2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
نلتقي ونتواصل … نوع من العلاقة يتحسن ويصبح طويل الأمد ومستقر. بعضها ينهار. هناك علاقات تتحول في النهاية إلى شكليات فارغة ، على الرغم من الحفاظ عليها. وهناك أولئك الذين نرغب بشدة في الحفاظ عليهم أو حتى نقلهم إلى مستوى آخر - لكن لسبب ما لا ينجح ذلك …
في بعض العلاقات ، يمكننا أن نفعل الكثير من الأشياء الغبية ونرتكب الكثير من الأخطاء - لكنهم يتشبثون ، ولا يزالون سعداء لبعضهم البعض. وفي مكان ما لم يكن هناك جنون على الإطلاق. ويموتون.. هناك أصدقاء لم أرهم منذ عام أو عامين أو ثلاثة ، لكن عندما تقابلهم يبدو الأمر كما لو أن المحادثة انتهت بالأمس. وهناك أشخاص تبدأ معهم محادثة في كل مرة ، كما لو أن الأبدية قد مرت منذ اللحظة الأخيرة. هنا يمكننا التحدث عن بعض المستويات التي يتكشف عندها الاتصال.
الطبيب النفسي الرائع D. Bujenthal ، الذي تحدث عن إقامة علاقات ثقة ، رسم مثل هذا الرسم التخطيطي البسيط.
في المركز ، وضع العلاقة الحميمة - نوع الاتصال الذي نسعى إليه جميعًا تقريبًا ، بوعي أو بغير وعي. في بعض الأحيان نتمكن من اللحاق بلحظة الحميمية هذه ، والتي تختفي بسرعة في صخب الحياة اليومية. لم يشعر البعض أبدًا بالتواصل الحميم حقًا. أوضح د. بوجينثال أن هذا يحدث لأنه من أجل تحقيق شعور بالألفة في التواصل مع شخص آخر ، تحتاج إلى التغلب على 4 مستويات أخرى ، أو دوائر الاتصال.
1. الاتصال الرسمي
هذا النوع من الاتصال ، الذي نستخدمه عندما نلتقي ، عندما نريد إثارة إعجاب الشخص بخصائصنا الاجتماعية (على سبيل المثال ، "رئيس قسم إدارة قسم علاقات الأقسام"). يلتقي شخصان ويتواصلان باستخدام قناعين ، صورتين على الشبكات الاجتماعية. وفقًا لـ D. Bujenthal ، فإن العلامة الرئيسية للمستوى الرسمي للتواصل هي أن الشخص يسعى للسيطرة تمامًا على نفسه ، لذلك لا سمح الله بعدم التفوه كثيرًا أو الوقوع في موقف غبي. كثيرون على دراية بالحرج الذي تعاني منه الشركات الناشئة. على سبيل المثال ، التقى أربعة غرباء في مقصورة عربة - وطوال الرحلة بأكملها لم يتبادلوا عشر كلمات مع بعضهم البعض. هم في الواقع يتواصلون على أي حال ، ولكن بشكل غير لفظي ورسمي …
- سلام. اسمي هو آنا.
- أنا - فيكتور. ماذا تفعل؟
- انا نائب مدير المبيعات بالمكتب..
- اوه! وأنا … محمل.
2. الحفاظ على الاتصال
هذا أيضًا اتصال منضبط إلى حد ما ، ونحن نجريه مع الأشخاص الذين نراهم باستمرار ، ولكن في قضايا خاصة. من غير الملائم المرور بجانب صديق وعدم قول "مرحبًا ، كيف حالك!" نحن أقل اهتمامًا بصورتنا هنا مقارنة بالمستوى الرسمي ، لكن العلاقة لا تزال غير شخصية. عبارات طقوسية ("حسنًا ، الجو حار اليوم!" ، "كيف حالك؟" وليس هناك رغبة في ذلك. "الإعجابات" أو التقييمات على الشبكات الاجتماعية - من نفس الأوبرا.
- مرحبا أندرو! كيف حالك؟
- بخير! كيف حال العائلة؟
- رائع ، لقد أرسلت الأطفال إلى المخيم.
- آه ، رجل سعيد! هيا! اراك بعض الاحيان.
هذا "أراك في وقت ما" لا يعني على الإطلاق أننا سنرى بعضنا البعض حقًا. إنه يشير ببساطة إلى أهمية المحاور إلى آخر. حتى لو كانت رمزية في كثير من النواحي. لا يتظاهر بأنه في مستوى أعلى من الحفاظ على الاتصال.
3. الاتصالات القياسية
"المعيار هو كلمة تعني عادي أو متوقع". التواصل القياسي هو التوازن بين الاهتمام بصورتك والمشاركة في التعبير عن مشاعرك وفهم الشخص الآخر. في الواقع ، في هذا المستوى نتواصل مع معظم أصدقائنا ومعارفنا وأقاربنا. نحن نعرف ما يمكن توقعه منهم ، فلدينا نكات وموضوعات محادثة مشتركة.إذا بدأ شخص ما من بيئتنا فجأة في التصرف خارج الصندوق ، فسنشعر بالقلق على الأرجح. "أنت مختلف إلى حد ما اليوم" - أي أنها لا تتوافق مع المعتاد المتوقع …
ومع ذلك ، هناك مشكلة واحدة في الاتصال القياسي. الحقيقة هي أنه ، مثل النوعين الأولين من الاتصال ، لا يشير إلى العمق الحقيقي. ستتم مناقشة المشاكل الشخصية بنفس طريقة مناقشة مجموعة من الآخرين - كالعادة ، بين الأوقات. سيتم تقديم المشورة والمواساة ، والتي تكون في بعض الأحيان على حافة الهاوية. "نعم ، كل شيء على ما يرام" ، "اجمع نفسك معًا" ، "كل ما يتم القيام به ، كل شيء للأفضل" ، "سوف يمر الليل ، سيأتي صباح صاف" ، "الحياة الآن بها خطوط سوداء والآن خطوط بيضاء ، " وهكذا. أحيانًا تكون هذه الكلمات كافية ، ولكن عندما يكون القلب صعبًا حقًا ، فإنها ستزعج بالأحرى - مثل كل شيء قياسي ومبتذل في المواقف غير القياسية. كما هو الحال في علاقة حب حقيقية ، يمكن أن يكون المعيار ضارًا.
المستوى القياسي للاتصال متناقض إلى حد ما. من ناحية ، يسمح لك بالشعور بالانتماء لأشخاص آخرين ، لتجنب الشعور بالوحدة ، ولكن من ناحية أخرى ، يؤدي الإفراط في مثل هذا التواصل إلى الشعور "بالوحدة في الحشد" ، عندما يقول الشخص ذلك "هناك الكثير من المعارف ولكن لا يوجد أصدقاء". تعبر هذه العبارة عن الرغبة في التواصل الحميم والوثيق قدر الإمكان. ومع ذلك ، من الصعب تحقيق العلاقة الحميمة ، لأنه من أجل الانتقال إلى مستوى حميم من التواصل ، تحتاج حتمًا إلى المرور عبر دائرة أخرى - دائرة الاتصال "الحرج" أو "الأزمات".
4. أزمة مستوى الاتصال
الأزمة هي أي حالة من حالات التغيرات الكبرى ، ولا يهم - للأفضل أو للأسوأ. التواصل النقدي هو التواصل ، وبعد ذلك يتغير تصوري لشخص آخر ونفسي. بعد ذلك ، لن أكون قادرًا على إدراك الشخص كما كان من قبل. هذا هو المكان الذي يكمن فيه التهديد - لأنه ليس من الواضح ما إذا كانت العملية ستذهب للأفضل أم للأسوأ … المثال الأكثر وضوحا على المستوى الحرج هو إعلان الحب ، عندما لا تكون متأكدًا على الإطلاق من متبادل مشاعر. لأن هذا يعني تجاوز الخط: لن تتواصل كما كان من قبل. كان الشاب والفتاة صديقين ، والآن بدأ الشاب يشعر بأنه بعيد عن المشاعر الودية تجاه الفتاة. لكن في الوقت الحالي ، يحافظ على المظهر بأنه "لا يوجد شيء من هذا القبيل" ، وأننا "مجرد أصدقاء". هؤلاء. لا يزال محتفظًا به على مستوى أسلوب الاتصال القياسي المعتمد في علاقتهم. "وإذا اعترفت ، ولن تكون هناك معاملة بالمثل؟" … بالطبع ، بعد ذلك ، يمكنك الاستمرار في التظاهر بأننا "مجرد أصدقاء" ، ولكن هذا سيكون وهمًا يتم الحفاظ عليه من أجل الحفاظ على العلاقة. وقد لا يصبح الاتصال معياريًا - ولكن "الحفاظ على الاتصال".
أي محادثة صريحة ، عندما يتعلق الأمر بالمشاعر الحقيقية ، عندما يتم إزالة الأقنعة وهناك حديث عما لم يتحدثوا عنه مباشرة ، وما تجنبوا ذكره - هذا شكل من أشكال التواصل في الأزمات. يمكن أن يلعب هو وهي دور الأصدقاء ، الزوج والزوجة ، الزوجين في الحب ، بينما يشعران بمشاعر مختلفة تمامًا. سيظل الشعور غير المعلن ، وهو شخصية مهمة في هذه العلاقة ، يضع الكثير من التوتر في علاقتهما حتى تتجلى. إن خطورة الموقف هي أنه لا يمكن لأحد أن يضمن ماهية النتيجة. الوضوح هو ما نسعى إليه ، ولكن يمكن أن يكون الوضوح المدمر.
يمكن العثور على معظم الأمثلة على مستوى الأزمة في العلاقة بين الرجل والمرأة. تحدث عن الخيانة. اتخاذ قرارات بشأن الطلاق ؛ طلب زواج؛ أخبار الحمل وهلم جرا. لكن يمكنك إعطاء أمثلة أخرى: محادثة مع الرئيس ، يتبعها فصل ؛ أزمة إيمان وتغيير في وجهات النظر السابقة الراسخة ؛ خيبة الأمل في الشخص ، أو العكس ، اكتساب الإيمان به. إذا أخذنا فضيحة وشجار ، فقد لا يكونان بالضرورة في مستوى الأزمة. إذا كانت الفضائح مألوفة للعائلة ولا تؤثر بأي شكل من الأشكال على تصور بعضهم البعض ، فهذا جزء من التواصل اليومي المعتاد.قارن شجارًا عاديًا يوميًّا مع تحطيم الأطباق وما تلاه من جنس عنيف مع حالة الأب ، الذي اكتشف أن ابنه كان مدمنًا على المخدرات ، وأن زوجته ، وهي تعلم بذلك ، أخفت هذه المعلومات عنه بل وساعدت ابنه. من "الشفقة") بالمال وما إلى ذلك. هذا هو مستوى الأزمة الحقيقي: إنه أيضًا الثقة المنهارة في الابن والزوجة ؛ أزمة الإيمان بالنفس كأب ؛ تدمير الصورة المعتادة والخادعة في الواقع لرفاهية الأسرة (المعبر عنها في عبارة "الأسرة العادية").
ولكن فقط من خلال التغلب على مستوى الأزمة ، يمكننا ولأول مرة إقامة علاقة حميمة حقًا مع شخص آخر. في وقت الأزمات ، لسنا مهتمين على الإطلاق بصورتنا ؛ نحن نعبر عن مشاعرنا وعواطفنا الحقيقية ، والتي غالبًا ما تتعارض بشكل خطير مع الصورة التي نشأت في أنفسنا وفي أحبائنا. العلاقة الحميمة ممكنة على وجه التحديد مع المشاعر الحقيقية. الأزمة تفتح لهم الوصول.
لا يستحق تقديم مستوى أزمة الاتصال على أنه بالضرورة تجربة كارثية ، تدمير جميع الأسس. لكن الإحراج والعار والخوف والإثارة والإحراج الذي تشعر به عند الحديث عن أشياء مهمة حقًا لنفسك ، يشير أيضًا إلى مستوى أزمة في التواصل. أنت تقدم نفسك بدون قناع ، بدون درع واقي.
5. مستوى حميم من الاتصال
العلاقة الحميمة لا تساوي الجنس ، هذه الكلمة تعني إمكانية أقصى قدر من الانفتاح والصراحة والعاطفية. يمكن أن يكون الجنس رسميًا (الدعارة) ، ووسيلة للحفاظ على الاتصال ("الواجب الزوجي") ، وشكلًا معياريًا للتواصل (الجنس العادي والروتيني) ، والأزمات (الاعتداء الجنسي ؛ أول اتصال جنسي مع شخص مهم عاطفياً). يصبح الجنس حميميًا فقط عندما تنشأ العلاقة الحميمة بين الناس خارج السرير. يؤدي الخلط المتكرر بين التجارب الجنسية والحميمية إلى حقيقة أنه عندما تغادر العاطفة ، يجد الغرباء أنفسهم بجوار بعضهم البعض. وفقًا لأحد الرجال ، "بعد ممارسة الجنس العرضي ، غالبًا ما أشعر بالحرج وأحاول إما أن أترك نفسي ، أو بطريقة ما أتخلص من امرأة غريبة تمامًا كانت تبدو أكثر رغبة وقريبة منذ ساعة."
يتم التعبير عن العلاقة الحميمة أحيانًا في حقيقة أننا يمكن أن نكون صامتين معًا بهدوء. ليس من المؤلم البحث عن مواضيع المحادثة ، أو الشعور بالغربة عن بعضنا البعض ، إذا كنا صامتين. ويكفي مجرد الشعور بوجود شخص قريب منك.
العلاقة الحميمة يمكن أن تكون متبادلة فقط. دائمًا ما يفترض الضعف ، لأن يكشف الشخص نفسه للآخر ، ويتخلى عن أقنعة وأدواره الاجتماعية المعتادة. من المستحيل التواصل على مستوى حميمي إذا كان أحد الأشخاص مستعدًا للإفصاح عن نفسه والآخر غير مستعد. سيغلق هذا الآخر ، خائفًا من صراحة شخص آخر. ومن الصعب إلقاء اللوم عليه في ذلك. لا يمكن الحفاظ على العلاقة الحميمة طوال الوقت - إنها ضغوط عاطفية أكثر من اللازم. ولكن ، بمجرد تجربة العلاقة الحميمة مع شخص آخر ، يمكننا العودة إلى المستوى القياسي للتواصل ، ويمكننا العودة إليها مرة أخرى ، وبالفعل - بدون أزمة ، حيث تم بالفعل تغيير التصور المتبادل. يمكن أن تؤدي ذكرى العلاقة الحميمة التي مررت بها مع هذا الشخص إلى حقيقة أنه بعد أن التقينا بعد فترة طويلة ، وأحيانًا سنوات ، يمكننا أن نقول "مرحبًا" لبعضنا البعض مثل الأصدقاء القدامى الذين لم يفترقوا لفترة طويلة…
موصى به:
نحن نتغير فقط عندما نترك الاتصال بالآخرين. لا توجد خبرة في الاتصال نفسه
يعد الاتصال بالحضور ذا قيمة كبيرة لأن الشخص فيه يكتسب إمكانية الوصول إلى التجربة ومنفتحًا على التدفق الحر للظواهر والانطباعات الجديدة. ومع ذلك ، فإن الاستيعاب لا يحدث فيه. كما أشرت في عمل سابق] ، تحليل وجهات النظر الفلسفية لمارتن بوبر ، يكتسب الشخص تجربة جديدة فقط عندما يغادر وجود الاتصال.
بقتل العلاقات. كيفية تسميم الحميمية بمهارة
في بعض الأحيان يبتعد الأشخاص المهمون. ونحن نبتعد عنهم. يمكن أن يحدث هذا بشكل مفاجئ أو تدريجي. لكن هذا دائمًا ما يكون مصحوبًا بالألم. بعد كل شيء ، شخص مهم … ويمكننا أن ننهك أدمغتنا لفترة طويلة: ماذا يحدث؟ لماذا ا؟ مالخطأ الذي فعلته؟ وهنا يوجد خياران:
يوميات المعالج: من الحذر إلى الاتصال
كم مرة يكتب علماء النفس عن عملائهم ومدى ندرة كتابتهم عن تجارب عملائهم. واليوم لا أريد أن أشارك كيف أساعد عملائي ، ولكن ما أتلقاه شخصيًا في هذه العملية. لقد عقدت مؤخرًا جلسة مهمة للغاية ، مثل العديد من الآخرين ، لم تمضِ قليلاً بسبب الدورة التدريبية المتوقعة.
قوة الاتصال أو كيف تصبح على درجة الماجستير في الاتصال
سلام! في مقال قصير اليوم ، أود أن أشارككم بعض الاستراتيجيات الأساسية التي ستحل معظم مشاكل الاتصال | وقت القراءة 3 دقائق نحن لا نتعلم التواصل بشكل صحيح. لذلك ، فإن الأشخاص الأكثر موهبة وجدارة هم أقل شأناً من المبتدئين والأشخاص الذين لا يتمتعون بتقدير كافٍ لأنفسهم ، لأن لديهم دائمًا ما يقولونه) - يعاني الكثير من الناس من التوتر عند التواصل والانسحاب ؛ - نحن نعيش في زمن الوحدة الاجتماعية ، وكاد أن تؤدي الشبكات الاجتماعية إلى عدم التواصل الصحي بين الناس ؛ - في بعض الأح
لماذا تحتاج إلى تطوير الاتصال مع مجال الأسرة
قد تؤدي حركة الحب المتقطعة أو الصدمة العاطفية أو الصدمة القوية إلى "قطع" الشخص عن نفسه ، عن مشاعره ورغباته الحقيقية. ثم نقول إنه لا يوجد اتصال بالمشاعر الأولية ، ولا يوجد اتصال مع الطاقات ، ويقضي الشخص معظم حياته في الأوهام والتوقعات بأن الحياة ستقلب نفسها بطريقة ما وستحدث معجزة.
