هل يلومك شريكك طوال الوقت؟ عقدة الذنب. علم نفس العلاقة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

شريكك يلومك دائمًا على كل شيء ، ماذا يجب أن تفعل؟ بادئ ذي بدء ، كن على دراية بحقيقة أن هناك شيئًا ما بداخلك يجعل الشخص الآخر يتحمل المسؤولية ويلقي باللوم عليك. وفقًا لذلك ، تقوم بترجمة هذا بطريقة ما إلى اتصال. مهمتك هي معرفة سبب اتهامك الآخرين بشيء لم تفعله.

أنت حقاً تتحمل اللوم (حتى لو لم تكن كذلك!)

ماذا تفعل في مثل هذه الحالة؟ من المهم جدًا أن تسأل نفسك باستمرار: "هل أنا ملوم على ما حدث الآن؟"

على سبيل المثال ، ذهب زوجان إلى المتجر للتسوق ، ولكن عندما كانا يضعان الحقائب في السيارة ، اتضح أن السيارة تعطلت. كان رد فعل الرجل: "كل هذا بسببك ، لماذا كان من المستحيل الذهاب غدًا؟ وهل يجب شراء كل هذا اليوم؟!”. كيف يتعلق التفصيل بالمشتريات؟ في الواقع ، كان الشريك منزعجًا فقط ، كان بحاجة إلى إلقاء اللوم على شخص ما بسبب المشكلة. مع اتهاماته ، يعبر الرجل عن الإحباط والاستياء والإحباط - لا يستطيع أن يفعل غير ذلك. ماذا عليك ان تفعل؟ استمع بهدوء إلى الاتهامات وقل في داخلك أن خطأك ليس خطأك الآن ("ليس خطئي أن السيارة تعطلت!"). علاوة على ذلك - تصرف وفقًا للموقف. حاصر شريكك على الفور ("هذا ليس بسببي!") أو انتظر بضعة أيام حتى تهدأ حدة المشاعر ، وتذكر موقفًا غير سار ، واختر الشكل الصحيح للتواصل والنبرة حتى لا تؤذي شخص ("هل تعتقد حقًا أن الآلة تعطلت بسببي؟").

إن مهمتك ليست الانتقام من شريكك بإعادة الألم الذي عانته له ، ولكن أن تنقل إلى وعيه كل اللامنطقية وعدم الجدوى من مثل هذه الاتهامات. إذا تم تعيين مثل هذه المهمة فقط ، فلن تكون هناك مشاكل. إذا شعرت بالإهانة والغضب (كيف - وبخت أو اتهمت الأميرة (الأمير)!) ، فستظهر المشكلة بشكل لا لبس فيه. إطفاء الحقد والغضب والظلم بداخلك. افهم أن الكلمات لم تكن موجهة إليك - فهذه عادة الشريك في الرد على الإحباط والإحباط.

أنت مسؤول عن مشاعر الشخص الآخر

هذا يعني أنك تميل إلى تحمل هذه المسؤولية ، فأنت لا تفصل نفسك عن الآخر. ربما لا يزال بإمكاننا هنا التحدث عن العلاقات الاعتمادية ، عندما لا تعيش من أجل نفسك ، بل من أجل الآخرين ، فتعدل شخصيتك تمامًا وفقًا لاحتياجاتهم ومتطلباتهم.

عقدة ذنب الطفولة.

شخصية الأم أو الأسرة ككل ، ربما الأشخاص الآخرون الذين قاموا بتربيتك ، كان بإمكانهم أن يغرسوا فيك بعض المسؤولية عن جميع الأحداث التي تحدث في دائرة الأسرة.

فمثلا:

- كان لديك والدا طفلين. وفقًا لذلك ، شعرت أنك أكثر نضجًا ومسؤولية أكثر مما شعرت به.

- لامتك شخصية الأم على كل شيء ("لقد حدث بسببك! أعطيتك الحياة ، وماذا فعلت بي؟") ، في الواقع ، كان لدى الأم رسالة واحدة للطفل - "أنت مدين لي".

- الأم الغائبة عاطفيا (أو جسديا) - على سبيل المثال ، كانت المرأة تقضي الكثير من الوقت في العمل ، أو كانت في حالة اكتئاب عميق.

نتيجة لذلك ، يتحمل الطفل اللوم. تقع المرحلة الرئيسية في تكوين النفس في المتوسط في سن ثلاث إلى سبع سنوات. من الواضح أن الطفل يدرك أنه إذا بكى ، فسيتم حمله بين ذراعيه ؛ اذا صرخ يطعمونه. إذا تم دفعهم ، فسوف يغادرون بمفردهم. العالم كله يتفاعل ، مما يعني أنه يفعل شيئًا خاصًا لهذا الغرض. فقط في هذه الحالة ، سيتصرف الأشخاص من حوله بالطريقة التي يريدها. يكبر الطفل ، يستمر في التفكير بنفس الطريقة. في عمر 2-4 سنوات ، تبدأ الفترة النرجسية (كل طفل مختلف) ، عندما يدور العالم كله حول فرد صغير من العائلة ("مرحبًا ، يا صغيرتي!" ، "يا لك من جمال!" ، "افعل هل تريد ملف تعريف ارتباط؟ ربما بطاطس؟ "،" دعنا نذهب في نزهة. لماذا أنت مستاء؟ ماذا حدث؟ هل لديك ألم؟ هل وقعت؟ "، إلخ). إذا احتفظ الطفل بعقدة الذنب (كل شيء في هذا العالم يحدث بسببه) ، فإنه يستمر في الاعتقاد بأن جميع أفعاله مرتبطة بشكل مباشر باستجابة العالم. وفقًا لذلك ، إذا لم يتفاعل العالم بالطريقة التي تريدها ، فأنت قد فعلت شيئًا خاطئًا!

أم غير سعيدة أو باردة عاطفيًا - لقد فعلت شيئًا خاطئًا (قلت شيئًا خاطئًا ، تصرفت بشكل خاطئ (بالنسبة لها) ، كان المظهر خاطئًا ، إلخ. في هذه الحالة ، كان لديك وظيفة معينة فيما يتعلق بالأم. اسأل نفسك - أيها كيف أنقذت والدتك ، وعزّتها ، وأستمتعت ، وهدأت؟ أنت تستمر في أداء نفس الوظيفة لشريكك ، هذه هي الطريقة التي تتشكل بها عقدة الذنب ، عندما لا يبدو أن أحدًا يلومك ، لكنك أقنعت نفسك دون وعي: " لذا ، يجب أن أفعل شيئًا ما! "في هذه المرحلة ، لديك جشطالت مكشوف.

نتيجة لذلك ، يجد مثل هذا الشخص نفسه شريكًا دائمًا غير راضٍ عن الحياة ، والذي سيعبر باستمرار عن كل شيء "يجلس" في رأسك ، ويؤكد أسوأ الأفكار والمخاوف. نتيجة لذلك ، سيستمر في فعل كل ما لا يستطيع فعله من أجل شخصية الأم (الأم ، الأب ، الجدة ، الجد - أي فرد من أفراد الأسرة كان مشحونًا ومشتعلًا عاطفياً)!

افهم أن مثل هذا السلوك هو حاجتك فقط (هذا ليس مثل هذا الشريك!). أنت تريد إغلاق الجشطالت ، لتظهر نفسك من الجانب الجيد ("لقد انتهيت ، لقد صححت هذا الموقف! لم أستطع مع والدتي ، لكن كل شيء نجح مع شريكي!"). في الواقع ، المشكلة الرئيسية هي أن الوضع لم يعد من الممكن تصحيحه. كل ما هو في المضارع هو خيالي ومغطى بإسقاطاتك ، ثم ستنشر أو تطلب سلوكًا يثير موقفًا منذ الطفولة بوعي أو بغير وعي.

ماذا أفعل؟ من الضروري إغلاق ذلك الجشطالت من خلال وسائل وتقنيات مختلفة. الخيار الأفضل هو جلسات العلاج النفسي.