ملامح مظهر من مظاهر العدوان في الاعتماد المشترك

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

أنا أنت ، أنت أنا ،

ولسنا بحاجة إلى أحد …"

الاعتماد هو الشخص الذي يحتاج من الناحية المرضية إلى شخص آخر. هذا هو نفس المدمن ، مع الاختلاف الوحيد أنه إذا كان المدمن يحتاج إلى مادة (كحول ، مخدرات) ، فإن المدمن يحتاج إلى شخص آخر ، في علاقة معه. أي أن الشخص المعتمد هو شخص مدمن على العلاقات.

من السهل جدًا الخلط بين الإدمان والتعلق ، لأن الخط الفاصل بينهما رفيع جدًا. مرفق - حاجة حيوية لبقاء الإنسان (عقلياً وجسدياً). لطالما أصبحت هذه الأطروحة في علم النفس بديهية. هذه الحاجة البشرية (وليس فقط) تم التحقيق فيها بعمق في أعمال جون بولبي وأتباعه (انظر ، على سبيل المثال ، "إنشاء وتدمير الروابط العاطفية"). في حالة الإدمان ، يصبح التعلق مفرطًا ، ووسواسًا ، ومرضيًا ، ويبدأ موضوع التعلق في أداء وظيفة تكوين المعنى ، والحياة بدونها تبدو مستحيلة بالنسبة للمدمن.

عند الدخول في علاقة ، يقوم الأشخاص الذين لديهم بنية شخصية تعتمد على الاعتماد على تكوين روابط محددة في خصائصهم - معتمدة. في أغلب الأحيان ، تكون معايير تشخيص العلاقات التبعية هي التالية: الاستيعاب المفرط في حياة شخص آخر ، والسلوك "الملتصق" الذي يهدف إلى الحفاظ على ولاء الشريك بأي ثمن ، وفقدان الحرية في العلاقات … العلامات السريرية للسلوك الاعتمادي هي: القهري ، التلقائية ، اللاوعي.

يتشكل الإدمان استجابة للإحباط من الرفض أو التهديد به في وقت لا يزال فيه الطفل لا يملك ما يكفي من موارده الذاتية للاستقلال وإمكانية الانفصال عن شخص بالغ كبير يشكل تهديدًا حيويًا للطفل ، ويخلق موقفًا صدمة نفسية له - صدمة الرفض. في المستقبل ، يطور الطفل ويوطد مثل هذه الأشكال من السلوك التي تساعده على تجنب الرعب والغضب والخوف الذي عاناه في وقت صدمة الرفض. يعمل السلوك المعتمد بمثابة دفاع يسمح لك بالتحول إلى سلوك عاطفي سلبي تجربة موقف مؤلم (تذكرنا بشكل جماعي بتجربة الطفولة الصادمة) في عمل نشط ، مما يقضي على مشاعر العجز والغضب واليأس ، واستعادة الشعور بالسيطرة على الذات والعالم.

إن التعارف السطحي مع الأشخاص الذين يعتمدون على الآخرين يعطي انطباعًا بأنهم لا يتسمون بالعدوان. في الحقيقة، ليس هذا هو الحال. يجد الموكلون صعوبة في إدراك عدوانهم وإظهاره بطريقة مباشرة. في الوقت نفسه ، هم أسياد الطرق غير المباشرة والمخفية والمحجبة لإظهارها ، مما يخلق مساحة غنية لأنواع مختلفة من التلاعب في اتصالهم بالآخرين.

ما هي أسباب اختيار الأشكال الخفية وغير المباشرة للعدوان من قبل الأشخاص المعتمدين على الآخرين؟

هناك سبب واحد فقط - الخوف من الرفض والوحدة في حالة العرض المباشر. لا يعتبر إصدار غياب العدوان لدى الأشخاص الذين يعتمدون على الآخرين شعورًا ، إلا إذا كان الشخص الاعتمادي شخصًا وليس ملاكًا ، على الرغم من أن العديد منهم يحاولون الظهور بمظهرهم. بالنسبة للأشخاص الذين يعتمدون على الاعتماد على النفس ، فإن الألكسيثيميا الانتقائية هي خاصية مميزة - عدم الوعي والرفض ليس كل شيء ، كما في حالة الألكسيثيميا الكاملة ، ولكن فقط الجوانب المرفوضة من أنا - المشاعر والرغبات والأفكار. يقع العدوان تلقائيًا في هذه القائمة ، حيث يتم تقييمه بشكل سلبي من قبل الأشخاص المعتمدين. جزء من العدوان الداخلي المرفوض يُسقط دون وعي على العالم الخارجي - يصبح عدوانيًا وقاسًا ومخيفًا ولا يمكن التنبؤ به في تصور الأشخاص المعتمدين على الآخرين ، مما يعزز الميل إلى الاندماج مع الشريك. يتجلى جزء آخر منه في العلاقات بشكل خفي محجوب (غالبًا تحت الحب والرعاية).

إن عدوان الأشخاص المعتمدين ، غالبًا ما يكون فاقدًا للوعي ولا يقدمونه علانية ، يتم إخفاؤه تحت أقنعة مختلفة ويتجلى بشكل أساسي بطريقة تلاعبية. إن الأشخاص الذين يعتمدون على الآخرين هم أسياد عظيمون في انتهاك حدود الآخرين ، وهو في حد ذاته عمل عدواني بالفعل. إنهم يفعلون ذلك بطريقة بريئة تمامًا ، حتى أنهم نجحوا في جعل الآخرين يشعرون بالذنب والخيانة.

سوف أصف الأشكال الأكثر شيوعًا لمظاهر العدوان لدى الأفراد الاعتماديين.

"انا فقط قلق عليك …"

الشخص الآخر ، شريك الشخص المعتمد يصبح موضوع سيطرته الكاملة. يجب أن يكون دائمًا في بؤرة اهتمامه. تتجلى السيطرة في أغلب الأحيان في الأشكال التالية: الاستفسارات المستمرة (أين؟ مع من؟ متى؟ كم؟ إلخ) ، المكالمات (مع نفس الأسئلة). إذا أصبح الآخر غير ممكن الوصول إليه لسبب ما (على سبيل المثال ، لا يلتقط الهاتف) ، يمكن أن يستمر الشخص المعتمد في الاتصال إلى أجل غير مسمى. في كثير من الأحيان ، يتنكر التحكم في شخص آخر في صورة الاهتمام به ("أنا فقط أهتم بك" ، "أنا قلق عليك"). في الواقع ، من خلال التحكم في الشخص الآخر ، يعتني الشخص الاعتمادي بنفسه. وراء هذا "الاهتمام" بشخص آخر ، يخشى الشخص الاعتمادي من فقدانه والبقاء وحيدًا.

"أعرف كيف يجب أن يكون …"

هذه طريقة معقدة إلى حد ما لإظهار العدوان بين الأشخاص الذين يعتمدون على الآخرين. يتجلى في شكل فرض معتقداته ونظرته للعالم على شخص آخر. في هذه الحالة ، ليس من السهل أن نرسم الخط بين "فرض" و "نصيب" ، وأن ذلك سيكون أفضل له (آخر). في هذه الحالة ، يفرض الاعتماد المتبادل بقوة على الشخص الآخر قيمه ، صورته عن العالم. إن فرض صورتك الخاصة عن العالم يشبه الوعظ. الواعظ لا يشاركه وجهة نظره فحسب ، بل هو مقتنع بشكل متعصب بحقيقة وقيمة محتواها ويفرضها بقوة وبشكل قاطع بما فيه الكفاية. إن فرض صورته الخاصة للعالم هو طريقة عدوانية للاعتماد المتبادل للسيطرة على الآخر ، وهو انتهاك صارخ لحدوده النفسية ، متنكرًا مرة أخرى في صورة الرغبة في "إعطاء الخير الآخر".

"أنا أعرف أفضل ما تحتاجه …"

يعتقد الشخص الاعتمادي اعتقادًا راسخًا أنه يعرف جيدًا ما يحتاجه الشخص الآخر. هذا الموقف هو أيضًا طريقة معقدة إلى حد ما لانتهاك حدود الآخرين بذريعة جعله أفضل - لإعطاء الآخرين "الخير والعاطفة". وفي هذه الحالة ، يتجلى العدوان ليس بشكل مباشر ، وليس عن طريق الاتصال ، ولكن بشكل غير مباشر ، بشكل تلاعب (انتهاك الحدود محجوب بحجة "الخير" للشريك). في الوقت نفسه ، فإن رغبة الشخص المعتمد في مساعدة شريكه صادقة حقًا. المشكلة الوحيدة هي أن الشخص المعتمد ينظر إلى شريكه على أنه جزء من نفسه ، بينما "يتناسى" أن الآخر مختلف ، وأنه قد يكون لديه رغباته الخاصة والمختلفة.

"إذا كنت تحبني ، فلا ينبغي أن يكون لديك أسرار مني."

يخلق الموكلون علاقات تكافلية من خلال محاولة عيش "حياة واحدة لشخصين". كأفراد ، حد في بنيتهم النفسية ، يحاولون إقامة علاقات مع شركائهم بلا حدود. بتعبير أدق ، بدون حدود داخلية ، بين نفسه وشريك ، ولكن في نفس الوقت مع حدود خارجية جامدة إلى حد ما - مع العالم الخارجي. الحلم "الأزرق" للشخص الذي يعتمد على العلاقة هو جزيرة غير مأهولة حيث "لا يوجد إلا أنا وأنت." لذلك ، فإن الأشخاص الآخرين الذين يشكلون تهديدًا لمثل هذه العلاقة ، غير آمنين ، حيث يمكن أن يعطلوا مثل هذا الشاعرة. إن ظهور سر ، سر ، أمر لا يطاق بالنسبة لشخص يعتمد على الاعتماد المشترك ، لأن هذه الحقيقة تؤدي إلى تجارب يصعب تحملها من الرفض ، وعدم الجدوى ، والهجر ، والخيانة - تنتهك الحدود الخارجية ويخرج الوضع عن السيطرة.ومن هنا يأتي هذا الخوف بين الأشخاص المعتمدين على الآخرين من أي مظاهر لا يمكن السيطرة عليها في الشركاء.

يبدو أن كلمة "شريك" ذاتها غير صحيحة لوصف العلاقات الاعتمادية. علاقات الشراكة مبنية على مبادئ الاحترام المتبادل لبعضنا البعض ، وقبول الآخر على أنه "الآخر" ، والاعتراف بقيمة "الآخر". في علاقة الاعتماد المتبادل ، لا يتم قبول الشخص الآخر إلا عندما يتوافق تمامًا مع صورة الشخص المعتمد.

ليس من قبيل المصادفة أن يتبين أن شريك الاعتماد المتبادل كان ولا يزال في هذا النوع من العلاقة المرضية. إنه يقع في فخه - فخ الحاجة إلى الكمال ، لتناسب صورة شخص ما. والشخص المعتمد على العلاقات في هذه الحالة هو كائن ثانوي. الهدف الأساسي ، المؤلف الحقيقي لهذه الصورة ، هو أشياء أخرى مهمة - غالبًا الآباء. الاعتماد المشترك يحافظ فقط على هذه الصورة. البقاء في أسر صورته المثالية ، ونتيجة لذلك ، في أسر العلاقة الاعتمادية ، يختبر شريك الاعتمادية مزيجًا معقدًا من المشاعر المتضاربة ، يقودها الغضب والشعور بالذنب. الغضب والعدوان ، بسبب تلاعب الشخص المعتمد ، لا يمكن أن يظهر بشكل مباشر في شريكه (كيف يمكنك أن تغضب من شخص يحبك ويتمنى لك الخير؟) وغالبًا ما يكون شعورًا محتفظًا ، وفي بعض الحالات حتى فاقدًا للوعي. يدمر العدوان المنعكس بشكل رجعي شريك الشخص المعتمد ، مما يؤدي غالبًا إلى تطوير علم النفس الجسدي وإدمان الكحول وأشكال أخرى من السلوك المدمر للذات.

لا تظهر فرصة الخروج من علاقة الاعتماد المتبادل إلا عندما يتعثر شريك الشخص المعتمد على الذات ، وبالتالي يدمر الصورة المثالية لنفسه كشريك للاعتماد المشترك. هذا يثير حفيظة الشخص المعتمد ، مما يسمح له بالانفتاح والاستهداف لإظهار العدوان ، وبالتالي إضفاء الشرعية على هذه المشاعر في شريكه. بالنسبة لشريك الشخص المعتمد ، كما ذكر أعلاه ، فهذه فرصة للانفصال عن العلاقة الاعتمادية ، على الرغم من أنه ليس كل شيء بهذه البساطة هنا … سيواجه هجمات تلاعب قوية من الشخص الاعتمادي في محاولة لإبقائه في علاقة الاعتماد. سيتعين عليه "اختراق" شبكات التلاعب المعقدة ، التي تم إنشاؤها بمهارة من قبل الاعتماد المشترك ، ومقاومة مشاعر الذنب والواجب والمسؤولية تجاه الآخر ، وتحمل بثبات شعور بالخيانة ، والتخلي عن الصورة المثالية لنفسه ، وتحمل وقبول نقصه … لكن هذه قصة أخرى لمقال آخر …