يمكن أن يساعدنا الشعور بالوحدة على الانفتاح والعثور على الحب

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

الطبيب النفسي النمساوي الشهير ، ممثل التحليل الوجودي ألفريد لانجل - حول كيف يمكن للشعور بالوحدة أن يساعدنا في فتح أنفسنا وإيجاد الحب.

عندما أراكم جميعًا ، لا أشعر بالوحدة. اتمني ان تفعل ايضا. الشعور بالوحدة مألوف لدى كل منا وعادة ما يكون مؤلمًا للغاية. نريد الهروب منه ، وإغراقه بكل الطرق الممكنة - الإنترنت ، والتلفاز ، والأفلام ، والكحول ، والعمل ، وأنواع مختلفة من الإدمان. نجد أنه لا يطاق الشعور بالتخلي عنك.

الوحدة هي تجربة الشعور بانعدام العلاقة. إذا كنت تحب شخصًا ما ، فأنت تتوق إلى الانفصال عن من تحب ، عندما لا تراه لفترة طويلة. أفتقد شخصًا عزيزًا ، أشعر بالارتباط به ، بالقرب منه ، لكن لا يمكنني رؤيته ، ولا يمكنني مقابلته.

يمكن تجربة شعور مماثل مع الحنين إلى الماضي ، عندما نتوق إلى أماكننا الأصلية. يمكن أن نشعر بالوحدة في العمل إذا تم تقديم متطلبات لم نكبر لها بعد ، ولا أحد يدعمنا. إذا كنت أعلم أن كل شيء يعتمد علي وحدي ، فقد يكون هناك خوف من أن أتحول إلى ضعيف ، شعور بالذنب لن أتمكن من التغلب عليه. والأسوأ من ذلك هو حدوث المهاجمة (التنمر) في العمل. عندها سأشعر بأنني استسلمت ببساطة لأكون ممزقة ، فأنا على حافة المجتمع ، ولم أعد جزءًا منه.

الوحدة موضوع كبير في الشيخوخة والطفولة. ليس سيئًا أن يقضي الطفل بضع ساعات بمفرده - بالنسبة له ، يعد ذلك دافعًا للنمو. لكن الشعور بالوحدة لفترات طويلة أمر مؤلم للغاية للأطفال ، فهم يتوقفون عن تطوير "أنا" الخاصة بهم.

في سن الشيخوخة ، لم تعد الوحدة تتعارض مع النمو ، بل يمكن أن تسبب الاكتئاب والبارانويا والأرق والشكاوى النفسية الجسدية والخرف الكاذب - عندما يهدأ الشخص ويبدأ في الصمت بسبب الوحدة. في السابق ، كان لديه عائلة ، وربما أطفال ، عمل لعقود ، وكان بين الناس ، والآن يجلس في المنزل بمفرده.

في الوقت نفسه ، يمكن أن نشعر بالوحدة عندما نكون بين الناس: في عطلة ، في المدرسة ، في العمل ، في الأسرة. يحدث أن الناس قريبون ، لكن لا توجد علاقة حميمة كافية. لدينا حوارات سطحية ، ولدي حاجة فعلاً للتحدث عني وعنك. تناقش العديد من العائلات ما يجب القيام به ، ومن يجب أن يشتري ماذا ، ومن يجب أن يعد الطعام ، لكنهم لا يتحدثون عن العلاقات ، وما الذي يلامسهم وما يهمهم. ثم أشعر بالوحدة وفي الأسرة.

إذا لم يراني أحد في العائلة ، خاصة عندما يتعلق الأمر بطفل ، فأنا وحدي. والأسوأ من ذلك ، أنني مهجورة ، لأن الناس من حولي لا يأتون إلي ، ولا تهتموا بي ، ولا تنظروا إلي.

يحدث الشيء نفسه في الشراكات: لقد كنا معًا لمدة 20 عامًا ، لكن في نفس الوقت نشعر بالوحدة الكاملة. تعمل العلاقات الجنسية ، بفرح أكثر أو أقل ، لكن هل أنا مرتبط بالعلاقة؟ هل يفهمونني ، هل يرونني؟ إذا لم يكن لدينا حديث من القلب إلى القلب ، كما فعلنا عندما كنا في حالة حب ، فإننا نشعر بالوحدة ، حتى في علاقة جيدة.

لا يمكننا أن نكون مستعدين دائمًا للتواصل ، ومنفتحين على شخص آخر. أحيانًا ننغمس في أنفسنا ، منشغلين بمشاكلنا ، ومشاعرنا ، ونفكر في الماضي ، وليس لدينا وقت لآخر ، ولا ننظر إليه. يمكن أن يحدث هذا بالضبط عندما يحتاج إلى التواصل أكثر من غيره. لكن هذا لا يضر بالعلاقة ، إذا استطعنا التحدث بعد ذلك ، شاركنا مشاعرنا. ثم نجد بعضنا البعض مرة أخرى. إذا لم يكن الأمر كذلك ، تظل هذه اللحظات هي الجروح التي نتلقاها في طريق الحياة.

دائمًا ما تكون للعلاقة بداية عندما نلتقي لأول مرة ، لكن العلاقة ليس لها نهاية. كل العلاقات التي كانت لي مع الآخرين (الأصدقاء ، العشاق) محفوظة بداخلي. إذا قابلت صديقتي السابقة بعد 20 عامًا في الشارع ، يبدأ قلبي في الخفقان بشكل أسرع - بعد كل شيء ، كان هناك شيء ما ، وما زال في داخلي.إذا اختبرت شيئًا جيدًا مع شخص ما ، فهذا مصدر سعادة بالنسبة لي في المرحلة التالية من حياتي. كلما فكرت في الأمر ، لدي شعور جيد. بقدر ما أظل على اتصال مع الشخص الذي تربطني به أو تربطني به علاقة ، فلن أكون وحدي أبدًا. ويمكنني العيش على هذا الأساس.

إذا شعرت بالإهانة ، أو الأذى ، أو الإحباط ، أو الخداع ، أو التقليل من قيمتي ، أو السخرية ، عندها أشعر بالألم ، وأتحول إلى نفسي. إن رد الفعل الطبيعي للإنسان هو الابتعاد عما يسبب الألم والمعاناة. أحيانًا نغرق في مشاعرنا لدرجة أن الاضطرابات النفسية الجسدية يمكن أن تظهر. أخبرني الصداع النصفي ، وقرحة المعدة ، والربو: أنت لا تشعر بشيء مهم جدًا. ليس عليك الاستمرار في العيش بهذه الطريقة ، والتحول إليها ، والشعور بما يؤلمك حتى تتمكن من تجاوز الأمر - كن حزينًا ، حزينًا ، سامحًا - وإلا فلن تكون حراً.

إذا لم أشعر بنفسي أو كانت مشاعري صامتة ، فأنا وحدي مع نفسي. إذا لم أشعر بجسدي ، ولا أنفاسي ، ومزاجي ، ورفاهي ، وحيويتي ، وإرهاق ، وحافزي وفرحتي ، ومعاناتي وألمي ، فأنا لست على علاقة بنفسي.

والأسوأ من ذلك ، لا يمكنني التوافق مع الآخرين أيضًا. لا أستطيع أن أشعر بمشاعر تجاهك ، وأشعر أنني معجب بك ، وأريد أن أكون معك ، وأحب قضاء الوقت معك ، وأحتاج إلى أن أكون قريبًا منك ، وأن أتفتح من أجل الشعور بك. كيف يمكن أن تعمل كل هذه الوظائف إذا لم تكن لدي علاقة مع نفسي ولا مشاعر تجاهي؟

لا أستطيع أن أتواصل حقًا مع شخص آخر ، إذا كنت غير قادر على الاستجابة ، إذا لم يكن هناك حركة بداخلي ، لأن المشاعر مجروحة للغاية ، لأنها مشاعر ثقيلة للغاية. أو لأنني لم أحصل عليها أبدًا ، لأنني لم أقترب لسنوات عديدة من الآخرين.

إذا لم تأخذني أمي بين ذراعيها ، ولم تجلس على ركبتيها ، ولم تقبلني ، وإذا لم يكن لدى والدي الوقت ، وإذا لم يكن لدي أصدقاء حقيقيون يمكنهم القيام بذلك ، فعندئذ يكون لديّ "مملة" "عالم المشاعر - العالم ، الذي لا يستطيع التطور ، لا يمكن أن ينفتح. ثم تكون حواسي فقيرة ، وبعد ذلك أكون وحدي باستمرار.

هل هناك أي طريقة للخروج؟ قد تكون لدي مشاعر ، لكن هذه هي مشاعري وليست مشاعرك. أستطيع أن أشعر بأنني قريب منك ، لكن ما زلت أعود إلى نفسي ويجب أن أكون على طبيعتي. الشخص الآخر لديه نفس المشاعر ، يشعر بنفس الشعور. هو أيضا في نفسه.

إذا نظر إليّ الآخرون ، في اتجاهي ، فسيسمحون لي بذلك بفهم: "أنا أراك. أنت هنا."

إذا كان الأشخاص الآخرون مهتمين بما أفعله ، وإذا رأوا ما قمت به ، فإنهم يلاحظون حدودنا واختلافاتنا. يقولون لي: "نعم ، لقد قلتها" ؛ "كان هذا رأيك" ؛ "لقد خبزت هذه الكعكة". أشعر بأنني مرئي ، مما يعني أنني عوملت باحترام. إذا اتخذ الآخرون الخطوة التالية وأخذوني على محمل الجد ، فإنهم يستمعون إلى كلماتي - "ما قلته مهم. ربما يمكنك التوضيح؟ " - ثم أشعر أنهم لم يروني فقط ، بل أدركوا قيمتي. يمكن أن أتعرض للنقد - ربما لا يحب الآخر شيئًا ما ، لكن هذا يعطيني ملامح شخصية. إذا أتى الآخرون إليّ ، وضبطوا عليّ ، فأنا لست وحدي.

قال مارتن بوبر أن "أنا" أصبحت "أنا" بجوار "أنت". يكتسب "أنا" البنية والقدرة على التواصل مع الذات - ومن ثم تعلم التواصل مع الآخرين. لدينا شخصية - المصدر. هذا المصدر نفسه يبدأ في الحديث فينا ، ولكن لهذا يجب أن يُسمع "أنا". هذا "أنا" يحتاج إلى "أنت" الذي سيستمع إليه. لذلك ، من خلال الاجتماع مع شخص آخر ، يصبح الاجتماع مع نفسه ممكنًا. من خلال مقابلة شخص آخر ، يمكنني الذهاب إلى نفسي. وفي نفس الوقت لدي حياة داخلية ، الشخصية التي بداخلي تتحدث إلى "أنا" ، ومن خلال "أنا" تتحدث إلى "أنت" وبالتالي تعبر عن نفسها.إذا عشت خارج هذا التماسك ، فأنا سأصبح نفسي. وبعد ذلك لم أعد وحدي ".

للمحاضرة الأصلية التي ألقاها ألفريد لانغل ، انظر موقع أطروحة. المناقشات الإنسانية”.