لا يمكنك البقاء بعيدا

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

تبدأ دورة الأسرة عندما يلتقي الرجل والمرأة. إنه لقاء لشخصين يسعيان إلى إشباع الحاجات الشخصية على حساب الآخر. ندخل في علاقات تعتمد بشكل مفرط. نسعى جاهدين في شريك للحصول على كل ما ينقصنا ، وبالتالي نفقد القدرة على الوقوف على قدمينا. نحن نسعى دون وعي لأنفسنا إلى النصف الأكثر ملاءمة للاحتياجات الشخصية المحبطة واللاواعية.

ليس كل الأزواج يلتقون على بعضهم البعض بنفس الطريقة. ينجذب البعض لأفكار شخص ما ، فهي تبدو مثيرة ومثيرة للاهتمام ومفهومة جدًا بالنسبة لنا. قد يجد الأزواج الآخرون أنه في المراحل الأولى من المواعدة ، شعروا بالاتصال على المستوى الروحي وكان هناك سهولة وسهولة في التواصل ، وعاطفة دافئة ومشاعر حب. يبدأ معظمهم بجاذبية جسدية صريحة تجذبهم بكل شغفهم.

في هذه المرحلة ، لا يزال من الصعب علينا أن نتخيل أن هناك العديد من الدروس التي تنتظرنا والتي لا يمكن تعلمها إلا من خلال التجربة. الحب شعور صعب للغاية ، لأنه يحمل ثقل الآمال من تجارب الحب السابقة ، بما في ذلك الطفولة. عند الرجال ، قد يكون هذا موقفًا تجاه الأم التي لا تستطيع التعامل بشكل كامل مع وظائفها كأم. في النساء ، هذه هي العلاقات مع الأب الذي كان لطيفًا أو شريرًا ، يقظًا أو منفصلاً. قد نشعر بانجذاب قوي لشخص لديه نفس التجربة الحياتية أو الصدمة. وبالفعل هو كذلك. حاول أحد زبائني بناء علاقة مع رجل ، بكل معاييره ، لم يرق إلى صورة رجل العائلة المثالي ، لكن كان لديهم نفس المرض الذي جمعهم معًا. سادت دوافع اللاوعي على العيوب الواضحة. إذا أصر اللاوعي لدينا على أننا نقوم بالشيء الصحيح ، فعندئذٍ يمكن للوعي أن يبرر الخيار الذي تم اتخاذه فقط. تعكس علاقاتنا جميع العمليات غير المكتملة داخل أنفسنا.

في ضوء الحب الرومانسي ، تبدو عيوب الآخر غامضة أو تافهة. قوة الحب لا تساوي عمقها. يمكننا أن نقع في حب صورة الشخص بشغف ، على الرغم من أن الشخص والصورة مختلفان تمامًا في الواقع. تكمن المشكلة برمتها في كوننا قد أعمته توقعاتنا الخاصة ؛ نادرًا ما نرى شخصًا آخر كما هو ، نقدر عمقه ونبله.

إنه مثل دمج شخصية شريكنا بخلفية سحقنا عليه. لكن تدريجيًا تصبح حدود الشخص الآخر أكثر وضوحًا ، وتبدأ النظارات ذات اللون الوردي في كسر الزجاج إلى الداخل. في البداية يبدو لنا أن الشريك لا يزال جيدًا ، لكن…. إذا قمت بإزالته قليلاً هناك ، وأضفت قليلاً في مكان آخر ، فلن يخرج شيء. لأن المثل الأعلى سوف ينزل.

ولكن بمجرد أن نبدأ في تغيير شيء ما في العلاقة ، فإن الخلافات لا مفر منها. تعد العلاقات مع الشركاء فرصة لإعادة كتابة سيناريوهات علاقتك واكتشاف قدرتك على الحب. تأتي مرحلة تحتاج فيها إلى التخلي عن الموقف المعتاد تجاه بعضكما البعض والآراء والقواعد والتوقعات والتعرف على بعضكما البعض مرة أخرى.

الحب هو لقاء "أنا" و "أنت". إذا استمر الزوجان في محاولة الحفاظ على الشكل السابق للعلاقات ، لإعادة "المشاعر الحية" - يتوقف تطورها. إما أن يعلن الزوجان هدنة ، ويعزيان نفسيهما بفكرة أن السلام السيئ أفضل من الحرب. يمكنك أن تقنع نفسك ، بشكل عام ، أن العلاقة جيدة ، ولكن على وجه الخصوص ، فهي ببساطة لا تطاق. أو يقاتلون حتى الموت ، ويخرجون من المعركة الكثير من المظالم والادعاءات وسوء الفهم. في الواقع ، هذا صراع من أجل النزاهة ، والذي ، كما يبدو لنا ، سلبه منا شريك. أن الأول ، أن الخيار الثاني لا ينقذ اليوم. وتؤدي محاولات "الحفاظ على العلاقات" إلى تراكم الأخطاء التي تعيق تنمية العلاقات وتؤدي إلى الركود والانحطاط. يمكن أن تستمر هذه الحالة لسنوات ، وتبدو الحياة الأسرية كحقيبة بدون مقبض.أو يؤدي إلى تمزق وهو أكثر شيوعًا. البحث المستمر عن الحب والسعي وراءه يبعدنا عنه.

"القدرة على الحب والتسامح ليست وظيفة من وظائف موضوع الحب ، ولكنها وظيفة من وظائف الحب نفسه"

إي فروم

تصبح بداية المرحلة التالية في تطور العلاقة تجربة مؤلمة. نبدأ في الابتعاد عن بعضنا البعض وإدراك وجود مسافة ، نشعر بالفرق والتعقيدات في العلاقات. يحدث العزلة والشعور بالوحدة. يتم استبدال الحماس والمشرق بالدنيوية واليومية. العلاقة تتحول إلى دراما حزينة.

خلال هذه الفترة يبدو لنا أن الحب قد مات. لم يعد هناك إعجاب ، فنحن نتوقف عن رؤية المبدأ الإلهي في الآخر. لا يوجد إحساس بالجدة والسحر ، ولا توجد عفوية سابقة. تم استبدال حالة التسمم بالضوء بمتلازمة صداع الكحول.

للوهلة الأولى ، يبدو هذا وكأنه تجربة مؤلمة ، لكنه في الحقيقة يتعلق بتوسيع الوعي. التكلفة باهظة: فقدان المثالية ، المعاناة والإحباط ، الانفصال العاطفي. يبدو أن الطاقة للحفاظ على العلاقة لم تعد موجودة. لا يوجد شرارة من الماضي ، شيء من شأنه أن يساعد في إحياء المشاعر ، وإعادة الانجذاب الجنسي ، وأولئك الذين وقعوا في الحب كما كنا في السابق. حان الوقت للإرجاع ومعرفة المهام التي دخلنا في علاقة معها ، وما الذي قادنا إلى هذه النتيجة ، وما إذا كان بإمكان الشريك الجمع بين الوظائف التي نريد تعيينها له.

لن يرغب أسوأ أعداء الإنسان في المتاعب التي يمكن أن تسببها له أفكاره.

المثل الشرقي

أفضل ما يمكنك فعله في هذه الحالة هو التزام الهدوء. العودة من الدوافع اللاواعية إلى الوعي. تقبل ما يحدث كحقيقة واتخذ طريق النمو الشخصي من خلال المسؤولية. أن تكون مسؤولاً لا يعني أن تكون مدينًا ، بل يعني أن تكون قادرًا على تحمل المسؤولية عن نفسك. سيتعين عليك إعادة تعلم كيفية تجربة مشاعرك والتعبير عنها بطريقة صحية. دون محاولة استبدال "أنا" الخاصة بك بأخرى زائفة ورؤية الشيء نفسه في الآخر. من المهم أن تقبل أنك لن تتمكن من العودة إلى البداية ، ولن تدخل نفس النهر مرتين. تتمثل مهمة هذه المرحلة في تحويل الألم والمعاناة من الوقوع في الحب إلى فرصة للنمو الشخصي.

لا تتألم ، وتشاهد تلاشي المظهر الإلهي للمختار الذي اخترته ، والوقوع في روتين عادي وحالة من اليأس. أو حتى التخلي تمامًا عن "الله" المرفوض.

كلما أصبحت العلاقة أكثر أهمية ، قلت المظاهر الحرة. وضع قياسي عندما يخلق الزوجان مظهر الحب للآخرين ، وداخل الزوجين هناك مجال محترق من المظالم المتبادلة. على مر السنين ، توقفنا عن رؤية شريك فريد من نوعه ، له تاريخه الشخصي وصفاته المتأصلة فقط. نرى أمامنا قناع "الزوج" الذي جمعنا فيما يتعلق به كتلة من المعتقدات والتوقعات والمتطلبات. ننسى تمامًا الشخص الذي وقعنا في حبه مرة واحدة ، ولا نرى الشخص. تلاشى الشعور بالجدة والخفة ، تاركًا الطابعين "الزوج" و "الزوجة" مع قائمة ضخمة من الوظائف والمسؤوليات. "أنت لا تحبني" ، "أنت لا تهتم بمشاعري" ، "لا تفكر إلا في نفسك" - يكتب الناس مثل هذه النقوش على أقنعة شركائهم ويقرؤون نفس الرسائل كل يوم ، مما يجعلهم أكثر اقتناعًا بأن انهم على حق. إنهم لا يرون أدنى مظاهر الحنان والعناية من مسافة قريبة ، لكن ما يتلقونه يعتبر أمرًا مفروغًا منه.

من المهم أن تتعلم كيف تنظر وراء القناع وتلاحظ شخصًا غريبًا هناك: شخص فريد ، له عالم داخلي ضخم ، بذكريات طفولته ، أحلامه وأسراره ، معتقداته وصدماته. شخص كان يومًا ما صغيرًا ، غير ملوث ، ينظر إلى العالم بثقة ، ويتحدث عن من يمكنك الاتصال به مع الأصدقاء باسمه ، وليس "الزوج" ، كما اعتدت على مر السنين. ندرك أنه لا يوجد مثل هذا الشخص الثاني ، لم يكن هناك ولن يكون مرة أخرى.

حان الوقت للتعرف على بعضنا البعض مرة أخرى.

شخص غير ناضج يقع في الحب ، والناس الناضجون يصنعون الحب. الحب هو شعلة تعلم الإنسان إشعالها.يشتعل اللهب ، ويموت ، ويعود إشعاله بينما نتعلم العناية به. جهودنا تعود بعشرة أضعاف. يبدأ الوقوع في الحب كنشوة ، وحياتها قصيرة. إن الوجود الدائم للحب إنجاز عظيم ونتاج لجهود مشتركة.

نواجه كل يوم خيارًا: رفض شريك أو اختياره مرة أخرى. يمكن التعبير عن الحب بالكلمات ، لكن الحب ليس كلامًا.

الحب الناضج في الأشياء الصغيرة. يتجلى ذلك في الرعاية والقلق على صحة أحد أفراد أسرته ، في كوب من الشاي الدافئ ، يتم إحضاره إلى أحد أفراد أسرته في وقت التعب. إنه غير مرئي للآخرين ، لكنه محسوس على الجلد. يتجلى ذلك في المنتجات والتعليمات التي تم إحضارها لوضع قبعة في طقس عاصف. وحتى لو كانت خالية من الجنون السابق ، فإنها تعطي إحساسًا بالأمان والراحة. يوجد مكان للرعاية والمساعدة في التعايش مع الجروح النفسية. يتجلى الحب في كل حدث من أحداث الحياة اليومية ، فهو لا يحتاج إلى مقياس فوق طاقة البشر.

الحب ليس حالة ، ولكنه عملية تنطوي على عمل مستمر. إن الحفاظ على طبيعة عملية الحب يعطي العلاقة تحديًا وفرصة لتحسين نفسها وتحسينها. يمكن أن تستمر هذه العملية لفترة طويلة إلى ما لا نهاية. لقاء مع شخص كل يوم ، والتخلي عن الشعور بالالتزام. هذا الفهم يجعل العلاقة حية وطويلة.

الحب يعني الانتقال من البداية إلى النهاية تجربة التواصل مع شخص آخر بأكملها. هذا يعني رؤية شخص حقيقي في شخص عزيز وتقديره على طبيعته وعيوبه وأصالته. إذا تمكنا من الخوض في ضباب التوقعات التي نقضي فيها معظم حياتنا ، فإننا نبدأ في إدراك العادي باعتباره استثنائيًا. يستمر هذا الحب لفترة طويلة ويوجد جنبًا إلى جنب مع الحياة العادية واليومية.

تصبح العلاقات سعيدة ليس لأن الناس يتعايشون جيدًا مع بعضهم البعض ، ولكن لأنهم يتغلبون بعناد على تلك اللحظات التي لا يتعايشون فيها. هذه هي القدرة على وضع المهم بين قوسين ، وإخراج كل الثانوية من ورائها وليس التركيز.

تبدأ العلاقات بالحب ، لكنها لا تنتهي دائمًا بالحب. هذه قصة الاصطدام بين الإلهي والأرضي. هذان ليسا نقيضين ، بل وجهان للطبيعة البشرية. الانتقال من دولة إلى أخرى. درس مؤلم. إذا بدا لنا للوهلة الأولى أننا حرمنا من شيء مهم ، فقد يتبين بمرور الوقت أننا اكتسبنا الكثير أيضًا. وسوف لن تكون هي نفسها. لكن يمكننا إعادة إنشاء العلاقة. هذه هي الدورة الطبيعية للحياة: ليلا ونهارا ، حياة وموت ، الوقوع في الحب - الحب. لا توجد حياة من الصفر. اللوح الفارغ هو اختيار لكيفية متابعة التسجيل بالأمس. سيبدأ بالاستياء والاتهامات ، أو بقرار تأجيل الاستنتاجات والبدء في البحث عن فرص لتطوير العلاقات. الأمر متروك لنا لاتخاذ القرار.