جلاده. الصراع الداخلي "لقاح" ضد العلاقة الحميمة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

إذا كنت تواجه مشكلات في العلاقة ، فلا تضيع الوقت في محاولة اكتشاف ذلك طوال الوقت. ابحث عن صراعك الداخلي. هذا الطريق للتغيير أقصر.

يكمن جوهر كل النزاعات الخارجية بين الناس ، أولاً وقبل كل شيء ، في التناقضات الداخلية للشخص مع نفسه. إذا لم يكن لدي تناقض داخلي في بعض القضايا ، إذا كان لدي "هدوء ورشاقة في روحي ،" لما اضطررت إلى كشفها في الخارج وجعلها ملكًا للعلاقات.

هذا لا يعني أنك بحاجة إلى الصمت والتوقف عن توضيح المشاعر المهمة والاحتياجات والمعاني. بالطبع هذا مهم.

أتحدث عن تلك الصراعات عندما يتم قضاء الكثير من الوقت في التوضيح ، "يذهب الناس في دوائر" ، والأشياء ، كما يقولون ، لا تزال موجودة. هذا هو ، لا شيء يتغير بشكل أساسي.

الانقسام النفسي في المرحلة المتوسطة من التطور

تعتمد الأحداث الخارجية إلى حد كبير على كيفية تنظيمنا داخليًا. ويعتمد موقف من حولنا ، و "اختيار" من حولنا ، وبشكل عام كل ما لدينا وما لا نملكه في الحياة ، إلى حد كبير على مدى تكاملنا من الداخل. ما مدى تكامل تناقضاتنا ، إلى أي مدى يمكن لنفسيتنا أن تستوعب في نفس الوقت تلك المعاني التي في الواقع تستبعد بعضها البعض.

بالطبع ، هذه القدرة على الشعور والإدراك الذاتي ككائن حي تنتمي إلى شخص لديه نفسية ناضجة. هذا هو ، شخصية الكبار نفسيا. هذا لا يعمل مع الأطفال ؛ في كل مرحلة من مراحل النمو ، يتعلم الطفل نطاق إمكانياته الخاصة ، وهو محدود.

التناقضات الداخلية هي في الواقع نفس الانقسام. عندما ينقسم شيء ما إلى نصفين ، لتسهيل قبوله وفهمه وتنظيمه. في سن معينة ، يسهل على الطفل فهم ما هو جيد وما هو سيئ ، وتقسيم العالم إلى جيد وسيئ ، وخصائص العالم ، الناس - تتحلل أيضًا إلى هاتين الفئتين. لذلك يمكنك التنقل بطريقة ما على الأقل لضمان سلامتك وطمأنتك. ولكن إذا كان هذا كافيًا للطفل ، لأن هناك شخصًا بالغًا قريبًا ، لديه تنظيم عقلي أكثر تعقيدًا ، فعندئذٍ بالنسبة للبالغين نفسه ، لن يكون مثل هذا التصور للعالم كافيًا.

كلما زاد انقسام النفس ، زادت صعوبة جعل حياتك ذات جودة عالية ، للاستمتاع بها. في كل وقت ستحتاج إلى القتال مع شخص ما أو شيء ما ، ستشعر طوال الوقت بأنك منتصر أو ضحية وتحتاج إلى الحماية.

يبقى العديد من البالغين جسديًا في أرواحهم في مراحل معينة من نمو الطفولة. بالطبع ، هذا لا يعني أنهم غير متكيفين مع الحياة اليومية ، حتى إلى حد كبير. بعد كل شيء ، فإن لعبة الأطفال الرئيسية هي التلاعب بالبالغين ، ويمكن للكثير من البالغين البقاء على قيد الحياة بهذه الطريقة طوال حياتهم ، والتلاعب بالبيئة.

لكن أي تلاعب هو اتصال مشوه للغاية مع شخص آخر. في الأساس ، هذا هو عدم الاتصال. بعد كل شيء ، تم تصميم التلاعب لتجاوز إرادة ووعي الآخر.

لذلك ، يمكن تكييف مثل هؤلاء الأشخاص - للحصول على وظيفة ، وعائلة ، وروابط اجتماعية راسخة. كل صفات الشخص البالغ والناجح اجتماعيًا. لكن في نفوسهم يمكن أن يشعروا بشكل مختلف تمامًا - لتجربة المعاناة دون العثور على أسباب لذلك.

مظاهر الصراع الداخلي في العلاقات

عندما يكون هناك الكثير من التناقضات التي لم تحل في الروح ، والتي لا تتحقق على الأكثر ، ولكنها تظهر فقط في حالات أو مشاعر معينة ، الرغبة في فعل أو قول شيء ما بشكل عاجل. على سبيل المثال ، قد تشعر في مرحلة ما بعدم الراحة الجسدية أو المشاعر القوية - الشعور بالذنب والعار والاستياء. أو الرغبة في الجدال ، لإثبات وجهة نظرك. أو افعل شيئًا ما لإثارة غضب شخص ما ، أو قتال مع شخص ما ، أو إثبات ذلك.

ومن الأمثلة على ذلك لعبة "نعم ، لكن …" سيئة السمعة. عندما يكشف شخص ما عن بعض مشاكله للآخرين ، ويبدأون في إعطائه بعض التوصيات ، غالبًا ، بالمناسبة ، مناسبة جدًا ، لكنه يجيب على كل هذا: "نعم ، هذا جيد ، لكن …". ثم هناك تفسير لماذا "لكن". وهناك دائما هذا السبب.سوف يولده الدماغ في جزء من الثانية.

لكن في الواقع ، فإن لعبة "نعم ، لكن" يسبقها عقل عميق ، علاوة على ذلك ، ليس صراعًا داخليًا منطوقًا. وهذا الصراع في رأس شخص واحد. ويتواصل مع نفسه. لأن هناك انقسامًا في هذا الرأس: هناك جزء واحد يقول: "يجب أن نفعل هذا!" وهناك جزء آخر يقول: "لا ، هذا كل شيء!". ويمزق رأس المسكين نصفين كل ثانية.

من أين تأتي الصراعات الداخلية؟

بالطبع ، كانوا في البداية خارجيين ، مثل كل شيء أصبح فيما بعد واقعنا النفسي. كانت أصوات شخص ما وأفعاله وأفعاله. أو ربما حتى يهز كتفيه ويبتسم. وكل هذه المظاهر للآخرين كانت متناقضة مع بعضها البعض. لذلك ، يمكن للأم نفسها أو نفس الأب أن يقول إنك تحتاج دائمًا إلى المشاركة مع الأصدقاء ، وعندما يعود ابنهم إلى المنزل من المدرسة بدون دفتر الجبر ، حيث كان عليه أداء واجباته المدرسية ، و "شاركه" مع صديق ، ولد ، بالطبع ، وبخ. "لماذا تضيعين الأشياء الخاصة بك!" - قالوا.

هنا ، للأسف ، نادرًا ما يشرح الآباء الفروق الدقيقة والعواقب - ماذا سيحدث إذا فعلت ذلك ، وماذا سيحدث إذا حدث ذلك … في مثل هذه الحالة أو في مثل هذه الحالة. عادة لا يوجد وقت كاف لهذا ، والتعليم مقصور على عبارات قصيرة ورشيقة. وماذا ننتهي؟ رسالتان: "شارك دائمًا" و "لا تعطي أبدًا" ، على سبيل المثال. وإليك كيف تتعايش معها؟ ماذا ومتى تستخدم؟ في أي حالات؟ غير واضح. ها هي النفس وتخرج بطريقة ما - طوال الوقت في صراع مع نفسها. وغالبًا ما يتم إنفاق الكثير من الطاقة والجهد على ذلك.

كيف يصبح الصراع الداخلي خارجيًا

يُجبر الشخص المصاب بانقسام داخلي في اللاوعي على جعله على اتصال بأشخاص آخرين. حسنًا ، هذا مثال. خدع شخص آخر ، سرق المال. وبعد ذلك ، عندما اتضح ، بدأ يلومه: يقولون ، أنت من أحضرتني ، واضطررت لأخذهم! لماذا يحدث هذا؟ في داخل السارق يتقاتل جزءان: الجزء الذي يعتقد أنه يحتاج إلى المال ويسهل الحصول عليه بطريقة معلومة ، والآخر يعتقد أن السرقة سيئة ومخزية.

لكن في العلاقة ، يُسقط أحد الطرفين على الخصم. ويترك أخرى لنفسه ، ومن ثم يكون من الأسهل بطريقة ما - الدفاع عن وجهة نظر واحدة فقط ، وليس فقط وجهة نظر واحدة داخل نفسه.

أو ، على سبيل المثال ، غالبًا ما يحدث: الرجل متزوج ولكنه يريد امرأة أخرى. وعلى سبيل المثال ، لا تسمح المواقف الداخلية بالرغبة في ذلك. ولكن عندما يسمح لنفسه مع ذلك بإدراك رغبته في شكل ما من أشكال الإدانة ، فإنه من أجل التخلص بطريقة ما من "باقة" المشاعر الصعبة - الشعور بالذنب والعار ، وما إلى ذلك ، فإنه يحاول تحميل المسؤولية عما فعله للشيء الذي يريده: يقولون ، كل هذا ارتديته على تنورة قصيرة ، لذا لم أستطع تحمله! ثم يُسقط خصم داخلي على هذه المرأة (التي ، على سبيل المثال ، تقول: "تعيش في متعة") ، ويبقى الخصم الآخر لنفسه - "لا يمكنك خداع زوجتك ،" على سبيل المثال.

وهكذا يمكنك أن تجعل الكثير من الصراعات وسوء الفهم.

كيفية التعامل مع النزاعات الداخلية

سيكون كل شيء على ما يرام ، لكن تناقضاتنا تمنعنا من بناء علاقات مع الآخرين. سيناريوهات مثل هذه العلاقات هي إما انقطاع أو مسافة (انفصال) ، أو صراع أبدي ، واستياء ، وألم (في دائرة).

لذلك ، فإن المهمة الرئيسية هي اكتشاف العناصر المقسمة وإدراكها ودمجها. أي لإنهاء العمل الذي لم يكن لدى الآباء أو المعلمين أو أولئك الذين قاموا بتربيتنا ما يكفي من الوقت أو المهارات. ونحن نعلم أن 100٪ في جميع الأوقات والمهارات لن تكون كافية أبدًا وأنه بالتأكيد هناك شيء يترك "للمراجعة الخاصة به".

خوارزمية العمل هي كما يلي: من الضروري الكشف عن كل التناقضات و "اللعب" بنفسك. هذا هو ، بالفعل مع عقل ناضج ، نظرة بالغة لمعالجة تلك المواقف البسيطة المناسبة. فكر بمزيد من التفصيل في جميع "الموضوعات المتضاربة". ما هو حقًا "جيد" بالنسبة لي ومتى وأين وكيف. وما هو "السيئ" بالنسبة لي - متى وأين وكيف. هذه مهمة رحبة وصعبة إلى حد ما.

غالبًا ما يتطلب ذلك اختصاصيًا مدربًا أو طبيبًا نفسيًا أو معالجًا نفسيًا للمساعدة في اكتشاف الانقسام الداخلي وكشفه. سوف يساعد أجزائه على "الاتفاق". عندما يتوقف التناقض عن العمل في الداخل ، عادة ما يشعر الشخص بالهدوء والثقة ، ولم يعد بحاجة إلى الخروج وإخفاء شيء عن نفسه والآخرين. إنه واضح وهادئ. إنه يقبل كلاً من نقصه ونقص العالم ، حيث ، في جوهره ، كل شيء متناقض والفوضى تسود. إنه - مثل راكب أمواج - فقط "يمسك بالموجة".