2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
الحدود هي أي شيء يساعدك على تمييز نفسك عن البقية.
للحفاظ على نزاهتنا ، نضع حدودًا شخصية.
نحن نسمح للآخرين فقط بالاقتراب من أنفسنا جسديًا ونفسيًا لمسافة معينة ، وحماية أنفسنا من الأذى أو التأثير غير المبرر.
أي شخص لا يستطيع تحديد مساحته الشخصية يخلق صعوبات لنفسه ولمن حوله.
من ناحية أخرى ، عندما نضع حدودًا صارمة ونجعلها غير قابلة للاختراق ، فإننا نشعر بالوحدة.
عندما نتفاعل مع الآخرين ، فإننا غالبًا ما ننتهك الحدود الشخصية للشخص الآخر.
بعد أن تجاوزناها عن غير قصد ، نجد أنفسنا بلا لبقة فيما يتعلق بشخص ، الشخص الذي ينتهك حدودنا يبدو لنا غير رسمي أو يثقل كاهلنا.
تنشأ الكثير من النزاعات بسبب حقيقة أننا في مجرى الحياة اليومية لا نرسم بوضوح حدود أراضينا الشخصية ، ونحن أنفسنا محصنون ضد الإشارات التي تشير إلى أننا نقترب من حدود الآخرين.
المفاهيم الخاطئة حول الحدود
1. إذا وضعت الحدود ، فأنا أناني.
2. الحدود هي علامة على التحدي.
3. يؤدي وضع الحدود بالضرورة إلى رد فعل سلبي من الآخرين.
4. إذا بدأت في بناء الحدود ، فسوف أؤذي الآخرين.
5. إذا بنيت الحدود فأنا غاضب.
6. عندما يضع الآخرون الحدود ، يؤلمني ذلك.
7. عند وضع الحدود ، يجب أن أشعر بالذنب.
8. الحدود دائمة إلى الأبد.
دوافع كاذبة تمنع إنشاء الحدود
1. الخوف من فقدان الحب أو الرفض.
2. الخوف من غضب الآخرين.
3- الخوف من الشعور بالوحدة.
4. الخوف من التعدي على أفكار الحب الراسخة.
5. النبيذ.
6. الرغبة في سداد الديون.
7. اطلب الموافقة.
8. الافتراض أنه في حالة رفضي ، قد يعاني الشخص الآخر من إحساس بالخسارة.
الحدود الضبابية هي صرخات
لنكون صادقين: كلنا تقريبًا نصيح على أطفالنا ، على الرغم من حقيقة أن الكثير منا يشعر بالذنب حيال عدم تعصبنا. ولكن حتى لو أعطى هذا "الإجراء التربوي" أحيانًا النتيجة المتوقعة ، فإنه في الواقع سيعلم الطفل شيئًا واحدًا فقط - أنه عندما يكون الشخص غاضبًا ، فمن المقبول تمامًا ومن الطبيعي أن يرفع صوته.
وهذا الدرس له عواقب بعيدة المدى وغير سارة للغاية. ماذا تفعل عندما يفعل الطفل شيئًا فظيعًا أو يتصرف مثل طفل مختل؟
من الضروري توبيخه وتوبيخه - ولكن دون رفع صوتك.
يجب أن يفهم الطفل بالتأكيد أنه فعل شيئًا سيئًا وغير مقبول.
اليمين هو علم خاص.
أولاً ، من الضروري تسمية ما تم انتهاكه مباشرةً (على سبيل المثال: "لا يمكنك رشه في الحمام").
ثانيًا ، من الضروري شرح سبب هذا "الرفض" بإيجاز ووضوح (على سبيل المثال: "الماء على الأرض قذارة وفوضى وخطر الانزلاق").
ثالثًا ، من الضروري التأكيد على عواقب الانتهاك: "إذا لم تتوقف عن الرش ، فسيتعين علي إخراجك من الحمام".
رابعًا ، يجب تقديم بديل مقبول: "يمكنك صب الماء من دلو في حوض الاستحمام".
الحدود غير الواضحة هي نداءات غير مجدية
"اغسل يديك!"
"خذ أغراضك بعيدًا!" أو حتى خطاب كامل:
"كم مرة يجب أن أخبرك أنه عليك تنظيف نفسك من الطاولة!" …
على الرغم من مضجر وانخفاض كفاءة هذه المكالمات ، فإننا نكررها مرارًا وتكرارًا….
نتيجة لذلك ، إما أن يعتاد الطفل على الكذب علينا: "لقد غسلت بالفعل ، كلمة s!.." ، أو يتوقف عن سماعنا على الإطلاق.
ماذا تفعل بدلًا من هذه التعويذات التي لا تعمل؟
كما يقولون ، توقف ، انظر إلى الوراء …
قم بالاتصال المباشر ، وتواصل بالعين ، وقل ما تريده مباشرة بأهدأ نغمة ممكنة.
كلما قل عدد الكلمات كلما كان ذلك أفضل.
بدلاً من "كم من الوقت يمكنني إخبارك أنه لا يمكنك تشغيل التلفزيون حتى تنتهي من واجبك المنزلي؟!" ، فقط قل "سيكون التلفزيون بعد المدرسة".
الأهم من ذلك ، لا تنس تشغيل مفتاح التبديل أو الضغط على الزر المقابل في جهاز التحكم عن بُعد.
حاول التعبير عن مطلبك بجملة قصيرة أو حتى بكلمة واحدة فقط ، على سبيل المثال: "وقت النوم" أو "غداء" أو "دروس" …
لا تفرط في تحميل طفلك بالأوامر ، خاصة عندما يتعلق الأمر بطفل صغير. من الأسهل عليه القيام بشيء واحد في كل مرة (على سبيل المثال ، ارتداء الحذاء) بدلاً من إكمال سلسلة كاملة من المهام ("ارتدي ملابسك!").
وإذا أمكن ، اربط متطلباتك بشيء يحبه. على سبيل المثال: "بعد مساعدتي في جمع الألعاب ، سنذهب في نزهة على الأقدام."
كيفية جعل الحدود المبهمة واضحة
توجد مثل هذه القاعدة العالمية التي تعمل بغض النظر عن عمر الشخص: الحدود الناعمة والغامضة التي تحدد إطار السلوك المقبول تثير الرغبة في اختبارها من أجل القوة ، أو حتى تجاهلها تمامًا.
يضع الآباء حدودًا واضحة باستخدام الأمثلة والكلمات وردود الفعل الخاصة بهم.
اتصل بهم بشكل واضح ومباشر ، ومخاطبة الطفل بنبرة عادية ، وحفظ القصف المدفعي الشديد للعقاب في حالة انتهاك هذه الحدود.
من أجل وضع حدود واضحة للسلوك مع الطفل ، يجب على الوالدين أولاً وقبل كل شيء تحديدها عقليًا ، وبعد تحديدها ، إظهار اتساقها ومثابرتها.
هذا ضروري حتى لا يربك الطفل.
وإذا سمحت لطفلك بفعل شيء ما بالأمس ، فمن الواضح أنه من غير العدل معاقبة نفس الشيء اليوم.
حسنًا ، ليس من المنطقي معاقبة الفتات عندما يفعل شيئًا خاطئًا لأول مرة.
في كلتا الحالتين ، يجب أن يتعلم الطفل القواعد أولاً.
غالبًا ما يكون الشيء الوحيد المطلوب هو إعادة توجيه أنشطة الجاني الشاب إلى طبيعتها.
على سبيل المثال ، هل يرسم طفلك على الطاولة؟ أعطه الورقة!
وبالطبع ، من غير المعقول على الإطلاق "رشوة" الأطفال. اذكر مطلبك ، وإذا لزم الأمر ، صِف عواقب العصيان. ركز على سلوك الطفل لا على شخصيته.
قوانين الحدود
1. قانون العواقب: ما تزرع تحصد.
فقط العواقب يمكن أن تجعله يتغير.
2- قانون المسؤولية: كل شخص مسؤول عن حياته.
يمكننا أن نحب بعضنا البعض ولا نكون بعضنا البعض.
3- قانون القوة: لا يمكننا تغيير الآخرين.
يمكننا العمل على تغيير أنفسنا ، لكن لا يمكننا تغيير الطقس أو الماضي أو الظروف الاقتصادية أو الأشخاص الآخرين ، يمكننا فقط محاولة التأثير.
4. قانون الاحترام: يجب علينا احترام حدود الآخرين.
كما نريد أن يفعل الناس بنا ، فإننا نفعل ذلك بأنفسنا.
5. قانون حرية التصرف: يجب علينا تقييم نتائج أفعالنا مقدمًا.
6 قانون رد الفعل: كل فعل يسبب رد فعل.
يمكننا أن نؤذي الآخرين من خلال اتخاذ خيارات لا يحبونها. نشعر بالألم عندما نتخذ خيارات لا نحبها.
7 قانون الانفتاح: لا تخفي حدودك.
نحتاج أن نظهر للناس أن هناك خطاً لا يمكن تجاوزه.
موصى به:
حول حدود الشخصية
لقد قيل الكثير عن الحدود اليوم. حول حدود الدول. حول انتهاك الحدود ، حول الحفاظ على الحدود. ما هي الحدود على أي حال؟ لما هذا؟ تقدم ويكيبيديا هذا الجواب: "الحدود هي خط أو سياج حقيقي أو متخيل يحدد حدود أي موضوع أو كائن ويفصل هذا الموضوع أو الكائن عن الآخرين.
حدود الشخصية وتغلف العدوان
من المعروف أن العدوان يشعر به الناس كتهديد إذا "اخترق" الحواجز النفسية ، وغزا بعيدًا جدًا في الحدود الداخلية. ثم على الإنسان أن يدافع عن سيادته ويطرد المعتدي بالوسائل المتاحة. ومع ذلك ، فإن عدوان العدوان مختلف ، فقد يكون واضحًا ، مثل الاعتداء الجسدي والشتائم والتهديدات الموجهة للخصم.
القدرة على قول لا ، حدود
يمكنني القول لا ، هل يمكنك ذلك؟ كما تعلمون ، أعزائي ، بالنسبة لي ، فإن القدرة على قول "لا" هي واحدة من أقوى العلامات على صحة نفسية بشرية. أنا لا آخذ الأنانيين و "المستهلكين" كمثال (لديهم الطرف الآخر). بعد كل شيء ، فإن القدرة على الرفض هي التي تتحدث عن الحدود المناسبة للشخص.
حدود في التواصل مع أولياء الأمور
بغض النظر عن عمري ، بغض النظر عن عدد ساعات العلاج الشخصي التي مررت بها وبغض النظر عن كيفية فهمي للمعنى الحقيقي للكلمات والآثار المترتبة عليها ، فأنا أبكي دائمًا عندما أتحدث إلى والدي. عندما اتصل به للدردشة ، أسمع نفس الشيء: "لقد رأيت صورك ، هل تعافيت ، متى ستعتني بنفسك؟ إذا استمر الأمر على هذا النحو ، ستصبح فتاة بدينة وحيدة "
سن المراهقة: حدود الوالدين
يقولون أن المرحلة الانتقالية فظيعة وصعبة. وغالبًا ما يتحدث آباء المراهقين عن ذلك. لماذا ا؟ لأنه في كثير من الحالات يكون الأمر أكثر صعوبة على الآباء من الأطفال. لماذا ا؟ ربما لأن السن الانتقالي للطفل يخبر والديه: "كل شىء! حان الوقت لنقول وداعًا بوهم أنك تعرف شيئًا أفضل منه
