العالم في كثير من الأحيان لا يلبي توقعاتنا

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

غالبًا ما لا يرقى العالم إلى مستوى توقعاتنا.

يصعب تحمل هذا الواقع البسيط إذا استمرت الآمال والتوقعات منه - في الدعم والقبول والاعتراف.

يتم نقل نفس المعطى بسهولة أكبر إذا كان هناك مورد داخلي لقبول الذات والإيمان بالنفس والدعم الذاتي.

يسمح لك هذا المورد بعدم الاعتماد على القبول والاعتراف إلى الحد الذي يحتاجه الطفل المعتمد على البالغين.

في أي منطقة من الوجود ، حيث تمكنا من قبول أنفسنا ، وتناسب قيمتنا ، نتوقف عن انتظار التأكيد من العالم بأننا جيدون بما فيه الكفاية وأن كل شيء على ما يرام معنا.

ونتوقف عن الاعتماد عليه.

إذا كنت أعتقد أنني كنت أمًا جيدة بما فيه الكفاية.

إذا اعتقدت أنني امرأة جذابة.

إذا اعترفت بأنني محترف.

إذا كنت متأكدًا من أن لي الحق في التصويت ، ورأيي ، وخياري….

إذا كنت واثقًا من أن الآخرين يمكنهم العيش بمفردهم ، بدوني ، فلن أكون سيئًا إذا كنت أفضل نفسي.

إذا كنت على اتصال جيد بنفسي - احتياجاتي ، مشاعري ، دفاعاتي ، أعرفها ، أفهمها وأقبلها وأديرها مثل الوالد الجيد الذي يدير الطفل - باهتمام ، ولكن أيضًا بحدود.

كل ما يتم التعرف عليه يصبح موردا.

عندما أواجه تقييماً سلبياً من شخص ما … أظل قيماً ، وأظل مهمًا. التقييم السلبي هو منطقة تنمية محتملة.

ربما أحتاج إلى توضيح شيء ما مع الآخر - ما سبب استيائه.

ربما كان خطأي. ربما أساء فهم شيء ما. ربما يريد أكثر مما أستطيع أن أعطيه.

تقييمه لا يغير أفكاري عن نفسي.

إنه يكشف عن منطقة مشكلة في العلاقات بيننا سأكون قادرة على توضيحها. أو لن تفعل ذلك.

كل ما لم يتم الاستيلاء عليه ، ولم يتم التعرف عليه في حد ذاته يظل منطقة اندماج مع العالم. في هذه المنطقة من عدم التملك لنفسي - لوحدي ، في الوضع الحالي - بالطريقة التي يمكنني أن أكون بها في هذه اللحظة من الزمن.

في هذه المنطقة ، أنتظر تأكيدًا من العالم أن كل شيء على ما يرام معي.

في هذه المنطقة ، أتوقع من العالم أن يعطيني ما لم يعطيه والدي.

في هذه المنطقة ، ما زلت لا أثق بنفسي وأخشى ألا يصدقني الآخرون.

في هذه المنطقة ، أقوم بإنشاء علاقات اعتماد متبادلة مع العالم بشكل عام ومع الأفراد على وجه الخصوص.

غالبًا ما يكون السؤال "لماذا أنت غبي جدًا؟" تعني شيئًا مختلفًا تمامًا: "لماذا لا تفهمني وتقبلني؟"

أو هذا هو السؤال: "لماذا أنت غير مسؤول إلى هذا الحد؟" تعني - "لا يمكنني إلا أن أتحمل مسؤوليتك ، أشارك في حل مشاكلك - لأنني أخشى فقدان السيطرة على العلاقة"

أو - "كيف يمكنك العيش بدوني ، والاستمتاع بالحياة؟" تعني: "لكي أستمتع بالحياة ، أريدك أن تكون متواجدًا دائمًا عندما أحتاج إليك."

هذه هي الطريقة التي يمكننا بها اكتشاف اندماجنا مع العالم. في توقعاتهم ، في عجزهم ، في محاولاتهم للسيطرة ، التمسك بالوضع ، لمنع التغييرات التي يمكن أن تؤدي إلى الخسائر.

الأكثر إزعاجًا ، والأقل قدرة على الحيلة ، يربط الآخرين ويقيدون أنفسهم - الأكثر صرامة وعنفًا.

أولئك الذين لديهم الموارد "اتركوا" أكثر ، يمنحون المزيد من الحقوق للانفصال ، ويمنحون المزيد من الحرية.

زبائني ، بعد عدة سنوات من العلاج ، يتحدثون عنه بمرارة.

أنهم مستعدون بالفعل - "لإطلاق" أحبائهم في حياتهم المنفصلة ،

لتوضيح النقاط المثيرة للجدل (والتي ، بالمناسبة ، حتمية ، لأن الأشخاص المختلفين عوالم مختلفة ، والاحتكاك بين العوالم أمر طبيعي) ، وعلى استعداد لتبادل المشاعر ، وعلى استعداد لقبول عيوب أحبائهم ، ولكن …

أحباؤهم ليسوا مستعدين لذلك. لست مستعدًا للتوضيحات ، لست مستعدًا لتقاسم المسؤولية ، لست مستعدًا للتخلي ، لست مستعدًا للتغيير.

(ربما ، باستثناء الأطفال ، الذين ، كقاعدة عامة ، يرحبون بهذه التغييرات).

قد يكون من الصعب التصالح مع هذا …

يبدو الأمر بسيطًا جدًا. خذ خطوة فقط واستمع. خطوة أخرى - وفهم. خطوة أخرى - واتركها.

بينما ننتظر هذه التغييرات ونصر عليها ، ما زلنا نندمج مع العالم. بالاعتماد عليه. ليس بالتعاون معه.

يختار البعض التغيير ، والبعض الآخر لا.

شخص ما يختار الانفصال ، وشخص ما خائف للغاية لدرجة أنه لا يزال يبدو له أنه من الممكن البقاء على قيد الحياة فقط في الاندماج.

وكلاهما لهما حقوق متساوية في اختيارهما …

أحيانًا يصبح الاختلاف الذي نشأ بينهما كبيرًا لدرجة أنه يمكن للمرء أن يتوصل إلى نتيجة مخيبة للآمال مفادها أن علاقة الدم فقط هي التي بقيت مشتركة.

من جميع النواحي الأخرى ، نحن عوالم مختلفة تمامًا.

غالبًا ما لا يرقى العالم إلى مستوى توقعاتنا.

من الأسهل نقل هذا إلى شخص لديه موارده الخاصة في المخزون.

هذا هو الاقتناع بقيمته الشخصية ، الخير ، الاقتناع بالحق في احتياجاته ومشاعره ورغباته ، هذا هو الحق في اختيار نفسه عندما يكون من الضروري مشاركة مواردك.

هذه هي الرغبة في أخذ الطاقة حيث يكونون مستعدين لتقديمها ، من العديد من المصادر المختلفة - وليس من مصدر واحد حيث يسحب الاعتماد المتبادل.

"اعتقدت أن رجلي كان غبيًا عاطفيًا ، لكن اتضح أنه كان مختلفًا تمامًا ….. ليس مثلي ، إنه يرى كل شيء بشكل مختلف. اعتقدت - كما أشعر ، يجب أن يشعر بنفس الشعور…. الآن أصبح الأمر أسهل بالنسبة لي بعد أن أوضحنا كل شيء ".

"لم أكن أصدق أن طفلي سيتأقلم بمفرده ، لقد ذكرته متى يستيقظ ، ومتى يؤدي واجباته المدرسية ، ومتى ينام … كيف أفكر بشكل صحيح ، ماذا أريد ، لكنه قاوم ، وكنت غاضبًا. الآن أرى أنه هو نفسه يتأقلم - كان الأمر كله يتعلق بقلقي. الآن أصبح الأمر أسهل بالنسبة لي ولابني ".

"اعتقدت أنه إذا لم أتمكن من الوصول إلى والدتي ، حتى تفهمني ، فهذا في داخلي. ما زلت لم أجد الكلمات والحجج الصحيحة. الآن أدرك بوضوح أنها لا تسمع ذلك. فعلت كل ما بوسعي. لن تكون قادرة على سماعي ، لكن لا ينبغي أن أدعم أوهامها حول عائلة متماسكة أيضًا. دعني أذهب بشكل رائع ".

العالم مختلف.

نحن لا ندين لبعضنا البعض بأي شيء.

إما أن نتفق أو لا.

إما أن نعطيها بإرادتنا الحرة (الحب والرعاية) ، أو لا نفعل ذلك.

أو نأخذ كل شيء على حاله. أو لا.

كيف نختار - هكذا سيكون)

فيرونيكا كليبوفا