أمهات وبنات ، أو لماذا أمي ليست دائما على حق

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

في مجتمعنا ، ليس من المعتاد مناقشة العلاقة مع الأم. هذا الموضوع من المحرمات لأسباب نفسية واجتماعية مختلفة. عالمنا منظم لدرجة أن صورة الأم في فهمها الاجتماعي والثقافي نادرًا ما يتم انتقادها

الأم هي خير بداهة وكافية ودائما على حق بشكل افتراضي. إنها تعرف بشكل أفضل وتفهم وتشعر بما يحتاجه أطفالها ، وخاصة ابنتها. سارت في طريقها إلى الأمومة ، وهذا يمنحها بالفعل حقًا خاصًا في إدارة وتوجيه تصرفات ابنتها ، وتقديم المشورة لها حول كيفية العيش وكيفية بناء علاقاتها مع الرجال. ولا يوجد شيء تحولت إليه حياة الأم نفسها في بعض الأحيان "ليس كثيرًا" ، وحتى أكثر رومانسية متواضعة لن تأخذ منها مثالاً.

لا شيء لدرجة أنها حرمت الأبناء من أبيهم ، بنوعها الخاص ، أو على العكس من ذلك ، اختارتهم آباء قادرين على العنف ، أو سكيرًا مريرًا ، أو محتفلاً غير حساس. إنها أم! لها حق. وهنا تبرز مفارقة أبدية: كلما تطورت حياتها بشكل أسوأ ، كلما اعتبرت أنه من الممكن التدخل في حياة أطفالها ، بدافع من فكرة جعل كل شيء أفضل. إن الحلم الساذج المتمثل في "تصحيح أخطاء الشباب" من خلال لعب سيناريوهات جديدة في حياة الأطفال هو ببساطة دافع مذهل وسيناريو مثالي لجميع أنواع الميلودراما السينمائية ، التي تم أخذ حبكاتها من واقع الحياة. إليك بعض سيناريوهات الحياة ، على سبيل المثال

………………………………………………………….

الأم وابنتها البالغة تعيشان معًا طوال حياتهما. لقد تحدثوا بصعوبة في المنزل لسنوات عديدة. تم طرد الأب الرجل من العائلة منذ فترة طويلة لدرجة أن صورته محيت تمامًا في ذهن ابنته. أكثر رفقاء امرأتين عازبات إخلاصًا هم القطط. حياة القطط في هذا المنزل أكثر ثراءً وإشراقًا من حياة البشر. تتشاجر النساء باستمرار ، وتهاجم بعضهن البعض حتى بسبب تفاهات الحياة اليومية. ليس لدى الابنة فرصة لترتيب حياتها الشخصية: حرفيا جميع الرجال يذكرون والدتهم بأبيهم - فهم نفس المتسكعون. امرأة شابة تصل إلى طبيب نفساني بالفعل في حالة اكتئاب عميق …

للأسف ، بدأت حياتها تتعافى عندما غابت والدتها ، وكانت ابنتها نفسها قد تجاوزت سن الأربعين …

…………………………………………………………

القصة التالية هي قصة أم جميلة بشكل مذهل وابنة "غير محظوظة". على أي حال ، هكذا بدا الأمر للأم. وحاولت أن تجعل ابنتها "قادرة على المنافسة في سوق العرائس" ، وحاولت إعادة تشكيلها في "شكلها ونموذجها". لقد عذبت الفتاة بكل أنواع الوجبات الغذائية ، وصبغت شعرها ، وتعبتها من التدريب والذهاب إلى التجميل. جاءت الفتاة إلى الطبيب بمزيج غريب من التشخيصات - الشره المرضي وفقدان الشهية. أمي لا تشعر بالذنب حيال نفسها ولا تعترف: "أردتها أن تكبر كـ" امرأة حقيقية "، وفعلت كل شيء من أجل هذا ، لكنها … لم تبرر!" كانت الفتاة في ذلك الوقت تبلغ من العمر 16 عامًا فقط. إضافة إلى ذلك.

…………………………………………………………

قصة "النضج المتسارع". غالبًا ما توجد في العائلات حيث يوجد ، بالإضافة إلى الابنة ، أطفال أصغر سنًا. أمي ، التي حاولت ألا تلاحظ أنه لا يزال هناك طفل في الجوار ، وليس امرأة بالغة ، أثارت رغبة الفتاة في "أن تكبر بسرعة". والنتيجة هي الحمل والإجهاض والعقم. هذه القصص نادرة جدًا ، وتتعامل الأمهات في الغالب مع دور الأم وينشئن بناتًا سعداء جدًا وزوجات وأمهات رائعات. لكن ، للأسف ، تمر جميع العلاقات في الثنائي بين الأم وابنتها بمراحل من العلاقات المعقدة التي تحتاج إلى معرفتها. تنقسم أزمات العلاقات إلى ثلاث مراحل رئيسية. تحدث فترة الأزمة الأولى في سن ست إلى ثماني سنوات ، عندما تبدأ الأم وابنتها في القتال من أجل الرجل ، وهذا الرجل هو والد الأسرة.

هذه هي الفترة أوديب ، في النسخة الأنثوية هي "عقدة إلكترا". بدخولها بيئة اجتماعية جديدة ، حيث عادة ما يتم تقديم الفتاة من قبل الأب ، تشعر المرأة المستقبلية الصغيرة لأول مرة بنوع من القوة على الرجل المحبوب - الأب. إنها تحب هذه القوة التي لا تمر مرور الكرام من قبل والدتها. ويتم تشغيل آلية المنافسة اللاواعية.

في حالة عدم وجود أب ، يمكن أن يأخذ مكانه أي رجل يكون في تلك اللحظة بجوار والدته ، وللأسف ، في هذه الحالة ، يمكن أن يخضع الموقف لاختبارات أكثر شدة: ستقوم الأم إما باستبعاد الفتاة من العلاقة ، أو حذفها من حياتها ، أو العطاء ، على سبيل المثال ، لتربيتها من قبل جدتها ، أو تتخلى عن العلاقات مع الرجال تمامًا ، مما يؤدي إلى توبيخ ابنة شابة أو بالغة: "لقد تخليت عن حياتي الشخصية من أجلك ، وأنت جاحد للجميل … "، الأمر الذي سيؤدي حتما إلى الشعور بالذنب والاعتماد على الأم. وكيف ستتعامل الابنة مع هذا الأمر يتعلق بتاريخها الشخصي وتأثير الناس عليها والظروف التي التقت بها في طريقها.

من نواحٍ عديدة ، سيعتمد الموقف أيضًا على السلوك المعقول للأب ، الذي يكون ملزمًا ببناء الحدود الصحيحة مع كلا الأقارب ، وعدم السماح باختلاط الأدوار ، ولكن دون حرمان الابنة من فهم جاذبيتها. ولكن من المهم للغاية بالنسبة للأب أو للرجل الذي يحل محله ، في حب ابنته ، عدم عبور الحدود التي بعدها سيكون لكل شيء يمكن أن يحدث بعد ذلك الاسم القاسي "سفاح القربى". ليس من المعتاد الحديث عنها علنًا ، لكن الإحصاءات المستعصية تظهر أن عدد حالات العنف الجنسي في الأسرة يتزايد في جميع أنحاء العالم. الأب هو المسؤول إلى حد كبير عن العلاقة بين الأم وابنتها ، لأن "بنات الأب" هن دائماً منافسات للأم. المرحلة الثانية من المنافسة تغطي فترة المراهقة. خلال هذه الفترة ، بدأت الأم ، بعد أن اكتشفت العلامات الأولى للنمو في ابنتها ، في تجربة مشاعر متضاربة.

اعتمادًا على كيفية تعاملها مع هذه المشاعر ، ستنمو علاقة ثقة أو منفصلة في هذا الزوجين. هناك سيناريوهان محتملان: ستبدأ الأم في السيطرة على ابنتها بشكل مفرط ، بحيث "لا تكرر أخطائها" ، "لا تنحني إلى …" ، لا تصبح فاسدة ، ويمكن الوصول إليها ، وما إلى ذلك. من اجل اي شي."

في كلا السيناريوهين ، الشيء السيئ هو أن الأم تحرم الطفل المراهق من مشاعرها وتجاربها ، وتاريخها الشخصي ، وتظهر ، طوعًا أو بدونها ، أنها بحاجة إلى التفكير والتفكير فقط بالطريقة التي تفكر بها وتفكر بها ، فقط من خلال الحق الذي تعيش فيه في ضوء هذا أكثر ولديها هذه التجربة سيئة السمعة ، والتي تنوي مشاركتها. خلال هذه الفترة ، غالبًا ما يكون من الصعب على الأم أن تتعامل مع المشاعر التي تشعر بها تجاه ابنتها التي تكبر ، لأنها تلاحظ في ملامحها الأنثوية الجديدة تغيرات تخيفها: استدارة الأشكال التي تمسك بها الأم ، اللمعان في العيون ، حيث لا تزال هناك تجاعيد حولها ، ومرونة الجسم الشاب السليم ، والغنج …

هل لاحظت أنه في معظم الحكايات الخيالية ، ليس للأميرات البالغات ، بياض الثلج وسندريلا أمهات بشكل افتراضي؟ أمي ، بعد أن أدت دورها الداعم الرئيسي ، تغادر ، وتربيتهم زوجات أب منافسات شريرة ، وهن في هذه الفترة أمهات حقيقيات ، يتحولن سلوكًا إلى زوجات أب ، ويدعين الشباب والجمال وعشاق بناتهن. دون وعي ، تدخل أي أم في منافسة مع شباب ابنتها ، ويمكن أن تكون أشكال هذه المسابقة غريبة للغاية - من الاندماج الكامل والاستبدال إلى المنافسة الشرسة بين العشاق الصغار.

يتم التعبير عن الاندماج في حقيقة أنه ، بعد اكتشاف العلامات الأولى للشيخوخة ، تحاول المرأة ، بدلاً من إجراءات التجديد ، أن تعيش حياة ابنتها ، وتتعمق في جميع تقلبات حياتها الشخصية ، وتنصح بكيفية التعامل مع الرجال. كيف وبأية أشكال لتعيش حياة جنسية ، حرفيا "اختراق" في سريرها واستبدال مشاعرها بمشاعرها

والعلاقة التنافسية وصفها جاي دي موباسان في قصة "صديقي العزيز" ، حيث تتكرر بشكل واضح وكامل مشاعر الأم تجاه الرجل الذي تجرأ على أن يكون عاشقًا لكليهما. هناك أوقات تحاول فيها الأم "ضرب" رجل من ابنتها ، مما يفسد علاقتهما إلى الأبد ويشوه فكرة المرأة عن والدتها. تبدأ المرحلة الثالثة من المنافسة عندما تصبح الابنة نفسها أماً.ولا تؤدي ولادة طفل لابنة إلى جعل الأم "جدة" تلقائيًا فحسب ، بل إنها تضعف أيضًا من السيطرة على ابنتها. الآن هناك شخص أكثر أهمية في حياتها من الأم - طفلها. في هذه اللحظة ، تنتزع الابنة من الأم حق "المعرفة المطلقة" بالحياة والأمومة والرجل. من السهل التعرف على النضال من خلال علامات الكلمات ، المصممة لتقليل دور الأم للمرأة الشابة: "ولم تبكي هكذا …" ، "… ذهبت إلى النونية" ، "و لقد أرضعتك من قبل … "" إلخ.

تقع هذه العبارات ببساطة مثل انهيار جليدي على أم شابة ، وهدفهم اللاواعي هو وضع قواعدهم الخاصة وهيمنتهم. عند سماع مثل هذه الكلمات ، فإن أي أم شابة ، تشك بالفعل في البداية في أنها ستتعامل مع الطفل ، تبدأ في الشعور بالقلق والخوف والشعور بأنه بدون والدتها لن تتمكن بالتأكيد من التعامل مع أي شيء. قلة هم الذين يتمكنون من إبعاد الجدة عن عملية التنشئة ويتحملون المسؤولية الكاملة عن أنفسهم. في هذه الحالة ، يكون الزوج المناسب مساعدًا ممتازًا ، إذا لم تكن حماته ، بحلول الوقت الذي يولد فيه الطفل ، قادرة على قمعه تمامًا أو حتى القضاء عليه تمامًا.

في هذه الحالة ، من المهم للغاية أن تبني الأسرة الشابة حدود التدخل المقبول ، لتوضح أنك على استعداد للاستماع إلى النصيحة الحكيمة لوالدتك ، ولكن فقط عندما تطلبها بنفسك. من أصعب هذه الفترة العيش مع والدتي. لأن تدخل الأم اليومي سيبدو طبيعيًا جدًا بالنسبة لها لدرجة أنه إذا تم قمعه ، فإن الخلافات الخطيرة أمر لا مفر منه. تعتبر تربية الأطفال في مثل هذه الظروف مهمة صعبة للغاية ، لأن لديهم دائمًا نمطين متنافسين من السلوك للاختيار من بينها ، وسيكون لديهم خيار صعب. ستحاول الجدة تقوية سلطتها من خلال التأثير على أحفادها.

حقيقة أن الأم وابنتها يمكن أن تصبحا منافستين ترجع إلى حد كبير إلى الدورات الطبيعية والظروف الاجتماعية الطبيعية تمامًا ، لكن الحب والاحترام لبعضهما البعض ، والتفاهم المتبادل ، والتعاطف يمكن أن يخفف بشكل كبير العلاقة بين شخصين مقربين. وفهم الأسباب الجذرية لهذه العلاقات يمكن أن ينقذهم من أزمة عميقة يمكن أن تغير حياة كل من النساء وأنماط سوف تتغلغل في الأجيال القادمة. من المهم أن ندرك في الوقت المناسب أن الحياة يمكن أن تمتلئ بعلاقات التعاون وليس المنافسة.

في العالم الحديث ، هذا يكفي بالفعل ، فهل يستحق الأمر أن تزداد سوءًا حيث يكون الدفء والثقة ممكنًا؟..