الاندماج والاعتماد المتبادل كشكل من أشكال العلاقة الحميمة. الفرق في الاندماج والاعتماد على الآخرين والعلاقة الحميمة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

دعونا ننظر إلى الدمج باعتباره شكلاً من أشكال العلاقة الحميمة - متى يكون رائعًا ومتى يكون مبالغًا فيه؟

لا يوجد فرق عمليًا بين الدمج والاعتماد المشترك. الاختلاف الوحيد هو أن كلمة "الاعتماد المشترك" غالبًا ما يستخدمها علماء النفس (الآن وبواسطة مجموعة أكبر من الناس) لوصف نوع من التعلق المؤلم ، الإدمان ، عندما يكون الشخص بالفعل في حالة ألم.

إذا تحدثنا عن الدمج ، فهذا شكل مقبول تمامًا من العلاقة الحميمة. بأى منطق؟ ما هو الدمج بشكل عام؟ في النسخة الصحية ، يكون الطفل منذ ولادته حتى سن 1-5 سنوات في حالة اندماج نفسي مع والدته ، فهو يحتاج حقًا إلى استجابة أم عاطفية ، وإدماجها العاطفي - هذه هي الطريقة التي نعيش بها (الأم تدور باستمرار ، تهتم ، وتحاول) لفهم احتياجات طفلها). أقرب إلى سن الثانية ، يبدأ الانفصال عن شخصية الأم - بالنسبة للطفل ، الأم فقط لم تعد مهمة جدًا ، يظهر الأب ، ولعبه ، وعالمه ، وأشياء المودة ، والأقارب الآخرين والشخصيات المهمة ، والفضول حول يظهر العالم (في مكان ما للتشغيل ، شيء ما يفحص ، على سبيل المثال ، منفذ - شيء خطير ، وبعد ذلك قد تقوم الأم بتشغيل "الإغلاق" إذا كانت قلقة). أحيانًا يذهب الأطفال إلى كل مكان مع لعبتهم ، والتي تسمى كائن التعلق الانتقالي.

لذا فالخيار الصحي هو عندما يكون كل شيء هادئاً ، يكفي الاندماج مع الأم ، ويكون الانفصال ناجحاً ، والطفل لم يعد بحاجة إلى فترة الدمج. على الرغم من وجود نظرية مفادها أنه حتى في مرحلة البلوغ ما زلنا نسعى جاهدين للاندماج ، لذلك عندما نجد شريكًا ، نقع في الحب ونقع في الاندماج المطلوب. السؤال هو منذ متى ونحن في هذه الحالة. إذا كانت حياتنا كلها ، فهذا يعني أننا لم نمر بأزمة أطفال.

ما هي خيارات العيش غير الصحي خلال فترة الدمج؟

1. الأم ليست متاحة عاطفياً بما فيه الكفاية ، ولا يتم تضمينها عاطفياً في حياة الطفل - والطفل لا يعيش مندمجة معها ، ولا يشعر أن الأم قريبة وتحمي ، ولا يشعر بأهميته. في مرحلة البلوغ ، سيكون مثل هذا الشخص عرضة للاعتماد المتبادل والعلاقات التبعية والرغبة في الاستمرار في لم الشمل والحصول على هذا الاندماج ستسود فيه كشكل من أشكال التبعية. ومع ذلك ، فإن هذا يتعلق بالرغبة في اندماج صحي (ليس مؤلمًا عند رفضه).

2. مفرط في الحماية - أمي قلقة للغاية. لا يسمح للطفل أن ينظر إلى اليسار ، إلى اليمين ، طوال الوقت يركض ("ماذا تفعل هناك؟" ، "لماذا تفعل هذا؟"). في هذه الحالة ، سيختار الطفل في مرحلة البلوغ الاعتماد المقابل ، وسيكون هناك الكثير من الألفة بالنسبة له.
3. يحدث أيضًا أن الطفل ، من ناحية أخرى ، إما لم يكن لديه اتصال عاطفي مع أمه ، أو كان مفرطًا في الحماية ، ثم في مرحلة البلوغ سيكون إما معتمداً على الآخر أو معتمداً على الآخرين.

وفقًا لذلك ، إذا لم يكن لديك في الطفولة فترة اندماج ، أو لم يتم تمثيلك بشكل جيد ، وظللت في أزمة نمو ، في مرحلة البلوغ سوف تبحث عن شريك عرضة للاندماج والاعتماد (وسيكون هذا بالنسبة لك هو أكثر من المرغوب فيه - "أريد مثل هذه العلاقة فقط! أن نكون معًا كل يوم!").

لا يعني الدمج علاقة يكون فيها الناس دائمًا معًا. الدمج هو عندما لا تعرف ما تريد ، لكنك تتوقع أن يعرفه شريكك. بمعنى آخر ، يبدو أن أحد الشركاء يضيف بعض الوظائف للآخر لا يمتلكها الآخر. "لا يمكنني اتخاذ قرارات! لا أستطيع معرفة ما أريده بالضبط! دع شريكي يفهم ما أريد! " - هذا هو الدمج.إذا كنت تعرف جيدًا ما تريده ، وشريكك يعرف ، يمكنك التحدث عن رغباتك ، والبحث عن حلول وسط والعيش في وئام تام - هذا ليس اندماجًا ، وليس اعتمادًا مشتركًا. يأتي الاعتماد على الآخرين مع المرض.

يمكن لبعض الأزواج أن "يناموا" لمدة 10-20 سنة ، ثم يكتشفون فجأة أن لكل شخص شخصيته ، شخص يحلم بالكتابة أو الرسم ، ولكن بسبب حقيقة أنه وقع في الحب ، وتزوج / تزوج ، وأنجب أطفالًا ، نسي رغباته ولم يدركها. ومع ذلك ، يمكنك القيام بكل هذا في المساء ، بعد العمل الرئيسي. إذا كنت في علاقة اندماج واعتمادية لمدة 10-20 عامًا واستيقظت فجأة ، فقد يتبعها الشريك الثاني ، أو على العكس ، تنتهي العلاقة. في الحالة الأولى ، يجب أن تشرح بعناية لشريكك والتوصل إلى اتفاق معه: "أنا لست ضدك ، لم أتوقف عن حبك ، أنا لن أغادر ، لا أريد أن تنكسر علاقتنا. لقد وجدت نفسي للتو ومشاعري وخبراتي ورغباتي. دعني. هذا لا يعني أنني لم أعد أحبك. هذا يعني أنني أريد أن أفعل شيئًا آخر غير علاقتنا ".

بشكل عام ، قضاء الوقت معًا (وحتى أكثر من ذلك عندما يشعر الناس بالرضا معًا) ليس اندماجًا! تذكر هذا! وحتى إذا لاحظت شكلاً من أشكال الاندماج في علاقتك ، كما لو كنت تفقد نفسك إلى حد ما (أو أن شريكك يفقد نفسه) ، فلا تقلق. ربما تكون هذه هي الفترة من علاقتك عندما تحتاج أنت وشريكك إلى الاندماج والتوقف عن فهم ما يريده كل منكما - الشيء الرئيسي هو معًا. خيار صحي - بعد فترة من خروجك من هذه الحالة ، سئمت من كونك جزءًا من شخص ما ، وتريد أن تكون بمفردك ، ثم مرة أخرى جزءًا من شخص ما. في النفس ، يمكن اعتبار كل ما يتصلب ويتغير بشكل مؤلم غير صحي. على سبيل المثال ، اليوم لا أريد أن أكون في حالة اندماج ، أريد أن أكون وحدي ، بشروط ، في الاعتماد المضاد. ومع ذلك ، هذا لا يعني على الإطلاق أنني سأرحل! السؤال هو كيفية إجراء الانتقال من أجل فهم بعضنا البعض ، حتى لا ينزعج الشريك ، ولا يحبط ، وكيف لا يدوس على إصاباته ، وإذا قمت بالتقدم ، فأشر إلى أنك لست كذلك على الإطلاق ضده.

تعلم كيفية بناء علاقات وثيقة بناءً على حاجتك الحقيقية.