العار وباء في ثقافتنا

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

هكذا يقول الباحث برين براون ، الذي كرس السنوات الخمس الماضية لمشروع للبحث في الاتصالات الشخصية. اكتشفت أن المشكلة الرئيسية الكامنة وراء التفاعل الاجتماعي هي الضعف وعدم القدرة على قبول نقصنا - الشيء الوحيد الذي يجعلنا فريدين.

قضيت السنوات العشر الأولى من عملي مع الأخصائيين الاجتماعيين: حصلت على شهادة في العمل الاجتماعي ، وتفاعلت مع الأخصائيين الاجتماعيين ، وواصلت مهنة في هذا المجال. ذات يوم جاء إلينا أستاذ جديد وقال: "تذكروا: كل ما لا يمكن قياسه لا وجود له". كنت مندهشا جدا. من المرجح أن نتعود على حقيقة أن الحياة عبارة عن فوضى.

وحاول معظم الأشخاص من حولي أن يحبها بهذه الطريقة ، وكنت أرغب دائمًا في تنظيمها - خذ كل هذا التنوع وضعه في صناديق جميلة.

لقد اعتدت على هذا: ضرب الانزعاج على الرأس ، وادفعه أكثر واحصل على خمسة. ووجدت طريقي ، وقررت أن أكتشف أكثر الموضوعات إرباكًا ، وفهم الكود وأظهر للآخرين كيف يعمل.

اخترت علاقة بين الناس. نظرًا لأنك قضيت عشر سنوات كأخصائي اجتماعي ، فإنك تبدأ في الفهم جيدًا أننا جميعًا هنا من أجل العلاقات ، فهي هدف ومعنى حياتنا. القدرة على الشعور بالعاطفة ، والتواصل بين الناس على مستوى علم الأعصاب - هذا ما نعيش من أجله. وقررت استكشاف العلاقة.

"أنا أكره الضعف. واعتقدت أن هذه كانت فرصة رائعة لمهاجمتها بكل أدواتي. كنت سأحللها ، وأفهم كيف تعمل ، وأتفوق عليها. كنت سأقضي عام على هذا. ونتيجة لذلك ، تحولت إلى ست سنوات: آلاف القصص ، ومئات المقابلات ، وبعض الأشخاص أرسلوا لي صفحات من مذكراتهم"

كما تعلم ، يحدث أنك أتيت إلى رئيسك في العمل ، وهو يقول لك: "إليك سبعة وثلاثون شيئًا تكون أنت الأفضل فيها ، وهناك شيء آخر لديك مجال للنمو فيه." وكل ما تبقى في رأسك هو هذا الشيء الأخير.

بدا عملي هو نفسه تقريبا. عندما سألت الناس عن الحب تحدثوا عن الحزن. عندما سئلوا عن المودة ، تحدثوا عن أكثر الفراق إيلاما. عندما سُئلت عن العلاقة الحميمة ، تلقيت قصصًا عن الخسارة. بسرعة كبيرة ، بعد ستة أسابيع من البحث ، عثرت على عقبة غير مسماة أثرت على كل شيء. توقفت لمعرفة ما كان عليه ، أدركت أنه كان عارًا.

والعار يسهل فهمه ، والعار هو الخوف من فقدان العلاقة. نحن جميعًا نخشى أننا لسنا جيدين بما فيه الكفاية لعلاقة - لسنا نحيفين بما فيه الكفاية ، أغنياء ، طيبون. هذا الشعور العالمي غائب فقط في الأشخاص الذين ، من حيث المبدأ ، غير قادرين على بناء العلاقات.

في قلب العار ، الضعف الذي ينشأ عندما نفهم أنه لكي تنجح العلاقة ، يجب علينا الانفتاح على الناس والسماح لنا برؤية أنفسنا كما نحن بالفعل.

أكره الضعف. واعتقدت أن هذه كانت فرصة رائعة لمهاجمتها بكل أدواتي. كنت سأحللها ، وأفهم كيف تعمل ، وأتفوق عليها. كنت سأقضي عام على هذا. نتيجة لذلك ، تحولت إلى ست سنوات: آلاف القصص ، ومئات المقابلات ، وبعض الناس أرسلوا لي صفحات من مذكراتهم. لقد كتبت كتابًا عن نظريتي ، لكن شيئًا ما كان خاطئًا.

إذا قسمنا جميع الأشخاص الذين قابلتهم إلى أشخاص يشعرون حقًا بالحاجة - وفي النهاية يعود الأمر كله إلى هذا الشعور - وأولئك الذين يقاتلون باستمرار من أجل هذا الشعور ، كان هناك اختلاف واحد فقط بينهم. كان أن أولئك الذين لديهم درجة عالية من الحب والقبول يعتقدون أنهم يستحقون الحب والقبول. و هذا كل شيء. إنهم يعتقدون فقط أنهم يستحقون ذلك. أي أن ما يفصلنا عن الحب والتفاهم هو الخوف من عدم الحب والفهم.

بعد أن قررت أن هذا يجب التعامل معه بمزيد من التفصيل ، بدأت في إجراء بحث على هذه المجموعة الأولى من الأشخاص.

أخذت مجلدًا جميلًا ، وقمت بحفظ جميع الملفات بدقة وتساءلت عن اسمها. وأول ما خطر ببالي هو "الصادق". كان هؤلاء أناسًا مخلصين يعيشون بشعور من احتياجاتهم الخاصة. اتضح أن صفتهم المشتركة الرئيسية كانت الشجاعة. ومن المهم أن أستخدم هذه الكلمة بالذات: لقد تكونت من الكلمة اللاتينية cor ، heart. في الأصل كان يعني "أن تخبر من أعماق قلبك من أنت". ببساطة ، هؤلاء الناس لديهم الشجاعة ليكونوا غير كاملين. كان لديهم ما يكفي من الرحمة للآخرين ، لأنهم كانوا رحماء لأنفسهم - وهذا شرط ضروري. وكان لديهم علاقة لأنهم كانت لديهم الشجاعة للتخلي عن فكرة ما يجب أن يكونوا عليه ليكونوا من هم. العلاقات لا يمكن أن تتم بدون هذا.

هؤلاء الناس لديهم شيء آخر مشترك. وهن. لقد اعتقدوا أن ما يجعلهم ضعفاء يجعلهم جميلين ، وقد قبلوا ذلك. على عكس الأشخاص في النصف الآخر من الدراسة ، لم يتحدثوا عن الضعف كشيء يجعلهم يشعرون بالراحة أو ، على العكس من ذلك ، يسبب إزعاجًا كبيرًا - تحدثوا عن الحاجة إليها. تحدثوا عن قدرتك على أن تكون أول من يقول: "أنا أحبك" ، وأنك بحاجة إلى أن تكون قادرًا على التصرف عندما لا تكون هناك ضمانات للنجاح ، وحول كيفية الجلوس بهدوء وانتظار مكالمة الطبيب بعد إجراء فحص جاد. كانوا مستعدين للاستثمار في العلاقات التي قد لا تنجح ، علاوة على ذلك ، فقد اعتبروها شرطًا ضروريًا.

اتضح أن الضعف ليس ضعفًا. إنها مخاطرة عاطفية ، وانعدام الأمن ، وعدم القدرة على التنبؤ ، وتنشط حياتنا كل يوم.

بعد البحث في هذا الموضوع لأكثر من عشر سنوات ، توصلت إلى استنتاج مفاده أن الضعف والقدرة على إظهار أنفسنا ضعيفًا وأن نكون صادقين هي الأداة الأكثر دقة لقياس شجاعتنا.

ثم اعتبرتها خيانة ، وبدا لي أن بحثي غلبني. بعد كل شيء ، فإن جوهر عملية البحث هو التحكم والتنبؤ ، ودراسة الظاهرة من أجل هدف واضح. ثم توصلت إلى استنتاج مفاده أن خاتمة بحثي تقول أنك بحاجة إلى قبول الضعف والتوقف عن التحكم والتنبؤ. هنا كان لدي أزمة. معالجي ، بالطبع ، وصف هذا بأنه صحوة روحية ، لكنني أؤكد لكم - لقد كانت أزمة حقيقية.

لقد وجدت معالجًا نفسيًا - كان هذا هو نوع المعالج النفسي الذي يذهب إليه المعالجون النفسيون الآخرون ، نحتاج إلى القيام بذلك في بعض الأحيان من أجل التحقق من قراءات الأجهزة. أحضرت ملفي مع البحث عن الأشخاص السعداء إلى الاجتماع الأول. قلت ، "لدي مشكلة ضعف. أعلم أن الضعف هو مصدر مخاوفنا وتعقيداتنا ، لكن اتضح أن الحب والفرح والإبداع والتفاهم يولدان أيضًا. أحتاج إلى حل هذا بطريقة ما ". فأومأت برأسها بشكل عام وقالت لي: "هذا ليس جيدًا وليس سيئًا. هذا فقط ما هو عليه ". وذهبت للتعامل مع هذا أكثر.

كما تعلم ، هناك أشخاص يمكنهم قبول الضعف والحنان والاستمرار في العيش معهم. أنا لست مثل هذا. بالكاد أتواصل مع مثل هؤلاء الأشخاص ، لذلك بالنسبة لي كانت معركة شوارع استمرت عامًا آخر. في النهاية ، خسرت المعركة مع الضعف ، لكن ربما استعدت حياتي.

عدت إلى البحث ونظرت في القرارات التي يتخذها هؤلاء الأشخاص السعداء والمخلصون ، وماذا يفعلون مع الضعف. لماذا علينا أن نحاربها بشدة؟ قمت بنشر سؤال على Facebook حول ما الذي يجعل الناس يشعرون بالضعف ، وفي غضون ساعة تلقيت مائة وخمسين إجابة. اطلب من زوجك أن يعتني بك عندما تكون مريضًا ، وأخذ زمام المبادرة في ممارسة الجنس ، وفصل موظفًا ، وقم بتعيين موظف ، ودعوتك في موعد ، واستمع إلى تشخيص الطبيب - كل هذه المواقف كانت مدرجة في القائمة.

نحن نعيش في عالم ضعيف. نحن نتعامل معها ببساطة عن طريق قمع ضعفنا باستمرار. المشكلة هي أنه لا يمكن قمع المشاعر بشكل انتقائي. لا يمكنك الاختيار - هنا لدي ضعف ، خوف ، ألم ، لست بحاجة إلى كل هذا ، لن أشعر به.عندما نقمع كل هذه المشاعر ، نقمع معها الامتنان والسعادة والفرح ، لا يمكن فعل أي شيء حيال ذلك. وبعد ذلك نشعر بالتعاسة ، بل وأكثر ضعفًا ، ونحاول أن نجد معنى للحياة ، ونذهب إلى الحانة ، حيث نطلب زجاجتين من البيرة والكعك.

إليك بعض الأشياء التي أعتقد أنه يجب علينا التفكير فيها. الأول هو أننا نصنع أشياء محددة من أشياء غير مؤكدة. لقد انتقل الدين من الغموض والإيمان إلى اليقين. "أنا على حق ، أنت لست كذلك. اسكت". وهناك. غموض. كلما شعرنا بالخوف ، أصبحنا أكثر ضعفًا ، وهذا يجعلنا أكثر خوفًا. هذا ما تبدو عليه سياسة اليوم. لا مزيد من المناقشات ، لا مناقشات ، فقط اتهامات. إلقاء اللوم هو وسيلة للتنفيس عن الألم وعدم الراحة. ثانيًا ، نحاول باستمرار تحسين حياتنا. لكن الأمر لا يعمل بهذه الطريقة - فنحن في الأساس نقوم فقط بضخ الدهون من أفخاذنا إلى خدودنا. وآمل حقًا أن ينظر الناس إلى هذا في غضون مائة عام ويفاجأوا جدًا. ثالثًا ، نحن بحاجة ماسة لحماية أطفالنا. لنتحدث عن كيفية تعاملنا مع أطفالنا. يأتون إلى هذا العالم مبرمجين للقتال. ومهمتنا ليست حملهم بين أذرعنا ، وارتداء ملابسهم بشكل جميل والتأكد من أنهم في حياتهم المثالية يلعبون التنس ويذهبون إلى جميع الحلقات الممكنة. رقم. علينا أن ننظر في أعينهم ونقول ، "أنت لست مثاليًا. لقد أتيت إلى هنا غير كامل وخُلقت لمحاربة هذا طوال حياتك ، لكنك تستحق الحب والرعاية ".

أرني جيلًا واحدًا من الأطفال الذين نشأوا بهذه الطريقة ، وأنا متأكد من أننا سوف نتفاجأ بعدد المشاكل الحالية التي ستختفي ببساطة من على وجه الأرض.

نتظاهر بأن أفعالنا لا تؤثر على الأشخاص من حولنا. نفعل هذا في حياتنا الشخصية وفي العمل. عندما نحصل على قرض ، عندما تنهار صفقة ، عندما ينسكب النفط في البحر ، نتظاهر بأنه لا علاقة لنا به. ولكن هذا ليس هو الحال. عندما تحدث هذه الأشياء ، أود أن أقول للشركات: "يا رفاق ، هذا ليس يومنا الأول. تعودنا على الكثير. نريدك فقط أن تتوقف عن التظاهر وتقول ، "سامحنا. سنصلح كل شيء ".

العار وباء في ثقافتنا ، ومن أجل التعافي منه والعودة إلى بعضنا البعض ، نحتاج إلى فهم كيف يؤثر علينا وما الذي يجعلنا نفعل. يتطلب العار ثلاثة عناصر لينمو بثبات ودون عوائق: السرية والصمت والإدانة. الترياق المضاد للعار هو التعاطف. عندما نعاني ، يجب أن يتحلى أقوى الأشخاص من حولنا بالشجاعة ليقولوا لنا: أنا أيضًا. إذا أردنا إيجاد طريق لبعضنا البعض ، فهذا الطريق هو نقطة ضعف. ومن الأسهل بكثير الابتعاد عن الساحة طوال حياتك ، معتقدًا أنك ستذهب إلى هناك عندما تكون مضادًا للرصاص وفي أفضل حالاتك.

النقطة المهمة هي أنه لن يحدث أبدًا. وحتى إذا اقتربت قدر الإمكان من المثالية ، فلا يزال يتبين أنه عندما تدخل هذه الساحة ، لا يرغب الناس في القتال معك. يريدون أن ينظروا في عينيك ويرون تعاطفك.

نيليه جولمان