هل شريكك في كثير من الأحيان مستاء؟ حساسية. علم نفس العلاقة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

غالبًا ما يهاجمك الشريك (لا يهم من هو - رجل أو امرأة - فالنفسية ليس لها جنس بالمعنى المقصود). في أي حالات يمكن أن يحدث هذا؟ إذا عبرت عن رأيك ، فتحدث عن المشاعر أو التجارب.

كان رد الشريك: "لقد آذيتني ، لقد آذيتني! أنت دائما تنتقدني وتدينني على كل عمل! " نتيجة لذلك ، ينسحب على نفسه ، ويؤوي الاستياء في روحه. في الواقع ، هذا ليس رفضًا ، ولكنه موقف غير سارٍ ، "تضخم" من قبل أحد الشركاء ، والذي لا يمكن أن يؤذي بشدة. في الواقع ، إنها طريقة لقطع الاتصال مع شخص ما ، وكذلك رد فعل دفاعي. يجدر بنا أن نتذكر هنا أن الإساءة هي طريقة صبيانية للتلاعب بالوالدين ("لقد شعرت بالإهانة ، اشتري لي لعبة ألطف … وبوجه عام - تسليني!").

إذا نظرت من منظور شخص بالغ ، فلن يضطر أي شخص للترفيه عنك ، إذا شعر بالإهانة - تعامل مع إهانتك. لذا فإن الاستياء هو الغضب الموجه إلى الداخل. اكتشف أحد الشريكين شيئًا ما داخل الآخر ، ولمس جرحًا مؤلمًا ، ولهذا كان يستجيب بطريقة عدوانية سلبية. كيف تتصرف في مثل هذه الحالة؟ بادئ ذي بدء ، ألقِ نظرة على نفسك من الخارج ، واستمع باهتمام إلى كلماتك ، وفكر ، ربما تفعل فعلاً شيئًا غير مرغوب فيه لشريكك ، أو تبث الإدانة أو النقد في اتجاهه (يحدث هذا غالبًا). ربما يكون الشخص المقرب منك مصابًا بالفعل بجرح في الروح أو النفس ، ولكن إذا كنت تعتني بنفسك ، فقم بحصر الأخطاء التي تؤثر على العلاقة. كقاعدة عامة ، يجتمع الناس لسبب ما ، لذلك هناك بالتأكيد شيء بداخلك.

كيف يمكننا البث؟ من الأفضل الإجابة على هذا السؤال بمثال من الممارسة الشخصية. أخبرت إحدى العملاء جلسة مؤخرًا أنها وزوجها قررا مناقشة موضوع اليقظة. قال الزوج إنه جرب ذات مرة مادة مخدرة ، ووفقًا له ، كان ذلك وعيًا - تشعر وتختبر كل شيء بأدق التفاصيل ، وتدرك الموقف من جانب مختلف تمامًا. كان رأي المرأة مختلفًا جذريًا - يمكن "اكتشاف" مثل هذه الحالة باستخدام تقنيات عالية المستوى ، مثل العلاج النفسي ، الذي يعطي درجة عالية من الوعي. كان العميل في العلاج لفترة طويلة ، وقد أتقن تقنيات مختلفة ولديه نهج شامل لحل هذه المشكلة. وعليه ، فهي تحاول ، نسبيًا ، أن تفرض الحكم على زوجها: "آه! هذا هو مثل هذا التشويق ، ربما فهمت الآن جوهر هذا المشروع! ". رداً على ذلك ، تتلقى العدوان ("أنت الآن تحكم علي وتعييرني!") ، وعلى الرغم من نفيها أنها حاولت تخزي زوجها ، إلا أنها اعترفت خلال جلسة العلاج النفسي بأنها تشعر ببعض الإدانة تجاه الأشخاص الذين يتعاطون المخدرات. لذلك ، سمع الشريك وشعر بالحقيقة - لا يهم أن هذه الكلمات لم يتم نطقها بصوت عالٍ ، فقد تم بثها. انظر بعمق في عقلك ، فربما تدين حقًا سلوك شريكك أو تنتقده بسبب فعل ما. في هذه الحالة ، يقرأ ببساطة كل ما هو في أعماق اللاوعي الخاص بك ، حتى لو كنت لا تستطيع فهمه تمامًا. بعد أن تعاملت مع نفسك ، ستتحدث هذه الكلمات بالفعل بنبرة مختلفة.

هناك تقنية أخرى مثيرة للاهتمام. عندما تعبر عن أفكارك بصوت عالٍ حول مناقشة ساخنة ، أو حياتكما معًا ، وما إلى ذلك ("أدين طريقة الوعي هذه قليلاً ، لقد صادفت مثل هذه الشخصيات. أنا لا أدينك - لقد حدث هذا الموقف منذ وقت طويل ، الآن أصبح كل شيء طبيعيًا ، فأنت مختلف تمامًا عن كل هذا ، وبشكل عام لديك حياة مختلفة ") ، ليس لديك عمليًا رسائل مزدوجة لشريكك ، ولديه شعور قمعي بتقديم المطالبات.هذه نقطة مهمة إلى حد ما ، لذا يجب عليك بالتأكيد أن تتعلم كيف تفهم نفسك في الموقف الحالي ، وأن تفهم ما هو في أعماق وعيك ، وتتقن أسلوب التعبير عن أفكارك.

حالة أخرى مثيرة للاهتمام هي الإهانات في شكل "لا يمكنك سماعي!" ، "أنت تنتقدني وتدينني!". كم مرة يستجيب شريكك؟ لا يمكنه سماعي! بعد كل شيء ، لم أقصد أي شيء من هذا القبيل ، إلخ. سأذكر كمثال حالة أخرى من العلاج. خلال الجلسة ، قال أحد العملاء: "لم يسمعني على الإطلاق! يقول إنني لا أسمع ذلك ، لكن الأمر ليس كذلك! ". على سؤالي "هل تسمع شريكك؟" ، أحرجت المرأة وأجابت: "بأي معنى؟" كما اتضح ، لم يستطع العميل حتى معرفة المعنى الذي وضعه الشريك في كلماته عندما قال إنه لم يسمع. في الواقع ، لا يسمع الناس بعضهم البعض حقًا.

المعالج النفسي الأرجنتيني الشهير خورخي بوكاي لديه كتاب مثير للاهتمام "أريد أن أخبركم عن …" ، حيث يفسر وجهة نظره غير العادية في علم النفس ، ويخبر القارئ بجميع أنواع الخرافات والحكايات والأمثال. يصف أحد هذه الأمثال بدقة الموقف عندما "لا يسمع أحدهما الآخر".

زوجان يزوران معالج نفسي.

اتصل الزوج بالطبيب وقال: "دكتور ، لقد سئمتني جدًا - لم تسمع أبدًا ، مهما قلت! دعونا نحصل على جلسة في وقت سابق ".

يحاول المعالج النفسي إقناع العميل بأنه لا يمكنه قبول الزوجين في وقت آخر ، ويريد أن يفهم الموقف: "أخبرني ، كيف بالضبط لا يسمع؟"

- حسنًا ، لم يسمع ، هذا كل شيء!

- حسنا ، اتصل بزوجتك.

- لينا! اذهب الى هنا!

- أين أنت؟

- أنا في الطابق الثاني ، وهي في الطابق الأول ، في المطبخ.

- حسنا ، اتصل بها.

- لينا! كما ترى ، لا يسمع!

- النزول السلم رحلة واحدة والاتصال مرة أخرى.

- لينا! حسنًا ، هي لا تسمع! لا يجيب حتى!

- اذهب إلى المطبخ واتصل.

- لينا! حسنًا ، لماذا لا تجيب؟

- نحن سوف؟ لما؟ لما؟ لقد أجبت بالفعل ثلاث مرات ، لكنك لا تسمعني!

كقاعدة عامة ، يتم إخفاء قصة مماثلة وراء كل شيء. نحن مرتبون حقًا في علاقة بطريقة نرغب في أن يتم سماعنا ، لكن في نفس الوقت لا نريد سماع الشخص الآخر. لماذا ا؟ من الضروري الخوض في احتياجات الشريك ، لفهم معنى الكلمات التي يقولها ، لأنها لا تنقل دائمًا العمق الكامل لرغبة الشخص. هذه مهمة عاطفية صعبة للغاية ، لذا من السهل إلقاء اللوم عليها ("لا يمكنك سماعي!"). هناك أيضًا وجه آخر للعملة - ربما لا يمكنك سماع نفسك ، ولا تفهم الاحتياجات التي تحاول إخبار شريكك عنها.

ماذا أفعل؟ تقييم سلوكك بموضوعية. كقاعدة عامة ، الوضع "ثنائي" - نجد بعضنا البعض وفقًا لدرجة إصابتنا. إذا تعرض أحد الشركاء لإصابة في هذا المكان ، فسيجد الآخر أيضًا جرحًا في منطقة العار أو الذنب أو المسؤولية (اعتمادًا على ما يدور حوله). على سبيل المثال ، أنت تلوم شريكك دائمًا ، ولكن في الواقع أنت نفسك لا تعرف كيف تتحمل مسؤولية مشاعرك وتجاربك ومعاناتك وحياتك وما إلى ذلك. حاول أن تعترف لنفسك أن الأمر كذلك ، إذا كنت تريد حقًا تحسين العلاقة والعمل على حل المشاكل الخاصة بك. انظر بعمق في عقلك في المواقف التي تقسم فيها وتهين شريكك.

تعمل هذه التقنية بشكل رائع عندما يأتي الشخص مع بعض القبول (في منطقة الصعوبات أو الخصائص أو الصدمات) من فئة التواضع - "اسمع ، اكتشفت نفسي ، ربما أنت على حق ، ولكن لا يزال هناك نصيبك من الشعور بالذنب … دعنا نناقش كل من ذنبي وشعورك بالذنب ". يتيح لك هذا الوضع ("50/50") أن تنقل لشريكك أنك تعمل أيضًا على نفسك ، وهو أمر صعب بالنسبة لك أيضًا. وإلا - مع العروض التقديمية والمطالب - لن يسمعك أحد أبدًا. بعد ذلك سيكون من الأسهل على الشريك الاعتراف بصعوبة ذلك عليه ، كما أنه يريد العمل على نفسه. الحالات التي يقسم فيها الزوجان في كثير من الأحيان ولا يرغبان في "الخروج" من الفضائح نادرة جدًا.في الأساس ، يريد الناس العمل على أنفسهم ، لكنهم لا يفهمون بالضبط كيف يجب أن يتم ذلك ، فمن الصعب عليهم التغلب على المقاومة المرتبطة بحقيقة أن الشريك يضغط ("أنت فقط تتغير ، لكنني لن أفعل!"). باستخدام أسلوب "التواضع" ، فإنك تسهل على شريكك التغيير.

والأهم من ذلك ، لا تتورط في إهانات شريكك من قبل والدتك أو والدتك. هذه طريقة للتلاعب بالوالدين ، ولست بحاجة إلى أن تصبح ذلك الوالد الذي يمكن التلاعب به. ومع ذلك ، لا تترك شريكك بمفرده بمشاعره ("مستاء - إنها غلطته ، هذه هي مشاكلك ، لذا اكتشفها! ثم تعال!"). ستثير مثل هذه التكتيكات استياءً أكبر وانسحابًا في النفس.

أوصي بقول شيء من فئة "أنا آسف لأنك جربتها بهذه الطريقة وتدرك الموقف بهذه الطريقة …". ستُظهر هذه العبارة لشريكك أنك مندمج عاطفيًا في الموقف ، وأنت مهتم ، ولكن هنا قد يبدو الأمر مختلفًا قليلاً بالنسبة للشريك ("حسنًا ، أنت مثير للشفقة لأنك تتصور الأمر على هذا النحو!"). في بعض الحالات ، من المفيد خفض درجة العلاقة ("أنا آسف لأن كل شيء يحدث بهذه الطريقة … أنا آسف لأننا لا نستطيع سماع بعضنا البعض …"). عندما يكون هناك مجموعة من "نحن" وليس "أنت أو أنا" منفصلان ، فهذا يشير إلى أن المشكلة شائعة لكلا الشريكين. "نحن" وحدة للغاية ، لا سيما في حالات الخلافات وسوء الفهم ("أنا آسف أن هناك انتقادات وإدانة لك ، لكنني بالتأكيد لا أحاول إيذائك. حاول أن تسمعني وتفهم داخل نفسك أين هذا تم تشكيل الجرح "). إذا كنت منخرطًا في علم النفس وتستمع كثيرًا ، فحاول نقل أفكارك إلى وعي شريكك: "ربما أخبرتك أمي ، عندما كنت طفلة ، بشيء غير سار ، وقد وصلت للتو إلى هنا ، لكن صدقني - ليس من حقد! سأحاول بالتأكيد أن أتحدث أقل عن هذا الموضوع وبنبرة مختلفة ، سأعمل على نفسي ، لكن أعدني بأنك ، بدورك ، ستدرك الوضع ككل بطريقة البالغين ". امنح شريكك وقتًا للتعامل مع هذا الأمر ، لكن لا تصبح والدته ("دعني أريحك ، أداعبك … ماذا أفعل أيضًا؟ ربما تشتري بعض الحلوى؟"). يحتاج الإنسان إلى وقت لتجربة كل المشاعر ، وفي نفس الوقت ، حاول أن تكون قريبًا منه ، لكن لا تفعل شيئًا من أجله. بالتواجد في الجوار ، توضح أنك لم ترفض وتستمر في الحب ، حتى لو كان الشريك "فظيعًا" في الداخل. الحالة الداخلية للشخص ليست مهمة ، اقنعه أنك تريد أن تكون معه بالغًا حتى لا يقع في نوع من الصدمات في مرحلة الطفولة. كل واحد منا يمكن أن يسقط ، لا أحد في مأمن من هذا ، ولكن من الناحية المثالية ، يجب أن يكون الشريك قريبًا.

لذا ، إذا كنا نتحدث عن "شريك مستاء" ، فهذا نوع من الصعوبة المتبادلة التي تسبب العجز ، ومن الصعب حقًا أن تكون على اتصال بمثل هؤلاء الأشخاص. حاول أن ترى الموقف على أنه مرحلة جديدة في العلاقة. هذه أزمة في علاقتك ، أثارها شريكك أكثر. كقاعدة عامة ، بعد هذه الأزمة ، عندما تواجه كل هذه المشاعر وتحلل الموقف بشكل عام (كيف تتفاعل - ماذا تقول وماذا لا؟) ، سيتشكل نوع من "مدونة القواعد" في الزوجين ، و سيشعر الشركاء بالراحة في العلاقة.