فعله معك. هذه الإجابة في داخلك. قم بتسمية الشعور ، وربطه بالإجراء الذي تسبب فيه وراقب. لا تربطه بالمشاعر ، فقط شاهد.

3. التصميم الداخلي: "يمكنني تحمله"

يتعلق الأمر بالقدرة على تحمل استجابة شريكك لمقاومتك. إذا كان هناك القليل من الموارد الداخلية ، فيجب عليك طلب المساعدة من أخصائي أو طلب المساعدة من أحبائك.

4. اتخاذ قرار بشأن ما يجب القيام به بعد ذلك

خيارات القرار: ترك الموقف أو قبوله أو تغييره. لم يتم إعطاء غيره. إذا قررت ترك كل شيء كما هو ، فلا تسأل مرة أخرى السؤال "لماذا هو معي؟"

5. الإجراءات غير الدفاعية

عندما تشعر أنك تعرف ما تريد بوضوح ، وتشعر أيضًا بالثقة في قدرتك على مواجهة مقاومة شريكك بشكل مناسب وتحملها ، فانتقل إلى العمل. لا داعي للدفاع عن نفسك واختلاق الأعذار ، اذهب إلى مناقشة الاتفاقات. لا شريك ، ولا العالم ، ولا أحد يستطيع أن يفعل معك أي شيء لا تعتبره مستحقًا.

أنت مسؤول عما يمكن أن يفعله الآخرون تجاهك. أنت تتبادل الاتفاقات وتحدد حدود ما هو مسموح به ، والتي بدونها يستحيل العيش معًا.

إذا كانت علاقتك مثل عناق بقفص صدري مكسور ، فليس الشريك الذي يضغط عليك هو الذي يحتاج إلى العلاج ، ولكن الضلوع المكسورة. يمكنك تحمل الألم إلى أجل غير مسمى ، لكنه سيذكرك بنفسه في كل مرة ، حتى لو كان شريكك يحتضن برفق. عليك أن تتحلى بالصبر: إما أن تتحمل الألم ، أو تصمد أمام مقاومة شريكك ، وترفض بحزم "العناق" التي تعيق صحتك.