2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
أضع مقتطفًا من كتاب ب. وج. واينهولد "التحرير من الاعتماد على الذات".
"التعافي من الاعتماد المشترك هو عملية يمكن التنبؤ بخطواتها الفردية. سيكون تسلسل هذه الخطوات بلا شك مختلفًا لكل فرد. ومع ذلك ، على الأرجح ، سيتعين على الجميع التعامل مع جميع المراحل قبل أن يتخلص من الأنماط الاعتمادية. أكثر من مجرد التواصل مع بعض المراحل. على سبيل المثال ، يمكن أن تستغرق الخطوة الأولى ، التي تتضمن إدراك انتشار أنماط الاعتماد على الآخرين في علاقتك ، وقتًا طويلاً وجهدًا كبيرًا. ما الذي يجعل الأمر صعبًا للغاية؟ منتشر للغاية لدرجة أنك قد لا تكون على دراية به باعتباره سلوكًا مختلًا. " قد تتطلب أيضًا عملاً مكثفًا ، فمن الممكن عادةً التعبير عنها بشكل كامل والتعبير عنها بشكل أكثر فاعلية ، ولكن من أجل هذا واو ، هناك بعض العمل الشاق الذي يتعين القيام به.
الوعي بالأنماط الاعتمادية
هناك العديد من الطرق لمنعك من إدراك الاعتماد على الآخرين. يبدو وكأنه حلم. أنت تحلم أن شيئًا ما يحدث كالمعتاد. حتى لو لم يكن الأمر كذلك ، فأنت تظل في حالة نوم. تقريبا كل شيء مررت به في الحياة كان لديه نوع من الاعتماد المشترك ، لذلك قد لا تعرف أن هناك شيئًا أفضل. بالنسبة للبعض ، يمكن أن يكون إنكار مشاعر المرء واحتياجاته بمثابة آلية تأقلم مكتسبة للبقاء أو الأمان. إذا كنت تدرك حقًا أو تناقش ما حدث في العائلة التي نشأت فيها ، فربما لم تكن قد نجت من طفولتك. ربما تم تعليمك ألا تلاحظ ما يحدث لك ولأفراد عائلتك الآخرين من أجل الحفاظ على وهم "عائلة كبيرة وموحدة وسعيدة" بين من حولك. من بين كل الأشياء التي تعلمت أن تتجاهلها ، فإن القمع ورفض التعبير عن مشاعرك له الأثر الأكبر عليك وعلى علاقاتك. الاعتماد على الآخرين ، مثل معظم أنواع الإدمان ، هو مرض يصيب الحواس.
فهم أسباب المشكلة
هناك ارتباك في الأدبيات حول الأسباب الحقيقية للاعتماد المشترك. يجادل بعض المؤلفين بأن هذا ناتج عن استعداد وراثي ، بينما يجادل البعض الآخر بأن الاعتماد المشترك ينشأ من اتصالات مع مدمني الكحول أو عائلة مدمنة على الكحول. الفرضية الرئيسية لهذا الكتاب هي أن الاعتماد المشترك هو تطوري وهو سلوك مختل وظيفي مكتسب. في الوقت نفسه ، يُنظر إليه على أنه مشكلة منهجية مرتبطة بالتعليم في أسرة مختلة وفي مجتمع مختل.
تفكيك العلاقات الاعتمادية
بمجرد أن تفهم أن أسباب الاعتماد المتبادل متجذرة في ديناميكيات العلاقات التي لم تكتمل ، سترى على الفور هذه الديناميكيات تدور حول علاقتك الحالية. إتمام عملية ولادتك النفسية هو ، أولاً وقبل كل شيء ، إدراك أنك كنت في علاقة اعتمادية طوال الوقت. عندما تدرك ما هي مراحل التطوير المهمة التي فاتتك في الوقت المناسب ، إذن ، باستخدام دعم إضافي واكتساب مهارات جديدة ، يمكنك إكمال هذه العملية بوعي.
رفض توقعاتهم
عندما تحاول أن تصبح منفصلاً ، وتعتقد أن الآخرين مخطئون أو سيئون ، فإنك تطور أسلوب حياة قائم على الإسقاط. يمكنك تشويه الواقع بطريقة تلبي حاجتك إلى أن تكون دائمًا على صواب ، وتبرير سلوكك من خلال اعتبار الآخرين على خطأ.غالبًا ما يتطلب رفض هذه التوقعات مواجهة لطيفة ودعمًا من المجموعة أو أفراد الأسرة أو الأصدقاء والشركاء أو الزوج (الأزواج) أو المعالج. الإسقاطات هي اللبنات الأساسية في جدار الإنكار. إنهم يميلون إلى السقوط ببطء حتى يتحطم جزء كبير من جدار الإنكار ويكشفوا أخيرًا الحقيقة حول من أنت ومن هم الآخرون.
القضاء على كراهية الذات
إذا لم تكن بعيدًا عن والدتك أو عائلتك ، ولكنك حاولت أن تنأى بنفسك عن طريق الاعتقاد بأنهم مخطئون أو سيئون ، فمن المحتمل أن تصل إلى نتيجة فشلك. يمكنك أن تحاول السير في طريق إنكار أو قمع هذه المشاعر السلبية ، لكنها على الأرجح ستحكم حياتك. من الضروري الكشف عن هذه الصور الذاتية السلبية وإدراكها وتحويلها. إنها تستند إلى تصورات خاطئة وأوهام ، وهي أيضًا نتيجة لضعف استمرارية الكائن. من خلال إدراك أن هذه التوقعات هي مصدر تدني احترامك لذاتك ، يمكنك تصحيحها.
القضاء على ألعاب القوة والتلاعب
مع قلة القوة الطبيعية التي تأتي بعد إتمام الولادة النفسية ، تزداد احتمالية اللجوء إلى ألعاب القوة والتلاعب للحصول على ما تريد. يعتبر "المثلث الدرامي" (المدعي العام ، المنقذ ، والضحية) طريقة شائعة للتلاعب بالآخرين مع البقاء سلبيًا للغاية. بمجرد أن تجد طرقًا أكثر فاعلية للشراكة مع الناس ، ستقل الحاجة إلى التلاعب بالآخرين والسيطرة عليهم.
القدرة على طلب ما تريد
الطريقة الأسهل والأكثر مباشرة للحصول على ما تريد هي أن تطلبه بشكل مباشر وأدب. عندها سيكون طلبك راضيا عن السرور (إذا كان ذلك ممكنا للجانب الآخر). عادة ، يحدث هذا على النحو التالي: لا يسأل الناس مباشرة ("ربما سأحتاج إلى سيارة في المساء") ، ثم يصابون بخيبة أمل عندما لا يتم فهمهم. البعض يسأل بغضب أو سخط شديد ("اللعنة ، أنا بحاجة إلى سيارة في المساء! هل يمكنني أخذها؟") ، مما يسبب مقاومة من الشخص الذي يتحدثون إليه ، فيقول "لا".
تعلم أن تشعر مرة أخرى
يبدأ الأطفال الذين نشأوا في أسر مختلة في وقت مبكر جدًا في إخفاء مشاعرهم وأفكارهم حول ما يحدث في منازلهم. غالبًا ما يكون الغضب مخفيًا ، على الرغم من أن الأشخاص في العلاقات الاعتمادية يكونون غاضبين معظم الوقت. يجب "تبرير" الغضب بطريقة ما قبل التعبير عنه. يجب أن يكون شخص ما هو الجاني أو كبش الفداء لجميع مصائب الأسرة. غالبًا ما يجد الأطفال أنفسهم في هذا الدور. كشخص بالغ ، ستحتاج إلى استعادة المشاعر التي كنت تخفيها من أجل مساعدة نفسك على استعادة طفولتك. لا يمكن لأي شخص التعافي من الاعتماد على الغير دون استعادة مشاعره.
شفاء "طفلك الداخلي"
إذا نشأت في أسرة مختلة ، فقد تم تعليمك التركيز على ما يفعله الآخرون ، وليس ما تفعله. لقد أُجبرت على تحويل "أنا" الخاصة بك إلى واحدة زائفة لإرضاء الآخرين. لقد تم إجبارك أيضًا على إخفاء نفسك الحقيقية ، بما في ذلك براءتك ، طفلك الداخلي. عانى "طفلك الداخلي" من جروح ناجمة عن رعاية مفترضة للأشخاص الذين يحبونك ، والذين قد يضحكون عليك ، أو يضايقونك ، أو لا يحترمونك ، أو لا يستمعون إليك ، أو يعاقبونك جسديًا ، أو يتجاهلون احتياجاتك الأكثر أهمية. لإخفاء الألم الذي سببته لك ، أجبرت على إخفاء جزء من "أنا" عن العالم كله. خلال هذه العملية ، قمت بإخفاء هذا الجزء من نفسك ومن نفسك. يتضمن التعافي استعادة سلامتك الشخصية وشفاء "الطفل الداخلي".
تحديد حدودك النفسية
لكل منها منطقة نفسية خاصة بها.يتكون من أفكارك ومشاعرك وسلوكك وجسدك. بالنسبة لمعظم الأشخاص من العائلات المفككة ، كانت هذه المنطقة مضطربة في كثير من الأحيان عندما كانوا أطفالًا لدرجة أنهم ، كبالغين ، لا يدركون كيف حدث ذلك. معظم الأشخاص الذين يعتمدون على الآخرين ليسوا على دراية بحدودهم الشخصية ولديهم مهارة قليلة أو معدومة في تحديد حدودهم والدفاع عنها. من الضروري أن يتعلم الأشخاص الذين يعتمدون على الآخرين كيفية تحديد حدودهم والدفاع عنها بشكل فعال إذا كانوا يريدون التخلي عن نماذجهم المعتمدة.
كيف تتعلم العلاقة الحميمة
المتكفلون خائفون ويريدون العلاقة الحميمة. غالبًا ما يخشون أن أحباؤهم سوف يسيطرون عليهم ، ويهينونهم ، ويخضعونهم ويقمعونهم. مع تدمير الاعتماد المتبادل ، تنشأ الحاجة إلى إقامة اتصال مع شخص آخر. غالبًا ما يحتاج الناس إلى مشاركة أبوية جديدة ، سواء كان معالجًا أو شخصًا آخر أكبر سنًا يمكنه تقديم المعلومات المفقودة ، ويكون محاوراً ومعلماً ، ويصبح الدعم الضروري لخلق استدامة الكائن وتشكيل احترام الذات.
دراسة أشكال جديدة من العلاقات
معظم الناس الذين عاشوا أنماط الاعتماد على الذات لفترة من الوقت لديهم معرفة قليلة أو معدومة بالحياة متعددة الألوان التي يفتقرون إليها. في بعض الأحيان يكون هناك بعض الإدراك الغامض بأن "الحياة الواقعية أكثر مما هي عليه الآن" ، مما يجبر الشخص المعتمد على المخاطرة بتغيير الموقف. يتم استبدال الاعتماد المتبادل بالاعتماد المتبادل عندما يتعلم شخصان أو أكثر العيش باستقلالية كافية لبناء حياة معًا والسعي للحفاظ على إظهار أفضل الصفات في كل منهما ".
موصى به:
الاعتماد المشترك. ماذا أفعل؟
كثيرًا ما يُطرح علي السؤال التالي: ماذا أفعل عندما يتغلب الخوف من الخسارة والخوف من الشعور بالوحدة؟ نحن نتحدث عن الاعتماد المتبادل والعلاقات الاعتمادية وجميع "اللآلئ" المرتبطة بهذه المشكلة . وبعد ذلك: "كيف تتغلب على هذا؟ ما الذي يجب أن أفعله بالضبط للتوقف عن المعاناة من الخوف الذعر من فقدان أحد أفراد أسرته ، والخوف الذي يحدث على المستوى الجسدي مثل الانسحاب ، أو الرعب الذعر ، أو الشعور بأنني إذا لم أر موضوع الحب مرة أخرى أو أموت أو جزء منه من جسدي سيموت؟ "
خصائص الاعتماد المشترك. بيري واينهولد ، جاني واينهولد
إذا نظرت عن كثب إلى الخصائص الرئيسية للشخصية الاعتمادية ، يمكنك أن تجد نمطًا نموذجيًا للسلوك يكون نموذجيًا للطفل أكثر منه لشخص بالغ. فيما يلي قائمة بالسمات المشتركة للاعتماد المشترك. عند قراءة هذه القائمة ، تحقق من العناصر التي تنطبق عليك. لاحظ أيضًا عدد الخصائص التي تربطها بالأطفال من عمر سنتين إلى ثلاث سنوات.
لماذا الاعتماد المشترك مطلوب؟
يمكن الإجابة على هذا السؤال في جملة واحدة. الاعتماد على الآخرين ضروري لتخفيف الضغط النفسي. نعم بالضبط. يمكنك بالطبع أن تقول إن الاعتماد على الذات يسبب التوتر ، لكن نفسنا تتبع طريق الفائدة الأكبر. يمكننا القول أن نفسنا مهتمة فقط بتلبية احتياجاتنا ، وما سيحدث لاحقًا بدرجة أقل بكثير.
ملامح مظهر من مظاهر العدوان في الاعتماد المشترك
"أنا أنت ، أنت أنا ، ولسنا بحاجة إلى أحد … " الاعتماد هو الشخص الذي يحتاج من الناحية المرضية إلى شخص آخر. هذا هو نفس المدمن ، مع الاختلاف الوحيد أنه إذا كان المدمن يحتاج إلى مادة (كحول ، مخدرات) ، فإن المدمن يحتاج إلى شخص آخر ، في علاقة معه.
القرب والاعتماد على الآخرين. كيفية التمييز بين الاعتماد المتبادل والاعتماد المشترك
إذا لم أدافع عن نفسي ، فمن سيدافع عني؟ إذا كنت أنا فقط لنفسي ، فمن أنا؟ إن لم يكن الآن فمتى؟ الهروب من الحرية (إريك فروم) عندما يتحدثون عن العلاقات الاعتمادية ، تظهر صورة لمدمن على الكحول يضرب زوجته على الفور في رأسي. في الواقع ، موضوع العلاقات الاعتمادية واسع للغاية وسيكون موضوع المناقشة هو مفهوم حدود الشخصية ، الجسدية والعقلية ، حول الصداقة البيئية لمثل هذه العلاقات والفوائد التي يتلقاها الناس فيها لسنوات.
