لماذا هو أمر سخيف للغاية بالنسبة لي ، على الرغم من أن كل شيء يبدو على ما يرام

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

قد يبدو أحد طلبات العميل غير النادرة أثناء جلسة مع طبيب نفساني كالتالي: "يبدو أن كل شيء على ما يرام ، لكن هناك شيئًا مزعجًا حقًا بالنسبة لي". تبدو هذه الصيغة تمامًا Dostoevsky ، لكن الروح الروسية الغامضة لا علاقة لها بها على الإطلاق. السؤال هو ، ما الذي اعتاد الشخص على اعتباره "طبيعيًا" لنفسه ، وكيف يحدد بشكل عام معايير "المعايير" وما تأثير ذلك على حياته اليومية بأكملها.

كيف نفهم حتى أن بعض الأشياء في حياتنا "طبيعية"؟ اسمحوا لي أن أشرح بمثال من حياتي الخاصة. في مرحلة الطفولة المبكرة (حتى سن 6 سنوات) ذهبت إلى روضة الأطفال. روضة أطفال باحة عادية في منطقة سكنية. كان من الصعب جدًا الحصول على مكان فيها ، وكما أفهمها ، لم يكن هناك عدد كافٍ من المعلمين أيضًا. أولئك الذين عملوا فيها استخدموا إجراءات تعليمية غريبة جدًا جدًا. على سبيل المثال ، جعلوك تأكل كل شيء في طبقك ، بغض النظر عما إذا كنت تريد أن تأكله أم لا. وأولئك الذين لم ينهوا أو يحفروا فوق الجزء (مثلي ، على سبيل المثال) ، فقد كثفوا: لقد ألقوا ببساطة الطبق الثاني في أول نصف مأكول. ولم يسمحوا لي بمغادرة الطاولة بالصيغة التالية: "كل الآن ، حتى تأكل كل شيء ، ستجلس". حتى الآن ، هناك صورة أمام عيني: كسرولة جبن قريش تتساقط في طبق كامل من البرش الذي كنت أختنق به لمدة نصف ساعة. وأشرعة ، تقطع البرش ، مثل سفينة حربية صغيرة. وأنا ، فتاة صغيرة تؤمن بالكبار ، أنظر إلى هذا وأدرك برعب أن كل شيء ، الآن سأجلس فوق هذه الفوضى حتى يصطحبني والداي في المساء. نظرًا لوجود مثل هذا الورم ، فأنا ببساطة غير قادر جسديًا على التقيؤ. من المقرف النظر إليها.

لكن معلمي العمة الكبار وعدوا بأنهم لن يتركوا الأمر حتى يأكلوا. ولن آكل هذا أبدا. لذلك علي أن أجلس هنا إلى الأبد. حسنًا ، في النهاية ، سمحوا لي بالخروج من الطاولة في ذلك الوقت قبل مجيئ والدتي (لن يكون هناك مدرسون ، في الواقع ، من أجل أنا وحدي ، يغيرون الروتين اليومي - الألعاب ، والمشي ، وما إلى ذلك) ، لكن جلوسي على الطاولة ، لم أكن أعرف هذا وأعتقد بصدق أن نعم ، هذا قدري الآن - أن أجلس أمام الخنزير المكروه وأشتاق بشدة وأعاني. ثم بعد سنوات عديدة ، عندما غادرت روضة الأطفال لفترة طويلة قبل (تخرجت من المدرسة والجامعة) ، أخبرت والدتي عن الأساليب التربوية لمعلمينا. ليس للشكوى - لكن بالمناسبة ، كان عليّ أن أشكو. شعرت أمي بالرعب: "يا له من كابوس كانوا يفعلونه! لماذا لم تخبرني عنها بعد ذلك؟ " لم تكن والدتي تتسامح مع مثل هذه المعاملة لابنتها - كانت ستأتي بنفسها وتحطم هذه الحديقة الغبية لبنة. رداً على ذلك ، شعرت بالذهول تمامًا وقلت أول ما خطر ببالي: "لم أكن أعرف أن هناك شيئًا ما خطأ هنا. اعتقدت أنه يجب أن يكون … ". يبدو لي أن إجابتي هذه هي مفتاح العديد من المشكلات التي يأتي العملاء إلى طبيب نفساني لحلها.

هذا النداء الذي يستخدمه الشخص هو الممكن الوحيد وحتى الطبيعي. اعتاد الطفل على حقيقة أن أبي كل يوم جمعة يأتي ثملاً في سلة المهملات ، ويتقيأ على الدرج ويستلقي للراحة عبر الممر المشترك - حسنًا ، هكذا ينبغي أن يكون الأمر ، لكن ما الذي يثير الدهشة؟ أبي متعب. أو - ستعتاد الابنة أو الابن على حقيقة أن لا أحد في الأسرة يرفع أصواتهم ، ورفع حاجب الجدة هو علامة على شيء فظيع ومخيف يرتجف أمامه الكبار ، مما يعني أن هذا هو المعيار بالنسبة هذه الوحدة الاجتماعية. الجدة سوف تكون غير سعيدة ، مستاء! أليس مخيفا؟

إذا تعرض الأطفال للضرب في الأسرة ، فهذه هي NORMA أيضًا للرجل الصغير. إنه مقبول للغاية في بلدنا. هذا ما ينبغي أن يكون عليه الأمر. لذلك أنا أستحق ذلك. ألم يضربك الآباء الآخرون؟ حسنًا ، ربما لم يكونوا هناك. وضربوني - هذا يعني أنني أستحق ذلك. ضربوني مرة. علاوة على ذلك ، يعتبر أن العلاج الذي يتلقاه الطفل صحيح وطبيعي بالنسبة له. إذا عرّفت الأم الطفل على حقيقة أنه "إذا لم أنجبك ، كنت سأغادر هذا البلد اللعين وأعيش مثل الناس" - من الواضح أن هذا خطأي ، لكن البلد اللعين هو حقيقة ؛ امي قالت.

الفكرة: "أمي كانت متحمسة ، لكنها في الحقيقة تحبني وبالنسبة لها أنا أغلى شيء في العالم" في سن الخامسة لا يمكن أن يخطر ببال الطفل. الزيارات - هذا يعني أنني سيئ ؛ فعل شيئًا سيئًا حسنا ، ويخدمني بشكل صحيح. توبخ الأم وتطاردها: "لست بحاجة لك بهذا الشكل ، أعيش بمفردك" - هذا يعني أنها تريد حقًا التخلص منها (وليس أنها "تستخدم أسلوبًا تربويًا لمزيد من التحكم"). البيئة التي يعيش فيها الطفل باستمرار ليست مجرد نموذج للعالم بالنسبة له ؛ إنه نظام إحداثي وفكرة طبيعية لما يستحقه.

يجد الأطفال الصغار عمومًا صعوبة في التمييز بين الواقع والمبالغة أو الخيال. هذا هو السبب في أن الأطفال يؤمنون بالقصص الخيالية ، سانتا كلوز وبابايكا. وأيضًا في حقيقة أن والدتي حقًا "ستمنح عم شخص آخر إذا تصرفت بشكل سيء" ، حسنًا ، أو "لست بحاجة إليك ، أعيش وحدي الآن." الطفل ليس لديه ما يقارن به حتى الآن ، فهو يجمع فقط المعلومات حول هذا العالم. يؤمن بما يقوله الآباء (ويفعلونه).

يحدث كل هذا لأن مفهوم المعايير منصوص عليه في الطفل في سن مبكرة جدًا ، حتى قبل المدرسة. وتغييرها صعب للغاية. عندما يأتي الطفل إلى العالم ، فإن إحدى مهامه الرئيسية هي أن يصبح عضوًا في المجتمع أو المجتمع. طفل صغير جدًا ، يبلغ من العمر سنتين أو ثلاث سنوات ، يتقن اللغة بنشاط ويتعلمها - حتى أكثر اللغات صعوبة ، مع صعوبة النطق ، أو تلك التي يعطي فيها النغمة أو التنغيم المختلف للكلمة معنى مختلفًا. الرجل الصغير لديه دافع قوي لفهم ما يحدث في العالم من حوله ، والأهم من ذلك كله أنه يريد الاندماج في هذا العالم ، ليصبح جزءًا منه - من أجل البقاء. لفترة طويلة ، يحتاج الطفل البشري إلى رعاية ورعاية أفراد المجتمع البالغين ، وبالتالي ، فإن استيعاب المعايير والقواعد والمواقف في المجتمع هو بالمعنى الحرفي مسألة بقاء الطفل. ومن وجهة النظر هذه ، فإن الاندماج في المجتمع باعتباره "الأخير في التسلسل الهرمي" ، مضطهدًا ومحتقرًا ، أكثر أمانًا من أن يتم طردك من المجموعة تمامًا. لذلك ، سيتعلم الطفل الصغير عمليا أي معايير من العلاج الذاتي. سوف يضربونهم كل يوم - نعم ، هذا يعني أنه يجب القيام بذلك ، فقط لا تدفعهم. سوف يوبخون ويدعون الأسماء ، ويعتبرونها غير ناجحة ، ملتوية ، أحمق وغير كفؤ - سيقبلونها ويصدقونها ؛ لكن ألا يقودون ، يوبخون فقط؟ هذا يعني أن أفظع شيء تم تجنبه مرة أخرى ؛ على الرغم من أنه لن يكون ممتعًا للغاية ، إلا أنني سأعيش!

وهذه ليست مزحة على الإطلاق - حول "طرد من المجموعة". الحقيقة هي أن البشرية كجنس قد عاشت حياة طويلة ، وانقضت آلاف السنين منها على وجه التحديد في مجموعات صغيرة نسبيًا ، مجتمعات قبلية ، ليتم طردها مما قد يكون حقيقيًا تمامًا - بالنسبة لبعض الأفعال السيئة أو ، على سبيل المثال ، حامل مرض قاتل يمكن أن يصيب رجال القبائل. ويعني الوجود الوحيد في طبيعة غير ودودة دائمًا الجوع والموت البارد للطفل. لذا فإن "صوت الأجداد" يهمس بهدوء للطفل: "أي شيء ، أيًا كان ، فقط للبقاء عضوًا في مجتمع من نوعه ؛ الرفض = الموت". الرفض من قبل أشخاص مهمين في المجتمع (أولاً وقبل كل شيء ، من قبل الأم والأب) هو أمر يحاول الطفل تجنبه بكل الوسائل. حتى لو تحملت اللوم على كل ما يحدث وتعلمت تدريجيًا مدى سوء حالته ومدى سوء معاملتك له.

بالمناسبة ، "التأكيد الاجتماعي" السائد الآن هو من نفس الأوبرا. يحاول المعلنون والمسوقون الإقناع: يميل المشتري إلى الثقة في آراء الآخرين (على سبيل المثال ، أولئك الذين يمنحون تقييمًا عاليًا للمنتج المعلن عنه) ، وكلما بدا هؤلاء المستشارون مثل المشتري ، زاد تصديقه. رأي. جذور هذا الاعتقاد في "التثبيت الاجتماعي" هي نفسها: يرى الشخص: "يعتقد مجتمع الأشخاص مثلي أن الكائن X هو شيء مفيد للبقاء ؛ ربما هو كذلك ربما يستحق الأمر شرائه! ". وكما تعلم ، فإن الدفع مقابل ثقة الأشخاص الخطأ بالمال فقط وشراء أداة غير ضرورية ليس أسوأ شيء.ولكن عندما يدفع الطفل الشيء الوحيد الذي يمتلكه - احترام الذات ، والشخصية وتكوين الشخصية ، والرأي عن نفسه - يكون ذلك أكثر تكلفة بكثير.

وفي عمل عالم النفس ، فإن جزءًا كبيرًا وكبيرًا جدًا من العمل ليس فقط الاستماع إلى العميل ، ولكن لمساعدته على إنشاء حدود جديدة ، أي الموقف: "لا يمكنك فعل هذا معي. " وبالتالي. كو. أنا. ممنوع. لا يمكنك هزامي. يقسم بشكل مسيء. استدعاء عاهرة ومزق أشيائي. يرموني بسكين ، حزام ، عصا ، شريط مطاطي ، ساق الكرسي. كما أنه من المستحيل كسر ذراعي ورجلي وأضلاع. خذ وحرق ألعابي. وضع حيواناتي في النوم وعدم الاعتراف بذلك (ربما هربت فلاف بعيدًا). أن أذلني وتسخر مني أمام الأقارب والأصدقاء والمعارف وزملائي في الفصل. لا يمكنك إخفاء أشياء مهمة عني وعن أحبائي (على سبيل المثال ، عدم الحديث عن السنة التي ماتت فيها جدتي). لا يمكنك أن تحرمني من الطعام. من المستحيل حرمي من الاهتمام عندما أكون مريضًا أو ضعيفًا ، ولا يُسمح بأكثر من ذلك بكثير. كل ما سبق - لم أتوصل إلى الفكرة ، ولكن في أوقات مختلفة أخبرني العملاء في الجلسات ؛ كل هذه الأشياء معهم كانت من قبل والديهم (أمهات ، آباء ، جدات). وصدقني ، شعرت أحيانًا بشعور مخيف إلى حد ما عندما أعربت ، على سبيل المثال ، عن شكوكي لشخص ما في أن عائلته كانت "طيبة وودودة ومحبة" ، لأن أبي كان يضرب الأطفال بانتظام ، وتتظاهر أمي بجدية بعدم ملاحظة أي شيء … لأن العميل فوجئ بصدق: ما الخطأ في ذلك؟ حسنًا ، لقد ضرب ، حسنًا ، تعرض للتنمر. لكن بعد كل شيء ، كانت عائلة عادية! كل شيء آخر كان جيدًا! هذا ليس طبيعيًا ، أقول بشكل قاطع. من وجهة نظر اجتماعية-نفسية ، يمكن تسمية أي مواقف بـ "معايير" ، لكن بعض المعايير التي يتم ممارستها بانتظام فيما يتعلق بالضعيف هي معايير جامحة (وفقًا للأفكار الحديثة) ولا يمكن تحملها.

هذا ما أريد تقديم ملاحظة أخيرة. ما حدث لا يمكن تغييره. الطفولة التي مررت بها - كانت بالفعل. كما يقول المثل النفسي: "إذا لم يكن لديك دراجة في طفولتك ، والآن نشأت واشتريت لنفسك سيارة بنتلي ، ما زلت لم يكن لديك دراجة في طفولتك." … لذلك ، لم يكن لدى الكثير منا (بالمناسبة أنا أيضًا) "دراجة هوائية".

والموقف تجاه الذات بالروح: "أنا لست مستحقًا ليس فقط دراجة هوائية ، ولكن أيضًا عجلة دراجة واحدة" - ظل الكثيرون معها. والشخص يمشي في حياته بمثل هذا الموقف "الخالي من الدراجات" ، و "لا يشتري دراجة" لسنوات - لا يعتقد أنه يستحق الحب والسعادة والاحترام والنجاح. وهو يشعر بصدق أن كل شيء يبدو "طبيعيًا" ، لكنني بطريقة ما سيئة حقًا ، فمن المستحيل شراء دراجة لدراجة صغيرة. لا يمكن التراجع عن سوء المعاملة والمظالم الطفولية.

يمكنك مساعدة نفسك الحالية وتساعدك على أن تصبح أكثر سعادة. أي تغيير فكرة "القاعدة" و "الطبيعي" فيما يتعلق بالنفس. لن أكذب ، فهي طويلة وصعبة وليست ممتعة دائمًا في هذه العملية. لكنها قد تنجح.