2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
أتحدث أحيانًا مع رجال يلجأون بشكل منهجي إلى العنف المباشر في الأسرة - يضربون "نسائهم" ، بما في ذلك في وجود الأطفال. ثم كانت هناك "المصالحة" ، وأبعد من ذلك على طول المسار المخرش المعروف. علاوة على ذلك ، لم يكن هؤلاء بعض السيكوباتيين الرهيبين (هؤلاء لا يتحدثون إلى علماء النفس) ، لكنهم كانوا رجالًا عاديين ، لا تشك حتى في تعرضهم للضرب - لا توجد فكوك مربعة ، وعضلات متكتلة ونظرة جامحة.
في تاريخهم الشخصي ، هناك هوة من العنف الجسدي والنفسي ضدهم ، عندما حاولوا تحطيمهم في الغبار و "إعادة التجمع" في نموذج مناسب ، صحيح للوالدين. لم ينجح النموذج الصحيح - فقط القديم ، المشوه بالندوب ، وعدم القدرة على التوقف عند مواجهة إرادة شخص آخر ، والتي لا تستسلم لك ، يتم امتصاصها. لقاء شخص آخر "لا" أو الغضب؟ تحتاج فقط إلى الضغط …
عندما يشعر هؤلاء الرجال بالرعب في النهاية مما يفعلونه (وهذا يحدث غالبًا - وفيما يلي نتحدث فقط عن هذا) ، فإنهم يذهبون إلى طبيب نفساني ، ويعتقدون أنهم ، بعد أن نبذوا العنف الجسدي ، فعلوا بالفعل كل ما هو ضروري لأنه سيكون من الممكن "التفاوض" مع الصديقات أو الزوجات أو رفقاء سابقين بالفعل. واتضح أنهم لا يستطيعون على الإطلاق أن يدركوا ما هو العنف - فهو في أذهانهم مجرد ضرب.
- الاتصال وإرسال الرسائل النصية القصيرة حول ما تحبه ليس عنفًا ، فهذه مبادرة في علاقة تُظهر مدى اهتمامي بمدى حبها لها.
- لكنها تخبرك بوضوح وبشكل واضح - لا تتصل بي ولا ترسل رسائل SMS ، فأنا فقط أخاف منهم.
- لكن كيف يمكنني أن أظهر أنني أحبها؟
- انها بسيطة جدا. اسمعها لا.
- ولكن بعد ذلك قد لا تكون لدينا أي علاقة! لا اريد! (وراء هذا يختبئ طفلًا صغيرًا يدوس قدميه ويطلب ما يريده من والديه بشكل هستيري)
- وهل يمكنك أن ترى ما وراءك مرة واحدة على الأقل "لا أريد" لها "لا أريد ذلك"؟
بالطبع لا يمكنهم ذلك. نظرًا لأن الآباء لا يرون "لا تريد" الخاصة بهم ، فإنهم لا يرون أن الشخص الآخر "لا يريد" ما لم يتم دعمه بالقوة. لا يمكنهم التوقف لأن إساءة معاملة الأطفال احتفظت بالقدرة على الخوف ، لكنها أجهدت أي مشاعر أخرى (التعاطف والاحترام والشفقة …) يمكن أن توقف الإساءة.
ومع الخوف هناك مفارقة واحدة. في أعماقهم ، يظل العديد من هؤلاء الرجال أطفالًا خائفين ينتظرون سوء المعاملة - وبالتالي فهم غير قادرين على إدراك أنهم يخيفون أولئك الذين يتعرضون للضرب. كيف الحال - أنا - وألهم الرعب ؟! نعم ، لقد توقفت عن ضربك ، لا ضرب - لا خوف … "أنا خائف منك" يُنظر إليها على أنها سوء تفاهم أو حتى إهانة - أنا نفسي ضحية غير سعيدة ، كيف يمكنك أن تخاف مني؟ أنت فقط تعطيني ما أريد وكل شيء سيكون على ما يرام.
ولحظة أخرى لم يدركها هؤلاء الرجال. من أجل الاتفاق على الأقل على شيء ما (على سبيل المثال ، حول الأطفال) ، يجب أن تكون شخصًا موثوقًا به ، ويمكنك الاعتماد عليه وعلى اتصال به يوجد شعور بالأمان. كيف يمكنك الاعتماد على شخص عاجز عن الضرب؟ ألا يستطيع منع نفسه من إرسال الرسائل النصية أو إجراء المكالمات أو القدوم إلى منزل "مشترك" أو عتبة شقة ، وعدم القصف بالهدايا - أي أنه يحاول مرارًا وتكرارًا اقتحام حدود شخص آخر ، والتي تم تحديدها مرات عديدة؟ كيف يمكنك التفاوض مع العدو المهاجم؟ وقد تكون هذه مهمة صعبة للغاية لمثل هؤلاء الرجال - لإدراك أنفسهم على أنهم حيوانات خطرة ومفترسة ومهاجمة ، يخافون منها ويهربون منها ، وليسوا ضحايا مؤسسين للظروف / الآباء / النساء. التناقض - من خلال الاستيلاء على هذا الخطر (من خلال ما يصاحب ذلك من خزي والاعتراف بحدود قوات المرء) يمكن أن يكون هناك طريقة للخروج من دائرة العنف. صحيح ، قلة قليلة تأتي إلى هذا …
محدث. هذا لا يحدث فقط مع الرجال بالطبع. إذا تجاوزنا نطاق العنف الجسدي ضد المرأة ، فإن الجنس يفقد معناه.
موصى به:
كيفية حفظ العلاقة عندما يكون كل شيء على ما يرام. تهدئة العلاقات
في كثير من الأحيان ، يأتي العملاء في حالة من الارتباك والتعب من العلاقات التي لم تعد تجلب الفرح. من الصعب أن تتذكر الوقت الذي لم ترغب في الانفصال فيه ، فقد كان خفيفًا ومبهجًا وممتعًا مع بعضكما البعض. لماذا تغادر الفرح؟ هناك أسباب كثيرة لذلك ، سأخبرك عن أهمها - فقدان الحميمية .
الانطواء على ما يرام. أو لماذا يجب على الانطوائيين تبني خصائصهم الخاصة
كثيرًا ما نسمع الناس يستخدمون مفهومي "الانطواء" و "الانطوائي" بطريقة قضائية واتهامية. بالإشارة إلى نفسي: "أنا انطوائي ، على ما يبدو ، يجب أن تتصالح مع الشعور بالوحدة" ، فيما يتعلق بشخص آخر: "حسنًا ، كل شيء واضح معه ، إنه انطوائي جدًا ، ليس عليك حتى أن حاول الوصول إليه "
لماذا هو أمر سخيف للغاية بالنسبة لي ، على الرغم من أن كل شيء يبدو على ما يرام
قد يبدو أحد طلبات العميل غير النادرة أثناء جلسة مع طبيب نفساني كالتالي: "يبدو أن كل شيء على ما يرام ، لكن هناك شيئًا مزعجًا حقًا بالنسبة لي". تبدو هذه الصيغة تمامًا Dostoevsky ، لكن الروح الروسية الغامضة لا علاقة لها بها على الإطلاق.
أنا خائف عندما يكون كل شيء على ما يرام في الحياة
نادرًا ما آتي إلى العلاج بمثل هذا الطلب ، ولكن في عملية العمل غالبًا ما يظهر على أنه حكة لا يسهل رؤيتها. وهذا القلق يعود إلى أمرين: 1) الحاجة إلى تنمية القدرة على العيش والبقاء والكفاح والتأقلم. عندما تضطر إلى العيش في وضع توتر وتكافح مع الظروف غير المواتية لسنوات ، يعتاد الشخص على ذلك ويتكيف.
كل شيء على ما يرام
نحن أكثر جنونًا مما نتخيل. لقد غرق مفهوم القاعدة في ثرثرة لا نهاية لها حول الحالة الطبيعية لعملية تحديد القاعدة العقلية في عملية تنمية عقلية غير مستقرة مسبقًا. هل من الممكن أن نكون على قيد الحياة في بيئة تسمح لنا بأن نكون مجرد بقايا ميتة من طاحونة عقلية ، ومضغ جوهر ما يحدث في لحظة ، وتحويلنا إلى عبيد لنسبية استقرار تصور "
