الصراع الخارجي - الصراع الداخلي

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

من المنطقي أن نتحدث عن العلاقات المزيفة عندما نبدأ في لعب أدوار غير عادية بالنسبة لنا ، ونتظاهر بالراحة والجيدة. وراء قناع التواضع والوداعة يخفي الخوف من مواجهة الاختلاف بين بعضنا البعض. نحن نركز على الشريك من خلال التمسك به. يُنظر إلى الاختلافات على أنها تهديد للمشاعر

"نحن مختلفون جدًا" - غالبًا ، هذه هي الطريقة التي يشرحون بها سبب الفراق.

وما هو إذن جوهر الحب؟ الوقوع في حب انعكاسك؟ أن تختفي ، مثل نرجس ، معجبة به؟

نحن مختلفون. لدرجة أننا في بعض الأحيان نتساءل ما الذي يمكن أن يجمعنا معًا. شيء غير مرئي ، يمكن فهمه لاثنين فقط. تصبح علاقتنا أقوى كلما زادت تنوع التجربة المشتركة التي تتبلور منها بنية المشاعر. وبفضل التناقضات التي تعلمنا الصبر والتسامح.

إن مشكلة سوء الفهم لا تكمن حتى في أننا نرفض مشاركة رأي شخص آخر ، ونمسك بزمام الأمور بمفردنا. المشكلة هي أننا أنفسنا ننكر أنفسنا الحقيقية ، ونتشبث بذاتنا المثالية. نحن في نزاع مع صورة مشوهة لأنفسنا. تنكر جوانبنا المظلمة وجودها وتشوه الرؤية بأكملها. مراقبنا الداخلي يراقب بوضوح مراعاة الأنماط الأبوية والوصفات الاجتماعية ، كل تلك "الواجب" التي نسمعها منذ الطفولة وحتى يومنا هذا. هذا هو ضميرنا القريب دائمًا ، ولكنه بعيد عن تجلياتنا الحقيقية وطاقة الحياة الطبيعية.

الضمير هو منظم اجتماعي قوي ، وبالطبع ، مطلوب في مواقف حياتية معينة. لكنها ، مثل أي آلية آلية ، تعمل بطريقة خرقاء وتقيّم جميع أفعالنا وفقًا للنموذج المعروف جيدًا: جيد أو سيئ. علاوة على ذلك ، إذا كان جيدًا ، فهو ليس جيدًا بالنسبة لنا ، ولكنه مقبول اجتماعيًا من قبل المجتمع. والشر ليس ما يضرنا ، ولكن ما لا يستطيع الآخرون تحمله فينا. يعد عدم الذهاب إلى العمل يوم الأحد أمرًا سيئًا إذا وافق الفريق بأكمله على العمل لصالح مؤسستك المحلية ، وفجأة قررت محاربة الفريق.

أفضل شيء يمكنك القيام به لنفسك هنا هو معاملة المراقب الداخلي على أنه غريب ، يمكن الاستماع إلى رأيه ، ولكن ليس بالضرورة اتباعه.

يتطلب الأمر الكثير من الشجاعة والجرأة للنظر في الداخل وإبراز قضايا التنمية الشخصية التي لم يتم حلها ، لاستعادة حقائب الخوف والذنب. استعادة الحق في الفردية.

إذا كنا خائفين ، لكننا نرفض إظهار خوفنا للآخر ، فعلينا إخفاءه. تحت العدوان والاستياء والتهيج. نحن نحتج ونطالب ونلوم. المعنى الحقيقي لسلوكنا مخفي عن الشريك ، على السطح لا يوجد سوى طبقة واقية. كأننا أتينا إلى الطبيب بشكوى من ألم في القلب ، لكننا لم نعترف بل اشتكينا من صداع. ستكون جميع العلاجات الموصوفة غير فعالة ، وسيتحول الطبيب إلى دجال ، لأنه لم يفهمنا ، ولم يخمن ، ولم يساعد. هل يمكنه المساعدة؟

غالبًا ما تعني عبارة "هناك خطأ ما في العلاقة" أننا قررنا العمل مع شيء يقع في منطقة سيطرة الشريك. إذا لم نحصل على ما نريد في الزواج ، فهذا يعني أن هناك القليل من الإخلاص في تصرفاتنا تجاه أنفسنا.

في أغلب الأحيان ، لا يرجع سبب سوء الفهم إلى أن الشريك سيئ ، ولكن الصراع الداخلي الخاص به يتطلب مخرجًا. لذلك ، هنا ليس من الضروري أن تتعرض للإهانة من قبل الشريك ، ولكن أن تتعامل مع نفسك.

هذه وظيفة قذرة. من المستحيل تحقيق قفزة نوعية إلى حيث يكون كل شيء جيدًا في وقت واحد. لكي ترى النور ، عليك أن تمر عبر الظلام. إنه ممل ، بطيء ، ممل. يبدو أحيانًا أنه سيكون من الأفضل إذا لم نقم بإخلاء إسطبلات أوجيان هذه. سوف يستغرق الأمر العديد من الرحلات إلى ظلالك للتحول والرقص معهم.

من خلال عدم التعرف على أنفسنا ، فإننا نشدد الانقسام في الشخصية ، ونجعل مظاهر الظل أكثر عدوانية.لقد قابلت مثل هؤلاء الأشخاص: لقد أُلقيت مظاهرهم المفاجئة للجوهر ببساطة في ذهول بسبب عدم تناسقهم مع الصورة الاجتماعية الخارجية.

كيف تتوقف عن تزييف نفسك؟

أولا افصل الأعراض عن المرض.

إذا لزم الأمر ، ابعد نفسك عما يحدث ، وتقاعد وتحقق من سبب رد فعلك.

في حالة الجدل ، يجب أن تمتنع عن الرد بشكل رد الفعل واسأل نفسك لماذا يقول الشريك أو يسيء إلي. ما هي القضايا الشخصية التي لم يتم حلها والتي تكمن وراء ردي المندفع؟ كيف يمكنني في هذه الحالة أن أعول نفسي دون التشبث بشريكي؟

رد فعلنا على ما يحدث هو مجرد عرض ، والذي في حد ذاته لا يمكن أن يكون جيدًا ولا سيئًا. إنه يشير ببساطة إلى وجود مشاكل لم يتم حلها واحتياجات لم تتم تلبيتها في الداخل. من خلال التخلص من العَرَض ، فإننا لا نحل المشكلة ، بل نفاقمها فقط.

ثانية: تعرف على نفسك.

تعرف على نفسك بالضبط. نادى المقاولون العرب للتجديف؟ ما الذي يجب فعله بشأنك؟ أي نوع من الأشخاص أنت بدون مراقب داخلي؟

بصراحة ، لا تخفيضات. أي نوع من الأصدقاء ، الزملاء ، الشريك ، الطفل ، إلخ. أنا. قلل من طموحك للكمال واسمح لنفسك بأن تكون "جيدًا بما فيه الكفاية" بدلاً من أن تكون مثاليًا. كن محددًا بشأن ما هو مقبول لديك وما هو غير مقبول. ما الذي ترغب في قبوله في نفسك دون قيد أو شرط ، على الرغم من رأي مراقبك الداخلي؟

من المهم أن تضع في اعتبارك أنه يتعين عليك دفع ثمن هذه "الوقاحة". الثمن مرتفع - يكبر بسرعة ويرفض أن يبحث عن نفسه في أعين الآخرين.

إذا اعترفت بأنني كسول ، فلن أتخذ أي إجراء آخر في هذا الشأن. أعلن هذا علانية ولم أعد أتحمل أي إهانة عندما يطلقون عليّ شخصًا كسولًا. أتوقع بصدق ردود فعل من شريكي ، مدركًا أن له الحق في تقرير ما سيفعله بهذا. أظل هادئًا وقادرًا على رؤية ما يحدث حقًا بدون تفسير شخصي.

لا تأخذ رد فعل شريكك على محمل شخصي. رد فعله مشروط أيضًا بمساحته الشخصية داخل النفس وتجربة معرفة الذات. بأخذ رد فعله في ظاهره ، نشكل فكرتنا عن أنفسنا من خلال الرموز. إذا أخذنا ما قيل على محمل شخصي ، فمن المفيد معرفة نوع الذنب الشخصي الذي نشعر به فيما يتعلق بهذه المشكلة. ماذا نخطط لفعله حيال ذلك؟

العلاقات تدور حول تحديد هويتنا.

إذا لم نكن شخصًا كاملاً قبل العلاقة ، فلن يضيف الشريك النزاهة. بدلا من ذلك ، سوف يشير إلى أن لدينا مشاكل داخلية.

قرر ما الذي ستفعله بما تعتبره غير مقبول. ضع إرشادات واضحة في حالة ظهور جودة غير مرغوب فيها مرة أخرى. تفاوض مع مراقب داخلي ، وحوله إلى مساعدك ، وليس ناقدًا قاسيًا.

ثالث، تعلم التمسك بنفسك.

هذا يعني امتلاك القدرة على تهدئة نفسك والاعتناء بنفسك وتحديد مسافة آمنة في علاقاتك مع الناس. هذا هو الحفاظ على عدم الهوية بمخاوفهم وخزيهم ، والصمود الصريح لضربات الآخرين في مخاطبتهم ، في اتجاه رغباتهم وقيمهم. الاعتراف بخطأ المرء ونقصه وهشاشته.

التمسك بنفسك هو القدرة على تحمل الرفض. رغباتنا هي مشاعرنا ونوايانا ، ومما يجيبنا الشريك علينا ألا تتغير. اختر نفسك أولاً ، لأننا في هذه الحالة نركز على أنفسنا وليس على ما يفعله الشريك. أيا كان ما يفعله وبغض النظر عن رد فعله ، فإننا نتمسك بنفسه ، فإننا نحد من اعتمادنا على الآخر. هذا هو التمايز الشخصي والموقف الخاص.

ابحث عن حلول جديدة للمشاكل التي نشأت. إن جوهر تطور العلاقات ونموها ليس في تنظيفها بعناية من المشاعر السلبية ، ولكن في زيادة قدرتها ، في القدرة على تحويل التجارب المعقدة والعيش في اختلافات متبادلة.

استمع الى نفسك.خذ سوء التفاهم الذي نشأ ليس كمشكلة شريك ، ولكن على أنه بقعة فارغة من نفسك تحتاج إلى توضيح.

رد فعلك هو نتيجة لموقفك الداخلي.

العلاقة الحميمة في العلاقة تعني الكشف الكامل عن نفسك ، دون تشويه ، مع القدرة على التعبير عن مشاعرك.

المنتجات المقلدة رخيصة ، والفردية لا تقدر بثمن.

"كن على طبيعتك - تم بالفعل شغل جميع الأدوار الأخرى."

يا والد