حول حدود الشخصية

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

لقد قيل الكثير عن الحدود اليوم. حول حدود الدول. حول انتهاك الحدود ، حول الحفاظ على الحدود.

ما هي الحدود على أي حال؟ لما هذا؟

تقدم ويكيبيديا هذا الجواب:

"الحدود هي خط أو سياج حقيقي أو متخيل يحدد حدود أي موضوع أو كائن ويفصل هذا الموضوع أو الكائن عن الآخرين."

حدود فصل نفسك عن الآخرين.

لن أتحدث عن السياسة. ومع الحدود المادية يكون الأمر أكثر أو أقل وضوحًا: الحدود المادية تمتد على طول حافة أجسامنا - هذا هو الجلد. يقتصر الجلد على منطقة جسده.

يعمل الجلد على فصل عظامنا وأنسجتنا ودمنا عن العالم الخارجي ، للحفاظ على أعضائنا الداخلية في تكامل ووحدة. الجلد به ثقوب ومسام. من خلال الثقوب ، يدخل إلينا شيء ما ، وعادة ما يكون مفيدًا. من خلال الفتحات والمسام الأخرى ، يخرج شيء من أجسامنا ، وعادة ما يكون عديم الفائدة بالفعل. نتعلم منذ الطفولة أن الجلد محاط بسياج في أراضينا ، حيث يكون المالك هو الشخص الذي ينتمي إليه الجلد. إذا تعرض شخص للضرب في طفولته ، فلن يشعر دائمًا أن الجلد هو بداية ملكيته ، وأنه لا يمكن لأي شخص آخر غزو أراضيه السيادية. ويحدث ذلك لاحقًا ، في مرحلة البلوغ ، قد تنشأ صعوبات في الحدود ، جسدية وعقلية.

إذن ، ما هي الحدود العقلية للشخصية؟ أين الخط الذي يفصلني عن الآخر؟

يمكن أن تكون الإجابة على هذا النحو: الحد العقلي للشخصية هو الفهم ، والشعور بالذات كشخص منفصل … في الواقع ، هذه هي الطريقة التي أفهم بها - أين لي ، وأين ليس ملكي.

تحمي الحدود النفسية ممتلكاتي النفسية - مشاعري وأفكاري ونواياي ورغباتي وأسلوبي في السلوك ورؤيتي للعالم وخياري ومواقفي ومعتقداتي ومكوني الروحي.

ما هي هذه الحدود النفسية؟

إلى أقصى حد من الشعور بأنني شخص كامل مع فهم ما يخصني وما يخص الآخرين في المجال العقلي. يمكن أن تكون اللبنات الأساسية للحدود الذهنية عبارة عن كلمات أو اتصالات بلا كلمات تعبر بدقة عن موقفنا تجاه ما يحدث.

أهم كلمة لبناء الحدود هي لا

إذا أوضحنا لشخص ما بالكلمات أو بدون كلمات أننا لن نتسامح مع مثل هذا السلوك أو الموقف تجاه أنفسنا ، فإننا نضع حدودًا.

هل أنت على دراية بمواقف مماثلة من الحياة؟

يتصل صديق ويبدأ في الحديث عن مصاعب حياتها. وهكذا ليس مرة أو مرتين. وفي أي وقت. وأنت لست مستعدًا دائمًا للاستماع إليها ، وأحيانًا تشعر بالغضب معها لأنك سئمت بالفعل من كل هذا - أن تكون "آذانًا حرة" أو "طبيبة حرة". ثم تشعر بالذنب تجاه غضبك.

زميل عمل يطلب المساعدة لإكمال مهمته. لأنها "مخيطة" ، "ستحصل على قبعة" ، إلخ. أو يقوم الرئيس بتحميلك بعمل إضافي. وتبدو الكلمات في نفس الوقت: "أنت موثوق وأمين ومجتهد. يمكنني الاعتماد عليك. "وأنت ، مرة أخرى ، توافق ، على الرغم من أنك تشعر كما لو كنت تستخدم.

لقد خططت للذهاب إلى السينما مع عائلتك في المساء ، وتأتي والدتك إليك بشكل غير متوقع. وقمت بإلغاء الحدث ، لأنك سمعت منها أكثر من مرة تقريبًا الكلمات التالية: "لا أريد أن أتدخل في حياة عائلتك ، أنا أتفهم تمامًا أنك لست مهتمًا بقضاء الوقت معي. أنا مجرد امرأة مسنة كرست حياتها كلها للأطفال. لا أريد أن أكون ضيفًا غير مدعو … "وما إلى ذلك. ولديك شعور بأنك كنت رهينة الظروف.

هناك بالفعل العديد من الخيارات للمواقف المحتملة. يمكنك دائمًا تذكر بعض ما يخصك.

عندما تكون الحدود طبيعية وصحية ، يشعر الشخص بالراحة في العالم. يتواصل بسهولة ، ويدخل في علاقات ، ويقطعها ، ويتنقل من مكان إلى آخر ، ويجد وظيفة جديدة … والعديد من الإجراءات الصغيرة المريحة الأخرى في الحياة. الحدود الصحية مرنة.يحدد الشخص بسهولة المستوى الذي يكون فيه مناسبًا وممتعًا للتواصل وما إذا كان يريد هذا الاتصال. يمكنه الاقتراب منك ، ثم الابتعاد إذا شعر أن هناك شيئًا ما خطأ في العلاقة.

تعجبني العبارة: "لا يوجد أشخاص طيبون أو سيئون - هناك مسافة تم اختيارها بشكل غير صحيح" … انها مجرد حدود.

حددت نينا براون عدة أنواع من الحدود الشخصية:

لين - من السهل التلاعب بالشخص ذي الحدود الناعمة والاندماج مع أشخاص آخرين.

المرن - الشخص ذو الحدود المرنة يجمع بين الصلابة والليونة في جوانب مختلفة ، مما يسمح له بأن يصبح أقل إصابة عاطفية بالاندماج مع الآخرين ، لكنه غير متأكد مما يسمح به وما يجب الامتناع عنه. هؤلاء أناس غير آمنين.

جامد - يكون الشخص مغلقًا ومسيّجًا ، وعادة ما تكون هذه آثار للعنف الذي تعرض له. يتلقى المخالفون استجابة قاسية. وهذا غالبا ما يسبب مشاكل في الحياة الشخصية.

مرن - هذا هو المثل الأعلى ، إذا جاز لي القول. يمكن أن تتغير تبعا للظروف. يتمتع الشخص ذو الحدود المرنة بالسيطرة الكافية ، وهناك قرار داخلي بشأن القواعد ، ومقاومة التلوث العاطفي ، والتلاعب ، والاستغلال.

تحدد الحدود الهوية الشخصية للشخص. فرصة وأداة للتفاعل. القدرة على اختيار المؤثرات الخارجية. حدود المسؤولية الشخصية. هذه هي الوظيفة الرئيسية للحدود النفسية.

من المسؤول عن وضع الحدود والحفاظ عليها في حالة جيدة؟ هو نفسه شخص يهتم بالحفاظ على ممتلكاته العقلية. نحن أنفسنا مسؤولون عن احتياجاتنا. وهذا يعني أنني أعمل بنفسي كحارس حدود J

من هو الأكثر احتمالا لكسر الحدود؟ شخص لا يشعر بحدوده. الشخص الذي يدرك حدود شخصيته يحترم حدود شخصية الآخر. على العكس من ذلك ، كلما أضعفت حدود الشخص نفسه ، زاد عدد مرات مهاجمته لحدود الآخرين.

تبدأ حدود الشخصية في الظهور في مرحلة الطفولة المبكرة. في مرحلة الطفولة ، لا يشعر الطفل بنفسه منفصلاً عن أمه ، ولكنه يبدأ تدريجياً في إدراك نفسه ككائن منفصل. بالطبع ، تلعب الأسرة التي ينمو فيها الطفل دورًا مهمًا في تشكيل الحدود.

هل تعرف هذه العبارات منذ الطفولة:

- إذا اعترضت علي ، فأنا …

- افعل كما قلت ، أو …

- لا تجادل والدتك.

- أنت بحاجة إلى تغيير موقفك.

ليس لديك سبب للشعور بعدم الرضا.

من خلال معاقبة الطفل على استقلاليته المتزايدة ، يعلمه الآباء بذلك أن ينسحب إلى نفسه. إن تعليم الأطفال الانضباط أمر مهم ، لكن الانضباط هو القدرة على ضبط النفس أولاً وقبل كل شيء.

بدلاً من نهج "افعل كما أقول أو ستندم" ، من الأفضل استخدام نهج "اختره بنفسك". بدلاً من قول: "رتب سريرك ، وإلا فلن تخرج لمدة شهر" ، من الأفضل أن تقول: "لديك خيار: رتب سريرك ، وسأسمح لك باللعب على الكمبيوتر ؛ أو يمكنك تركه فارغًا ، لكن لن تتمكن من الوصول إلى جهاز الكمبيوتر الخاص بك حتى نهاية اليوم. " يُمنح الطفل الحق في أن يقرر بنفسه إلى أي مدى يرغب في تحمله من أجل أن يكون شقيًا.

المثل "هي تعتقد أنني حقيقي!"

جاءت العائلة إلى المطعم لتناول طعام الغداء. أخذت النادلة طلب الكبار ثم التفتت إلى ابنهما البالغ من العمر سبع سنوات

- ماذا ستطلب؟

نظر الصبي بخجل إلى الكبار وقال:

- أريد هوت دوج

قبل أن تتاح للنادلة وقتًا لكتابة الطلب ، تدخلت الأم:

- لا نقانق! أحضر له شريحة لحم مع البطاطس المهروسة والجزر

النادلة تجاهلت كلامها

- هل ستكون هوت دوج مع الخردل أو الكاتشب؟ سألت الصبي

- مع كاتشب

- سأكون هناك بعد دقيقة ، - قالت النادلة وذهبت إلى المطبخ

ساد صمت يصم الآذان على الطاولة. أخيرًا ، نظر الصبي إلى الحاضرين وقال:

- أتعلم؟ إنها تعتقد أنني حقيقي !

هنا بعض الدوافع الكاذبة التي تمنعنا من وضع الحدود (من كتاب "الحواجز" لهنري كلاود ، جون تاونسند)

1. الخوف من فقدان الحب أو الرفض. تحت تأثير هذا الخوف ، يقول الناس "نعم" ثم يستاءون من الداخل. هذا هو الدافع الغالب "للشهداء". يعطون. لتلقي الحب في المقابل ، وإذا لم يتلقوه ، فإنهم يشعرون بالتعاسة.

2. الخوف من غضب الآخرين. بسبب الجروح القديمة والحواجز في غير مكانها ، لا يستطيع بعض الناس تحملها عندما يغضب أحدهم.

3. الخوف من الشعور بالوحدة. بعض الناس أدنى من الآخرين. لأنهم يعتقدون أنهم بهذه الطريقة سيكونون قادرين على "كسب" الحب ووضع حد لوحدتهم.

4. الخوف من انتهاك مفهوم الحب الراسخ. نحن خلقنا من أجل الحب. إذا لم نحب ، فإننا نشعر بالألم. لا يستطيع الكثير من الناس أن يقولوا ، "أنا أحبك. لكني لا أريد أن أفعل ذلك ". مثل هذا البيان لا معنى له بالنسبة لهم. يعتقدون أن الحب يعني دائمًا "نعم" فقط.

5. النبيذ. بالنسبة لكثير من الناس ، فإن الامتثال والاستعداد للعطاء يحركهما الشعور بالذنب. يحاولون القيام بما يكفي من الأعمال الصالحة للتخلص من ذنبهم الداخلي والبدء في احترام أنفسهم. بقولهم "لا" ، فإنهم يعاملون أنفسهم معاملة سيئة ، لذلك يواصلون محاولاتهم "لكسب موقف جيد تجاه أنفسهم ، والاتفاق في كل شيء مع الآخرين.

6. الرغبة في "سداد الديون". لقد تلقى كثير من الناس أشياء في حياتهم جعلهم المانحون يشعرون بالذنب بسببها. على سبيل المثال ، أخبرهم الآباء شيئًا مثل: "لم أحصل على ما لديك من قبل" أو "تذكر أنك تتلقى مزايا لا تستحقها". يشعر هؤلاء الأشخاص بأنهم ملزمون بكل ما قدموه لهم.

7. الموافقة. يشعر الكثيرون ، حتى كبالغين ، بأنهم أطفال يسعون للحصول على موافقة الوالدين. لذلك ، عندما يريد شخص من حولهم شيئًا منهم ، فإنهم يستسلمون وبالتالي يرضون هذا الوالد الداخلي الرمزي.

8. افتراض أنه في حالة الرفض ، قد يشعر الشخص الآخر بالخسارة. غالبًا ما يستسلم الأشخاص الذين لم يتعاملوا بشكل صحيح مع خسائرهم وإحباطاتهم بسبب التعاطف المفرط. في كل مرة يضطرون فيها إلى رفض شخص آخر ، فإنهم يشعرون بحزنه ، علاوة على ذلك ، يشعرون بذلك لدرجة أن هذا الشخص لم يحلم به أبدًا. إنهم خائفون من الأذى. لذلك توافق.

هل أنت على دراية بمواقف من الحياة ينفجر فيها شخص فجأة ، بعد سنوات عديدة من الامتثال والسلبية؟ في هذه الحالة ، يمكن للأشخاص المحيطين أن يلوموا المعالج النفسي الذي يزوره: "لقد علمك" ، أو فقط الأشخاص الذين يتواصل معهم: "لقد علمت للتو أن هذه الشركة لن تؤدي إلى الخير" أو حتى الكتب / التلفزيون ، إلخ. ….

في الواقع ، هذا يعني أن نفس سد الغضب قد انكسر ، والذي ربما تم احتواؤه لسنوات عديدة.

نكتة

الجد والجدة يجلسان لتناول العشاء. وفجأة أخذ الجد ملعقته الخشبية وشق الجدة على جبينها

الجدة تفرك جبهتها: لماذا ؟؟؟

الجد: نعم ، عندما أتذكر أنها لم تكن فتاة لدي….

هذه مرحلة تفاعلية في تشكيل الحدود الشخصية. فكر في أعمال الشغب التي تقوم بها في سن المراهقة أو السلوك المشابه لأطفالك. مرحلة رد الفعل هي المرحلة التي يمر بها الشخص خلال فترة النمو. إنه مهم لتكوين شخصية ناضجة - التغلب على عجز الضحية نتيجة الإساءة العاطفية أو الابتزاز أو التلاعب. من المهم التعرف على مشاعرك والاستجابة لها. هذا لا يعني ، بالطبع ، أنك بحاجة إلى التصرف وفقًا لمشاعرك. إذا كنت غاضبًا جدًا من شخص ما لدرجة أنك مستعد "لقتله" - فليس من الضروري على الإطلاق أن تذهب وتفعل ذلك) النضج يعني فقط اختيار رد الفعل. لكن ، أكرر مرة أخرى ، من المهم إدراك مشاعرك والاستجابة لها. عن طريق اختيار طريقة صديقة للبيئة للرد.

مرحلة رد الفعل في تشكيل الحدود ضرورية ولكنها ليست كافية. تحتاج إلى جعل حدودك "مرئية" للآخرين. أوضح لمن تتواصل معهم أن هناك خطًا لا يمكن تجاوزه.

مع أشخاص مختلفين لدينا "مسافة" مختلفة في العلاقات.نسمح لشخص ما بالدخول إلى "منزلنا" الداخلي ، مع شخص ما يمكننا التحدث إليه على شرفته ، وبالنسبة لشخص ما ، فإن المدخل حتى منطقة الفناء مغلق. وهذا جيد. تعتبر الحدود أداة حماية في المقام الأول. من خلال وضع الحدود بشكل صحيح ، فإنك لا تسيء إلى أي شخص أو تهاجمه. فالحدود تحمي ببساطة "كنوزك" حتى لا يتم لمسها في الوقت الخطأ. إن رفض البالغين المسؤولين عن احتياجاتهم الخاصة قد يسبب لهم بعض الانزعاج. نعم ، سيتعين عليهم البحث عن مصدر آخر. لكن مثل هذا البحث لن يضرهم.

المثل "سبب الامتنان"

"أنا بحاجة إلى المال ، هل يمكنك اقتراض مائة ضباب؟" (ورقة نقدية في إيران) ، سأل شخص صديقه.

"لدي نقود ، لكنني لن أعطيها لك. كن ممتنًا لي على هذا!"

قال الرجل باستياء: "حقيقة أن لديك مالاً وأنك لا تريد أن تعطيه لي ، في أسوأ الأحوال ما زلت أفهم. لكن حقيقة أنني يجب أن أكون ممتنًا لك لهذا الأمر ليس فقط غير مفهوم ، إنه مجرد غطرسة ".

"صديقي العزيز ، طلبت مني المال. أستطيع أن أقول ، "تعال غدًا." في اليوم التالي كنت أقول: "إنه لأمر مؤسف ، لكن ما زلت اليوم لا أستطيع إعطائها لك ، تعال بعد غد". إذا أتيت إلي مرة أخرى ، فسأقول: "تعال في نهاية الأسبوع". ولذا سأقودك عن طريق الأنف حتى نهاية القرن ، أو على الأقل حتى يمنحك شخص آخر المال. لكنك لم تكن لتجد هذا ، لأنك لو فعلت فقط ، أتيت إلي واعتمدت على أموالي. بدلاً من كل هذا ، أقول لكم بصراحة أنني لن أعطي المال. الآن يمكنك تجربة حظك في مكان آخر. لذا كن ممتنًا لي!"

إحدى الصفات الأساسية التي تعزز العلاقة الحميمة بين شخصين هي قدرة كل منهما على تحمل مسؤولية مشاعره الخاصة

هناك وظيفة أخرى مفيدة لإدراك حدودك الخاصة وهي التعرف على حدودك الخاصة. هذا هو الذي ليس لدي سلطة عليه. لا أستطيع تغيير شخص آخر. لا أستطيع التفكير في شيء آخر. ونعم ، لا يمكنني تحمل خيبة الأمل للآخر ، والتي قد تستلزم وضع قيود ؛-)

هناك نوعان من الصلوات التي أحبها. يخبرونني عن الحدود.

"صلاة من أجل راحة البال"

يا رب ، أعطني راحة البال لقبول ما لا أستطيع تغييره ، والشجاعة لتغيير ما أستطيع ، والحكمة لعدم الخلط بين أحدهما والآخر

وواحدة أخرى ، علمانية ، إذا جاز التعبير. المعالج النفسي الألماني فريدريك بيرلز ، مؤلف ومبتكر علاج الجشطالت ، المدبلج

"صلاة الجشطالت"

أنا أقوم بعملي وأنت تقوم بعملك

أنا لا أعيش في هذا العالم لأرقى إلى مستوى توقعاتك

وأنت لا تعيش في هذا العالم لترقى إلى مستوى توقعاتي

انت كما انت

وأنا أنا

وإذا التقينا ببعضنا البعض ، فهذا رائع

إذا لم يكن الأمر كذلك ، فلا يمكن فعل أي شيء

كاستنتاج:

♦ لكي تتحلى بالشجاعة لتكون على طبيعتك ، يجب أن تكون واضحًا بشأن حدود شخصيتك.

♦ هذه الحدود قابلة للتغيير.

الانزعاج العقلي هو علامة على انتهاك الحدود.

حماية الحدود الخاصة بك وتعليمها هي مسؤولية شخصية.