المعاناة كخلفية للحياة. لماذا وماذا تفعل

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

معاناة - كخلفية للحياة ما هي وكيف تشكلت؟ بالطبع ، منذ الطفولة ، لكن الفكر ينشأ على الفور ، لأن الشخص قد كبر ، وانتهت الطفولة ، وعاش وأصبح سعيدًا. لكن خلفية نظام الأسرة التي نشأ فيها الشخص تترك بصماتها على حياة البالغين ، حيث أنه في بعض الأحيان لا يستطيع الشخص ببساطة فهم سبب حزنه وحزنه ، وعندما لا يكون هناك سبب واضح لذلك ، يتم تذكر شيء ما على الفور أنه مرة أخرى يسبب هذه المشاعر …

ليس من الضروري أن تولد في عائلة من مدمني الكحول ومدمني المخدرات لكي تمتص حب المعاناة إلى الأبد. ما هي العوامل في موقف الوالدين تجاه الطفل والتي يمكن أن تشكل حياة الطفل المستقبلية على أنها معاناة ، ولكن بدون سبب واضح:

نفسية الوالدين غير المستقرة

يعاني أحد الوالدين أو كليهما من قلق دائم ، وانزعاج عاطفي ، عندما يتغير مزاجهم بشكل متكرر ومفاجئ دون سبب واضح. وهكذا فإن الطفل لا يتلقى أهم شيء ، فهو لا يشعر بالأمان ، لأنه في هذه اللحظة تكون الأم سعيدة وتحتضن ، وفي اليوم التالي تقول: - "ليس لدي وقت لك ، ابتعد. " الشك والقلق المفرط من الوالدين - يجعل الأطفال نفس الشيء + عدم الثقة في العالم وينتظرون التهديد دائمًا.

كراهية الوالدين

في الأسرة التي يوجد فيها مدمن على الكحول ، تدور الحياة كلها عادة حوله ، سواء عاد إلى المنزل أم لا ، في حالة سكر أو رصين ، سيطرق على النافذة ليلاً أم لا. في مثل هذا الجو ، ليس الطفل هو مركز الحياة ، ولكن المريض المدمن على الكحول - الوالد ، كل الحياة تدور حوله. وينمو الطفل مع الشعور بأن هناك دائمًا شخصًا يستحق الاهتمام أكثر منه. في الواقع ، في نظام طفولته ، كان الوالد المدمن على الكحول يستحق دائمًا المزيد من الاهتمام.

عدم الحصول على الرغبة

عندما يقرر الآباء ما يرتدونه للطفل ، وإلى أين يذهبون ، ومن سيكونون أصدقاء ، وما إلى ذلك. ومع ذلك ، من سن 6 سنوات على الأقل ، يمكن للطفل أن يختار كل هذا بنفسه. ويحدث أيضًا أنه في عيد ميلاده لا يتلقى ما يريده حقًا ، وهذا يحدث من وقت لآخر ، ولا يصبح عيد الميلاد عطلة مفضلة. أثناء نشأته لأسباب غير معروفة لنفسه ، استمر في تلقي الوظيفة الخاطئة ، العلاقة الخاطئة ، لكنه ببساطة امتص هذه الأحاسيس من خلال التكرار المنتظم ، وبلا وعي بدأت تتكاثر في حياته البالغة.

تركيب تحت الوالدين

يجب أن تكون ما يريده والداك حتى تحصل على جزء من الحب. إذا لم تكن والدتك في حالة مزاجية ، فاجلس وكن صامتًا حتى يتغير ، إذا كان أبي غير سعيد لأنك عدت إلى المنزل متأخرًا من الديسكو ، فأنت بالتأكيد بحاجة إلى الشعور بالذنب ، وتناول المزيد من الطعام ، فلن تنزعج أمي ، اذهب إلى المعهد الذي أكون فيه أعتقد أنه سيكون أفضل بالنسبة لك ، لكن أينما تريد فهو ليس مرموقًا وهكذا دواليك. ما الذي يحدث؟ يتعلم الطفل التكيف مع الآخرين ، ويعتبر أن رغباته غير مهمة ، حسنًا ، كيف يمكنك إذن ألا تعيش في حزن بدون سبب؟

حظر على مزاج سيء

الآباء غير المستقرين غير قادرين على التعامل مع عواطفهم ومشاعرهم. ما يحدث بعد ذلك؟ يبدأون في منع الطفل من أي من عدم استقراره العاطفي ، لأنه إذا كنت لا تستطيع التعامل مع مشكلتك ، فماذا ستقول عن كيفية التعامل مع مشاعر الطفل. الطفل حزين ، حدث خطأ ما في المدرسة أو في الصداقة ، لكنه يعلم أن أمي لا يمكن أن تنزعج ، وغالبًا ما تكون مستاءة بعد العمل ، وأنا هنا. وعندما تعود الأم إلى المنزل من العمل ، ترى طفلًا مرحًا وسعيدًا ، لا يزال حزينًا حقًا ، لكنه لا يظهر ، ثم يتعلم البكاء بينما والدته ليست في المنزل ، لأن المشاعر غير المتفاعلة ستظل سائدة منذ لا يعرف الطفل بعد كيف يتعامل معها. لذلك يستمر الشخص البالغ بالفعل في ارتداء قناع المزاج الجيد ، لكن الحزن لا يختفي في أي مكان ، بل يتراكم ، وكل المشاعر تريد دائمًا أن تكون مرئية. رفض مشاعره - الشخص يرفض نفسه.

شعور لا نهاية له بالذنب

غالبًا ما يحدث ذلك عندما يختار الآباء إحدى طرق التنشئة - تجاهل الطفل. مهما كان ما يفعله الطفل ، سواء كان إهانة حقيقية ، أو قرر البقاء مع الأصدقاء لمدة 15 دقيقة ، يقرر الأب أو الأم عدم التحدث معه. لمدة ساعة ، أو اثنتين ، أو يوم ، أو ثلاثة ، أو أسبوع ، يتظاهرون فقط بأن الطفل ليس هناك ، ويتحدثون باستخفاف ، وهم ودودون للغاية مع الجميع ، ولكن ليس معك ، وأنت بصدق لا تفهم ما أنت انتهى. بالنسبة لطفل في مرحلة الطفولة ، الوالد هو الله ، لكن اتضح أن الله يرفضك ويتظاهر بعدم وجودك. تبدأ في الشعور بالذنب على كل شيء ، حتى لو ولدت على الإطلاق. عندما يكبر ، يجد مثل هذا الطفل نفسه شريكًا أو أصدقاءًا ، يكون أمامهم دائمًا مذنباً بشيء ما. الذنب هو أول شعور يقود إلى القبر.

فهم التقييم الذاتي للوالدين

ينقل الآباء دون وعي للطفل تدني احترامهم لذاتهم والشعور بأن سلوكهم لا يستحق الأفضل ، والعبارات التي قالها المعلم تعني ذلك بشكل صحيح ، وما إلى ذلك). لا يتعلم الطفل ما تقوله له ، ولكن ما يسمعه ويرى منك ، وكيف تتصرف مع الآخرين ، وكيف تتكيف مع الآخرين ، وكيف تتذمر ، ولكنك لا تغير أي شيء في حياتك.

العقوبات الجسدية

أعتقد أن كل شيء واضح هنا. بأي ضربة أو صفعة أو صفعة على رأسه ، يقرأ الطفل أنه سيئ ، عاجز ، لأنه لا يستطيع رد الجميل.

لا تقدم لي مشاكل جديدة

هناك أمهات أو آباء يعاملون الحياة على أنها مشكلة ، وإذا فعل الطفل شيئًا ما فجأة ، أو أفسده ، فما تقوله الأم ، "أنت تخلق مشاكل جديدة بالنسبة لي." في النفس ، يتم وضع آلية - أنا مشكلة. مما يعني أنه في المستقبل سيحاول الشخص بكل الطرق الممكنة وفي كل مكان عدم خلق مشاكل لأي شخص ، لكنه لن يتوقف عن خلقها لنفسه ، بل سيظهرون أمامه تلقائيًا وكأنه لا يوجد مكان لخلق أنفسهم.. ومن ثم ، فإن التكيف مع الآخرين ، والمشاكل المتعلقة بالحدود ، والحياة مع وصمة العار - من غير المرجح أن تكون مشكلة واحدة سعيدة.

هل من الممكن تغيير شيء ما عندما تكبر وتفهم أن شيئًا ما يحدث خطأ في حياتك ، وأنك لست سعيدًا ، وأنك تعاني ولا تستمتع بما يحدث في حياتك

اعتقد انه علبة ، لكنها ستكون مجموعة من الأفعال غير العادية ، وأنماط السلوك الجديدة ، والمواقف تجاه الذات والعالم. غالبًا ما يكون الشخص مستعدًا للتغيير وتجربة كل شيء فقط إذا فهم أن كل شيء لا يمكن أن يستمر بهذه الطريقة. مثل هذا التوق إلى المعاناة والحزن والشوق ، حتى لو لم يكن هناك سبب محدد تم تطويره على مدار سنوات الطفولة وتم طبعه في النفس. أي أن النفس لا تعرف سوى خلفية الحياة هذه ، باستمرار تحسبًا لشيء سيء وغير متوقع ، وإذا لم يكن هذا موجودًا ، فيمكنك أن تتذكر كيف تعرضت للإهانة في مرحلة الطفولة ، وتعاني بسبب علاقة انتهت منذ سنوات عديدة. ، والآن أصبح مألوفًا ومألوفًا - خلفية التنبيه. سوف يستغرق الأمر أيضًا الكثير من الوقت والعمل الواعي المستمر للتغيير. ما هي الإجراءات التي يمكن اتخاذها:

1. للاعتراف بأن والديك لا يستطيعان إعطائك أي شيء آخر ، فقد تبنوا أيضًا نظام "الحب" هذا من آبائهم. لم يكن لديهم معرفة نفسية ولم يعرفوا حتى أنهم يؤثرون عليك بهذه الطريقة. سامح والديك. تقبلها كما هي ، وتواصل على قدم المساواة ، واحترم مشاعرك ورغباتك ، وأبلغ والديك أيضًا أنك غير سارة. على سبيل المثال ، "أمي ، أنا أحبك ، لكن لا يعجبني عندما تتحدث معي بهذه الطريقة ، فأنا لم أعد طفلاً وأنا نفسي مسؤول عن حياتي والعواقب.
2. تقبل أن كل شيء كما كان في الطفولة وكيف أثر عليك بالفعل في الماضي وبقيت في الطفولة ، والآن أصبحت شخصًا بالغًا وقادرًا على اتخاذ قرارات بشأن كيفية العيش ، في قلق ومعاناة أو الاستمتاع بالحياة.
3. ابدأ بتغيير سلوكك بوعي ، يمكنك تقليد سلوك الأشخاص الذين تحبهم وتحترمهم. يتذكر، سيد حياته هو الذي يختار كيف يتفاعل معه وعلى ماذا.
4. تغيير نظام وجهات النظر والمعتقدات ورؤية العالم.

العالم مكان آمن

أنا أستحق الأفضل

أنا أحب وأقبل نفسي كما أنا

أنا ذو قيمة بالنسبة للعالم

يمكنني الحصول على ما أريد

1. تلاحق نفسك في لحظات الشكوى والأنين والمعاناة. قل: - "أراك ، هذا مجرد رد فعل مكتسبًا للعالم منذ الطفولة." عندما نجعل المشاعر مرئية ونعترف بها ، تتوقف عن السيطرة علينا.
2. كوّن دائرة من البيئة التي يمكن أن تدعمك وتتقبلك وتحبك كما أنت. تذكر ، أنا أحب أولئك الذين يحبونني ويعاملونني جيدًا. وأنا لا أحب أولئك الذين لا يحبونني ويعاملونني معاملة سيئة.
3. أعد الاتصال بأجزائك الداخلية. كن شخصًا بالغًا داعمًا ومتقبلًا ومتفهمًا ومحبًا. استمع لطفلك الداخلي ومن خلاله افهم ما أريده حقًا ، امنحه الإذن بأن يريد وأن يكون ما هو عليه. وإخطار الوالد الناقد بأنني "أنا بخير ، وكل ما أفعله جيد".

مهما كانت طفولتك ، وبغض النظر عن الطريقة التي تعودت بها على العيش في المعاناة والحزن ، فهناك دائمًا فرصة لتعيش يومًا واحدًا على الأقل ، ولكن بسعادة. ستتغير الخلفية الخارجية عندما تبدأ في التغيير ، وتحمل المسؤولية عن حياتك على عاتقك ، وسوف تتخطى الإساءات التي تسبب بها والديك دون علمك. حالتك أو مزاجك أو ردود أفعالك لا تعتمد على الآخرين. نختار كيف نتفاعل مع الظروف المقترحة ، في الطفولة لم يكن لدينا خيار ، واخترنا البقاء على قيد الحياة بأي طريقة (للهرب من مشاعرنا ، ونمنع أنفسنا من أن نكون ، ونفعل ما نريد ، ونتحمل ، ونشعر بالإهانة ، إلخ.) ، الآن بعد أن أصبحنا بالغين - لدينا الاختيار !!!

المؤلف: دارزينا إيرينا ميخائيلوفنا