بقتل العلاقات. كيفية تسميم الحميمية بمهارة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

في بعض الأحيان يبتعد الأشخاص المهمون. ونحن نبتعد عنهم. يمكن أن يحدث هذا بشكل مفاجئ أو تدريجي. لكن هذا دائمًا ما يكون مصحوبًا بالألم. بعد كل شيء ، شخص مهم … ويمكننا أن ننهك أدمغتنا لفترة طويلة: ماذا يحدث؟ لماذا ا؟ مالخطأ الذي فعلته؟

وهنا يوجد خياران: الأول هو أن هناك نوعًا من التناقض لا يمكننا القضاء عليه. أنا بخير ، إنه جيد. لكننا مختلفون جدًا جدًا وهناك عدد قليل جدًا من نقاط الاتصال بحيث يستحيل اكتشاف الاهتمام بالاختلافات. وربما يتعلق الأمر بالعجز في العلاقات.

الخيار الثاني هو أنه يمكنني القيام بشيء من هذا القبيل في علاقة ، وتسميمهم بشيء ما. لا تطعم ، لا تسميد - مثل الزهور أو الأشجار ، بل على العكس ، تسمم كل يوم. وقد لا ألاحظ ذلك على الإطلاق ، وبعد ذلك ، عندما تنهار العلاقة ، أتساءل: كيف يمكن أن يكون هذا؟ بعد كل شيء ، كان كل شيء على ما يرام.

مراحل تطور العلاقة

أي علاقة لها مراحل تطور. المرحلة الأولى هي مرحلة الدمج ، عندما يكون هناك "نحن" و "نحن جيدون معًا". كما في الأغنية: "أنا أنت ، أنت أنا. ولسنا بحاجة إلى أي شيء ". هذه واحدة من أكثر الفترات متعة ، يشعر الكثير من الناس بالرضا عنها ، ويريدونها أن تستمر إلى الأبد. تعتمد هذه المرحلة إلى حد كبير على الشعور بالحداثة الذي نمر به عندما نتعرف على شريك ، وخاصة عندما نتعرف على ما هو مشابه فينا وما الذي يمكن أن يسعدنا ويسعدنا (على سبيل المثال ، الشريك لديه خصائص نود يكون لنفسك).

لكن هذه المرحلة تمر دائمًا. عاجلاً أم آجلاً ، عدة أشهر أو سنوات - ثم تبدأ مرحلة التمايز. أي عندما نلاحظ أننا مختلفون ، توجد أماكن تضارب المصالح. في هذه المرحلة يتفرق العديد من الأزواج ، ويريد البعض إعادة ما كان عليه ، والذهاب لرؤية معالج نفسي. في بعض الأحيان ، يتمكن الشركاء من اجتياز هذه المرحلة بمفردهم ، أي أن يكونوا قادرين على الاتفاق على المصالح ، مع الحفاظ على احترام المساحة الشخصية للجميع (انتقل إلى مرحلة الاستقلالية ، ثم الاندماج). في بعض الأحيان - لتحقيق مثل هذه النتيجة ، هناك حاجة إلى مساعدة مهنية.

أريد أن أوضح كيف ، في نقطة الخروج من الاندماج هذه ، عندما تبدأ المصالح في الاختلاف بوضوح ويسعى كلا الشريكين إلى مزيد من الحرية ، تبدأ العلاقة في التدهور. في مرحلة التمايز يمكننا أن نبدأ في تسميمهم دون أن نلاحظ ذلك بأنفسنا.

كيف نسمم العلاقات

يحلم الكثير من الناس في مكان ما دون وعي أن يكون شركاؤهم مثلهم - فكروا كما فعلوا ، افعلوا مثلهم ، وبعد ذلك سيكون من الممكن تجربة هذا الإحساس الجميل إلى ما لا نهاية "أنا لست وحدي!" من ناحية أخرى ، فإنهم أيضًا يحلمون دون وعي أن يكون شريكهم مختلفًا عنهم - ومختلفًا بحيث لا يمكن إلا أن يفاجأوا ويحبوا ويفرحوا بسرور.

عادة ، أولئك الذين نشأوا في مثل هذه العائلات "المتجمعة" ، حيث تمت زراعة أوجه التشابه ، وكان من الخطير أن يتمتعوا بالاستقلالية والاختلافات ، يميلون إلى "الاندماج" وعدم تركه. إذا كان شخص ما مختلفًا ولديه احتياجاته الخاصة ، فمن الضروري جره "للوراء" بكل الوسائل.

بمجرد أن ألاحظ أن الآخر يفكر ولا يحبني ، ويريد شيئًا مختلفًا تمامًا ، يمكنني دون وعي استخدام العديد من التلاعبات من أجل - تجاوز إرادته الحرة - لإجباره على أن يكون مثلي ويفعل ما يعجبني.

كيف تبدو؟

1. بدأت في انتقاد شريكي. "لماذا تحتاج هذه؟" أستخدم أسئلة أو تفسيرات تحمل طابع تقييم أو التقليل من قيمة أفكار ومشاعر وأفعال الشريك ، وكذلك الشكوك حول مدى ملاءمتها.

2. بدأت في إظهار استيائي لشريكي. أترك الاتصال - أصمت ، وأتوقف عن شرح نفسي والتواجد في الجوار. عتاب غبي. أعطي لشريكي رسالة محددة: إذا كنت تريد إعادة الاتصال بي ، افعل ما أريد ، وكن ما أريد.

3. أنا غاضب من شريكي أو أنا غاضب.بدأت ألوم شريكي على تدمير مزاجي والتأثير بشكل عام بكل طريقة ممكنة لجعلني أشعر بالضيق. الشريك مذنب بداهة وهو ملزم بفعل كل شيء لتغيير حالتي - وبالتالي ، أن أفعل ما أريد.

4. أنا أهدد شريكي. "إذا كان الأمر كذلك ، فلن أكون في المنزل غدًا." "لن أعطيك المزيد من المال." "سآخذ ما أعطيتك إياه (لن آخذ الطفل ، ولن أذهب إلى اجتماع الوالدين ، وما إلى ذلك)."

5. أصرح عن استيائي بالتعبير عن نفسي بشكل غير صحيح عن شريكي أمام الآخرين ، والإضرار بسمعته ، وإخباره بمعلومات شخصية وحميمة معروفة لي. "نعم ، يرمي جواربه في جميع أنحاء الغرفة كل يوم!"

ما الذي يجعلنا نسمم علاقتنا

التوقعات. يمكن لشركائنا تذكيرنا في مظاهرهم بأشخاص آخرين - الآباء ، والأقارب المقربين ، الذين قد تكون معهم (أو لم تكن) علاقات وردية للغاية. عندما لا نكون على دراية بهذا الاستبدال ، فإننا نتفاعل دون وعي مع بعض المظاهر "المألوفة" - بمشاعر معينة - الغضب والاستياء ، وكما كان الأمر ، نريد أن يتوقف الشريك عن التسبب في هذه المشاعر. أسهل طريقة هي تغييرها بطريقة ما عن طريق تطبيق التلاعب.

يمكننا أيضًا إبراز شيء ما في شريكنا لا نسمح به لأنفسنا. الشريك غاضب لا يريد الذهاب الى السينما اليوم. إذا كنت غاضبًا ولم أسمح لنفسي برغبة في شيء (وهو - هو - يسمح بعدوى - بذلك!) ، فسيكون من الصعب جدًا بالنسبة لي أن أتفق معه - "نعم ، حسنًا ، أنت لا تريد ذلك ، أنا افهمك".

حسد الشريك. يفعل شيئًا أفضل ، فهو في مكان ما أكثر موهبة وذكاء. ولا بد لي من "الوقوف على الموقد وتقديمه". أنا لا أسمح لنفسي (أنا خائف أو خجل) أن أدرك مواهبي وقدراتي ، لكنه يسمح وينجح! بدافع الحسد ، يمكنني دون وعي أن "أضع السلك في عجلاته". على سبيل المثال ، التقليل من قيمة إنجازاته ، أو حتى عدم الرد عليها على الإطلاق (لا يوجد شيء) ، وبتوبيخه لوجوده هناك ، وأنا هنا ("على الأقل خذ حذائي الرياضي بعيدًا عن الطريق!"). أعبر عن شكوكي في أن فكرته الجديدة ستحقق النجاح ("نعم ، الجميع يفعلون هذا ، منافسة شديدة ، لماذا تحتاجون هذا؟ سوف تحترق!").

الرغبة في الانتقام. على سبيل المثال ، كانت هناك حالات كثيرة في علاقة لم أسامح فيها شريكي. لقد فعل شيئًا شعرت بالإهانة ، كنت صامتًا ، ربما لم أكن أدرك الضرر الذي أصابني ، وأصبحت الجريمة عميقة ومتعددة الطبقات ، وبين الحين والآخر - "تتناثر" بشكل لا إرادي. بالطبع ، قد لا أكون على علم برغبتي في الانتقام من شريكي. ربما - على تفاهات ، وربما على نطاق واسع. غالبًا ما "أنسى" إعداد الطعام ، وإهدار المال في الكازينوهات أو المحلات التجارية ، أو القدوم في الوقت الخطأ ، وإغواء النساء / الرجال الآخرين. يمكن العثور على العديد من الخيارات للانتقام.

أستطيع أن أقول على وجه اليقين: إذا قمت بكل ما سبق ، فستصبح العلاقة بمرور الوقت لا تطاق - وستحتاج إما إلى إنهائها أو الاستمرار في تحملها. نفسيا الابتعاد والابتعاد.

يتيح لك ذلك استعادة القرب والدفء

1. محادثة سرية مع مناقشة النقاط المذكورة أعلاه. لإبرام اتفاق بأن كلا الشريكين لا يحاولان تحت أي ظرف من الظروف استخدام "تقنيات محظورة".

2. يبذل الشركاء أيضًا جهدًا لتتبع أنفسهم في المواقف التي تبدأ فيها برامج التسمم في العمل دون قصد.

3. إذا كان من الصعب على الشركاء ملاحظة عملياتهم اللاواعية ، فإن مسؤوليتهم هي أخذ نصيحة طبيب نفساني والخضوع لدورة من العلاج النفسي لزيادة وعيهم وقدرتهم على تحمل المسؤولية عن مساهمتهم في العلاقة.

4. اللغة الأساسية للعلاقات الصحية هي لغة الطلبات المباشرة. أطلب منك هذا وذاك. "ابق معي لمدة 15 دقيقة" ، "من فضلك استمع إلى قصتي" ، "ساعدني في هذا" ، "عانقني". الطلب هو استئناف لشخص آخر مع اقتراح ما. السمة الرئيسية للطلب هي أن الشخص الذي يطلبه يكون مستعدًا لقبول الموافقة والرفض.إذا لم يتم قبول الرفض داخليًا ، فهو ليس طلبًا.

5. المبدأ الأساسي لأي علاقة أفقية (أي ليس بين الوالدين والطفل) هو مبدأ "أنا نفسي مسؤول عن تلبية احتياجاتي. شريكي بجانبي لأنني مسرور به أكثر من بدونه ". مبادئ مثل "شريكي مسؤول عن سعادتي" لا تقع ضمن هذه الفئة.

6. قلق صادق لشريكك. أفعل شيئًا لطيفًا للآخر ، لأنني أريد ذلك ولدي طاقة مجانية لذلك. لا أتوقع منه في كل مرة أي امتنان معين أو أي إجراء معين في المقابل. أستطيع أن أعطي.

وأخيرا.

لا يمكن حفظ كل العلاقات. وهذا لا يعني أن كل شيء ميؤوس منه. إنه فقط أنه لا يمكن حفظ جميع العلاقات.