التعامل مع عدوان الأمهات

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

العدوان قوة متأصلة في كل الكائنات الحية. طاقة الحياة والشجاعة لأخذ من البيئة حسب الحاجة ، والشجاعة في الدفاع عن النفس ، في الدفاع عن النفس ، والحدود الشخصية. هذه هي الإثارة اللازمة لتحقيق نواياك. إن العيش في وئام مع الجزء العدواني ، والشعور والمعرفة والاستخدام لمصلحتك الخاصة ، وليس للتنفير ، ولكن من أجل الملاءمة ، هو شرط ضروري لحياة كاملة.

كل شيء سيكون على ما يرام ، ولكن.

يتم انتقاد العدوان ، بسبب الخطر على الآخرين ، منذ الطفولة المبكرة من قبل الآباء وغيرهم من البالغين. بالنسبة للسلوك وردود الفعل العدوانية ، يتم توبيخهم وفضحهم ومعاقبتهم. ليس لدى الطفل وقت للتعرف على الوحش الداخلي وتكوين صداقات معه ، حيث يضطر على الفور إلى تعلم قمعه ، حتى لا يتم رفض الوالدين ، ومن ثم المجتمع. يتم دفع الوحش إلى الداخل ، لكنه لا يختفي بدون أثر. يتجول المينوتور عبر المتاهات. قد يكون المالك نفسه غير مدرك لوجوده في الوقت الحالي.

هكذا كان الأمر معي.

عندما تأتي اللحظة ، يصبح من المستحيل إبقاء المينوتور تحت السيطرة. لم يعد الوعي قادرًا على احتواء ضغط السخط والتهيج والقمع الذاتي المنهجي. جسدنا عدواني. فجأة ، وجدنا أنفسنا نصيح ، ونعري ، وحتى مستعدين جسديًا لمهاجمة الآخر.

يحدث هذا مع الأمهات على خلفية الإرهاق العاطفي ، عندما تصبح الموارد العاطفية نادرة على خلفية النقص المزمن في النوم والحرمان من الاحتياجات الأساسية. في هذه الحالة ، يدخل الطفل مرحلة من التطور عندما تبدأ إرادته في التعارض بشكل واضح مع إرادة الوالد. لا يرغب الطفل في اتباع التعليمات ، ومراعاة احتياجات ورغبات الوالد. يفحص الحدود ويكسرها ولا يأخذ في الاعتبار مدى الألم الذي يمكن أن يكون عليه. طفل يتألم يستيقظ فينا ، والذي لم يكن مسموحًا له بالكثير في الطفولة.

كلما تم قمع المينوتور بشدة في مرحلة الطفولة ، كلما تم قمع الإرادة الفردية ومظاهرها ، كلما كان رد فعل الوالد أكثر صعوبة وعنف تجاه عصيان الطفل وإزعاجه.

الوعي غير قادر على احتواء انفجار بركاني. تيارات مشتعلة تسقط على الطفل. عندما تنحسر الموجة ، يمر الهجوم ، ويتبدد الكآبة ، ويعود الوالد إلى رشده وغالبًا ما يشعر بالرعب مما فعله - الهجوم على طفله وإساءة معاملته. ثم تأتي التوبة والشعور بالذنب والعار. إن الشعور بالسوء على المرء يعيد الوالد إلى الطفولة ، في تلك اللحظات التي كان يشعر فيها بالخزي وعدم القبول. لكن عدم القدرة على فعل أي شيء حيال ذلك ، يقوم الوالد بإطعام المينوتور ، ويوفر الطعام للهجوم التالي.

كيف نخرج من هذه الحلقة المفرغة؟

لا يوجد طريق واحد صحيح. نحن بحاجة للعمل في عدة اتجاهات.

1. العمل مع الأوهام والتوقعات.

- أحد الوهم الكبير يتعلق بالطفل: "الطفل بالغ صغير". هذه نسخة مصغرة من شخص بالغ ناضج ومعقول ومتوازن. يجب أن يفهم الطفل بشكل أفضل منا ما نريده منه. وهو ما يتعارض تمامًا مع الواقع. الطفل غير عقلاني. يخضع سلوكه للعواطف والصور والنبضات اللحظية. يمكن للطفل أن يطيع ويتصرف كما يريد الكبار ، إذا كان هذا يتفق مع حالته العاطفية واحتياجاته. من الضروري التفاوض مع الطفل ، لكن لا يجب أن تتوقع أن يفي الطفل بالعقد بمسؤولية - ربما لم يفهمه على الإطلاق ، أو نسي على الفور. ليس لديه قشرة مخية متطورة مسؤولة عن السلوك المدروس والواعي.

- هناك أوهام أخرى. إنها تتعلق بالسراب والصور ، وكيف سيحدث نمو الأطفال وتنشئتهم ، وما نوع الأمهات والآباء الذين سنكون ، وكيف ستبنى الحياة في الأسرة. هذه صور صور مثالية. الخلاف معهم يسبب القلق والتهيج.

- معتقدات مختلفة - لمن ولمن وماذا "مدين".غالبًا ما تكون هذه مقدمات ، رسائل-مواقف ، تعلمت منذ الطفولة. "رجل حقيقي" ، "امرأة حقيقية" ، "طفل" ، "دائمًا" ، "أبدًا" ، "كل شيء" ، "صحيح" ، "خطأ" ، "ينبغي" - هذه تعميمات لا علاقة لها بالظروف الحقيقية ، الناس ومشاعرهم.

نعيش في الأوهام والتوقعات ، ونبعد الناس من حولنا وحياتنا. نحن لا نراهم. بالإضافة إلى ذلك ، نحول مسؤولية تحقيق تخيلاتنا إلى الآخرين.

المهمة هي التعرف على هذا الطرح ، والذي على أساسه ينشأ الغضب والغضب في كثير من الأحيان ، وإخضاعه للنقد.

2. الاعتناء بنفسك. تحمل مسؤولية تلبية الاحتياجات والحدود الشخصية وتجديد الموارد.

الأم ، التي تحملت مسؤولية حياة الطفل ، تغرق في الطفل ، غالبًا ما تتوقف عن تحمل المسؤولية عن نفسها. مع الرجل ، الوضع مشابه ، يتحمل الزوج مسؤولية الرفاهية المادية للأسرة ، ويتنازل عن نفسه. تتوقع الأم أن يفهم زوجها وحماتها ووالدتها وحتى الطفل نفسه ، للمفارقة ، ما تحتاجه ويعتني به. في الواقع ، سوف يأخذون المقابض. لا نلبي الرعاية الذاتية ولا نلبي الاحتياجات بمفردنا ، نقوم بتسخين الغلاية ، حيث يغلي مرق عدم الرضا. سبب غير مهم يكفي للانفجار وإخراج التهيج المتراكم.

ماذا يعني تحمل المسؤولية؟ لأفعل كل شيء بنفسي ولا أعتمد على أحد؟

على العكس تماما. يمكننا التفاوض والتواصل مع الاحتياجات والحدود ومشاركة المسؤولية تجاه الطفل والسؤال. المهمة هي مراقبة الحالة واتخاذ الخطوات اللازمة لتطبيعها. مراقبة النظافة العقلية ، والاعتناء بالحالة البدنية (الطعام ، والنوم ، والركض ، والتمارين الرياضية). تعرف على نفسك ، وتقرح البقع وتوخي الحذر مقدمًا حتى لا تصبح سيئة بشكل مفاجئ ومفاجئ. من خلال تجنب الاعتناء بأنفسنا ، فإننا ندفع أنفسنا إلى الزاوية. الوحش المتحرك خطير. لا يجب أن تضحي بنفسك من خلال أداء واجبك الأبوي. التضحية هي الثمن الباهظ الذي يجب على المرء أن يدفعه ، وغالبًا ما يكون طفلًا.

يغير ولادة الطفل هيكل الأسرة ، ويعيد بناء العلاقات ، وتوزيع المسؤوليات والتواصل. سيتعين على الزوجين إعادة النظر في العلاقة وإيجاد توازن جديد يناسب الجميع - لسماع ما يريده الشريك ، وفهم ما ينقصه عن نفسه ، وإيجاد الكلمات التي تنقله.

3. العمل مع تنمية مهارة تثبيط التأثير.

إنفجارنا العاطفي له بوادر - أحاسيس في الجسم. زيادة ضربات القلب ، اندفاع الدم إلى الوجه والأطراف ، يصبح التنفس قوياً. في هذه المرحلة ، لا يزال بإمكانك الضغط على إيقاف مؤقت. ابتعد عن السجال ، وابتعد عن الطفل ، وانظر من النافذة ، وعد حتى 10 ، مع عودة الانتباه إلى جسدك. تحدث عن حالتك وعواطفك واحتياجاتك. تدريجيًا ، ستضخ العضلات لتحمي نفسها من وميض الغضب. ستكون الاضطرابات أقل شيوعًا. الانهيار ليس شرًا لا مفر منه ، فهو له مراحل وتطور. القدرة على التعامل مع موجات الغضب عندما تنفجر الرغبة في الهجوم والتدمير هي مهارة يمكن تعلمها.

4. إيجاد التعاطف مع نفسك وطفلك.

يمكن التغلب على الاغتراب من خلال التعاطف والتعاطف العاطفي مع صعوبات الآخر. طفلنا صغير ويعتمد علينا كليًا. إنه أعزل أمامنا ولا يمكنه معارضة أي شيء. يحتاج إلى دعم للتغلب على الصعوبات ومشاعره. غالبًا ما نكون أقوياء جدًا ونطالب تجاه أنفسنا. نحن نحكم على أنفسنا بشدة أكثر من أي شخص آخر. تدفعنا Super-Ego القمعية ، أحد الوالدين الداخليين الصارمين ، إلى التقليل من قيمة مزايانا وظهور الأخطاء. من خلال كوننا قاسين على أنفسنا ، نصبح قاسيين على الأشخاص من حولنا. نقول - "نحن لا نقدر" ، ونظهر عدم الرضا عن أنفسنا والاستخفاف بالنفس على الآخرين.الرحمة ، والتعاطف ، والنظر إلى نفسك من الخارج كشخص عزيز قريب ، بقدر ما يستطيع ، يتعامل مع المهام والصعوبات - يسمح لك بفك قبضتك قليلاً.

المقدمات والالتزامات هي كائنات للمقارنة. نقارن أنفسنا بالمثل العليا ونجد التناقضات. أن ترى نفسك على قيد الحياة ، وتترك وراءك صورة بخجل ، وتلتقي وتحاول تكوين صداقات يعني أن تقترب من نفسك ، وأن تقبل نفسك. الشخص الذي يتم قبوله لا يتأرجح ولا يدافع عن نفسه ولا يهاجم.

5. التعامل مع الآلام المزمنة.

طواحين الهواء التي تظهر والتي نحن في حالة حرب معها أصبحت مسكونة من الماضي. يشوه الدماغ الواقع ، ويستبدل صور الأشخاص والمواقف التي سببت الألم في السابق. ثم لم يكن بوسعنا فعل أي شيء ، والدفاع عن أنفسنا ، واضطررنا إلى التراجع. ألم الهزيمة ، والخوف من تكرار الهجمات ، يفرض على الهجوم أن يكون وقائيا. للعودة في الوقت المناسب ، قم بإنهاء الاتصال ، واسترجع الموقف - أغلق الجشطالت - ثم يصبح من الممكن التخلي عن الموقف. سيختفي التوتر ومعه السلوك العدواني التلقائي.

6. الحزن على المحروم.

الحداد على الأحلام والأفكار والخطط التي لم تتحقق - "الأطفال الذين لم يولدوا بعد". يبدو أننا لم نفقد شيئًا ولا ينبغي أن نعاني. لكن بالنسبة للدماغ لا يوجد فرق - سواء كان الحدث في الواقع أم لا. يموت جزء منا عندما لا يجد الحياة. باختيار واحد ، فإننا نرفض شيئًا آخر. إنها دائمًا شوكة. بعد أن اختارت أن تنجب طفلًا ، ترفض المرأة الإدراك الذاتي المهني والحياة الحرة ، على الأقل في النسخة كما كانت قبل الولادة. أن تعترف لنفسك بأن بعض الأحلام لم يعد مصيرها أن تتحقق هو مواجهة العبث وعيش الفراق بالكامل في النهاية. بعد تحرير المساحة ، نمنح الفرصة للوصول إلى مساحة جديدة.

7. العمل الإبداعي. استخدام طاقة العدوان في الخلق.

العدوان كهجوم هو حالة استخدام واحدة. العدوان - مترجم من اللاتينية - "الحركة إلى" ، "الاقتراب". بهذا المعنى ، يمكنك أن تحرك نفسك بوعي ، وتوجه الطاقة والإثارة إلى المادة ، إلى الأفعال ، بينما تتلقى الفرح. إذا لم يكن هناك مجال يمكن أن نتحقق فيه ، فغالبًا ما يتم نقل الطاقة إلى مجال العلاقات ، وتحويلها إلى ساحة معركة. إذا لم تتحقق طاقتنا وعدوانيتنا في العلاقات الجنسية ، فإنها تصبح مدمرة.

8. العزلة ، إرتفع إلى "الجبال الداخلية".

إذا لم نطعم مينوتور بالطعام الروحي ، فسوف يبحث عن الطعام في الخارج ، وسوف يتعطش للدم. تأمل قصير ، قراءة الأدب الفلسفي ، نزهة في الغابة وحدها - هناك العديد من الخيارات. يستغرق الأمر وقتًا عندما نتوقف ، ونضغط وقفة ونستمع إلى تنفسنا ، ونبضات القلب ، ثم نخرج من الجسم. نعطي طعامًا للعقل والقلب ، ونعيش المعاني ، وننتقل إلى عالم المتعالي. بعد أن كنا هناك ، نعود بشكل مختلف قليلاً. هذه هي اللحظات التي يدمج فيها دماغنا الخبرات والتجارب ونحن كأفراد.

9. الاعتراف من جانبهم العدواني.

إذا تعاملنا مع عدواننا على أنه طفل شخص آخر ، وخنقنا ، واختبأنا في الخزانة ، وقلنا لأنفسنا - "هذا ليس أنا" ، "هذا ليس لي" ، فإننا نخجل - سوف ينتقم. سيخرج العدوان بأشكال غريبة ومعقدة. سيظهر الدماغ العدوانية - سيبدو الناس من حولك عدوانيين وقاسيين. هذا جزء من مرآة مشوهة عالقة في أعيننا. سنكون محبطين ، لكننا نلوم الآخرين على ذلك. سوف ينقلب عدواننا على أنفسنا أيضًا - ستعاني أجسامنا من أمراض وأعراض غير مفهومة. نحن بحاجة إلى التعرف على "الطفل الضال" ، وتناسب عدواننا ، والعزم ، وتعلم كيف نحبها.

إن معرفة نفسك والقدرة على العثور على العدوان والوقت والمكان وطريقة التعبير تعني عودة الجزء المرفوض من روحك وطاقتك في الحياة.

إيلينا دوتسينكو ، أخصائية نفسية ، أخصائية نفس الأطفال ، معالجة الجشطالت