حدود في التواصل مع أولياء الأمور

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

بغض النظر عن عمري ، بغض النظر عن عدد ساعات العلاج الشخصي التي مررت بها وبغض النظر عن كيفية فهمي للمعنى الحقيقي للكلمات والآثار المترتبة عليها ، فأنا أبكي دائمًا عندما أتحدث إلى والدي.

عندما اتصل به للدردشة ، أسمع نفس الشيء:

"لقد رأيت صورك ، هل تعافيت ، متى ستعتني بنفسك؟ إذا استمر الأمر على هذا النحو ، ستصبح فتاة بدينة وحيدة "- بوزني 48 كجم ومع حقيقة أنني أعيش مع رجل لمدة عام ، حتى تفهم!

"متى أنت ذاهب إلى العمل؟" ، "هل أنت متعب ، لماذا لا تفعل أي شيء؟" - رغم أنني أعمل في وظيفتين سبعة أيام في الأسبوع!

وأنا أبكي ، أبكي في المتجر ، في المنزل ، في حفلة ، في كل مكان ، الدموع تتدفق في جدول ، لأن كل ما يقوله مسيء ويؤذيني - هذا عدوان نفسي ، وليس من المنطقي الخروج بأعذار.

على مر السنين ، جربت طرقًا مختلفة للتواصل معه. على سبيل المثال ، اللعب جنبًا إلى جنب ، حيث أستخدم طريقة "الموجة والابتسامة" ، وهذه طريقة ناجحة إلى حد ما تساعد على تجنب التدخل الوقح في الحدود الشخصية ، وإن كانت محجبة ، ولا توجد مواجهة مباشرة ، ولكن هذا هو التوازن حيث الخراف آمنة والذئاب ممتلئة.

بالطبع ، أثناء العلاج الشخصي ، تعلم الكثير عن نفسه ، حاولت أن أتحدث مباشرة كيف تؤذيني كلماته ، وشرح كيف أسمع وأشعر به. الوقت الضائع. لأن كل ما يمكن أن يقوله لي في دفاعه هو ما يقصده ، وليس ما يقوله ، كما لو أن هذا يغير كل شيء. نهاية المحادثة هي نفسها دائمًا - أسيء فهم معنى الكلمات. سمعنا عن الفواتير المزدوجة ، ولذا يتواصل والدي بهذه الطريقة ، ولا يزال الشعور كما هو.

عندما أتحدث مع والدي ، فأنا لست طبيبة نفسية ، ولست امرأة بالغة في سن 27 ، خبرتي وإنجازاتي ليست مهمة ، فأنا مجرد طفل يريد الدعم ، فأنا دائمًا مجرد ابنة.

يمكنني أن أكون ذكيًا بقدر ما يعجبني وأفهم ما يحدث ، لكنني أبكي على أي حال ، لأنه يؤلمك عندما تقلل من قيمتك ، عندما يفعل ذلك شخص قريب منك. والسؤال الذي يجب أن تطرحه على نفسك هو كيف تحافظ على نفسك في هذه اللحظة هل تعرف ما هو السؤال الذي يطرحه معظمنا؟ كيف لا نسيء إلى والدينا ، إنهم يحبوننا ، لقد ولدونا وربونا ، نحن مدينون لهم بكل شيء … اليس كذلك؟!

هذا يعني أنك بوعي أو بغير وعي ، الفرق ليس كبيرًا ، لا تختار نفسك ، تختار أن تكون ضحية ، لأننا لنكن صادقين مع أنفسنا على الأقل الآن. عندما تشعر بالتلاعب ، عندما يُجبرك الشخص الآخر على تلبية احتياجاته ، وليس احتياجاتك ، فهذا هو كل العنف الذي توافق عليه. وإذا كنت لا تستطيع فعل أي شيء حيال ذلك ، تبرر اختيارك بالاعتقاد بأن الآباء يحبون أفضل ما في وسعهم. أنت تؤذي نفسك ، وتدمر حدودك ، ولا تشبع احتياجاتك ، ولا تشعر برغباتك ، وفي النهاية لا تعيش حياتك.

بناء الحدود مع الوالدين هو أصعب شيء واجهته في العلاج ، وهو أصعب شيء في حياتي حتى الآن.

لن يجرب أحد في هذا العالم حدودك للقوة كآباء. لن يقتحمك أحد كما يفعل والداك

أعتقد أن أصعب قتال هو القتال مع والديك من أجل حياتك. لأخذها بعيدًا ، ومن المستحسن أن نبقى قريبين في نفس الوقت ، فإن المهمة تكاد تكون مستحيلة ، لكنني سمعت أن هناك آباء مستعدين للانفصال.

كيف تقف وتدافع عن حدودك؟

الأول هو أن نفهم أن معظم الآباء غير قادرين على قبول أنفسهم أو أطفالهم أو غيرهم من الناس بشكل عام. لاحظ أنني لا أتحدث عن الحب ، لأن الحب يمكن أن يكون عصابيًا.

لكن الحب ليس قبول.

حسنًا ، لا يمكن للوالدين القبول ، ومن الغباء ببساطة أن نطلب ذلك منهم ، فنحن نقرأ مقالات نفسية ، وربما خضع الكثيرون للعلاج الشخصي ، ونعلم أن هناك تربية واعية ، وأن هناك وظائف يجب أداؤها من أجل أن يكون الطفل سليمًا عقليًا ، لكن والدينا لا يعرفون ذلك ولا يريدون أن يعرفوا. سيكونون دائمًا كما هم ، لن تحدث معجزة.

لذلك ، عليك أن تكتشف وتعترف بأن الوالدين ، واحد أو اثنين ، يتلاعبون ويهينون ويؤذون ، بشكل عام ، يستخدمون العنف ضدك ، نفسيًا وجسديًا في بعض الأحيان.

من الضروري القيام بعمل نفسي صعب - قبول حقيقة أن الآباء ليسوا جيدين كما نتخيلهم ، والتوقف عن تبريرهم ، ولكن تسمية الأشياء بأسمائهم الصحيحة ، وفي نفس الوقت عدم التقليل من أهميتها. (لاحظ ، ليس اللوم على كل الخطايا المميتة ، ولكن للنظر بشكل ملائم إلى التواصل من الخارج ، كما لو كان هذا غريبًا يتصرف معك بهذه الطريقة).

والدي شخص رائع ، لديه العديد من الصفات الرائعة ، وهو دائمًا الأقرب إليّ ، لكنني أعرف على وجه اليقين أنه لا يزال ذلك المتلاعب ، فهو يتواصل برسائل مزدوجة ويغير أساليب الرسائل. أتعامل معه بكل الود ، لكنني أعرف جيدًا ما يمكن توقعه.

ثانية, الآباء لا يدينون لنا بأي شيء ، كما أننا لا ندين لآبائنا بأي شيء.

هذه بديهية ، هذه بيانات أولية ، لذا فقط اقبلها. إنه صعب ، نعم ، مجتمعنا مشبع بالوظائف وثقافتنا كلها مبنية على هذا ، ولكن إذا كنت تريد استعادة حياتك ، فعليك أن تبدأ من هذا.

ثالثًا ، نحن وحدنا المسؤولون عن حياتنا ، أن نحب أنفسنا أو لا نحب ، أن نقبل أنفسنا أو لا نقبل ، هذا خيارنا. لا أحد مجبر على حبنا وقبولنا ، ولا أحد يدين لنا بأي شيء على الإطلاق.

هذا صعب ، كما أعلم ، ولكن لبناء الحدود تحتاج إلى الصلابة والمرونة ، فأنت بحاجة إلى العدوان البناء للغاية ، والذي بدونه لن يكون لدينا الطاقة للتصرف وخلق حياتنا.

إذا توقفنا عن التعثر في بحيرة الآمال ، وطلبنا الحب من الجميع ، وتبرير تصرفات الآخرين التي تؤذينا ، فإن الأمور ستسير بشكل أسرع.

هل تعرف الفرق بين عندما تكون هناك حدود وعندما لا تكون كذلك؟

ليس ما إذا كانت كلمات والديك تؤذيك أم لا ، سواء كنت تشارك شيئًا مهمًا معهم أو لا تشاركه فيما إذا كان بإمكانك قبول أنها ستظل كما هي أم لا.

أريد أن أزعجك ، على الأرجح ، سيؤذيك دائمًا سماع كلمات الرفض ، كلمات الشك ، اللوم ، لكن هناك شيء مهم لا يزال يظهر أن حدودك قوية ، وأنك شخص منفصل.

هذا الشعور بأنك كذلك ، وأن التلاعبات والألعاب الأخرى التي يشارك فيها الآباء أحيانًا لن تؤثر على قراراتك بأي شكل من الأشكال ، وأن حياتك لا تزال ملكك

عندما وقفت بجانب النافذة وبكيت ، لأن أبي لم يقل مرة أخرى ما يريد أن يقوله ، مرة أخرى أربكني وغيّر طريقة رسائلي.

كنت ممتنًا للغاية لمعالجي النفسي ، الذي قطع شوطًا طويلاً معي بينما كنت أقوم ببناء حدودي ، وأنا ممتن لأولئك الأشخاص الذين يدعمونني الآن عندما أتخذ خطوات محفوفة بالمخاطر لنفسي ، ممتنًا لعزيزي الذي يمنحني الحق في ارتكاب الاخطاء.

سأظل أبكي ، لكنني أعلم على وجه اليقين أن قراري ، وكلماته الرافضة ، لن تتأثر. أن حياتي ملك لي. ونعم يؤلمني من مثل هذه الكلمات ، يؤلمني أنني لم أسمع كلمات الدعم ، لكنني أسمح له أن يكون على ما هو عليه ولا أطالبه بما لا يستطيع أن يعطيه. وفي الوقت نفسه ، أنا مهم بالنسبة لي ، أتيت أولاً ، حياتي تأتي أولاً ، وأنا مستعد للدفاع عن حقي في العيش بالطريقة التي أريدها.

أطرح على نفسي نفس السؤال ، لكن كيف أنقذ نفسي ، كيف أحمي حدودي ، ماذا أفعل لنفسي؟ وقبل كل شيء أعتني بنفسي ، لأنني أدرك أن والدي شخص بالغ ، ومخاوفه وقلقه مسؤوليته ، ولا يمكنني فعل أي شيء حيال ذلك ، فهذه هي حياته. مهمتي هي الاعتناء بنفسي.

عالم نفسي ، Miroslava Miroshnik ، miroslavamiroshnik.com