أنواع الحب واختلافها: الشغف ، الوقوع في الحب ، الإدمان على الحب ، المطلق ، الحب الناضج

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

الحب.. كلمة مألوفة منذ الطفولة. يفهم الجميع أنه عندما تكون محبوبًا ، فهذا أمر جيد ، ولكن عندما تُحرم من الحب ، فهذا أمر سيء. فقط الجميع يفهمها بطريقته الخاصة. غالبًا ما تُستخدم هذه الكلمة للإشارة إلى شيء يتبين أنه ليس حبًا تمامًا أو ليس حبًا على الإطلاق. مع ما هي فقط لا يخلط … بشغف ، مع الغيرة ، حتى مع العنف الجسدي. تذكر الحكمة الشعبية: "إيقاع - يعني أنه يحب" ، أو محاولة شعبية أخرى لتحديد العلامات الأساسية للحب: "الغيرة تعني أنه يحب"

ولكن غالبًا ما يتم الخلط بينه وبين الإدمان العاطفي. في كثير من الأحيان ، يضع الناس ببساطة علامة متساوية بين هذه المفاهيم ، ويفكرون في شيء مثل هذا: "الحب ، بالطبع ، تبعية ، وقوي جدًا. يفترض الحب الحقيقي أنني لا أستطيع العيش بدون من أحب. أفضل للجميع ، إذا كان لا يستطيع العيش بدوني ". يؤثر المكون الأسطوري بقوة على مثل هذه الفكرة عن موضوع مناقشتنا. تحظى أسطورة النصفين المنتشرين في جميع أنحاء العالم ، ولكن يجب أن يجدا بعضهما البعض ويندمجان معًا ، بشعبية كبيرة بين عشاق الأزمنة والأعمار المختلفة. إنها بلا شك أسطورة جميلة جدًا ، لكن يجب على المرء أن يتذكر أن هذه أسطورة ، أي مزيج معجزة من الأشياء غير المتوافقة في الحياة الأرضية الحقيقية.

لكن في الواقع ، يظل تجسيد مثل هذه العلاقات المثالية حلما. بالمناسبة ، الحلم لا يعني مهمة غير ضرورية وغير مجدية. بل إنه ضروري جدًا ومفيد جدًا ، لأنه يوضح لنا اتجاه تطلعاتنا ، ويمنح هذه التطلعات قوة ، ويغير حياتنا للأفضل من خلال أفعالنا الموجهة وتقويتها ، حلم. لكن يجب ألا ننسى أن الحلم هو المثل الأعلى. يدرك كل شخص ، حتى لو كان على دراية بحقائق العلاقات طويلة الأمد بين العشاق ، أنه لا يمكن أن يكون هناك أي شك في أي اندماج. علاوة على ذلك ، فإن الرغبة في الاندماج الكامل في الحياة الواقعية يمكن أن تكون ضارة جدًا لهذه الحياة نفسها ، وبصورة أدق ، للأشخاص الذين يعيشونها.

لفهم سؤالنا البسيط للوهلة الأولى ، من الضروري التحقيق وفصل مفاهيم "الحب" ، "العاطفة" ، "الوقوع في الحب".

اذا الحب. هذه هدية. هذا ما يقدمه الإنسان لغيره ، دون أن يطالب بشيء في المقابل ، دون الإصرار على قبول عرضه واستعماله. ببساطة صياغة رسالة الحب "النقي" ، وليس ممزوجًا بأي شيء آخر ، سيظهر: "أنا أحبك. هذه هديتي لك. إذا قبلتها ، فسوف تدفئ وتقويك. يمكنك السباحة فيه طالما أردت ".

الشغف أمر آخر. هذا هو الإغراء ، والتورط ، وسحب شخص آخر إلى الحركة "في مداره الخاص". المُغوي الشغوف ، الذي يشع طاقة هائلة ، يشل القدرات الحرجة للمغوي ، ويحد من قدرته على الاختيار بحرية. رسالة هذا النوع من العلاقات هي كما يلي: "أريد أن أرفقك بي ، لامتلاكك كشيء ، ملكية. سواء كنت تريد ذلك أم لا ، لا يهم. أريد ذلك كثيرًا بحيث لا يمكنك مقاومتي ". كما ترون ، فإن الاختلاف مع الحب ، كما قدمناه أعلاه ، ضخم. لا يترك الشغف في شكله النقي حق الاختيار ، فهو يزيل الحواجز ويضعف المغوى ويحوله إلى شيء يمكن التخلص منه تمامًا.

وماذا إذن الوقوع في الحب؟ إنها ليست أكثر من مزيج بنسب مختلفة من الأول والثاني ، الحب والعاطفة. يمكن أن يكون سلوك أحد المحبين مختلفًا تمامًا عن سلوك الآخر. لماذا ا؟ بالتحديد لأن المكونات في حبهم مختلفة. أحدهما يهيمن عليه الشغف والآخر يهيمن عليه الحب. من المثير للاهتمام أن المظهر المتطرف للقطب الأول والثاني للاستقرار وثبات العلاقات يمكن أن يكون ضارًا بنفس القدر.تخيل شخصًا يحب بحب نقي تمامًا دون أدنى مزيج من العاطفة ، ويعطي الحرية الكاملة لمن تحبه ، ويشاهد بانفصال كيف يبدأ موضوع الحب ويفكك العلاقات مع الآخرين ، ويقبل أو يرفض حبيبنا … - قديس ، - قول انت. وستكون على حق. لأن هذا النوع من الحب المثالي والأنقى والنقي لا يحمل الحبيب. إذا فعلت ذلك ، فسيكون ذلك مخالفًا لجوهرها. العلاقة بين الناس في هذه النسخة من العلاقة تضعف تدريجياً.

تخيل الآن الطرف الآخر. العاطفة بدون شوائب - من أنقى اختبار ، بكامل قوته ، بدون حدود في شكل حب. ماذا يحدث؟ كابوس ورعب. الخراب روحي ونفسي وبالمناسبة مادي. احترس مع هذا الشغف النقي! من الأفضل عدم الاقتراب أكثر من اللازم. سوف يمتصك ويهضمك ، أي أنه سيقتل (أحيانًا ليس مجازيًا فقط) إذا أصبحت هدفه. وهذا ، للأسف ، ليس خيالًا. هناك حالات يلحق فيها العشاق إصابات بأحبائهم ، بل ويقتلونهم أحيانًا ، بدافع العاطفة وحدها ، التي لا يريدون أن يقودوها. عندها سيقول الأقارب عنهم: "أحببت كثيراً لدرجة أنني قتلت (كدت أقتل)". يحافظ الشغف على موضوعه في سلسلة قصيرة جدًا ، أي ، على عكس علاقة "الحب النقي" ، فإن العلاقة بين العشاق المتحمسين قريبة جدًا ، وحتى قريبة جدًا.

الحمد لله ، في حياتنا الواقعية ، مثل هذه المظاهر النقية نادرة جدًا. لذلك ، تنشأ روابط مستقرة ومستقرة بين الناس ، ويتعامل الأشخاص مع اللحظات الصعبة وحتى الأزمات في تواصلهم ، ويتمكن الموهوبون بشكل خاص في هذا الصدد من الحفاظ على علاقات لعقود لا تخجل من أن يطلق عليها الحب.

بالمناسبة ، لنكتشف من أين يأتي هؤلاء الحرفيون - بناة علاقات الحب. هل هي موهبة فطرية أم مهارة مكتسبة؟ على هذا السؤال ، بالطبع ، من الضروري الإجابة على أن هذه القدرات يتم اكتسابها في سيرورة الحياة ، ويتم اكتسابها ، ولا يتم العثور عليها ، أو أنها تحدث أو يتم الكشف عنها تلقائيًا.

في فترة المراهقة ، والشباب المبكر ، قلة من الناس يعرفون كيف يحبون "الحب الناضج". إن عبارة "الحب الناضج" لا تتناسب مع الشباب على الإطلاق. ومن أين يأتي نضج المشاعر في المخلوق الصغير؟ لذلك ، يحب الشباب ما في وسعهم. وهي تعرف كيف تحب "الحب غير الناضج" ، وتقع في الاعتماد العاطفي. حتى أن هناك مصطلح "إدمان الحب". في هذا الإصدار من العلاقة ، يبدو أن الشخص يتحلل في موضوع التبعية ، وهو مستعد للتضحية بأهم المبادئ بالنسبة له ، ويسمح لهذا الكائن بالذات أن يفعل أشياء مع نفسه لم يكن ليتيحها لأي شخص من قبل. المدمن على الحب ينقل السلطة للسيطرة على نفسه إلى هذا الشيء المتأصل في شخصيته. علاوة على ذلك ، يتم تقديم هذا الأخير ، غالبًا دون معرفة به أو الشك فقط عندما يكون الاعتماد قد تم تشكيله بالفعل ، لأنه لا يضع لنفسه دائمًا هدف تقديمه. إنه مجرد أن المدمن نفسه يفتح أبواب روحه على نطاق واسع.

الأشخاص الذين نشأوا مثل المعبود العائلي في مرحلة الطفولة أو الذين نشأوا في أسر مختلة (كخيار - عائلة مدمنة على الكحول) معرضون بشكل خاص لتكوين إدمان عاطفي (بالإضافة إلى إدمان من طبيعة مختلفة). في الحالة الأولى ، كقاعدة عامة ، كان للطفل علاقة عاطفية وثيقة جدًا بأحد البالغين ، وغالبًا مع الأم. تم تخصيص العديد من أعمال المحللين النفسيين لهذا الموضوع. في الحالة الثانية ، منذ الطفولة ، يعتاد الشخص على مواجهة المواقف العصيبة في كثير من الأحيان ثم يبحث عنها في مرحلة البلوغ.

يجعل الإدمان العاطفي من الممكن تجربة الإجهاد الشديد طوال الوقت. يتم إنشاء موقف غريب: يعاني الشخص ، وفي نفس الوقت ، يتمتع بالعواطف المتمرسة.

في علاقة الحب المعتمدة ، يتعامل الشخص مع موضوع الحب على أنه كائن. إنه يريد أن يعرف أفكار أحد أفراد أسرته ، ومشاعره ، ليرى كل خطوة يقوم بها.يطلب أن يكون الحبيب موجودًا دائمًا ، ويلبي جميع الطلبات ، ويثبت باستمرار حبه وولائه. السؤال الذي يطرح نفسه: لماذا يحتاجها؟ الحقيقة هي أنه من الأسهل بكثير بناء علاقات مع شيء ما: ضعه في جيبك - وقم بالترتيب. يمكنك أيضًا تقليم الزوايا الحادة للراحة حتى لا تتلامس عند المشي. مع وجود كائن سلبي ، كما ترى ، يكون الأمر أسهل بكثير. ومع شخص حي - صداع مستمر. أريد أن أستلقي على الأريكة معه بمفرده ، لكنه يريد الذهاب إلى الحفلة الموسيقية. ما يجب فعله حيال ذلك؟ في الوقت نفسه ، لا يزال يسعى باستمرار للتواصل مع الآخرين ، لكنني أفهم أن هذا الاتصال خطير - فجأة سيحمله شخص آخر بعيدًا ويتركني. لذلك أجتهد في معرفة كل أفكاره ومشاعره ، أسأل عما يفكر فيه ، فأنا أغار منه حتى على الأحلام ، لأنني لا أستطيع الوصول إليها. هذا مثير للشفقة. بشكل عام ، ليس الأمر سهلاً مع هذه الموضوعات. الأشياء أسهل بكثير.

الغيرة هي الرفيق الدائم للحب غير الناضج والمعتمد وامتلاك الحب. إذا كان الشخص "موضوعيا" مثل هذا بالنسبة لحبيبه ، فمن الطبيعي أنه يسعى لامتلاك موضوع الاعتماد على الحب. وأي تعدي على هذا الشيء (حتى لو كان تلميحًا إلى التعدي) يواجه صدًا شرسًا: لا تقترب مني. لحماية هذا "لي" ، غالبًا ما يتوقع الشخص الأحداث: لا أحد حتى الآن يتظاهر ولا يتعدى ، لكن المعتمد على الحراسة ، يرى غير المرئي ، يسمع غير مسموع ، يعتقد ما لا يمكن تصوره. ما رأيك ، لأي غرض؟ أن يثبت للجميع أن الحراس لا ينامون ويحافظون على بضائعهم. والمواجهات الغيرة على التراب الفارغ ما هي إلا طلقات تحذيرية: لا قدر الله …

ولكن من المفارقات أن هذا يحدث تمامًا مثل "لا سمح الله" ، لأن الشخص الغيور يحتفظ باستمرار "بموضوعه" في الحقل الدلالي للخيانة. إذا كان الأمر منطقيًا ، فستكون هناك حقيقة. يمكن أن تتحقق الخيانة ، وما تبقى لها أن تفعله طال انتظاره. وإذا لم يكن الأمر كذلك ، فإن الاستمتاع بالاستماع إلى اللقطات التحذيرية المستمرة يعد متعة أقل من المتوسط. لذا ، بالطبع ، الغيرة ، إذا كانت تقوي العلاقات ، فليس لفترة طويلة ، إذا حافظت عليها - عندها فقط معتدلة جدًا - فقط على حقيقة خطوات ملموسة واضحة نحو الخيانة.

كيف يقع الناس في فخ الإدمان على الحب؟ بسيط جدا. في البداية ، هناك رغبة في الوقوع. أساس هذا الاستعداد هو الحاجة العصبية للحب ، والتي بدورها تتشكل وتتأصل في الإنسان مسبقًا ، كقاعدة عامة ، في مرحلة الطفولة. ثم نلتقي بشخص يقوم ، عن طيب خاطر أو كره ، بتنفيذ سيناريو معين ضروري لتشكيل الإدمان لدى مدمننا. يفترض هذا السيناريو المشاهد التالية: مثل هذا الظهور في المكان المناسب وفي الوقت المناسب في الموقف المناسب ، والذي "يغرق في روح" شخص مستعد لمثل هذا الغرق. المشهد التالي: غرس الأمل بشكل مقصود أو عرضي في مدمن الحب في المستقبل من أجل اتصال عاطفي مستقر. ويلي ذلك مشهد غرس الشك في حقيقة التقارب العاطفي. علاوة على ذلك ، يمكن أن يتناوب المشهد قبل الأخير والأخير عدة مرات ، مما يوفر لبطلنا بندولًا عاطفيًا قويًا. يساعد كثيرا على تقوية الاعتماد العاطفي. الأمل هو اليأس ، اليقين هو الشك ، إلخ. إلخ.

في الحالات التي يكون فيها إدمان الحب متبادلًا ومتبادلًا ، لا يكون البندول ملحوظًا في البداية. كلاهما لديه انطباع بأنهما في قمة النعيم. يصبح البندول محسوسًا بعد ذلك بقليل ، عندما يقوم الواقع بإجراء تعديلاته الخاصة ، ويكتشف المحبوب أن الحبيب لا يمكنه أو لا يريد أن يكرس نفسه تمامًا له.

الرفيق المخلص الآخر لإدمان الحب هو خداع الذات. نظرًا لأن القيمة الرئيسية للمدمن هي تجربة مشاعر لطيفة معينة من حيازة موضوع الاعتماد ، فإنه يخدع نفسه بكل طريقة ممكنة في تلك الحالات عندما يكون من الواضح لوجهة نظر خارجية رصينة أنه غير محبوب وغير محبوب. ذاهب لتطوير علاقة معه. لأن الحقيقة لا تتوافق مع تجربة تلك المشاعر السارة. الكثير من الأسوأ بالنسبة للحقيقة. يتم دفعها إلى الفناء الخلفي لوعيها وتحاول قصارى جهدها لتجاهلها. على الرغم من أن الحقيقة من وقت لآخر لا تزال تتحرك في مكان ما في الأعماق ، وهذا يسبب نوعًا من الإنذار الغامض الذي لا يمكن تفسيره.

بطريقة أو بأخرى ، عندما يتشكل الإدمان ، يتغير الشخص بشكل كبير في العديد من مظاهره. يلاحظ الأقارب والأصدقاء والأقارب هذه التغييرات ، وأحيانًا يحاولون المساعدة. شخص ما مازحا ، وشخص جاد ، ليس بدون سبب ، يسمي حالة الحبيب مرضا. هذا ، في الواقع ، هو ما هو عليه.

دعونا ننتقل الآن إلى الشكل "المتقدم" للحب - الناضج. الأشخاص الناضجون قادرون على المحبة بالحب الناضج. علاوة على ذلك ، فإن العلاقة مع العمر ليست دائمًا مباشرة. أحيانًا يظهر نضج المشاعر في سن العشرين ، وأحيانًا حتى في سن 40-50 ، يبني الشخص العلاقات وفقًا لنوع تابع. الحب الناضج يتطلب رعاية المشاعر. وينشأون في عواصف الحياة ، بشرط أن يخرج الإنسان من هذه العواصف بتجربة جديدة ، بنظرة مختلفة عن العالم وعن نفسه فيه.

ما هو الحب الناضج؟ هل هو موجود في الحياة الحقيقية؟ أو ربما يكون هذا مثالًا بعيد المنال ولا يتحقق في حياتنا الأرضية؟

دعنا نسرد على الفور ما هو ليس في هذا الشكل من الحب. أولا ، إنه حب بلا غيرة. ثانياً ، دون قيود على حرية من تحب. ثالثًا ، بدون استخدام أحد الأحباء لأغراضهم الخاصة ، أي دون التلاعب بأي أمر (على سبيل المثال ، "إذا كنت تحبني ، فلن تذهب إلى كرة القدم وتتركني وشأني").

والآن دعونا نحدد ما هي العلامات الإلزامية للحب الناضج. هذا هو ، أولاً وقبل كل شيء ، مراعاة حدود "الحالة" لشخصية بعضنا البعض ، أي عدم وجود متطلبات مثل: "يجب أن تقضي هذا المساء معي ، لأنني أحبك" ، "توقف عن التواصل مع الأصدقاء ، "إلخ.

علاوة على ذلك ، فإن الثقة هي ببساطة موجودة بدون دليل. هذه علاقة متطورة وخلاقة ، لأنه فقط في الحرية والفرح يمكن تطوير وولادة واحدة جديدة. هذه علاقة مستقرة عاطفياً: بدون هستيريا ، ندم ، تأكيدات على الحب الأبدي (ليست هناك حاجة للتأكيدات على الإطلاق في هذا الشكل من الحب) ، ولكن مع ذلك ، ثابتة ودافئة وموثوقة ، حيث لا يوجد مكان للكذب فيها. الإخلاص موجود ما دامت العلاقة نفسها موجودة. لا جدوى من إقناعها. إذا لم يكن هناك حب ، فلن يكون هناك جدوى من الحديث عن الإخلاص.

هذا هو مدى نضج الحب. هل رأيت هذا؟ إذا لم يكن الأمر كذلك ، فلا تتفاجأ ، لأنه أقل شيوعًا من حب الإدمان. اسأل لماذا؟ لأن الحب الناضج هو نتيجة العمل العقلي والروحي إذا أردت. وكما نعلم ، قلة من الناس يحبون العمل. علاوة على ذلك ، في مثل هذا المجال مثل العلاقات الإنسانية. من الأسهل كثيرًا السماح لنفسك بالسير مع التيار ، والوقوع في الحب بشغف ، وترتيب فضائح دورية بمرور الوقت ، والتحمل ، والمطالبة بشيء ما ، والتلاعب ، وبعد أن تهدأ ، فقط عيش كل من حياته الخاصة أو ابدأ علاقات جديدة تتطور وفقًا لنفس السيناريو. هناك افتراض (المعالج النفسي فلاديمير زافيالوف) أن إدمان الحب هو دفاع ضد الحب الناضج ، أي أنه لا يريد الجميع الدخول في هذه "المنطقة الناضجة". كيف علمت بذلك؟

لذا فالأمر متروك لك لتنمية مشاعرك أو إبقائها شابة وخضراء وغير ناضجة.

حسنًا ، في النهاية ، إذا كان لديك انطباع بأنك وأنا نعرف عمليًا كل شيء عن الحب ، يبقى فقط أن نتذكر التعريف الذي قدمه الفيلسوف أليكسي لوسيف لموضوع مناقشتنا: "الحب هو سر الاثنين". هذا كل شيء. التعليقات ، كما يقولون ، لا لزوم لها.

ليودميلا شربينا ، دكتوراه في علم النفس ، أستاذ مشارك.