هذا "عظيم ورهيب" أو كيف تمر بمرحلة المراهقة لطفل؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

يتوقع العديد من الآباء الذين يعانون من الرعب والقلق أن يبلغ الطفل سن المراهقة أو ، كما يطلق عليه أيضًا ، العمر الانتقالي (يتم الانتقال من الطفولة إلى البلوغ). وغالبًا ما يعاني الآباء من ذلك بعنف لا يقل عن المراهقين أنفسهم. تتكون الحكمة الأبوية هنا من شيء واحد: لفهم أنه كلما زادت هذه الفترة نشاطًا وتنوعًا ، كلما كان الطفل أفضل استعدادًا لحياة البالغين الحقيقية.

ماذا يحدث للطفل؟

علم وظائف الأعضاء آخذ في التغير. بسبب سن البلوغ ، يحدث إفراز قوي للهرمونات. يمتد الجسم ، وتظهر الخصائص الجنسية الثانوية. يتم إنفاق المزيد من الطاقة على خدمة الجسم الناضج ، وبالتالي يبدأ المراهقون في الشعور بالتعب بشكل أسرع - مما يعني أنهم ينزعجون بسبب أو بدون سبب. انخفاض الكفاءة ، ونتيجة لذلك ، الأداء الأكاديمي. يتزايد الاهتمام بالمعرفة والخبرة الجنسية [1].

يتم تنفيذ الانتقال إلى مرحلة جديدة من التفكير: من المرئي - المجازي ، الملموس إلى المفهوم ، الذي يتجلى من ناحية ، في النقد ، من ناحية أخرى - في الاهتمام بالقضايا الفلسفية [2 ، ص 30].

تزداد أهمية مكانة الفرد بين أقرانه. الأقران الموثوق بهم (أو المجموعة المرجعية) لديهم بالفعل تأثير أكبر على المراهق من الوالدين. في الوقت نفسه ، يتم إنفاق الكثير من الطاقة على احتلال الوضع الهرمي المطلوب في المجموعة ، وبالتالي زيادة السلبية والصراع.

اتخذ الخطوات الأولى لجذب الجنس الآخر. المعاناة من مظهرك وجاذبيتك. تقسيم تدريجي إلى أزواج. الرومانسية.

السعي للانفصال الدائم عن الوالدين. الإحساس بالبلوغ ، وتطلعاتهم وخطط حياتهم ، وطريقتهم في ارتداء الملابس ، "شكل للبالغين من العلاقات مع الجنس الآخر - المواعدة والترفيه."

يحدث غالبًا أن تصبح مسؤوليات المراهقين أكثر فأكثر: "أنت بالفعل كبير للقيام بهذا وهذا" ، "عليك أن تفهم - أنت بالفعل بالغ" ، لكن لا تحصل على توسع في الحقوق. ومع ذلك ، عندما يكون ذلك مناسبًا للوالدين ، توجد قواعد وقوانين للطفل ، على سبيل المثال ، للعودة إلى المنزل في موعد لا يتجاوز 7-9 مساءً. ومن الطبيعي والطبيعي تمامًا أن يعارض المراهق هذا - وهو مؤشر على التطور الصحي لنفسية طفلك.

وهكذا ، يبدأ الطفل في "النضال بنشاط وليس دائمًا بشكل بنّاء من أجل أن يعامل على قدم المساواة ، من أجل الحق في أن يقرر بنفسه مع من نكون أصدقاء ، وكيف يتعلم ، ومن يكون ، - من أجل الحق في الحصول على أمواله الخاصة [1 ص 363] "…

"بوعي أو بغير وعي ، المراهق يفهم أن الاستقلال لا يتم توفيره - يجب الفوز به دائمًا [1 ص 363]"

عندما يشرع مراهق في حرب من أجل الحقوق ، يستخدم الآباء المختلفون استراتيجيات مختلفة. دعونا ننظر في بعضها [3].

1. الرفض العاطفي

نشأ الطفل مثل سندريلا. الرفض العاطفي مخفي. يتنكر على أنه رعاية مفرطة. تعطي زوجة أبي سندريلا عددًا لا يحصى من الوصفات الطبية وتوضح للطفل مدى سوء حالته. بدلا من الحب غير المشروط لكسب. كقاعدة عامة ، يتم فصل هؤلاء المراهقين عن أسرهم الأبوية في أقرب فرصة. ويمكن أن تكون هذه الإستراتيجية أداة جيدة عندما يكون "كتكوتك" جالسًا بوضوح في "عش الوالدين". وهو ليس في عجلة من أمره للتغلب على بلده. في الوقت نفسه ، من المهم أن يتلقى الطفل في مراحل النمو السابقة كل الدفء وحب الأم غير المشروط.

2. التساهل العاطفي

نشأ الطفل مثل صنم الأسرة. الحب قلق ومشكوك فيه ، فهو محمي من المجرمين الوهميين. نتيجة لذلك ، يعاني المراهق من مشاكل خطيرة مع أقرانه. تأمل إستراتيجية التعليم هذه من خلال الحكاية الخيالية "ريابا حن [4]".دعونا ننظر إلى هذه الحكاية الخيالية عندما يعامل الطفل مثل الخصية الذهبية: "لقد ضربوه ، وضربوه ، ولم يكسروه!" عن ماذا يتكلم؟ وحول حقيقة أنه من المؤسف الفوز - الذهب بعد كل شيء! مثل هذه التربية المدللة ، لا توجد حدود واضحة. ما الذي تستطيع القيام به؟ ما هو غير مسموح؟ كل شيء يفلت من العقاب! "إنه جيد جدًا!" و هنا! "ركض الفأر ولوح بذيله - سقطت الخصية وكسرت." يمكن بسهولة تحطيم الصورة الذاتية غير الواقعية لمثل هذا المراهق. ولا يصمد أمام الاتصال بالواقع ، العلاقات الحقيقية مع الأقران.

3. السيطرة الاستبدادية

يعتبر الآباء أن التربية هي الهدف الرئيسي لحياتهم. الخط التعليمي الرئيسي هو المحظورات. وبالتالي ، اعتمادًا على قوة النفس وقوة القمع في مرحلة المراهقة ، يتم استلام مخلوق تابع أو متمرد. يحدث موقف متناقض عندما يُطلب من الشخص الذي تعرض للقمع طوال طفولته وإخباره بما يجب فعله ، اتخاذ قرار حيوي ، على سبيل المثال ، تحديد الجامعة التي سيدخلها ، أو من يتزوج. مثل هذا المراهق بعيد عن رغباته. وهذه المهمة تفوق طاقته. هو كقاعدة لا يعرف ماذا يريد وينتظر التعليمات من الخارج.

طريق آخر هو طريق التمرد. غالبًا ما ينمو المتمردون من هؤلاء الأطفال الذين تمكنوا أحيانًا من الفوز والحصول على ما يريدون. لديهم فكرة أنه من المنطقي القتال. لكن في النسخة المفرطة ، يمكن أن يتحول هذا إلى حقيقة أن المراهق سيفعل كل شيء على الرغم من ذلك. كيف يمكن أن يحدث هذا في المستقبل؟ كقاعدة عامة ، يقع هؤلاء الأطفال ، وهم يكبرون ، في فخ معارضة السيناريو. أي أنهم يكررون أحداث حياتك المهمة فقط مع الإشارة المعاكسة. الأمثلة مبالغ فيها إلى حد ما ، لكنها مشرقة! إذا قالت الأم: "لا تشرب" - يشرب الابن. "ادرس جيداً" - الطفل يترك الكلية. يقال عن هذه الحالة ، تقريبًا ، مثل هذا: "البالغ هو الذي يستطيع أن يفعل ما يشاء ، حتى لو كانت والدته تحب ذلك".

يمكن أن يظهر المتمرد أيضًا بشكل أقل مرضيًا. عندما لا يعارض المراهق كل شيء في صف واحد ، بل يعارض فقط ما يُفرض عليه. عندما يكون لديه فكرة واضحة عما يريد. على سبيل المثال ، يريد أن يصبح موسيقيًا ، ويجبره والديه على الذهاب للدراسة ليصبح طبيبًا. في هذه الحالة ، من المهم أن يفهم الوالدان سبب أهمية ذلك بالنسبة لهم. من الأفضل أن يتعامل الآباء مع أنفسهم. ما وراء هذه الرغبة؟ ربما هذه هي أحلامك التي لم تتحقق والتي لم تفقد الأمل في تحقيقها في وجه طفل؟ ربما هذه هي مخاوفك ، القلق على مصيره؟ على أي حال ، هذه هي مشاعرك ، والتي سيكون من الجيد مناقشتها مع الطفل البالغ ، وإذا لم تكن هناك تغييرات بعد هذه المحادثة ، فابحث عن الحكمة لتقبل هذا أيضًا. لا يستحق القلق دائمًا أن يكون الأطفال مختلفين عنا. غالبًا ما يتبين أن الصفات التي كانت مصدر قلق الوالدين أصبحت فيما بعد فضائل. لأن لحظة تحمل المسؤولية مهمة هنا. أي طرق توجيهية تعفيه من المسؤولية عن النتيجة. وكما يحدث في كثير من الأحيان ، يتسرب الأطفال من الجامعات التي فرضها آباؤهم عليهم. مثل هذا الفرض بدافع الاهتمام بمستقبل الطفل يؤدي أحيانًا إلى مطالب غير واقعية ومبالغ فيها على الطفل ، وهو أمر صعب على كل من الوالدين والمراهقين أنفسهم. نتيجة لذلك ، يتم انتهاك سلامة النفس البشرية ونتيجة لذلك ، لا يمكن لمثل هذا الشخص أن يجد نفسه في الحياة مرة أخرى. في بعض الأحيان ، حتى هؤلاء الأشخاص يحققون النجاح في الأنشطة التي مارسوها تحت الضغط ، لكن في نفس الوقت لا يشعرون بالرضا ، فهم يشعرون بالتعاسة.

من المهم أن تتذكر أن طفلك فرد منفصل.

4. ربط سياسة عدم التدخل

يتم توجيه الكبار في التعليم ليس من خلال المبادئ التربوية ، ولكن من خلال مزاجهم الخاص. الشعار: "أقل إزعاج". يُترك المراهق لنفسه ، على سبيل المثال ، في اختيار الشركة ، أسلوب الحياة. هذه استراتيجية تربية سلبية. لا يوجد جوهر فيه.نتيجة لذلك ، يتم تشكيل عدوان مفترس ، وفكرة أن من هو الأقوى هي على حق. لا يوجد ارتباط في العلاقات ، كقاعدة عامة ، افعل وأخذ ما يريدون من خلال القوة. الشيء الرئيسي بالنسبة لهم هو تجنب الضعف والاعتماد. من السهل الافتراض أن هؤلاء المراهقين يمكنهم خرق القانون والسير في طريق إجرامي.

5. التربية الديمقراطية

هذه هي الإستراتيجية الأكثر حكمة في التعامل مع المراهقين. هناك علاقة ثقة ، وحدود ، وضمن هذه الحدود لا يوجد سيطرة هوس ودعم وتدريب.

مهم هنا:

1. علاقة الثقة. من المهم معرفة أنه خلال هذه الفترة يكون هناك بعض الانفصال بين المراهق والديه. لديه "شؤونه الشخصية" وأسراره وأسراره. يمكنه في كثير من الأحيان التقاعد في غرفته. هذا أمر طبيعي ، إنه عنصر ضروري في حياة المراهقين. علاقة الثقة هي نقل المسؤولية عن حياة الفرد إلى الطفل نفسه. إذا شعر طفلك بالأمان معك ، فسوف يثق بك أيضًا.

في الوقت نفسه ، فإن عدم الثقة في الطفل ، وعمليات الفحص المتكررة غير المبررة تدمر أساسيات الثقة في المهد.

2. الحدود. من المهم أن تكون متسقًا وثابتًا في أقوالك وأفعالك إذا كنت ترغب في تحقيق شيء ما. لا تعد طفلك بما لا تستطيع تحقيقه. سيؤدي هذا فقط إلى تعزيز ثقة الطفل في أنه لا يمكن الوثوق بالبالغين. إذا طلبت شيئًا من طفل وفعلت شيئًا آخر ، فسيتوقف المراهق تدريجياً عن الوثوق بكلماتك. وهو نفسه سيقدم الوعود بسهولة ، لكنه لن يفي بها. إذا تغير موقفك بالفعل ، اشرح لطفلك سبب حدوث ذلك.

3. مساحة شخصية. نحن هنا لا نتحدث فقط عن المنطقة ، ولكن أيضًا عن المساحة النفسية الشخصية. قدرة وقدرة الوالد على التواجد مع الطفل ببساطة ، وفي بعض الأحيان ترك الطفل. لا تحاول "فهم كل شيء". نعم ، أود الحصول على فهم كامل. لكن في بعض الأحيان لا يريد المراهق أن يكون شفافًا مع والديه. ثم ليست هناك حاجة للدخول إلى الروح ، فقط دعم ، كن قريبًا ، ابق هادئًا معًا.

4. ضبط النفس. كبح عواطفك. إذا كان الطفل يتصرف بشكل غير لائق ، فلا تذهب مباشرة للصراخ. الصراخ ليس ما يتوقعه منك المراهق على الإطلاق. ستكون ردود الفعل مماثلة لتعليقاتك. مثل هذا "التفكيك" لن يحل الصراع. إذا نضج الخلاف ، اهدأ أولاً (خذ نفسًا عميقًا ، خذ استراحة من الموقف) ، ثم اسأل نفسك: "ما الذي أريد تحقيقه: معاقبته أو حل المشكلة معه؟" من الأفضل مناقشة الوضع الحالي بدلاً من مناقشة الطفل نفسه. سيكون هذا قرارًا أكثر صحة.

5. أخذ عطاء التوازن. يجب أن تكون المكافآت والعقوبات كافية للفعل المرتكب. يتفاعل المراهقون بشكل مؤلم للغاية مع العقوبات غير العادلة والقاسية. في بعض الأحيان ، تستمر هذه الإصابات مدى الحياة. يجب أن تكون المكافآت أيضًا مناسبة للطفل.

6. ردود فعل ثابتة. تحدث واكتشف كل شيء في الوقت المناسب ، لا تتراكم الاستياء والاستياء. في مرحلة ما ، سوف "تتحرر" مشاعرك بقوة رهيبة. عندها لن تنجح محادثة بناءة بالتأكيد ، ستكون هناك فضيحة عنيفة ، وستتذكر الطفل كل ذنوبه منذ سن مبكرة. كقاعدة عامة ، قد يكون من الصعب تعويض هذه الفضيحة. لذلك ، لا تراكم المطالبات ، والتعبير عنها في مطاردة ساخنة ، ولكن لا تنس أنك لست قاضيا ، ولكنك والد محب.

تؤدي استراتيجيات التعليم المذكورة أعلاه ، باستثناء المرحلة الخامسة ، إلى درجات متفاوتة من النتائج السلبية. ولتخفيف هذه العواقب ، قد لا يكون الصبر البطولي والجهود التي يبذلها الوالدان لتصحيح الوضع كافيين ، للأسف ، لا يضمن عمل الطبيب النفسي النتيجة. كل هذا يتوقف على كلا الجانبين. من المهم أن تفهم وتفهم نفسك ، وأنت مراهق ينمو ، وأن تعلم أنك لست وحدك ويمكنك دائمًا طلب المساعدة المهنية من المتخصصين المؤهلين - علماء النفس.