الناس الضحية

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

موقف الضحية هو موقف الشخص الذي يعاني من مظاهر الآخرين ، والحالة ، والظروف الخارجية.

هؤلاء الأشخاص صبورون بشكل لا يصدق ، وعادة ما يكونون بدون مظاهر خارجية للعدوان ، وغالبًا ما يكون هناك دافع لبدء إنقاذهم ، أو إعطائهم تعليمات حول كيفية التصرف ، أو مجرد اتخاذ شيء والبدء في القيام به من أجلهم.

عادة ما يشعر هؤلاء الناس بالأسف ، ويبدون مثل المعاناة ، ولكن غالبًا ما تكون هذه المعاناة مصحوبة بالتواضع. عادة ، يبدو وضع الضحية كأن الشخص الصالح كان ضحية لأشخاص أو ظروف غادرة.

خصوصية هؤلاء الناس هي أنهم في مظهرهم لا حول لهم ولا قوة إلى حد كبير ، ولا يمكنهم الدفاع عن أنفسهم.

ولكن ما هو حقا وراء هذه القصة؟

في الواقع ، هناك ثلاثة مظاهر مهمة جدًا في الأشخاص الذين يبدو أنهم ضحايا:

1. لا يتحملون المسؤولية عن حياتهم ، ويجدون باستمرار مصدر تدمير في البيئة الخارجية. حسنًا ، هناك ، الزوج الطاغية ، الحكومة / المعارضة وحوش ، الأوقات ليست هي نفسها ، الرئيس أحمق.

2. يوجد بالفعل الكثير من العدوان فيهم ، ولكن كقاعدة عامة لا يتم إدراكه ، والأهم من ذلك أنه يتجلى بشكل سلبي في معظم الحالات. تعني بشكل سلبي عدم الدفاع عن النفس بشكل مباشر ، وعدم التعبير بشكل مباشر عن "الرغبة" أو "عدم الرغبة" ، بل التلاعب (استفزاز الآخرين للمشاعر أو الإجراءات التي يحتاجها المتلاعب. أي أن الشخص لا يبلغ مباشرة عما يريده ، لكن ماذا - يجعل الآخرين يفعلون ما يريد المتلاعب القيام به دون طلب مباشر). المظهر المفضل للعدوان من موقف الضحية هو الاتهام. لا يهم ما إذا كان يتم التعبير عنه بشكل مباشر أم لا ، ولكن الحقيقة هي أنه إذا كان الشخص يمجد الشعور بالذنب ، فإنه غالبًا ما يتخلى عن منطقته ، ويفعل ما تحتاجه الضحية.

3. هؤلاء هم الأشخاص الذين غالبًا ما يبقون في ما يسمى بالعباءة البيضاء. أي الأشخاص الذين يحاولون فعل كل شيء "بشكل صحيح". يمنحك إحساسًا بصالحك وإحساسًا بالجزء المكتمل من الصفقة التي تم إبرامها مع شخص ما (عادةً مع شخصيات الوالدين في مرحلة الطفولة). تبدو هذه الصفقة مثل "لقد فعلت / وكل شيء على ما يرام ، لذلك لدي الحق في توقع العلاقة التي أحتاجها في المقابل."

تحظى قصة التضحية بشعبية كبيرة بحيث يمكنك العثور على ألف مثال على الفور. يكفي أن أنظر حولي أو أنظر في المرآة (بالمناسبة ، لاحظت ضحية في مرآتي ملايين المرات).

من أجل عدم الغرق في الأمثلة ، سأقدم بعض الأمثلة المبسطة والمحدبة للغاية حول كيف يمكن أن يتجلى ذلك في نفسه.

أمي تتحدث مع ابنها.

الابن:

- قررت الالتحاق بكلية فنون الطهي ، ولا أحب فكرة الدخول في كيان قانوني. فاس.

أمي ، تمسك بالقلب:

- كيف؟ هل هو مثل هذا؟ هذا يعني أن والدك وأنا استثمرنا الكثير من الجهد فيك ، وقدمنا الكثير من المال للمدرسين ، وأنكرنا أنفسنا في نواح كثيرة من أجل عدم تكرار أخطائنا ، وهذا كل شيء لكي تصبح نوعًا من المدرسة المهنية ؟! ! … أوه ، هذا كل شيء ، لا أستطيع ، قلبي سيء.

امرأة تشكو لصديقتها:

- زوجي هو اختبار حقيقي! هذا هو واجبي الكرمي! ها هم كل الناس مثل الناس - لديك زوج جيد ، لوسي لديها فانيا رائعة ، وأنا فقط حصلت على هدية! يعود إلى المنزل متأخرًا ويشرب أحمر الشفاه على قميصه! لم يقدم المال للشهر الثاني بالفعل ، فهو ينفق كل شيء على الترفيه. وأنا … وأحاول طوال اليوم من أجله! أنظف الشقة وأطبخ طوال الوقت. وحتى أنه نسي عيد ميلادي ، أيها الوغد!

في الحالة الأولى ، تبث والدتي رسالة: من جهتي ، لقد فعلت الكثير لأكون أماً جيدة ، وأتوقع منك الآن أنك ستكون ابناً صالحاً بالنسبة لي. الابن الصالح يعني أنك ستفعل بالطريقة التي أحتاجها. وإذا لم تفعل بالطريقة التي أحتاجها ، فسأجعلك مذنبًا لمشاعري وصحتي.

في هذه الحالة لا يوجد سوى علاقة كائن بالابن. أي أن الابن لا يُنظر إليه على أنه شخص منفصل له خياراته وقراراته ومشاعره. أمي لا تبث الاحترام والتعليق في هذه الحالة.تحاول الضغط على ابنها (في الواقع ، مظهر قوي جدًا من مظاهر العدوان) ، حتى يطيع الابن إرادتها. وهي تحاول أن تفعل ذلك من خلال موقف الضحية.

وفي الحالة الثانية تشكو امرأة لصديقتها من زوجها. وصفته بأنه شخص فظيع ووصف نفسها بأنها مضيفة جيدة ومفيدة. وفي هذه الصياغة تبدو صفقة ، يبدو أن المرأة قد أبرمتها. ومن المحتمل جدًا أنها اختتمتها من جانب واحد: سوف أتوافق مع أفكار الزوجة الصالحة (علاوة على ذلك ، يمكن أن تكون هذه الأفكار للجدة أو الأم أو مأخوذة من مجلة) ، وفي المقابل يجب أن تكون زوجًا صالحًا لي. في الوقت نفسه ، قد يكون الزوج غير مدرك تمامًا لحقيقة أنه ، كما كان ، في صفقة. قد يكون في أوهامه حول نوع من الصفقة الخاصة به مع زوجته. وفي صورته للعالم ، يمكن أن يشمل الزواج لعبة ورق وعاهرات ، كما يقولون.

في هذه الحالة ، يجب على صديقة المرأة ، وفقًا للسيناريو ، أن تظهر العدوان على زوجها (على سبيل المثال ، "يا له من عنزة ، آه! انظر إليه!") وربما حتى تظهر هذا العدوان على زوج صديقتها بكل طريقة ممكنة.. وبعد ذلك يصبح كل شيء في مكانه في مثلث كاربمان. الضحية هي الزوجة ، المنقذ هي الصديقة ، الزوج يصبح المضطهد.

* * *

اعتاد الكثير منا على رؤية المتسولين والمتسولين. لقد طور البعض بالفعل مناعة ، مدعومة بمعرفة نوع المافيا التي يمكن أن تكون وراء المتسولين. والبعض يحصل على المال من جيوبهم. إذا لم يقدم أحد ، فلن يكون هناك متسولون.

يعرف الضحايا كيفية لمس الأوتار الدقيقة للروح ، واستحضار مشاعر قوية جدًا من خلال تعاطف الآخرين - التعاطف والتعاطف. يدرك الناس ، في بعض الأحيان ، حالات ضعفهم ، ومن خلال دعم الآخرين في المواقف الصعبة ، فإنهم يدعمون أنفسهم بالفعل. وضع أنفسهم في مكان شخص ضعيف.

وأنا أعتبر أن القدرة على التعاطف والرحمة قدرات مهمة للغاية. إنها تتعلق بالإنسانية ، وهي ليست موجودة كثيرًا في العالم. تخيل الآن أنه ، بوعي أو بغير وعي ، يتم استخدام هذا التعاطف والرحمة من أجل الحصول على بعض الفوائد.

إلى الجحيم ، أيها المتسولون الوهميون ، من السهل نسيانهم. لكن هل ينسى الابن مثل هذا الموقف الوظيفي تجاه نفسه ، باستخدام شفقته؟ حسنًا ، إذا كان لا ينسى فقط ، لكن هذه هي الطريقة التي يمكنك بها التخلص من الحساسية تمامًا. حسنًا ، بمعنى أنه من أجل البقاء على قيد الحياة في مثل هذه البيئة العدوانية ، يمكن لآلية أن تعمل - إيقاف كل التعاطف والرحمة إلى الجحيم.

أو ، هذا صديق تورط في موقف مع زوج غير مخلص. على سبيل المثال ، انضمت إلى الموقف من خلال التعاطف والرحمة. لذلك ، قالت إن كل شيء سيكون على ما يرام ، لذلك أخذت كل زمام المبادرة بين يديها ودعت صديقتها للانتقال إلى مكانها بعيدًا عن زوجها المخادع. ها هي مزدحمة في شقتها الصغيرة ، تقنع زوجها أن هذا مؤقت ، ويستغرق الكثير من الطاقة لها. ثم ذات يوم ، تطير صديقتها الضحية على أجنحة الحب لزوجها المخادع وتقول له ، "فاسيلي ، لست مذنبًا ، لم أكن أريد أن أتركك جميلة. كان كل ما يربكني صديقي وجعلني ضدك!"

كيف يشعر صديق المنقذ؟ أنها كانت تستخدم. أو يشعر بالذنب. نتيجة لذلك ، يتبين أن كل شيء كما ينبغي أن يكون للضحية. ليس على الإطلاق مثل zainka الأعزل إذا نظرت إلى الحقائق ، أليس كذلك؟

هذان المثالان خياليان تمامًا. لكن حتى أثناء وصف هذه الأمثلة ، ألاحظ تجلي للتضحية - لاحظت أنه في سطورتي يوجد اتهام للضحايا. وهو ، في جوهره ، هو بالضبط نفس ما أكتب عنه. حسنًا ، أثناء عملية كتابة هذا المقال ، بينما كنت أقوم باختراع هذه الأمثلة ووصفها ، أصبح الضحايا هم مضطهدوني ، كما كانوا. وأنا أخاطب القارئ بهذه النصوص كمنقذ.

ربما لم أصل بعد إلى Zen ، عندما يكون من الممكن وصف أمثلة لمثلث كاربمان وعدم التحول إليه. لكني سأحاول الخروج من هذه القصة للتركيز على فكرتي الرئيسية: موقف الضحية يحمل الكثير من العدوانية.وفي الواقع ، من السهل أن تصبح مغتصبًا في مثل هذا الوضع. أي تنتهك حدود الآخرين رغما عنهم. لسرقة شيء منهم - الوقت والموارد والجهد.

أنا متأكد من أن موقف الضحية مألوف لنا جميعًا. أعلم عن نفسي أن هذه هي الطريقة التي قضيت بها معظم حياتي. والذين أنا فقط لم اغتصبهم بهذه الطريقة الذي لم ينقذني!

يمكنني البكاء ، على سبيل المثال ، وأنا أعاني بشكل طبيعي من الفشل في تحقيق أهواي ، لكن رجالي لم يتمكنوا من تحمل ذلك وفعلوا الشيء نفسه الذي أحتاجه. الجمال!

أو ما زلت لا أستطيع التعامل مع واحدة من خصوصياتي. إذا لم أكن وحدي ، أفقد القدرة على التنقل في التضاريس ، والخرائط بالنسبة لي لها نفس وظائف النظارات للقرد. لكن عندما أكون بمفردي ، أجد فجأة طرقًا للتنقل. لأنني عندما أكون بمفردي ، أعلم أنه لا أحد يستطيع أن ينقذني. وإذا كان هناك شخص قريب ، وحتى على دراية جيدة بالتضاريس؟ نعم ، أرى خريطة لأول مرة في حياتي ولا أستطيع التفكير في المكان الذي يجب أن أنظر إليه في مثل هذه اللحظات. والأهم لماذا؟ آه ، أنا عاجز جدًا ومن السهل جدًا أن أكون بطلاً معي (احصل على الصفقة؟)

حسنًا ، باختصار ، كل ألعاب كاربمان ، برن ، وهذا كل شيء ، لا تزال جزءًا من حياتنا. ولكن عندما يكون ذلك آمنًا ومفيدًا للطرفين ، فهذا هو المعيار. ولكن عندما تكون هذه هي الطريقة الوحيدة لتكون في علاقة ، عندها يبدأ الكمين.

* في هذه المرحلة أخلع القبعة المزخرفة بعبارة "ضحية الضحايا" وألبس "منقذ الضحايا" *

نعم ، الضحايا بشكل سلبي (وليس بشكل مباشر) ، ولكن بشكل سام للغاية يمكن أن يظهروا عدوانيتهم. وفي الواقع ، فإن وضع الضحية هو مجرد موقف قوي للغاية.

وكما تعلم ، عليك أن تدفع مقابل كل شيء. والضحايا من البشر يدفعون ثمن طريقتهم في القلق المستمر ، والذي يمكن التعبير عنه في السيطرة الكاملة. وكل لماذا؟ وكل ذلك لأنك إذا لم تتحمل المسؤولية عن نفسك (على سبيل المثال ، اعتني بنفسك بشكل مستقل بحياتك ، وسلامتك ، وأموالك ، ونطق جميع المعاملات بشكل مباشر ، ووضح ما يبقى موضع شك ، وما إلى ذلك) ، فعليك أن تتحمل المسؤولية عن كل شيء تقريبًا حول السلام.

لتبسيط هذه الفكرة ، يبدو الأمر كما يلي: "إذا شعرت أن الآخرين يجب أن يكونوا مسؤولين عن مشاعري وصحتي وظروفي ، فأنا نفسي أشعر بالمسؤولية عن مشاعر الآخرين وصحتهم وظروفهم".

حسنًا ، إذا كان من خلال الأمثلة ، إذن أمي ، إذا كان الابن طالبًا جيدًا ويدخل في كيان قانوني. fak. ، تجرب الأمر على أنه "هذا كله لأنني أم جيدة ، لقد استثمرت الكثير فيه ، ابني هو إنجازي!" (من الواضح الآن لماذا كل هذا الغضب غير المباشر تجاه ابنها إذا اختار طريقه الخاص؟ هذا ما تعتبره الأم خسارة شخصية لها كوالد ، باعتباره هزيمة).

إذا عاد زوج بطلتنا الخيالية الثانية إلى المنزل في الوقت المحدد وبدون أحمر شفاه على قميصه ، فإن البطلة تختبره بطريقة تكون نتيجة لأفعالها وأفعالها. قد تعتقد "كل هذا لأنني زوجة صالحة".

يمكن إجراء الصفقات مع أي شخص وعن أي شيء. يمكنك عقد صفقات مع أفكار حول الكارما والتنبؤات الفلكية. هناك فكرة عن النفاذية في كل هذا: يوجد شيء في هذا العالم أكثر مني. وهذا شيء يؤثر علي. هذه فكرة منطقية وواقعية تمامًا لذوقي.

ولكن إليك كيف يمكن أن يتحول الأمر إذا لم يكن هناك اعتراف واضح بمسؤوليتي الحقيقية وسلطتي على حياتي: وإذا فعلت شيئًا يعتقد أنه صحيح ، فعندئذ سأحصل في المقابل على ما أحتاجه.

هل تعترف بالصفقة؟

الكمين الوحيد هو أن شخصية الوالد المسقطة على العالم (الله ، علم التنجيم ، إلخ) يمكن أن تدعم هذه اللعبة حقًا من خلال الصفقات (في الواقع ، قم بتدريس هذه اللعبة) ، لكن العالم غير مبال بالصفقات. إنه حقًا أكبر من كل واحد منا ويعيش وفقًا لقوانينه الخاصة ، بغض النظر عن نوع الصفقات التي نبرمها في خيالنا.

لذلك ، غالبًا ما يتبين أنه مع مثل هذه النماذج ، لا يعيش الضحايا حياتهم الخاصة ، وينفقون كل جهودهم في البحث عن عائد على استثماراتهم (جهود مستثمرة ، على أمل الحصول على ما يريدون في المقابل).في بعض الأحيان يتدفقون أكثر وأكثر ، من أجل العودة بالتأكيد. لكن اتضح أنه مستنقع ممتص أكثر وأكثر.

كيف تخرج من دائرة المثلث الممتص للطاقة؟

حسنًا ، كالعادة في هذه المجلة ، بكلمات كل شيء بسيط:

1. لاحظ ذلك. تحقق من كيفية حدوث الانتقال من الضحية إلى المطارد. من المطارد إلى المنقذ ، إلخ.

2. يرتبط موضوع الاعتماد المشترك دائمًا بالاعتراف بحدود الفرد. (والتي بدون هذا العمل يتم اختبارها على أنها واسعة جدًا ، بما في ذلك مشاعر الآخرين وأفعالهم ومظاهرهم ، والأحداث ، وما إلى ذلك). وترتبط الحدود دائمًا بمشاعر الغضب. اكتشف شعورك هذا. ما هي الظروف التي تضغط فيها على غضبك على النهج ذاته؟ متى وكيف تنفجر؟ بشكل عام ، بيت القصيد هو أن تتعلم التعرف على غضبك في أقرب وقت ممكن. الإدراك والشعور بالغضب لا يعني السب مع الجميع أو إرسال شخص ما أو الضرب في الوجه. إن ملاحظة الشعور والتصرف من خلال الاندفاع شيئان مختلفان. تسمح لك ملاحظة الشعور بالاستماع إلى نفسك في موضوع "ما الذي أوصله لنفسي بهذا الشعور؟"

3. أهم نقطة. في وضع الضحية ، هناك دائمًا تجربتان قطبيتان - قوة شخصية كبيرة وتجربة تأثيرك ، والتي يتم استبدالها بشكل دوري بتجربة العجز وانعدام الأمن والاعتماد ، كما لو كنت مقيدًا بشخص أو حتى لظروف ، محروم من الاختيار.

هذا بسبب عادة التركيز على شيء ما / على شخص آخر ، وليس فقط على نفسك. بمعنى ما ، فإن الاهتمام بالآخر وملاحظته (بما في ذلك موارده) أسهل من الاحتفاظ بجرد واقعي لمواردك الخاصة والتركيز على العمل على زيادتها (ليس على حساب شخص آخر ، هذا مهم).

في العلاقات ، يمكن أن يتجلى ذلك في البحث عن الأسباب والأعذار التي تجعل الشريك يفعل هذا وليس ذلك (هذا لأنه يعاني من صدمة طفولة / هذا لأنه / هي / هم …) ، ولكن وراء كل هذا البحث الرائع لا يوجد ما يكفي من البارود لمصلحتهم الشخصية وحياتهم واهتماماتهم وملذاتهم ومواردهم (بما في ذلك المادية).

حاول أن تكون أكثر اهتمامًا بمواردك وتنميتها. جرب أشياء جديدة ، املأ نفسك بتجارب جديدة - قد يكون هذا محبطًا إلى حد ما من حيث التغييرات في مواردك ، لكنه يرسم كثيرًا إلى الواقع الفعلي. وهناك دائمًا دعم قوي فيه. هذا يعني أنه بمرور الوقت يمكنك بناء مواردك بحيث تعتمد سعادتك وتناغمك الداخلي في الغالب عليك. وبذلك يكون لديك خيار - الاعتماد فقط على مواردك الخاصة أو الوثوق بشخص ما. عادة ما يجعل الافتقار إلى الاختيار الحياة صعبة للغاية. ولكن لكي تكون قادرًا على الاختيار بحرية ، عليك أحيانًا القيام بالكثير من أعمال الروح.

هكذا يذهب. فجأة ، ولد مثل هذا المنصب.