علم الأورام في أحبائهم - "ساعدوا ، لا تحفظوا"

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

البداية

دعم استقلالية المريض والمبادرة

كل عائلة لديها مريض بالسرطان تريد مساعدته وتشعر بالمسؤولية عن دعمه. في الوقت نفسه ، من المهم جدًا ألا ينسى أقارب المريض احتياجاتهم الخاصة وأن يمنحوا المريض الفرصة لتحمل المسؤولية عن صحتهم. تعتمد طريقة Simonton على فكرة أن كل مريض يمكنه التأثير بشكل فعال على شفائه. لذلك ، من الضروري أن تعامله الأسرة كشخص مسؤول وليس كطفل عاجز أو ضحية.

يجب ألا يحول الدعم الشخص المريض إلى طفل

إلى أي مدى يجب أن يمتد دعمك لمريض السرطان؟ من الأفضل دعم المريض دون تحويله إلى طفل غير معقول. عندما يعتقد الآباء أن طفلهم لا يزال صغيرًا جدًا ، فإنهم لا يؤمنون بقدرته على اتخاذ القرارات ويمكن أن يربكوه في بعض الأحيان. يوجد أدناه مثال على مثل هذا البديل في الموقف تجاه المريض.

المريض: أخشى هذا العلاج. لا اريده. لا أعتقد أنه سيساعدني على الإطلاق.

الجواب الذي ينقص من قدرة المريض: حسنًا ، أنت تعلم أنه ضروري! إنه لا يؤلم على الإطلاق وهو مفيد جدًا لك. ودعونا لا نتحدث عنها بعد الآن!

يمكن أن يكون العلاج المعني مؤلمًا للغاية ، لذا فإن هذه الإجابة هي كذبة متعمدة ، فهي تهين المريض ، وتجعله طفلاً غير معقول ، وتشير إلى أننا لا نعتقد أنه قادر على التحكم في حياته. عندما يشعر شخص مريض أو شخص مقرب منه بالخوف ، من المهم جدًا أن يتواصلوا مع بعضهم البعض كبالغين ، وأن يناقشوا بشكل واقعي وصريح احتمال الخطر والألم المحتمل. فيما يلي مثال على مثل هذه الاستجابة لمخاوف المريض:

استجابة دعم المريض: أتفهم أنك خائف. أنا نفسي أخاف من هذا العلاج ولا أفهم حقًا كل التفاصيل الطبية. لكنني معك وسأكون معك طوال هذا الوقت. سأفعل كل ما بوسعي لتسهيل الأمر عليك! أعتقد أنك يجب أن تأخذ هذه الدورة. ويبدو لي أيضًا أنه من المهم جدًا أن تعتقد ، مثلنا جميعًا ، أنه سيساعد.

حتى في الحالات التي يكون فيها الطفل مصابًا بالسرطان ، من المهم أن تقدم له دعمك ولا تجعله طفلًا غير معقول. إذا كان الطفل مريضًا ، فهذا لا يعني أنه غير قادر على اتخاذ قرار. بالإضافة إلى ذلك ، نظرًا لأن الأطفال ليس لديهم مشاعر مخفية بعمق مثل البالغين ، ولا يميلون إلى الحكم على أنفسهم نيابة عنهم ، فإن الأطفال غالبًا ما يكونون أفضل بكثير في التعامل مع التجارب الصعبة من البالغين. إذا كنت لا تعامل طفلك كطفل صغير ، فسوف تظهر أنك تؤمن به. لذلك ، إذا كان الطفل خائفًا من العلاج ، يمكنك إخباره بما يلي:

استجابة دعم المريض: نعم ، يمكن أن تكون مؤلمة ، ومن المفهوم أنك خائف. لكن هذا العلاج ضروري للتحسن ، وسأكون معك طوال الوقت.

هذا الأخير "سأكون معك" هو أهم شيء.

لا يوجد إقناع وكلمات لطيفة يمكن مقارنتها بحقيقة أنك ستكون مع أحد أفراد أسرته ، مهما كان عمره.

دعم دون محاولة "حفظ"

ترتبط الرغبة في علاج مريض السرطان مثل طفل صغير بالرغبة في أن يصبح "منقذه". تحدث مؤسس تحليل المعاملات - إريك بيرن وأتباعه - كلود شتاينر ، مؤلف كتابي "ألعاب مدمني الكحول" و "مسرح الحياة" ، عن دور "المنقذ" الذي يقوم به الناس دون وعي. غالبًا ما نتولى هذا الدور عند التعامل مع الأشخاص الضعفاء والعاجزين وضعيفي الإرادة غير القادرين على تحمل المسؤولية عن حياتهم.للوهلة الأولى ، من خلال "إنقاذ" شخص ما ، فأنت تساعد ذلك الشخص ، لكنك في الواقع تشجع فقط ضعفهم وعجزهم.

غالبًا ما يقع أقارب المريض في هذا الفخ ، لأنه غالبًا ما يتخذ موقف الضحية: "أنا عاجز وعاجز ، حاول مساعدتي". موقف "المنقذ" هو كما يلي: "أنت عاجز وعاجز ، لكني سأحاول مساعدتك". في بعض الأحيان يتصرف "المنقذ" كمدع عام: "أنت عاجز وعاجز ، وأنت نفسك المسؤول عن هذا!"

أطلق شتاينر على هذه التفاعلات بين الناس "لعبة الخلاص"

يمكن للمشاركين في هذه اللعبة تبديل الأدوار إلى ما لا نهاية تقريبًا. كل من يعرف أحد الأدوار يعرف الآخر دائمًا. المشكلة الوحيدة هي أن هذه اللعبة ، مثل معظم الألعاب النفسية الأخرى ، مدمرة. أولئك الذين يلعبون دور الضحية فيه يجب أن يدفعوا ثمنًا باهظًا لذلك: فهم محرومون من القدرة على حل الصعوبات بشكل مستقل والتعود دائمًا على اتخاذ موقف سلبي.

من وجهة نظر المؤلفين ، لا شيء يمكن أن يكون أكثر تدميرًا للمريض ، الذي يجب أن يتحمل مسؤولية شفائه ، مثل هذه اللعبة. يبدأ عادة بشكوى المريض من الألم والفراغ وعدم القدرة على عيش حياة طبيعية.

يحاول "المخلص" أن يساعد من خلال القيام بشيء من أجل "التضحية" ، و "إنقاذ" إياه من الاضطرار إلى الاعتناء بنفسه. مثل هذا "المنقذ" يعتني بالمرضى ، ويقدم له الطعام والشراب ، حتى عندما يكون قادرًا على فعل ذلك بنفسه.

يستطيع "المخلص" تقديم النصيحة باستمرار (والتي عادة ما يتم رفضها) والقيام بمسؤوليات غير سارة ، حتى عندما لا يُطلب منه ذلك.

يبدو أن "المنقذ" يظهر المحبة والرعاية ، لكنه في الحقيقة يحرم المريض من الاستقلال النفسي والجسدي. في النهاية ، يمكن أن ينتهي كل شيء بشعور المريض بالغضب والاستياء بسبب التلاعب به ، و "المنقذ" ، الذي يعتني بالمريض ، ويضحي بمصالحه واحتياجاته الخاصة ، ويصبح معاديًا له ، والذي بدوره يمكن أن تثير مشاعر الذنب لهذا الشعور بالعداء تجاه المريض. من الواضح أن لا أحد يربح نتيجة لهذا التفاعل. بل على العكس من ذلك ، فهو يعمل على عزل المريض. عندما يحاول شخص ما في موقع قوة حماية المريض (وبقية أفراد الأسرة) من الصعوبات وخاصة من المشاكل المرتبطة بمسألة الموت ، فإن هذا يؤدي إلى حقيقة أن المريض والآخرين محرومون من فرصة اللمس. أهم المشاكل بالنسبة لهم. علاوة على ذلك ، فإنه يساهم في حقيقة أن جميع أفراد الأسرة ضعيفون في القدرة على التعبير بصدق عن مشاعرهم.

وبنفس الطريقة ، من الخطر محاولة حماية المريض من الصعوبات الأخرى ، على سبيل المثال ، عدم إخباره أن ابنه أو ابنته في حالة سيئة في المدرسة. إذا أخفوا شيئًا عن المريض ، معتقدين أنه "ليس لطيفًا على أي حال" ، فإن هذا يبعده عن عائلته في نفس اللحظة التي يكون فيها من المهم جدًا بالنسبة له أن يشعر بهذا الارتباط والمشاركة في الشؤون المشتركة. ينشأ القرب بين الناس عندما يشاركون مشاعرهم. بمجرد أن تبدأ المشاعر في الاختفاء ، تختفي العلاقة الحميمة.

يمكن للمريض أيضا أن يأخذ دور "المنقذ". يحدث هذا غالبًا عندما "يحمي" الآخرين ، ويخفي مخاوفه وقلقه عنهم. في هذه اللحظة ، بدأ يشعر بالوحدة بشكل خاص. فبدلاً من حماية الأسرة ، يمحوها المريض عمليًا من حياته ، ويرى من حوله أن ذلك يمثل نقصًا في الثقة بهم. عندما يتم "إنقاذ" الناس من المشاعر ، فإنهم يُحرمون من فرصة تجربتها والاستجابة لها. يؤدي هذا في بعض الأحيان إلى حقيقة أن أقارب المريض لا يزالون يعانون من تجارب مؤلمة بعد أن يتعافى أو يموت.

مثلما يجب ألا يحاول الأحباء حماية المريض من أفراح وأحزان الحياة الأسرية ، يجب على المريض ألا يحاول حمايتهم من التجارب المؤلمة.في النهاية ، إذا لم يتم إخفاء المشاعر ، ولكن يتم التعبير عنها علانية ، فإنها تساهم فقط في الصحة العقلية لجميع أفراد الأسرة.

المساعدة أفضل من "حفظ"

عندما تبدأ "لعبة الخلاص" هذه في عائلة يكون فيها أحد الزوجين مريضًا بالسرطان ، فمن السهل دائمًا ملاحظة ذلك. وفقًا للأفكار التي طورتها ثقافتنا ، إذا كنت تحب شخصًا ما ، ففي حالة مرضه ، يجب أن تحيطه باهتمام ، وتأخذ على نفسك كل همومه وتساعده إلى درجة أنه لن يكون لديه ما يفعله. الكل.

مثل هذا الموقف من الأحباء لا يترك للمرضى أي فرصة ليكونوا مسؤولين عن رفاهيتهم ، لذلك من المهم مساعدة الشخص وليس قمعه. ومع ذلك ، في الحياة الواقعية ، قد يكون من الصعب جدًا التمييز بين المساعدة والقمع. من السمات المميزة للمساعدة أنه عندما تساعد شخصًا ما ، فإنك تفعل ذلك لأنك تريد مساعدته ، لأنها تمنحك الرضا الداخلي ، وليس على الإطلاق لأنك تتوقع منه شيئًا في المقابل. في كل مرة تبدأ في الغضب أو الإهانة ، من الآمن أن تقول أنك فعلت شيئًا ، معتمداً على رد فعل معين من الآخر. يمكن أن تكون هذه العادة متجذرة بعمق في الشخص ، ومن أجل التخلص منها ، تحتاج إلى الاستماع إلى مشاعرك بأكثر الطرق انتباهاً.

يقدم شتاينر ثلاث طرق أخرى للمساعدة في تحديد سلوك "المنقذ". يمكنك "حفظ" شخص ما إذا:

1. أنت تفعل شيئًا لشخص لا تريد أن تفعله ، وفي نفس الوقت لا تخبره أنك تفعل ضد إرادتك.

2. تبدأ في فعل شيء ما مع الشخص الآخر وتجد أنه نقل معظم العمل إليك.

3. أنت لا تدع الناس يعرفون دائما ما تريد. بالطبع ، هذا لا يعني أنه من خلال التعبير عن احتياجاتك ، ستحصل دائمًا على ما تريد. من خلال عدم التحدث بصراحة عن رغباتك ، فإنك تجعل من المستحيل على من حولك التفاعل معها.

إذا وجدت نفسك "تنقذ" شخصًا ما بدلاً من المساعدة ، فتذكر أن حياة المريض تعتمد على مدى قدرته على استخدام موارد جسده.

تعزيز الصحة وليس المرض

إذا كان يجب على المرضى ، من أجل التعافي ، إظهار قوة الإرادة وتحمل المسؤولية عن حياتهم ، فغالبًا ما يتدخل أصدقاء وأقارب المريض دون وعي في هذا الأمر ، مما يؤدي إلى الانغماس في المرض. غالبًا ما يظهرون أقصى درجات الحب والرعاية عندما يكون الشخص ضعيفًا وعاجزًا ، وعندما يبدأ في التعافي ، يضعف حبهم ورعايتهم.

من الضروري أن تشجع زوجات المريض وأزواجه وأقارب وأصدقاء المريض محاولاته للتأثير على مصيره. يجب أن يخدمه محبتهم ودعمهم كمكافأة على الاستقلال والاعتماد على الذات وليس ضعفًا. إذا انغمس أفراد الأسرة في ضعفه ، فسيكون المريض مهتمًا بالمرض ، وسيكون لديه حافز أقل للتحسن.

في أغلب الأحيان ، تبدأ الأسرة في "تشجيع" المرض عندما يُخضع أفرادها باستمرار مصالحهم الخاصة لاحتياجات المريض. إذا تمكن المنزل من خلق جو يتم فيه مراعاة احتياجات جميع سكانه ، وليس فقط المريض ، فإن هذا يفرض على الأخير استخدام جميع الموارد الداخلية في النضال من أجل التعافي.

فيما يلي بعض الإرشادات لمساعدتك في إنشاء بيئة معزز للصحة:

1. لا تحرم المريض من فرصة الاعتناء بنفسه. في كثير من الأحيان ، يسعى الأقارب جاهدين لفعل كل شيء من أجل المريض ، مما يحرمه من أي استقلالية. وعادة ما يكون هذا مصحوبًا بعبارات مثل: "أنت مريض ولا علاقة لك بهذا! سأفعل كل شيء بنفسي ". هذا يمكن أن يؤدي فقط إلى تكثيف مظاهر المرض. يجب إعطاء المرضى الفرصة للاعتناء بأنفسهم ، ويجب على الآخرين الثناء عليهم لإظهارهم المبادرة: "يا لك من رفيق جيد أن تفعل كل هذا بنفسك!" أو: "نحن سعداء جدًا لأنك تشارك في شؤون الأسرة!"

2.تأكد من الانتباه إلى أي تحسن في حالة المريض. في بعض الأحيان يكون الناس مشغولين جدًا بالمرض لدرجة أنهم ينسون التفاعل مع أي علامات تحسن. حاول أن تلاحظ أي تغييرات إيجابية وأظهر للمريض كيف تجعلك سعيدًا.

3. الانخراط في نشاط غير مرضي مع المريض. يبدو أحيانًا أنه باستثناء زيارة الطبيب والبحث عن الأدوية والتعامل مع الصعوبات الناجمة عن القيود الجسدية ، لا توجد أنشطة أخرى في حياة المريض وأحبائه. من أجل التأكيد على أهمية الحياة والصحة ، من الضروري تخصيص بعض الوقت للملذات المشتركة. إذا كان الإنسان مصابًا بالسرطان ، فهذا لا يمنعه من التوقف عن الابتهاج. على العكس من ذلك ، فكلما زادت السعادة التي تمنحها الحياة للشخص ، زادت الجهود التي يبذلها للبقاء على قيد الحياة.

4. استمر في قضاء الوقت مع الشخص المريض عندما يبدأ في التعافي. كما ذكرنا سابقًا ، في العديد من العائلات ، عندما يكون الشخص مريضًا ، فإنهم يهتمون به كثيرًا ، لكن بمجرد أن يبدأ في التعافي ، يتوقفون عن الاهتمام به. بما أن الجميع مسرور باهتمام الآخرين ، فإن مثل هذا الموقف يعني أن الشخص يتلقى الحب والرعاية ، كما كان ، كمكافأة على المرض ويفقده عندما يتعافى. لذلك ، من الضروري التأكد من أنه خلال فترة الشفاء لا يقل رعاية وحب المريض عن المرض.

لضمان ألا تتحول مساعدتك إلى "خلاص" للمريض ، يجب على كل فرد من أفراد الأسرة توخي الحذر حتى لا ينسى احتياجاته العاطفية. هذا ، بالطبع ، ليس بالأمر السهل ، خاصة عندما تفكر في وجود فكرة في المجتمع عن السلوك "غير الأناني" الإجباري للأقارب. سيؤدي التضحية باحتياجاتك العاطفية في النهاية إلى الغضب والاستياء فيك. قد لا تكون على دراية بهذه المشاعر ولا تريد أن تعترف بها لنفسك. عندما ، على سبيل المثال ، عندما يخجل زوج أو زوجة مريض سخط الأطفال من حقيقة أنهم يشتكون من الحاجة إلى تغيير شيء ما في حياتهم بسبب مرض الأب أو الأم ، فإن جزءًا من سخطهم يتم تفسيره من خلال عدم الرغبة في الاعتراف بمشاعرهم الخاصة من الاستياء والإحباط المكبوتين …

في العديد من العائلات ، يتم إعطاء الأولوية لاحتياجات المريض ، لأن الأقارب اللاشعوريين يعتقدون أن المريض سيموت. في بعض الأحيان يمكن سماع هذا الموقف في الكلمات التالية لشخص قريب: "ربما علينا فقط قضاء الأشهر القليلة الماضية معها ، وأريد أن يكون كل شيء مثاليًا." هذا الموقف له نتيجتان ضارتان: الاستياء الخفي وتشكيل التوقعات السلبية. كما ذكرنا سابقًا ، فإن الشعور بالاستياء ينمو بين أقارب المريض الذين يقدمون تضحيات غير ضرورية ، وبين المريض نفسه الذي بدأ يشعر أن الأسرة تنتظر منه الامتنان لتفانيه. إذا تمكنت الأسرة ، مع الحفاظ على موقف جاد تجاه المريض ، من الاهتمام أكثر أو أقل باحتياجاتهم العاطفية ، فإن هذا سيقلل من احتمالية الاستياء والتهيج من كلا الجانبين.

بالإضافة إلى ذلك ، عندما يضحي الأقارب من أجل المريض بأنفسهم ، فقد يعني هذا بالنسبة له أنهم يعتبرون موته أمرًا لا مفر منه. إذا أجلت الأسرة مناقشة الخطط طويلة الأجل أو حتى حاولت عدم الحديث عنها على الإطلاق ، فإنها لا تذكر أن أحد معارفها مريض أو توفي ، لأن المريض يعتبر علامة على عدم تصديق الأسرة. في شفائه. يميل الناس إلى تجنب ما يخشونه ، لذا فإن هذا النوع من التحفظ يعكس موقفهم السلبي. لكن الموقف يلعب دورًا مهمًا في نتيجة المرض ، والتوقعات السلبية للأحباء يمكن أن تقوض إلى حد كبير أمل المريض في الشفاء.

من الضروري أن تتصرف مع المريض بطريقة توضح أنك تتوقع شفائه. ليس عليك أن تصدق أنه سيتحسن. يجب أن تؤمن أنه يمكن أن يتحسن.أفكار أخرى ، تنتقل طواعية أو غير إرادية من الآخرين إلى المريض ، تتعلق بموقفهم من العلاج والأطباء المعالجين. هنا أيضًا ، من الضروري مراعاة الدور الذي تلعبه توقعات المريض الإيجابية والثقة في الأطباء في نتائج العلاج. قد تحتاج إلى إعادة تقييم تقييمك وموقفك تجاه هذه الأشياء حتى تساعد المريض على التحسن. أنت جزء من "مجموعة الدعم" لأحد أفراد أسرته ، ومن المهم أن تدعم الرغبة في الصحة فيه.

بالطبع ، من الأفضل أن تؤمن الأسرة بأن المريض قادر على التعافي وأن العلاج الموصوف حليف قوي ومهم. من الواضح أن المطلوب منك أكثر من اللازم ، لأن الأسرة ، مثل المريض نفسه ، تعتمد بشكل كبير على الفكرة الموجودة في ثقافتنا بأن السرطان والموت مترادفان. ومع ذلك ، حاول أن تتذكر أن مواقفك ذات أهمية كبيرة للمريض.

فرصة للنمو والتطور

على الرغم من حقيقة أن المرض الخطير الذي يصيب أحد أفراد أسرتك يسبب لك العديد من الصعوبات الخطيرة ، إذا كنت مستعدًا لمحاولة التغلب عليها بصراحة وصدق مع الشخص المريض ، فقد تكون هذه التجربة مهمة جدًا لنموك الشخصي. قال العديد من المرضى وعائلاتهم إن الانفتاح والصدق الذي نشأ أثناء المرض جعل العلاقات الأسرية أعمق وأكثر حميمية.

قد تكون النتيجة الأخرى لهذه التجربة أنه عندما تواجه احتمال وفاة أحد أفراد أسرتك ، فإنك تتفق إلى حد ما مع مشاعرك الخاصة بشأن الموت. بعد أن أتيحت لك فرصة الاتصال بشكل غير مباشر بالموت ، تجد أنه لم يعد يبدو فظيعًا للغاية بالنسبة لك. في بعض الأحيان ، يصبح الشخص الذي يجد نفسه وجهاً لوجه مع مرض السرطان الذي يعاني منه وبذل الكثير من الجهد لتعلم كيفية التأثير على مساره ، نتيجة لذلك ، أقوى نفسياً مما كان عليه قبل المرض. يشعر أنه أصبح "أكثر من مجرد بصحة جيدة". يمكن قول الشيء نفسه عن أسرة المريض. أصبحت العائلات التي تمكنت من التعامل مع السرطان بصراحة وصدق "أكثر من مجرد صحية". بغض النظر عما إذا كان المريض يتعافى أم لا ، يمكن لأسرته أن تكتسب قوة نفسية ستكون مفيدة لهم في وقت لاحق في الحياة.