دور الضحية في سيناريو العنف الأسري. سلوك الضحية. "نداء الأضحية"

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

دعونا نتفق على الفور - المسؤولية عن العنف تقع على الجاني. هذه مسؤولية شخصية. لا يمكن مشاركتها مع أي شخص. لكن في سيناريو العنف الأسري ، كلاهما متورط: "المغتصب" هو من يرتكب العنف و "الضحية" هو الشخص الذي يتعرض للإيذاء. وكلاهما يجعل هذا السيناريو ممكنًا.

بالنسبة لي ، كان هذا الموضوع مؤلمًا لسنوات عديدة. قبل 17 عامًا ، تعرضت لأعمال عنف ولم أستطع فهم كيفية حدوث ذلك لفترة طويلة. لدي خبرة في تجربة نفسي كضحية ، وأعرف من الداخل كيف يعمل هذا السيناريو ، ويمكنني الاعتماد ليس فقط على خبرتي المهنية ، ولكن أيضًا على تجاربي الخاصة.

من المهم أن نفهم أننا نتحدث عن العنف المنزلي ، وليس عن مهاجمتك من الزاوية القريبة. نحن نتحدث عن علاقة يكون فيها الإساءة العاطفية و / أو الجسدية ممكنة. وفوق كل شيء ، العلاقة بين شخصين بالغين - رجل وامرأة ، وزوج وزوجة.

الغالبية العظمى من مرتكبي العنف الجسدي هم من الرجال. تحصل المرأة على دور الضحية في هذه العملية.

كيف يجد هذان الاثنان بعضهما البعض - أنت تسأل؟ من التجربة الأولى. إذا تصرف الرجل بعدوانية ، ولم تغادر المرأة بعد الحادثة الأولى أو الثانية أو الثالثة ، لكنها بقيت معه ، فهذا ممكن لهذه المرأة في علاقة. غير مرغوب فيه ، لا ، ليس رائعًا ، ليس رائعًا ، ليس جيدًا ، ولكن ربما.

يمكنك الصراخ في بعض النساء ، لكن العنف الجسدي معهن مستحيل. يمكنك الصراخ على شخص ما وحتى ضربه. شخص ما يسمح بجميع أنواع العنف ضده ، بما في ذلك العنف الجنسي. علامة الفرصة هي حقيقة أن المرأة لا تغادر.

كيف يبدو سيناريو العنف المنزلي؟

يصفها علماء النفس بأنها حلقة مغلقة تتكون من ثلاث مراحل:

المرحلة الأولى. تصاعد التوتر

المرحلة الثانية. حلقة عنف

المرحلة 3. شهر العسل

في المرحلة الأولى ، يعاني الزوجان من زيادة في التوتر. يبدو أن النذر الأول سيحدث قريبًا. يلمس الزوج زوجته بالخطأ فتسقط. أو بطريقة ما يمسك بيدها حتى تصاب بكدمات. يصبح الجو في المنزل لا يطاق. شرارة واحدة تكفي لإحداث انفجار.

المرحلة الثانية هي الحلقة الفعلية للعنف. يمكن أن تستمر من بضع ثوان (ضربة واحدة) إلى عدة أيام. كلما تم تدمير شخصية الرجل بشكل أعمق ، طالت فترة العنف. في هذه المرحلة ، يمكن للمعتدي فقط إيقاف العنف. إذا دخلت المرأة في هذه المرحلة من الدورة ، فإن مهمتها هي الاختباء وحماية الأطفال والقيام بكل شيء لتقليل الضرر الذي يلحق بجسدها. في مراكز إعادة التأهيل ، يتم تعليم النساء أن يشغلن مناصب يتم فيها حماية الأعضاء الداخلية إلى أقصى حد. تنتهي هذه المرحلة عندما يتوقف الرجل نفسه. في الحالة الأولى ، قد يكون ببساطة خائفًا من اندلاع العدوان والضرر الذي تسبب فيه ، وفي الحالات القصوى ، عندما يستمر العنف لعدة أيام ، يتوقف الرجل عندما ينفد.

الفنانة أنجيلا سكيراك

المرحلة الثالثة تسمى "شهر العسل". تبدأ مرحلة "التكفير عن الخطايا" وطلبات المغفرة و "تقديم الهدايا". بمجرد قبول الهدايا ، بدأت دائرة العنف جولة جديدة.

لا يمكن إيقاف آلة الموت هذه إلا في مكانين:

في المرحلة الأولى ، عندما يكون هناك زيادة في التوتر ، والمرحلة الثانية ، مباشرة بعد حلقة العنف ، خلال الأيام الثلاثة الأولى التي تليها.

بعد حلقة من العنف ، يشعر الرجل بالخجل والذنب لما حدث ، لكنه يبذل قصارى جهده لتقليل الضرر وإلقاء اللوم على الضحية على المسؤولية ، تقريبًا لدرجة أنها هي نفسها تضرب نفسها بيديه. "لم أكن أقف هناك ، كنت أفعل الشيء الخطأ ، كنت أبدو مخطئًا ، لم أكن أجيب بهذه الطريقة." كل هذا يفعله حتى لا يغرقه الذنب والخزي.رجل مستعد للتكفير عن الذنوب وإتلاف آثار جريمة (إصلاح الأبواب المكسورة والأثاث ، ودفع زوجته مقابل الجراحة التجميلية والراحة في مصحة ، وشراء المعاطف والخواتم من الفراء) ، والبكاء والاستغفار ، ولكن … إنه غير مستعد للاعتراف بالضرر الذي لحق به. إنه يرفض الاعتقاد الكامل والاعتراف بأنه فعل ذلك. التعرف على حقيقة الضرر الذي لحق بشخص آخر. تعرف على المدى الكامل لهذا الضرر. تحمل المسؤولية عن ذلك.

يبدأ التغيير الحقيقي بالاعتراف بالضرر

قال الرجل: "أرى ما فعلته بك بجسدك. أعترف أن هذه مسؤوليتي فقط. أنت لم تلمس جسدي ، أنا من أتلف جسدك. هل ستتمكن من العيش معي بعد كل هذا؟"

هناك أشياء لا يمكن غفرانها. حتى بعد هذه المحادثة الصادقة والاعتراف بمسؤولية الرجل ، يمكن للناس المغادرة. هذا هو خيار المرأة ، هل يمكنها أن تغفر الضرر الذي لحق بها من ناحية ، وما إذا كانت مستعدة لتحمل المخاطر والاستمرار في هذه العلاقة من ناحية أخرى.

الفنانة أنجيلا سكيراك

من المهم أن نفهم أنه لا الهدايا ولا مدفوعات الأطباء ولا ترميم الأثاث المكسور هي تعويض عن الضرر الناجم. الرجل ملزم برد ما تحطم ودفع ثمن العلاج. هذه مسؤوليته. لكن إذا كانت المرأة مستعدة لقبول الهدايا (زهور ، خواتم ، معاطف فرو ، رحلات) ، توافق على مواصلة اللعبة. بمرور الوقت ، يكون لدى "اللاعبون المتقدمون" قائمة أسعار غير معلنة لأسعار الضرر. عين سوداء - نقود من أجل بلاتيشكو جديد ، ذراع مكسور - سوار ذهبي.

الجنس بعد وقوع حلقة من العنف هو أيضًا علامة من المرأة: "غفر لكم. كل ما يحدث يناسبني ".

إذا كانت دائرة العنف قد دخلت مرحلة "شهر العسل" ، وإذا تم "قبول الهدايا" ، يتم إغلاق الدائرة وتبدأ الدورة في جولة جديدة.

الفنانة أنجيلا سكيراك

اللحظة الثانية التي يمكنك فيها إيقاف دائرة العنف المنزلي هي مرحلة زيادة التوتر. هناك أزواج يتعلمون تخفيف التوتر من خلال البقاء ضمن الإساءة العاطفية. كتبت عن هذا في مقال عن "النساء المتهورات" و "الرجال الصبرون". في الواقع ، إذن هذه الدورة تنزلق فقط. لا يتم جلب التوتر والعدوان دون وعي إلى مثل هذه القوة التي تحدث انفجارًا. غالبًا ما يعيد الرجل توجيه كل قوة عدوانه إلى الطفل. ومن ثم يصبح الطفل ، وليس الزوجة ، موضع اعتداء جسدي.

اعتداء الأب على الطفل هو دائمًا عدوان الرجل على زوجته

من جانب المرأة ، يعتبر إشعال النار على نفسها بالفعل خطوة كبيرة لإخراج الطفلة من العلاقة بين شخصين بالغين ، بعيدًا عن علاقتها بزوجها. الأطفال - يشعر الأطفال في سن ما قبل المدرسة وصغار الأطفال عندما ينفد التوتر في الأسرة ، ويصبح نوعًا من مانع الصواعق. وبتوجيه ضربة على أنفسهم ، فإنهم يعيدون السلام والهدوء إلى الأسرة. لذا فإن الطفل يخدم مصالح الكبار ، ويصبح مانعًا لعدوان الذكور تجاه المرأة. لا يجرؤ الرجل على تقديم كل هذا لزوجته فيجد كبش فداء ، الذي يقع عليه اللوم دائمًا في كل شيء.

في عنوان مقالتي ذكرت أنني سأتحدث عن دور الضحية في دوامة العنف. ودورها مهم حقًا. هناك مساهمة معينة تقدمها التضحية بحيث تبدأ هذه الدورة وتعيد نفسها مرارًا وتكرارًا. المساهمة الأولى هي أن الضحية ببساطة لا تختفي ، إنها باقية. هكذا تقول "يمكنك أن تفعل هذا معي". الإسهام الثاني هو قبولها الهدايا والجنس ، مما يدل على إحسانها ومغفرتها.

أهم شيء هو ما تفعله المرأة بجانب زوجها. ما الذي يحوله بالضبط إلى مغتصب وإياها إلى ضحية. كيف يتم هذا التحول؟

نظرة الضحية

هذه نظرة سحرية. إنه محسوس على مؤخرة الرأس ، على الجلد ، يتم التقاطه دون وعي ، ولا تحتاج حتى إلى النظر إليه. يكفي أن ترى فقط. النظر إلى هذا الرجل على أنه مغتصب. الوحش القاتل. الذي يجلب الشر.

هل سبق لك أن مشيت في قطيع من الكلاب؟ أنت تمشي ، وفي طريقك تستلقي ، تمشي ، تشم بعض الكلاب الحاقدة.إذا مررت بتجربة عندما هاجمتك الكلاب ، وأصرت والدتك في طفولتها على أنه يجب أن تخاف من الكلاب: "يمكنهم أن يعضوا" ، فأنت على الأرجح متخلف ، إلى الوراء … وابحث عن طريقة أخرى ، إذا كنت تجرؤ على ذلك تمر ، يمكن للكلاب أن تقضم حقًا. إذا لم تكن لديك مثل هذه التجربة ، فالكلاب لم تهاجمك ، ولم تعضك أبدًا ، وكطفل كان لديك أفضل صديق لك ، وهو راعي ألماني ضخم ، ستمشي بهدوء عبر القطيع ، ولن تنتبه الكلاب لك. هناك قاعدة: "الكلاب تهاجم من يخاف منها". أولئك الذين يرونهم كحيوانات تستعد للهجوم. وهذه الرؤية تؤثر بطريقة سحرية على الحيوانات ، وتصبح إشارة لهم للتصرف.

في حالة العلاقات بين الناس ، تعمل نفس الآلية. يمكن للمرأة التي تعرضت لبعض الإيذاء الجسدي في مرحلة الطفولة أن ترى المغتصب في شخص آخر بسهولة وتقع تلقائيًا في حالة الضحية.

فنان الصورة: سبويالوف سيرجي

في علم النفس ، توصف هذه الآلية بالإسقاط. هذا عندما نرى في شخص ما تلك الصفات الموجودة فقط في رأسنا ، نرى شخصًا بناءً على تجربتنا الحياتية ، ونقوم بإسقاط هذه الرؤية الخاصة بنا على شخص آخر. ثم تحدث ظاهرة مذهلة. في شخص آخر ، يبدأ هذا الجزء من شخصيته القريب من إسقاطنا في الظهور. إذا قامت امرأة بإظهار مغتصب وشرير ووغد وقاتل على رجل ، فإنها تحاول إيقاظ الوحش بداخله. إذا كان الجزء الوحشي للرجل قويًا (يكون قويًا في أولئك الذين تعرضوا للعنف في مرحلة الطفولة ، وأكثر من ذلك في مقال آخر) ، عندها سيشعر برغبة لا تُقاوم في تلبية توقعات النساء. سيرتفع مستوى العدوان بشكل لا يصدق ويتدحرج. يومًا ما سيستيقظ الوحش ، وستحصل الضحية على ملكه. كلما دمرت شخصية الرجل ، كلما كان عليه أن يتحمل ، كلما كان من الصعب عليه التحكم في دوافعه والعدوان الذي يرتفع إلى "نداء الضحية". وكلما طال أمد حلقة العنف التي ستحدث عندما ينكسر سقف منزله بعد كل شيء.

إذا عاش الرجل طفولة هادئة ، ولم يضربه أحد ، ولم يغتصبه بالطعام ، ولم يقم بتلاعبات طبية قاسية معه - لم يكن لديه وقت لزراعة حيوان في نفسه ، فهو أيضًا ، يختبر قوة الإسقاط الأنثوي ، سيشعر برغبة لا تقاوم لخنق هذا المخلوق المؤسف بجانبه. وحتى لو لم يتحمله ، وحدثت حادثة عنف ، فسيكون الرجل خائفًا جدًا وسيجبره على تعزيز سيطرته على نفسه والبحث عن طرق أخرى لتخفيف التوتر الذي ينشأ. قد يبدأ في العثور على خطأ مع الطفل ، أو رؤية الأعداء في العمل ، مع وجود شخص ما يقاتل ويقاتل باستمرار ، أو يختفي في صالة الألعاب الرياضية أثناء الخدمة - افعل كل ما هو ممكن فقط حتى لا يوجه كل قوة عدوانه تجاه زوجته. البقاء معًا وتجربة الكثير من العدوان تجاه بعضهما البعض ، والذي لا يمكن تقديمه بدون عنف جسدي ، يمكن لمثل هؤلاء الأزواج البقاء في منطقة العنف العاطفي طوال حياتهم ، وتحويل حياتهم إلى جحيم.

عندما يقرر الزوجان التغيير ، فإن أول شيء يعلمه علماء النفس لزوجتهما هو عدم عرض الوحش على الزوج ، وليس اعتباره مغتصبًا. تواصل معه مثل أي شخص عادي. إنه صعب ، لكن له تأثير سحري

في فترة تزايد التوتر والسلائف لاحظ ما يحدث. مرة أخرى ، عندما تتواصل مع زوجك ، كما هو الحال مع شخص عادي ، قولي: "أرى ما يحدث. لقد مررنا بالفعل من خلال هذا. هناك آثار. أتمنى أن تلاحظ ذلك أيضًا ". يسمح لك هذا بجعل ما يحدث صريحًا ومفهومًا لكليهما وتوضيح الحدود. يتيح لك هذا الأسلوب البقاء في المرحلة الأولى دون الانتقال إلى المرحلة الثانية.

ولكن هناك وجه آخر للعملة. بعد أن اعتادوا على طبيعة دورية معينة لحياتهم ، والحصول على الدافع والإثارة من العواصف العائلية ، وفقدان حلاوة المصالحة ، قد يفقد الزوجان ، الانتقال إلى العلاقات الإنسانية المعتادة بين شخصين ، كل الاهتمام ببعضهما البعض.إذا حدث هذا في بداية الحياة الأسرية ، فقد ينفصل هذان الشخصان ، لأنهما يشعران بالملل من بعضهما البعض. دافع ، عنف ، إساءة ، دموع تترك العلاقة ، الزوج لم يعد يصلح الصنابير للتكفير عن ذنبه ولا يعطي الزهور والهدايا ، وهذا كل شيء - الملل. إذا تعافى الزوجان عندما كانا يعيشان كثيرًا بالفعل معًا ، ولديهما أطفال ، ولديهما عمل مشترك ويتواصلان كثيرًا ، فيمكن عندئذٍ للناس البقاء مع بعضهم البعض ، ولكن الخوض في شكل الشراكات. لكي نكون قريبين ، ولكن ليسوا معًا ، لحل المسائل العائلية المشتركة ، يعيش كل منهم حياته الخاصة.

هناك أيضًا خيار ثالث ، عندما يعيش الزوجان إلى حد كبير في إطار الإساءة العاطفية ، يمكن أن يؤدي التعافي إلى تجديد العلاقات ، والتحسين ، والبحث عن طرق جديدة للتفاعل ، وزيادة الألفة والفهم والقبول لكل منهما آخر

ولكن قد تكون النتيجة الأخرى لعلاقة الشفاء هي أن الزوجين قررا بصدق ترك بعضهما البعض وشأنه والطلاق

لا أكتب كثيرًا مقالات طويلة. لكن موضوع السلوك القرباني والعنف المنزلي العاطفي والجسدي واسع جدًا وعميق لدرجة أنني حتى في هذا المقال لم أستطع أن يناسب كل شيء. على الأرجح سأكتب أكثر.