الاعتماد المشترك. ماذا أفعل؟

فيديو: الاعتماد المشترك. ماذا أفعل؟

فيديو: الاعتماد المشترك. ماذا أفعل؟
فيديو: المضاعف المشترك الأصغر 2024, مارس
الاعتماد المشترك. ماذا أفعل؟
الاعتماد المشترك. ماذا أفعل؟
Anonim

كثيرًا ما يُطرح علي السؤال التالي: ماذا أفعل عندما يتغلب الخوف من الخسارة والخوف من الشعور بالوحدة؟ نحن نتحدث عن الاعتماد المتبادل والعلاقات الاعتمادية وجميع "اللآلئ" المرتبطة بهذه المشكلة. وبعد ذلك: "كيف تتغلب على هذا؟ ما الذي يجب أن أفعله بالضبط للتوقف عن المعاناة من الخوف الذعر من فقدان أحد أفراد أسرته ، والخوف الذي يحدث على المستوى الجسدي مثل الانسحاب ، أو الرعب الذعر ، أو الشعور بأنني إذا لم أر موضوع الحب مرة أخرى أو أموت أو جزء منه من جسدي سيموت؟ " أعراض هذه الحالة رهيبة: الجسم يهتز ، يصعب التنفس ، غالبًا ما يشكو الأشخاص الذين يعتمدون على الاعتماد من برودة في الصدر أو الشعور بـ "حجر بارد" في القلب ، وفراغ في الروح ، ويبدو أن التربة تغادر من تحت القدمين والشخص بدون دعم. يتم اختبار الحالة على أنها خوف من الموت الوشيك ، ومن هذه الحالة يكون الشخص مستعدًا لأي شيء لإعادة موضوع الحب باعتمادية قوية - فهو يتوسل بعدم تركه ، ويذل نفسه ، ويمكنه الزحف على ركبتيه ، بينما يخرج الآخرون من الكبرياء ، لا تفعل مثل هذه الأشياء ، بل تحمل آلام الخسارة بصلابة ، فهي ترتجف ، وتتألم ، وتتألم دون أن تتظاهر بأنها مؤلمة بشكل لا يطاق ، وتنتظر ، بصبر انتظار اتصاله.. وفي الواقع ، يمكنهم الانتظار حتى دعوة لسنوات ، على الرغم من أنهم يفهمون عقليًا أن كل شيء قد انتهى منذ فترة طويلة. لا يزال الآخرون يتحملون الإذلال في العلاقات ، ويفقدون كرامتهم ، ويتم التلاعب بهم ، ويخدمون ويكرهون في نفس الوقت ، لكن لا يمكنهم الخروج من العلاقات السامة ، لأن الخوف من فقدان هذه العلاقات - كمصدر للتغذية التكافلية - هو أكثر فظاعة بالنسبة لهم. منهم من تحمل العلاقات المدمرة.

كم عدد الأزواج المعتمدين الذين أتوا إلي للعلاج الأسري على وشك الطلاق. وما رأيك؟ حالما يقولون: "هذا كل شيء! نحتاج إلى الطلاق! لا يمكن أن يستمر هكذا!" وبقوة متجددة بدوا وكأنهم "ملتصقون" ببعضهم البعض ، ملتصقين ببعضهم البعض خوفًا من الخسارة في كائن حي واحد. يقولون عن العلاقات الاعتمادية: "من المستحيل العيش معًا ومن المستحيل الرحيل". يعيش الكثير من الأزواج بقية أيامهم ، غارقين في جنون العلاقات الاعتمادية. في الواقع ، إنه مثل إدمان المخدرات أو إدمان الكحول ، ولكن بدلاً من المخدرات أو الزجاجة - شريك. وبالعقل ، يدرك الشخص أن هناك شيئًا ما خطأ معه ، لكنه لا يستطيع فعل أي شيء - يظل عاجزًا في مواجهة قوة الرعب من فقدان ذلك الآخر.

رأيت أزواجًا اتخذ أحدهم قرارًا غير واعٍ بترك العلاقة بسبب مرض قاتل خطير ، لأنه كان أمرًا مخيفًا أن أرحل.. أحيانًا يتحول موتي في مواجهة الألم الناجم عن فقدان شيء ما لتكون زهرة قرمزية.

أعرف هذا الموضوع جيدًا وليس فقط من خلال عملي كطبيب نفساني. أعرف حالة الذعر والخوف من الخسارة هذه من تجربتي الشخصية ، لأنني أنا نفسي من عائلة تعتمد على الآخرين ، حيث كان والدي مدمنًا على الكحول وكانت والدتي مريضة نفسيا. مشيت في طريقي للشفاء ، وهو طريق طويل ومؤلم ، لكنني تقدمت ، مدركًا أنني لا أريد أن أعاني لبقية أيامي مما لا يحتاجه أحد ، ليتم التخلي عنه باستمرار ، والتخلي عنه ، لتجربة هذا البرية الخوف من الخسارة وفي هذا الخوف السماح بالعنف ضد النفس وإحداث العنف ضد النفس ، ونتيجة لذلك ، ضد الآخرين. كان من الضروري الانتقال بسرعة من علاقة إلى أخرى ، ولا ينبغي بأي حال من الأحوال أن يكون هناك توقف بين العلاقة ، حيث أجد نفسي ، وحدتي وخوفي الشامل. في واقع الأمر ، كان كل شيء هو نفسه من يجب أن يكون ، طالما لم يكن واحدًا. لكن القدر لا يسمح لنا بالابتعاد عن درس غير مكتسب ، ويوجهنا مرارًا وتكرارًا ضربة إلى نفس الزاوية اليمنى العليا. أدركت أنني لم أكن أتحمل هذه الضربة ، ودخلت عمداً بعد انفصال رهيب مرحلة الوحدة من أجل التعرف عليه وإتقانه والتوقف عن الخوف ، وتعلم كيفية العيش بشكل مستقل. أدركت أنه بدون تجربة الوحدة هذه ، يمكن التحكم بي بسهولة والتلاعب بي على هذا الخوف.قررت التوقف عن الجري وقررت أن أعيش بمفردي لمدة عام كامل وأن أعاني من وجع القلب. بالنسبة لي كان الأمر أشبه بالنظر في عيني الموت.

هذه المقالة هي بالأحرى محاولة لمشاركة تجربتي في التغلب على الاعتمادية. من الواضح أن تجربتي بأكملها قد لا تناسبك ، لأننا جميعًا مختلفون ، ولكن إذا كان بإمكانك أن تأخذ شيئًا ما لنفسك على الأقل من هذه المقالة وهذا الشيء سيصبح اكتشافك على طريق الشفاء ، فسأكون سعيدًا جدًا به أنت. ولكن حول كيف ذهبت خطوة بخطوة بعد ذلك بقليل.

دعونا دعونا ننظر إلى هذه المشكلة من وجهة نظر بيولوجية للبدأ. كما نعلم في مملكة الحيوان ، تنفصل العديد من الحيوانات على الفور عن والديها بعد الولادة وتستطيع العيش بدونهما. خذ سمكة قرش على سبيل المثال. بعد ولادته ، يشرع القرش على الفور في السباحة الحرة ، دون أن ينظر حتى في عيني والدته. لكن الإنسان هو أكثر الكائنات الحية اعتمادًا. هو ، عند ولادته ، لا يستطيع أن يعيش بدون أم لفترة طويلة. حتى سن المراهقة ، أو حتى أكثر ، فهو مدمن. بعد أن وُلد الطفل للتو ، فإنه لا يفهم حتى أنه أصبح لديه الآن جسده الخاص ، وسوف يكتشف حدود جسده في وقت لاحق. حتى ذلك الحين ، الإدمان. لا يعرف الطفل أي حب آخر ، إلا التبعية ، يخشى الموت ، بعد أن فقد حب والدته. ويصبح شديد الحساسية للتلاعب بهذا الخوف من الخسارة. إنه يشعر بأول خوف من الموت عندما بقيت والدته لبضع دقائق في المطبخ ، وهو يصرخ جائعًا. في هذه اللحظات ، عندما يكون هناك جوع ، ولكن الأم ليست كذلك ، يتعرض الطفل لخطر الموت. الجوع بالنسبة له هو الموت. هذا أول اتصال بالخوف من الخسارة. علاوة على ذلك ، إذا كانت الأم نفسها من عائلة معتمدة ، فإنها تبدأ في السيطرة على الطفل بمساعدة التلاعب. تعرف أمي أنه لن ينجو ، ولا يمكنه التعايش بدونها ، وحتى صمت الأم البسيط (التجاهل والعقاب بالصمت) يمكن أن يصبح إشارة للطفل: أنا محروم من الحب ، وبدون حب أمي لن أفعل ينجو. وبعد ذلك يبذل الطفل قصارى جهده للبقاء على قيد الحياة ، ويصبح معتمداً على الآخرين. وكلما زادت درجة الاعتمادية ، زاد العنف العاطفي والجسدي ضده من قبل والديه. فيفقد الطفل نفسه ويصبح رهينة حب.

في وقت لاحق ، يكبر الشخص وترتب ذاكرته بطريقة تنسى كيف أخافه والداه من الخسارة ، وكيف عتابوه ، ولوموه ، ورفضوه ، وتجاهلوه. ولكن بعد ذلك في علاقة الكبار مع شريك ، فإن هذه التجربة من الخوف من الخسارة تبعث من جديد مثل شبح رهيب. يبدو أننا نتوقف عن الاعتماد على والدتنا ، حتى أننا نغادر إلى مدينة أخرى أو نادرًا ما نتواصل معها ، لكننا نتمسك بشريكنا من خلال اعتمادنا المشترك ، وهذا كل ما لم ينته ثم أصبح مشكلة كاملة الآن. وكلما تمسكنا ، كلما ابتعد الشريك. في هذا الخروج من الخوف من الخسارة ، وكوننا وحدنا ، نصبح متحكمين ، وانعدام الثقة ، والقلق ، ونشع هذا الخوف ويبدأ الشريك إما في الغضب أو الانسحاب. هذه هي الطريقة التي نجتذب بها الخسائر - أكثر ما نخاف منه ، بشكل غير محسوس من خلال أفعالنا ، نجتذبه. لماذا؟ للتغلب على ما نخافه. هناك الكثير من الطاقة في الصدمة ونحن أنفسنا نشكل جزئيًا أحداث حياتنا من أجل السيطرة على طاقة صدماتنا.

لذا فقد "تبخر" الشريك بالفعل وأنت تجلس في المنزل وتفرك يديك أو تراقب مظهره على الشبكات الاجتماعية ، وتجري تحقيقك الخاص في ما هو الخطأ معك ومن استبدلك به. لديك شعور بالفراغ اللامتناهي ، قمع ، حفرة تكونت بداخلك بعد الخسارة. ومن الجيد ألا تطارد الهارب ولكن تذهب إلى طبيب نفساني لتكتشف ذلك. وهو صادق ، يقول لك: "اعتني بنفسك ، أحب نفسك ، انتبه لنفسك" … تغضب: "أخبرني كيف أنتبه لنفسك ، أحب نفسك؟ ما الذي يجب فعله بالضبط؟ ؟ أين التعليمات؟ ما هي الكتب المكتوبة كيف نتخلص من هذا الانسحاب الاعتمادي؟ المعالج صامت! لا توجد مثل هذه الكتب! لا توجد مثل هذه التعليمات. أنت غاضب من المعالج وكل هذا العلاج النفسي.لا يمكنك أن تعرف كيف تحب نفسك إذا لم تحصل على تجربة الحب الأمومي عالي الجودة في طفولتك المبكرة. تستمر في الانكسار ، يتم سحب ساقيك بعيدًا عندما تعتقد أنك ستعود إلى المنزل وهناك فارغة وروحك فارغة. وفي الحقيقة ، تريد أن تعوي ولا تعتني بنفسك.

الحقيقة هي أن كل هذه التدخلات: "تحمل مسؤولية حياتك" ، "اعتني بنفسك" ، "تحب نفسك" - فهي لا تعمل مع مثل هذا الشخص ، لأنها موجهة إلى الجزء البالغ من شخصيته ، والذي "متوقف" حاليًا لأن صدمة الطفولة أصبحت فعلية. قبل أن تكون الآن طفلًا صغيرًا فقد بدون أم في مدينة كبيرة وشفتيه ترتجفان ، والدموع تنهمر وركبتيه تتلاشى من الخوف من أنه لن يرى والدته (الشريك) بعد الآن. وتقول له: "اجتمع معًا" ، واعتنِ بنفسك "، وجذب المنطق ، والمنطق ، والمسؤولية … وقد يتظاهر بأنه سمعك ، وسيعود إلى المنزل ومرة أخرى الرعب - الرعب ، والذعر ، والارتعاش في الجسد والشعور بهوية الروح.

إذا وجدت نفسك بجوار مثل هذا الشخص ، فعندئذٍ في هذه الحالة ، قم بتعليقه حتى لا يهرب من آلامه إلى علاقة جديدة ، بل يدخلها بصدق وجرأة. أعطه يدك وقل: "أنا قريب ، أنا معك ، لست وحدك". حضنه ، ربتي على رأسه ، دعه يبكي على كتفك.. في مثل هذه الحالة من الانسحاب ، لا يستطيع أن يأخذ الدعم الذي يناشده إلى مرحلة البلوغ والمسؤولية. إنه يبكي ، إنه في حالة من اليأس ، ويحزن على الخسارة ، ويحزن ، وأنت معه ، تسمح له بالنجاة من هذه الخسارة وتجد أنه في النهاية لم يمت ، لكنه استطاع ، أن يتغلب ، لم يهرب من الخوف. من الخسارة ، بل عاشها.

الآن دعنا ننتقل إلى الخطوات التي كان عليّ أن أخطوها ، والتغلب على حالات الانسحاب والذعر والرعب والشفاء من الاعتماد المتبادل وخلق في حياتي مساحة جديدة مليئة بالسلام والطمأنينة والثقة في العالم والشعور بـ فرحة الوجود …

1. منعت نفسي من الهروب وقررت أن أتخلص من خوفي وأن أكون وحدي لمدة عام. تعمدت عدم السعي للقاء أي شخص ، ولم أسمح حتى للرجال بالدخول في حياتي.

2. سمحت لنفسي بالوقوع في أعمق كساد ، والغرق في القاع والنجاة منه. صحيح ، في ذلك الوقت ، تبين أن العديد من الأصدقاء الموثوقين كانوا بجواري ، الذين اتصلوا ، وجاءوا ، وأمسكوا بيدي ، واستمعوا إلى هديرتي ومعالجي النفسي ، الذي عمل معي على الهاتف ثلاث مرات في الأسبوع لمدة 30 دقيقة. أعطت شعورًا بأنه كان الجزيرة المستقرة الوحيدة في حياتي ، وإن كانت جزيرة بعيدة (من بلد آخر). وبين ذلك ، خطبت له ، باهظة الثمن في ذلك الوقت ، عبر الرسائل القصيرة إلى هاتفي المحمول وبكيت لعدة أيام. فأجاب باختصار في المساء. هدأني.

3. من وقت لآخر ، ساعدني ألم الخسارة على النجاة من التمرين الذي اخترعته لنفسي: قمت بتنزيل عواء ذئب وحيد من الإنترنت وحاولت أن أعوي معها لمساعدة نفسي في تجاوز هذه المعاناة من الوحدة والموت النفسي. ثم خفق في الدماغ شيء واحد: "واحد ، واحد ، واحد …!"

4. بعد بضعة أشهر من الاكتئاب ، هددني صديق بطبيب نفسي ونجح الأمر: بدأت أفهم أنني لست بحاجة إلى قاع ثان وبدأت أتحرك قليلاً ، خاصة وأن الموجة الأولى من ألم الخسارة قد تم إتقانه بالفعل. مشيت. أدركت أنني كنت في الماضي أعاني من استراحة ، ثم في المستقبل ، والتي رأيتها سوداء بدون رجل. بدأت في البحث. يجب أن يكون هناك شيء ما بين الماضي والمستقبل. ووجدت: بدأت في نسج الخرز بيدي ، ولف الصوف وصنع الزهور والقلائد والأقراط.. كانت هناك ليال طوال الليل أعلق فيها خرزًا متعدد الألوان على خيط الصيد ، دون أن ألاحظ أن هذه الخرزات يمكنها بالفعل تجديل خرزتي بالكامل شقة ، ولكن في هذه اللحظة النسيج هنا والآن بدأت أشعر بسلام مذهل. عندما كنت أنسج الخرز ، لم أكن أفكر في أي شيء.

5. أدركت: هنا مفتاح السلام: "هنا والآن" وركزت عليه. كنت أراقب نفسي حرفيًا: إذا أكلت ، فقد أكلت للتو وكنت مشغولًا باللون والطعم ودرجة الحرارة … إلخ.طعامي ، إذا كنت مستلقية على السرير ، فإما أنصت إلى أنفاسي ، أو ركزت على الشعور بالبطانية التي تلامس الجلد ، إذا مشيت ، وجهت انتباهي إلى قدمي ، إذا أخذت الحمام ، فأنا فكرت فقط في ملامسة الماء للجلد. الحديث عن الحمام ، في المرحلة الأولى ، عندما كانت هناك حاجة للتلامس الجسدي ، لكنه لم يكن كذلك ، ساعدني الاستلقاء في الحمام لعدة ساعات بشكل جيد ، كما هو الحال في الرحم في المشيمة. ليس جديدًا حقًا ، لكنه نجح.

6. عندما بدأت بالخروج إلى الشارع ، ركزت انتباهي على لمسة الريح على وجهي ، في الشمس ، أغاني الطيور و.. أروع الناس ، ابتساماتهم.. كانت مثل هذه من دواعي سروري أن أتحدث مع وعاء قهوة ناتاشا ، وتبادل عبارات مع البواب ، لاحظ كيف ابتسم المارة وابتسم له … كل هذه الأشياء الصغيرة كانت مهمة جدًا في ذلك الوقت..

7. اشتريت لنفسي طعامًا في المتجر لفترة طويلة ، واخترت ألذ وأشهى.. لذلك تعلمت أن أكون أمي.

8. أهم سر لدي: بالطبع ، طيلة هذا الوقت كنت أكتب الشعر ، لقد ساعدوني أيضًا على العيش في ظل الألم ، لكن في هذه الحالة أيضًا بدأت في تأليف كتاب عن فتاة صغيرة لم تحصل على الحب منها الأم في طفولتها وكان عليها أن تقطع شوطًا طويلاً ، للخروج من قبضة الاعتماد على الآخرين. في الواقع ، خلال هذه السنوات الخمس ، بينما كنت أكتب ، عانيت كثيرًا وشفيت تدريجيًا. الآن فهمت كيف أنتبه لنفسي ، وأعتني بنفسي ، وأملأ الفراغ بنفسي. في حياتي الآن ، بدلاً من حفرة ضخمة حيث كنت أعيش باستمرار من الخوف من الوحدة والخسارة ، هناك مساحة هائلة مذهلة لإبداعي ، ومساعدة الناس والحيوانات المشردة …

سأكون سعيدًا إذا كانت هذه المقالة مفيدة لك.

موصى به: