التنمر من أجل الآخر ، هل من الصعب أن تكون مختلفًا؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

كل تجربة للتعرض للتنمر مخيفة ، لا سيما في مجتمع ينتهك فيه نموذج القوة. إذا كنت "لست على هذا النحو ، مختلف ، مختلف" ، فعندئذ يمكنك الذهاب إلى الجحيم دون أن تفهم: "كيف توقف هذا؟" ، "لماذا يفعلون هذا بي؟" ، "ما الذي يجب أن ألومه؟"

"بدأوا يسممون دفعة واحدة ولكل شيء ، لكتاب في العطلة ، للنظارات ، لخطاب صعب …"

هذه قصة فتاة اسمها آنا *. يكمن اختلافها في مرض التوحد الذي تعاني منه وظيفيًا للغاية ، والذي كان عليها أن تصادق معه وأن تمشي جنبًا إلى جنب على طريق الحياة الصعب.

يصعب وصف التوحد. هذا يرجع جزئيًا إلى حقيقة أن الباحثين لا يعرفون حتى الآن ما الذي يسببه بالضبط ، وما هي العمليات في الجسم والدماغ التي تؤدي إلى هذه الحالة. سبب آخر هو أن التنوع الهائل للأعراض والمظاهر هو في حد ذاته سمة من سمات اضطرابات طيف التوحد.

نتيجة لذلك ، من المستحيل إعطاء تعريف عالمي لمرض التوحد. على سبيل المثال ، قد يعاني شخص مصاب بالتوحد من العديد من المشكلات الحسية ، بما في ذلك زيادة الحساسية للجهارة والأصوات عالية النبرة ، بينما قد لا يعاني شخص آخر من أي حساسية حسية على الإطلاق.

آنا 35 عامًا ، مرض التوحد عالي الأداء:

عندما كنت في روضة الأطفال ، حاولت ألا أتفاعل مع الأطفال ، لأن كل محاولاتي كانت مفهومة بطريقة غريبة. أخبرتني والدتي مؤخرًا أن المعلمين الذين يبلغون من العمر حوالي عامين اشتكوا مني بسبب "صعوبة الكلام المتعمد" و "تحاول تقديم نفسها على أنها الأذكى" و "الأطفال لا يفهمونها". من جانبي ، بدا الأمر وكأنني ، أريد أن نكون أصدقاء ، أصعد إلى أي طفل أحبه وأبدأ في مشاركة شيء مثير للاهتمام معه ، وبعض المعلومات ، ثم استدار وغادر. توقفت عن القيام بذلك ، وبدأت في الجلوس في الزاوية وألعب بنفسي ، إذا حاولوا لمسي أو أخذ شيء ما ، أو حتى قطعوا طلبًا أو وقعوا في الانهيار (هستيريا التوحد) ، أصبحت خائفًا جدًا من الأطفال. منذ حوالي خمس سنوات ، أرسلني والداي للتمشية في الفناء من شقتنا المكونة من غرفة واحدة ، وخرجت وتسلقت أعلى شجرة في الفناء وقضيت يومًا كاملاً هناك. خلال هذه الفترة ، لم يكن لديّ ، باستثناء أطفال أصدقاء والديّ (الذين كان العمل معهم "أن نكون أصدقاء" أثناء الزيارات ، وقمت بهذا العمل بأمانة واجتهاد).

ظهرت صديقي الأول في المدرسة ، في الصف الأول ، جاءت إلي بنفسها وسألت "هل تريدني أن أخبرك عن الخيول؟" وبدأت تخبر … كان لديها مجموعة من الكتب عن الخيول ، كل اللعب في بيت الخيل ولعبنا معها في الخيول بالطبع. لقد انجرفت معها ، على الرغم من أن "اهتمامي الخاص" كان أوسع إلى حد ما ، كل الحيوانات بشكل عام ، لكن ما زلت أعامل الخيول بدفء خاص. كان الأمر جيدًا معها ، ولكن في سن التاسعة ، غيّر والداي شقتهما ونقلوني إلى مدرسة أخرى. كان ضروريا. ربما كنت أتوق إلى عليا * إذا لم تكن حقيقة تغيير المنزل بمثابة صدمة لي. حالة التوحد ، عندما يتغير شيء ما في حياته بشكل كبير دون تحضير يمكن وصفها بعبارة ابني البالغ من العمر ثلاث سنوات ، الذي استيقظ في السرير بدوني (مشيت بعيدًا لبضع دقائق) ، كان يبكي ويصرخ "لا أستطيع العيش عندما يكون كل شيء مختلفًا." كانت حقيقة هذه الخطوة مؤلمة للغاية.

وكنتيجة للإصلاح التربوي من الصف الثالث قفزت مباشرة إلى الصف الخامس ثم حلت كارثة وأصلحت الفصول وتم نقلي إلى آخر حيث لم أكن أعرف أحداً.

بدأوا في التسمم دفعة واحدة ولكل شيء ، لكتاب في العطلة (كنت أقرأ منذ سن الخامسة ومن نفس العمر جلست مع كتاب طوال الوقت في أي دقيقة مجانية) ، للنظارات (أرتديه منذ الصف الثاني) ، لخطاب صعب ("الأذكى أو") ، لعدم القدرة على استخدام هذا الكلام في وقت التوتر والاستياء (لم أستطع نطق كلمة ، أصبحت مخدرًا وفتحت فمي فقط مثل سمكة ، تلهث وتبكي ، مما جعل الجميع مستمتعًا جدًا).

أخبرت والدي عن هذا. بتعبير أدق ، لم أكن أعرف كلمة تنمر ، قلت إن الجميع كان يضحك علي.قالت أمي سرّية "أنت تتصرفين بطريقة تجعلهم يجدونها مضحكة ، تبكي ، إنهم بحاجة إليها ، لكنك لا تنتبه." كانت نصيحة سيئة ، في تلك اللحظة عندما بدأت بجدية في عدم الانتباه ، كنت ألهث من القلق (الآن أعلم أن هذه كانت نوبات ذعر) ، بدأوا في الإمساك بي ودفعي وسحبوني من الدرج بجوار المنجل. أصبحت معلمة الأحياء شاهدة على الانسحاب ، وضربتني ، كما أفهمها ، اتصلت بوالدي ، وأصرت على أن الأمر خطير للغاية وتمكنوا من نقلي إلى صفي القديم ، وبشكل أكثر تحديدًا إلى الفصل حيث بعد أن أصلح معظم الأبناء منه درس … أصبح كل شيء هناك "كما كان من قبل" ، أي محايدًا. لا أحد يزعج أحدا ، نذهب إلى المنزل مع الفتيات. استمرت القصة خمسة أشهر ، ولكن يبدو أن هذه كانت سنوات الجحيم. بالمناسبة ، محاولتي الوحيدة لمحاربة شخص ما حتى قبل المدرسة في الفناء أوقفتها أمي (التي سارعوا إليها للطرق على النافذة والشكوى (الطابق الأول) ، وقد قدرت أمي كيف "فو ، كيف قبيح القتال ، أنت فتاة "و" أنا أخجل منك ، أعتقد أنك طفلة طيبة ، وأنت خطر على الآخرين! "، لذلك لم أسمح لنفسي حتى بالتفكير في الرد على شخص ما في المدرسة. كان من فئة "أزعج والديّ الجميلين والمحبين والواثقين جدًا" منذ أن كنت في الصف الخامس ، تغيرت مشاعري. إذا كان قبل ذلك "العالم مؤلم للغاية" ، كان هناك الكثير منه ، "أصوات ، روائح ، أحاسيس ، وفي مرحلة ما يصبح الأمر لا يطاق لدرجة أنني أريد فقط" إزالة "nafig. الآن تمت إضافته إلى هذا ، فأنا مختلف تمامًا ، مختلف ، خاطئ ، سيء ، لا يطاق ، سيء الأدب أنه بدوني سيكون الجميع أفضل.

شعرت بانتظام بأنني "قُتلت" بالواقع المحيط ولم أرغب في العيش ، شيء آخر هو أن فكرة أنه يمكنك فعل شيء بنفسك من أجل التوقف ، وليس بشكل سلبي لا تريد الظهور في حوالي تسع سنوات. قررت أن أبدأ في اتخاذ خطوات حقيقية في هذا الاتجاه حتى في وقت لاحق ، خرقاء وخرقاء. عادة ما يتم غليها لتجلس على درابزين الشرفة من الدرج إلى المصعد في الطابق الحادي عشر مع وضع قدميك للخارج وإقناع نفسك بالتخلي عن يديك أخيرًا وعدم التشبث بأنبوب الحديد الرقيق هذا. لكنني قطعت يدي أيضًا. لم يكن هناك إنترنت في ذلك الوقت ، على الأقل في منزلنا (كان عمري حوالي 15 ، 90 عامًا) ، ولم يكن لدي أي فكرة عن كيفية القيام بذلك ، لأنه بمجرد أن أصبح مؤلمًا للغاية ، توقفت عن لف نفسي بضمادة وكذبت شيء لإلهام والدي. مثل معظم المصابين بالتوحد الذين لديهم كلام آمن ، لم أكن أعرف بشكل عام كيف أكذب ، وكانت حقيقة الكذب لا تطاق بالنسبة لي ، وشيء آخر هو قصة بديلة مخترعة لوالدي ، حتى لا تقلق.

هذا الآخر كان سيئًا بالنسبة لي وحاولت الابتعاد عن هذا "الكائن الذي لا يطاق". عندما درست علم النفس المرضي في وقت لاحق (استعدادًا للحصول على درجة ثانية في علم النفس ، والتي في النهاية لم أكملها أبدًا) حتى أنني اعتقدت أنني مصاب باضطراب الشخصية الحدية (وكتبت ورقة بحثية عن ذلك ، تخليت فيها عن فكرة أبحث عن نفسي هناك) ، أتذكر بدقة هذه المحاولات الطفولية غير الكفؤة.

لست متأكدًا مما إذا كنت مثالًا جيدًا جدًا لكيفية نهوض الناس والمضي قدمًا. ومع ذلك ، فإنني أذهب الآن أكثر من منطلق إحساس بالمسؤولية تجاه الطفل ، وهو نسختي ويتم تشخيصه رسميًا الآن في الطيف."

لا ينبغي أن يكون التنمر جزءًا من حياة الشخص. الآخر لا يمنح "الآخرين" و "الحق" الإذن بالاضطهاد على الإطلاق. هذه العملية مؤلمة للغاية ومربكة ومخيفة لشخص يواجه مثل هذا الظلم في الحياة ، ويمكننا كمجتمع تغيير مثل هذا النظام من خلال العمل مع المدارس والفصول ورواية القصص الحية وإظهار العواقب المترتبة على ذلك. يمكن أن تؤدي تصرفات الثيران غير المدروسة أو الموجهة إلى. لكل شخص.

* تم تغيير الأسماء وبعض الإجراءات للحفاظ على السرية.