الغضب ليس عدوان

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

المؤلف: أوليغ تشيركوف

الغضب عاطفة. العدوان عمل.

الغضب هو ما أشعر به. العدوان هو ما أفعله.

الشعور والفعل ليسا نفس الشيء. علاوة على ذلك ، لنفس الشعور ، يمكنك اختيار إجراءات مختلفة.

يمكنك أن تغضب ولا تخجل.

يمكنك أن تغضب ولا تكشط.

يمكنك أن تغضب ولا تضرب.

الخيار دائما لي.

بشكل عام ، هناك العديد من الطرق للشعور بالغضب. على سبيل المثال ، من الناحية المجازية ، يمكن التمييز بين خيارين: "أنا غاضب" ، أي أنها أكبر مني ؛ أو عندما يكون "الغضب بداخلي" ثم أشعر بالغضب أكثر. عندما يكون هناك "غضب في داخلي" ، من الواضح أنه يمكن أن يكون هناك شيء آخر ، مما يعني أنه سيكون هناك مكان لمشاعر أخرى ، ومن ثم يمكنك التصرف ليس فقط بدافع الغضب ، ولكن أيضًا مع مراعاة التجارب الأخرى. حيث "أنا غاضب" ، لا يمكن ملاحظة أي شيء آخر.

لكن الشيء الرئيسي هو ما أتحدث عنه الآن ، وما اتضح أنه جديد بالنسبة للكثيرين: من الممكن أن تغضب ، بل إنها مفيدة. العدوان اختيار.

عندما أشعر بالانزعاج والإحباط والغضب والغضب وحتى الغضب ، قد أفعل أو لا أفعل الكثير. والأفعال هي خياري ، ويجب أن أكون مسؤولاً عنها.

من المهم جدًا ملاحظة هذا التمييز. لذلك تظهر المشاعر قبل أن يكون لدينا الوقت لإدراكها. الأفعال هي مسألة مختلفة تمامًا ، يمكن اختيارها وتنفيذها على أساس اختيارهم الحر الواعي. وهذا أيضًا اختيار. بالمناسبة ، رفض الاختيار هو أيضًا اختيار ، إذا كان كذلك.

لم يمت أحد بسبب الغضب. من نزوحها ، تنشأ العديد من الصعوبات النفسية. الغضب ينشط قوى الجسم للتغلب عليها ، لأنه يشير إلى انتهاك الحدود ، جسديًا أو نفسيًا ، أو لقاء عقبات في الطريق إلى ما تريد. يمكنك الرد على هذه الرسالة بطرق مختلفة:

1. "تنفجر" ، يغمرك الغضب ، ويمتصه ويتصرف بدافع العاطفة ، ولم تعد تتحكم في أفعالك تمامًا.

2. لا تفرغ غضبك دفعة واحدة ، قم بتجميعه بوعي من أجل استخدامه بشكل مركّز حيث تكون طاقة الإنجاز هي الأهم بالنسبة لي.

3. استخدم طاقة الغضب لتعبئة قواتك لصد هجوم أو مهاجمة عقبة في طريقك إلى المهمة ، بما في ذلك التصرف كمعتدي تجاه الآخرين.

4. تنكر غضبك ولا تلاحظه.

5. لاحظ غضبك ، لكن أوقفه لأنه ليس في مكانه هنا والآن. اصطحبها إلى صديقة في حانة أو إلى جلسة معالج نفسي للتعامل معها في حالة هدوء.

6. قم بتوسيع غضبك على نفسك ، وابدأ في لوم نفسك على هذا الشعور بأنه غير مقبول ، لتنمو مشاعر الذنب والعار.

7. لاحظ غضبك ، قل لنفسك عنه ، على سبيل المثال - "أنا غاضب" (غالبًا ما يكون هذا وحده كافيًا لعدم الانزلاق في "مساحة الإرادة الحرة" والقدرة على اختيار الإجراءات اللاحقة).

8. لاحظ غضبك ، قل ما أنا غاضب منه لشخص آخر في شكل "رسالة إلكترونية".

9. ملاحظة غضبك والتحدث عنه وإجراء حوار وتوضيح مشاعر الآخر والتفكير في خيارات تطور الأحداث واختيار الأنسب لك حسب المحادثة.

10. اشعر بغضبك في جسدك كعملية تتكشف. امنحها الحق في أن تكون ، دون الحاجة الفورية للرد في الخارج في الوقت الحالي ، لتعيشها ، وتستكشف ، وعندما تنحسر الذروة ، وإدراك ما هي ، ولمن وما هو هدفها ، أن تتصرف انطلاقا من الشعور " الموجة الثانية "، واختر بالفعل ما يجب القيام به وكيفية القيام بذلك حسب السياق والوضع والنوايا والخبرة والقيود.

يمكن استكمال هذه القائمة ، ولكن في هذا الشكل بالفعل ، يُظهر أنه يمكن التعامل مع الغضب بطرق وأفعال مختلفة ، وبالتالي يمكن أن تختلف العواقب ، سواء بالنسبة للنفس أو للآخرين ، بشكل كبير في النهاية. من الواضح أيضًا أنه لا توجد نقطة صحيحة واحدة. حتى النقطة الأولى يمكن أن تكون مفيدة ، على سبيل المثال ، في موقف لا يوجد فيه مخرج آخر سوى القتال حتى النهاية ، والقتال من أجل حياة أحبائك أو أحبائك.سؤال آخر هو كم مرة سيكون هذا الموقف في الحياة؟ وكم مرة يحدث؟ لكن هذه بالفعل أسئلة لتحليل أعمق. في الوقت الحالي ، أريد فقط أن أقول إن الغضب مهم ، لكن الإجراءات الإضافية يمكن أن تكون مختلفة تمامًا.

الغضب ، سواء بالنسبة للفرد أو للآخرين ، يستحق الاحترام والقبول والاهتمام. إنها ، إلى جانب المشاعر الأساسية الأخرى ، ضرورية للبقاء والنمو. لكن الغضب ليس عدوان. لسوء الحظ ، لا نسمح لأنفسنا أن نغضب لأننا نخاف من العدوان ، عدواننا أو شخص آخر. لأن هذه المفاهيم غالبًا ما يتم لصقها معًا في العقل. لكن الغضب والعدوان ليسا نفس الشيء. يمكن أن تكون هناك فجوة بين التحفيز والاستجابة. من خلال الكشف عن غضبي والسماح لي بالظهور ، أقوم بتوسيع هذه الفجوة ، مما يتيح ظهور مساحة للاختيار.

بعد ذلك ، بعد ملاحظة غضبي ، يمكنني البدء في التحقيق في الأمر: ما الذي يدور حوله؟ عن ما؟ لماذا؟ والاختيار في النهاية لا يجب أن يكون عدوانًا. أتحمل غضبي وأفهمه ، يمكنني تحمل غضب الآخر ، حيث أراه ضروريًا. على سبيل المثال ، السماح لغضب الطفل ، وقبوله ، واحترامه ، وحقه في المشاعر ، يساعده على فهم غضبه بشكل أفضل (على سبيل المثال ، ارسمه أو تخيله) من خلال شرح كيفية التعامل معه. في الوقت نفسه ، تحليل الإجراءات المقبولة وغير المقبولة والتي تتم مناقشتها. وما هي العواقب بما في ذلك المسؤولية.

هذا لا يعني أنه لا توجد حاجة للدفاع ضد اعتداء الآخرين. أنا مستعد لتحمل غضب الآخر طالما أن هذه مشاعر وليست أفعالًا عدوانية. بما في ذلك من طفل. الاختلاف بسيط للغاية: المشاعر هي ما يحدث للشخص ، والعدوان هو ما يفعله ، ويخترق عمدًا حدود الآخر. هنا تبرز الحقيقة العديد من الفروق الدقيقة المختلفة. على سبيل المثال ، من الذي يحدد هذه الحدود وكيف؟ هل هم دائما واضحين؟ هناك موضوع لمزيد من المناقشات التفصيلية ، في الوقت الحالي سأشير فقط إلى أنه لا تزال هناك أفكار ومعايير مقبولة بشكل عام ، وأحيانًا تكون مشروطة ثقافيًا ، لذا فإن الأمر يستحق البدء منها. حسنًا ، لا يزال هذا نصًا يركز على التطبيق ، أولاً وقبل كل شيء ، على الذات. وبهذا المعنى ، فإن الأمر يستحق البدء من أفكارك.

بعد أن اكتشفت الغضب ، يمكنك أن تجعله حجر الزاوية في علاقتك بآخر - بما أنني غاضب منك ، فأنت تفعل شيئًا خاطئًا. في بعض الأحيان يمكن أن يكون هذا هو الحال حقًا ، إذا كان هذا الآخر ينتهك حقًا حدودي ومن ثم يكون من المفيد الرد. ولكن من المفيد أيضًا التحقق من "ما مدى انتهاك هذا الشخص لحدودي بالضبط؟" وقد يتضح أن الشخص لا ينتهك الحدود ، ولكنه ببساطة لا يرقى إلى مستوى توقعاتي ، بما في ذلك بسبب نقل مخاوفي ، والألم ، واليأس من التجربة السابقة إليه. ومن ثم فإن جذور غضبي ليست في هذا الشخص ، ولكن في حقيقة أنني أنقل المواقف غير المغلقة من الماضي إليه. الآخر ليس مضطرًا في الواقع إلى أن يرقى إلى مستوى توقعاتي منه. وبعد ذلك يمكن أن يخبرني غضبي بما يجب أن أتعامل معه في نفسي أو في علاقتنا.

كل هذا لا يعني أنه يجب تجنب العدوان دائمًا. يتم خياطته في الجسم على المستوى البيولوجي ويتم تحديده إلى حد كبير هرمونيًا. ولكن في البشر ، على عكس الحيوانات ، يتم أيضًا تنظيم مستوى السلوك العدواني وموقفه من الناحية الأخلاقية. يمكن أن يكون العدوان أيضًا جزءًا من اللعبة: في الأعمال التجارية ، والرياضة ، والجنس. هنا حتى من الضروري. الشرط المهم ، في الواقع ، التمييز بين العدوان الصحي والعنف هو الاستعداد والرغبة والموافقة على هذه القواعد من جميع الأطراف المعنية. بالنسبة إلى نفس الإجراء ، يمكنك الحصول على الكثير من المتعة والكثير من المال ، أو يمكنك الحصول على عقوبة بالسجن ، اعتمادًا على مقدار ما تم الاتفاق عليه وفي إطار القانون. هذا إذا كنت تبالغ. وهكذا ، في الحياة ، بالطبع ، هناك العديد من الأماكن للعدوانية ، حتى في المطبخ ، وحتى في الحافلة ، فالشيء الرئيسي دائمًا هو اختيار الشخص. سيكون من الأفضل أن تكون على علم بهذا. على الرغم من أنه بعد مشاهدة مسلسل "Chiki" ، على سبيل المثال ، من الواضح أن هذا غير محتمل بالتساوي في كل مكان. الى الان.

لكن من الواضح لي أن الغضب أمر لا مفر منه. لكن العدوان اختياري.