الضحية والمغتصب - وجهان لعملة واحدة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

الضحية والمغتصب والسادي والمازوشي وجهان لعملة واحدة. الضحية لها صفات المغتصب ، وغالبًا ما يقع المغتصب في حالة الضحية. لا يمكن لأحد أن يوجد بدون الآخر. إنهم يتغيرون بالتناوب ، وبالتالي يغلقون الحلقة المفرغة من المعاناة ، والبحث عن العدالة وانتصار القصاص.

كيف يتشكل هذا النمط الرهيب من السلوك في الشخص؟

ينشأ المغتصبون والضحايا المستقبليون ، كأطفال ، في نفس ظروف الإيذاء النفسي أو الجسدي المنزلي تقريبًا. في كثير من الأحيان ، يحظر والديهم التعبير عن المشاعر الدافئة للطفل والتشجيعات اللمسية - لن يكون لديهم ما يكفي ، لا تربت على رأسه ، لا تدعمه في طريقته في التعلم عن العالم ، لكنهم يكرمون تمنحه النقد والركلات. من المرجح أن يقول الشخص الذي واجه العنف في مرحلة البلوغ أن والدته وأمه لم يخبره أبدًا أنهما أحبه ، وأنه كان جيدًا ، ونادرًا ما لعبوا معه ، لكنهم غالبًا ما جعلوه مذنبًا ومعاقبًا. وبالتالي ، فإن الطفل لديه تركيز مشوه على حقيقة أنه فقط من خلال العنف يمكنه تلقي التواصل والاهتمام والعلاقة العاطفية القوية مع الوالدين. إذا واجه الطفل عنفًا أثناء تكوين مرحلة التطور النفسي الجنسي ، فإنه في المستقبل إما أن يعيد إنتاج العنف مع شريكه دون وعي ، أو سيصبح مهتمًا بـ BDSM.

فيما يلي مثال على كيفية حدوث مثل هذا الالتزام:

أمي وطفلها يسيران في الحديقة. أمي تجلس على مقعد وتحوم في أفكارها ، أو تتسكع على الإنترنت ، ويحاول طفلها البالغ من العمر 6 سنوات ، دون العثور على أصدقاء على الموقع ، جذب انتباهها - يسألها أسئلتها ، ويقفز بالقرب منها ، بدون تلقي أي رد فعل ، يأخذ الكرة ويرميها عليها. أخيرًا ، تصرفت أمي عن أفكارها ، وتراكم فيها الانزعاج بالفعل خلال هذه الساعة ونصف الساعة من تجاهل الطفل ، وبدأت في توبيخه وصفعه على مؤخرته. ويهدأ الولد ، ويهدأ ، بل إنه مسرور إلى حد ما لأنهم أخيرًا انتبهوا إليه ، حتى لو كان عدوانيًا ، لكنه يشعر أنه على قيد الحياة ، وأنه ليس مكانًا فارغًا. في هذه اللحظة ، تم تسجيل شكل مشوه للعلاقات ، لأن هذه كانت الطريقة الوحيدة للتفاعل مع الأم ، وبالتالي ، في مثل هذه العائلات ، ينغمس الأطفال عمدًا في المشاغبين من أجل الحصول على عقاب يكون فيه التقارب مع أحد أفراد أسرته و يتم إخفاء الشكل الوحيد الممكن من اللمس.

أثناء نشأته وخروجه إلى المجتمع ، يبدأ مثل هذا الطفل في نقل إشارات التضحية من خلال السلوك والموقف وجرس الصوت ، وبالتالي دعوة المغتصب للتفاعل. لن يكون بالضرورة مهووسًا بالأطفال ، فقد يكون زميل بيتكا في الفصل ، الذي يسحب أسلاك التوصيل المصنوعة ويقلب حقيبته ، أو طلاب المدرسة الثانوية الذين أخذوا كعكة في العطلة. علاوة على ذلك ، فإن الضحية (كل من الطفل والبالغ) لها منفعتها الخفية الخاصة بها ، وبالتالي تحصل على إطلاق عاطفي - تتخلص من الشعور بالذنب وتشعر بالراحة. في أعماقه ، لديه قناعة محدودة بأنه يستحق مثل هذه المعاملة.

إذا كان لدى الطفل عدوانية أكثر من الشعور بالذنب ، فإن سمات المغتصب تتشكل. يريد أن يعيد كل السيناريوهات التي حدثت معه ، فيخرج إلى المجتمع بحثًا عن ضحية. علاوة على ذلك ، فهو لا يقترب من الأقوياء والكبار ، بل يقرأ علامات الذبائح من الضعيف. يحدد بشكل حدسي ضحيته ، التي لديها إذن اللاوعي للإساءة. بالمناسبة ، المجانين أيضًا يختارون ضحيتهم بهذه الطريقة. عند الخروج للصيد ، يمكنهم مقابلة مائة امرأة والسماح لهم بالمرور ، واغتصاب 101 ممن أظهروا العلامات التي يحتاجها ، لذلك من أجل الحفاظ على سلامتهم ، من المهم جدًا حضور ليس فقط دورات الدفاع عن النفس ، ولكن أيضًا التوقف عن البث علامات الضحية.

في مرحلة النمو ، يلتقي هؤلاء الأطفال ، ويقعون في الحب ، ويبنون العائلات ، ويعيدون إنتاج هذه السيناريوهات فيهم من أجل تلبية احتياجاتهم من العنف ، لأنك إذا لم تتعامل مع هذا التثبيت في العلاج ، فسيستمر مدى الحياة.

تميل العائلات التي تعاني من العنف إلى أن تكون قوية جدًا. لكن لا يوجد حب في مثل هذه العائلات. يكره الناس بعضهم البعض ، ويعانون ، ويريدون حرفيًا قتل شريك ، لكن لا تنهوا هذه العلاقة لأن الإدمان قد تشكل. وعندما تبدأ في العمل مع امرأة أصبحت ضحية للعنف المنزلي ، فإنك تواجه حاجتها للإذلال والاغتصاب والقمع. هي بحاجة إليه ، وليس لديها طريقة أخرى للتفاعل مع أحد أفراد أسرته ، لم يتشكل في الطفولة.

أو ، كشخص بالغ ، يتورط الطفل الذي واجه إساءة نفسية أو جسدية في BDSM. عندما يأتي لمقابلة طبيب نفساني ، سيقول:

- لماذا غالبًا ما يكون لديّ تخيلات جنسية يتم فيها اغتصابي أو اغتصابي؟ لماذا أستمتع بهذا؟

الطبيب النفسي:

- هل تعرضت للعنف في طفولتك؟ في الأسرة؟

هو:

- رقم. كان لدي عائلة عادية. لا أتذكر أي شيء من هذا القبيل.

- وأنت تشاهد كيف تتطور علاقاتك مع والديك الآن؟ ربما تم نسجهم من التلاعب. وما هو التلاعب - هذا شكل من أشكال العنف النفسي. الشخص الذي تعلم لغة التلاعب منذ الطفولة لا يعرف كيف يمكن أن يكون الأمر بخلاف ذلك ، فهو يأخذ التلاعب كقاعدة ، ولا يشعر عندما يحدث له ، ولا يدرك عندما يستخدم الآخرين بهذه الطريقة. هذا يمكن مقارنته بالهواء في مدينة قذرة ، يعتاد الشخص عليها وهذه هي الظروف المعتادة للحياة بالنسبة له. ولكن بمجرد مغادرته إلى الغابة ، قد يبدأ في الاختناق ، لأن الجسم لا يعتاد على الهواء النقي ويحتاج إلى وقت للتكيف. عندما يعود الشخص إلى المنزل بعد فترة ، يشم بسهولة الرائحة النفاذة للضباب الدخاني والغازات الصناعية.

عند بدء العمل مع طبيب نفساني ، يكتسب الشخص تدريجيًا تجربة العلاقات الصحية ويبدأ في رؤية التلاعب بالآخرين. يبدأ في الإدراك عندما يضغط الأقارب على مشاعر الذنب والواجب ، عندما يغرسون فيه الخوف من فقدان العلاقة ، عندما يلعبون على كبريائه أو غروره من أجل الحصول على شيء منه. هذه هي الخطوة الأولى للخروج من دائرة العنف المفرغة.

جانب الظل للضحية والمغتصب

كيف تظهر الضحية جانب الظل؟ إنها تتعامل مع الإهانة ، بكل طريقة تظهرها وتحافظ على براءتها: "كما ترى ، لدي كدمة! إنه خطأك! "، بالنسبة لمن حولها ، فهي ضعيفة وجيدة ، لكنها في الواقع تقتل مغتصبها بطريقة خادعة ومكر. يبدأ المعتدي بالشعور بالذنب والمعاناة. في هذه اللحظة ، يتجلى جانب الظل - الضحية. بعد فترة ، لا يستطيع تحمل ضغط الذنب هذا. يتحول الشعور المضاعف بالذنب إلى عدوان. يتزايد سخطه ، وفي اللحظة التي يدور فيها قتال مرة أخرى. علاقتهم مرة أخرى على المسار المطروق. يحصل كل من المشاركين على إطلاق سراحه ، ويلبي احتياجات الظل الخاصة به.

الأشخاص الذين يمارسون BDSM هم في الواقع أكثر وعيا من الضحايا والمغتصبين المحليين. لأنهم يناقشون بصراحة احتياجاتهم الغامضة مع الأوركسترا ، بدلاً من الوقوع في قبضة اليد بالحيل والحيل. كما أنهم يلتزمون بمبدأ الحيطة والموافقة الطوعية على العنف. وهذا يرفع علاقتهم إلى مستوى جديد ، لأنه لا يوجد شعور بالذنب لما فعلوه ، ويتفاوض المشاركون أيضًا على عتبة التعرض المسموح به.

لكن هذه العلاقة لا تزال تعالج صدمة الطفولة من سوء المعاملة ، وتعيد إنتاجها مرارًا وتكرارًا. تؤدي عمليات تثبيت الأطفال التي تم تكوينها بشكل غير صحيح إلى حقيقة أنه فقط من خلال الألم والإذلال يمكن للشخص أن يحصل على إطلاق عاطفي و / أو جنسي.على سبيل المثال ، يتفق الرجل مع عشيقته على أنها ستجلده بقوة بالعصي ، أو ستضربه بالفعل بركبة في الفخذ ، وسيشعر بهذا نوعًا من المتعة.

فقط تخيل مدى تعقيد السخرية من هذا الطفل حتى أنه أراد أن يشعر بهذا الألم كشخص بالغ. علاوة على ذلك ، في طفولته ربما لم يكن هناك عنف جسدي. الإساءة النفسية أقوى بكثير وأشد خطورة من الإساءة الجسدية.

كيف أتوقف عن بث ضحية؟

1. بادئ ذي بدء ، عليك أن تقول وداعًا لفكرة أن تكون جيدًا للجميع. من خلال بث تضحية ومحاولة إرضاء الشخص يسعى وراء الهدف - كسب الحب. يشتري حسن الخلق والامتيازات الأخرى ، لأنهم في هذه اللحظة يشعرون بالأسف تجاهه ، ويشعر باهتمام ودفء ودعم الآخرين. يقبلونه ويحبونه عندما يكون ضحية. يخاف الإنسان من إظهار قوته أو جانب آخر من جوانب شخصيته خوفًا من التعرض للرفض. إنه ليس مستعدًا لذلك. لقد غُرس جيدًا في الطفولة أن الأولاد والبنات الطيبين فقط هم المحبوبون.

تخلص من فكرة أن بعض الناس مدينون لك بأشخاص وحوِّل التركيز إلى نفسك:

- كيف يمكنني / لنفسي الاهتمام والدعم؟

يكمن الاكتفاء الذاتي على وجه التحديد في حقيقة أن الشخص يمكنه رعاية طفله الداخلي الجائع ومنحه ما يحتاجه - الدفء والاهتمام والرعاية. إنه لا يبحث عن بديل لأم في الرجال أو عن أب بديل في الرؤساء.

2. إذا كنت قد كونت علاقة تظهر فيها كضحية واضحة ، فيجب التقليل منها أو التخلص منها ، لأنه يكاد يكون من المستحيل الدفاع عن نفسك في دور جديد مع شخص اكتسب عادات توكيد نفسه على نفقتك. نشأت هذه العلاقة في الأصل لأنك كنت ضحية لها ، وسمح لنفسك بالجلوس على رقبتك. سيقاوم هذا الشخص بكل طريقة ممكنة التغييرات الداخلية الخاصة بك ، وسيمنع رغبتك في الاستقلال في الشؤون المالية ، ورأيك الخاص ، والعلاقات مع الآخرين.

3. حاول أن ترفض الخدمات التي يقدمها لك الآخرون. احرص على دفع تكاليفك وحل مشكلاتك بنفسك. تحمل أكبر قدر ممكن من المسؤولية عن يومك ومشروعك وحياتك. استخدم التأكيد "أنا نفسي / يمكنني أن أفعل كل شيء بنفسي".

ما الذي يمكن فعله مع السادي الداخلي؟

من أجل التخلص من الرغبة في إيذاء الآخرين ، عليك أن تبقي نفسك أقل التزامًا. المفارقة؟

كيف تتشكل الرغبة في الأذى؟

فكلما سعى الشخص للحفاظ على وجهه ، ومراقبة الواجهة الأمامية ، كلما زاد ظله على عكس هذه الرغبة. يريد الشخص أن يكون على صواب ، وبالتالي ينقل العدوان والاستياء والغيرة والحسد إلى العقل الباطن. إنه يتراكم ويكتسب القوة ويريد الخروج بمرور الوقت. وكلما أصبح هذا التنين الداخلي أقوى ، أصبح من الأسهل عليه الالتفاف على الإطار والمحظورات. إنه الظل الذي يسبب الانحراف - رغبة جنسية مشوهة ، وخراج - أفكار وأفكار مهووسة.

من أجل السيطرة على تنينه ، عليه أن يستسلم. إذا تسبب شيء ما في الغضب والحسد والغيرة فيك ، فمن الأفضل أن تقول مباشرة عنه - "عزيزتي ، يزعجني أنك تخفي هاتفك." ، "تانيا ، أنا أحسد ، أريد أيضًا أقراط مرصعة بالماس من حبيبي." لا تخف مما سيفكر فيه الآخرون عنك في هذه اللحظة ، فعلى الأرجح في هذه اللحظة سيهتمون بما تعتقده عنهم. حتى لو أصبحت العلاقة باردة بسبب هذا ، فسيكون هناك ضرر أقل بكثير من ضرر التنين الذي هرب إلى الحرية ، والذي يبدأ شفهيًا (وليس فقط) في تبليل كل من يتم القبض عليه.

إن السماح لنفسك بأن تكون خفيفًا وعفويًا ، على العكس من ذلك ، سيكتسب علاقة أكثر صدقًا. كذلك ، لا تخف من قول "لا" لما لا تريده.

تقبل أنه يمكنك أن تكون بمفردك. يحدث هذا أحيانًا للجميع وفي الواقع ، لا يوجد شيء رهيب.

إذا وجدت في نفسك ميلًا لأن تكون ضحية أو أن تكون عنيفًا ، فلا يجب أن تخاف من هذا وأن تغمض عينيك على أمل أن يمر من تلقاء نفسه. لن تنجح! (ستتغير الوجوه ، وستتطور الأحداث وفقًا لسيناريوها المعتاد. علاقات متناغمة ستساعد في خلق نفس الشيء مع عائلتك وأصدقائك.