2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
عندما يبلغ الطفل أحد عشر أو اثني عشر عامًا ، يشعر الآباء غالبًا أن عائلتهم ليست مراهقة ، ولكنها نوع من المراهقين! أين ذهب طفلهم اللطيف ، الذي كان يعبث بسعادة مع والدته في المطبخ أو المرآب ، ويثق بهم ، ويسليهم بنكاته اللطيفة ، وينتظر ويفرح بصدق بأحضان الوالدين والقبلات؟ علاوة على ذلك ، كمراهقين ، يشعر الأطفال بنفس الشعور! تغير جسدي كبير في الجسم خلال هذه الفترة ، نمو لا يتناسب مع حب الشباب المصاحب الذي يجعلهم يعانون ، وكذلك الطاقة الجنسية اليقظة غير المألوفة والقوية للغاية ، تؤدي إلى تقلبات مزاجية متكررة! يشعر الأطفال وكأنهم صغار البط القبيحة وهم مقتنعون بأن الجميع ينظر إليهم بازدراء ، وهذا يمكن أن يؤدي إلى تكوين ذخيرة كاملة من السلوك والمواقف الدفاعية.
لكن أخطر اختبار للآباء خلال هذه الفترة هو الاصطدام بمظهر النرجسية لدى المراهقين ، أو كما كان يطلق عليه في التسعينيات ، "التطرف الشبابي
بالنسبة للبالغين ، فإن مرور المراهقة لأطفالهم معقد بنقطتين:
- يصبح الآباء أناسًا من نوع من الدرجة الثانية ، حيث تحول النشاط الجنسي المزدهر حديثًا تركيز انتباه وقيم المراهق إلى أقرانه.
- قد يتطور لدى الآباء حسد غير واعي لأطفالهم. بعد كل شيء ، لدى المراهق صفات يفقدها الآباء بمرور الوقت: الشباب ، والطاقة ، وسذاجة معينة في فكرة العالم من حوله. يمكن أن يؤدي النظر إليهم دون وعي إلى الشعور بالإرهاق والاستنزاف.
ما هي النرجسية الصحية؟
في الواقع ، نرجسية المراهقين ليست نوعًا من الظواهر الضارة التي يجب الخوف منها ويجب محاربتها ، ولكنها مرحلة طبيعية على طريق النضج النفسي للفرد.
إن الانحدار النرجسي إلى طريقة أكثر بدائية وأنانية في التفكير والتصرف هو مجرد مرحلة مؤقتة ضرورية لإكمال عملية النضج النفسي ، والتي تنتهي بتكوين شخصية صحية (شخصية) وإحساس بالانتماء إلى مُثُل كبيرة. مجموعة.
لقد لاحظ المحللون النفسيون أوجه تشابه مذهلة بين ما يحدث في مرحلة المراهقة وعملية الانفصال-الفردانية التي تبدأ في سن الثانية تقريبًا. مثل الرضيع الذي يحاول فصل الذات عن الآخر ، يحتاج المراهق إلى الانفصال النفسي عن والديه وعائلته. في سلوك كلاهما ، هناك تشابه مذهل في التناقض تجاه الوالدين ، أولاً - الرغبة في الحصول على دعمهم والشعور بالأمان ، ثم - النفور الغاضب.
بالنسبة لشخص بالغ يراقب مراهقًا من الجانب خلال هذه الفترة ، يبدو أنه تحول إلى نرجس أسطوري ، في حب صورته ، إلى صورته المرآة في بركة.
في الواقع ، يحتاج المراهقون حقًا إلى والديهم خلال هذه الفترة. لاجتياز هذه المرحلة من التطور بنجاح ، يحتاج كل مراهق بالتأكيد إلى شخص بالغ قريب يتعرف على قدراته الفريدة ويمنحه الدعم ويفتح الآفاق المحتملة بينما يتقن المهارات اللازمة. نحن بحاجة إلى نوع من التناغم التعاطفي مع هذا المراهق بالذات ، مع قدراته الفطرية وأحلامه.
من أجل أن تكون مرحلة التكيف التعاطف للوالدين مع احتياجات طفلهم الذي دخل مرحلة المراهقة أقل إيلامًا وأكثر نجاحًا ، يكفي القيام بعدة زيارات مشتركة (الوالدين والمراهقين) إلى أخصائي في مجال الصحة النفسية
كيف ندرك أن النرجسية تأخذ أشكالا مهددة؟
تمثل العودة إلى التطور الطبيعي للنرجسية والنزعة الأنانية خلال فترة المراهقة تحديًا لكل من الآباء والمراهقين أنفسهم.هؤلاء المراهقون الذين لا تتاح لهم الفرصة لتطوير نظرتهم للعالم وخلق إحساس أكثر واقعية بمكانهم في النظام العالمي العام ، غالبًا ما "عالقون" في مركز عالمهم الضيق.
يؤدي التمركز حول الذات المتأصل في المراهقين إلى ظهور نوعين من الخيال مع لمسة من القوة المطلقة والعظمة النرجسية:
- "أسطورة لا تقهر" - هذا خيال مراهق عن تفرده وبطولاته وحتى سحره. تسمح أسطورة المناعة لبعض المراهقين بالانجذاب إلى الأنشطة المرتبطة بزيادة المخاطر: التدخين ، وتعاطي الكحول والمخدرات ، والجنس غير المحمي ، والرياضات الشديدة ، وقيادة السيارة المحفوفة بالمخاطر أو حتى النشاط الإجرامي - دون الشعور بأي خوف من العواقب…
- "أسطورة الكمال" - لديه كل علامات العظمة النرجسية ويمكن أن يساهم في تكوين مثل هذا السلوك لدى المراهق ، كما لو كان بطريقة ما مميزًا تمامًا مقارنة بالآخرين ، وبالقدر نفسه محكوم عليه بالنجاح والشهرة والشهرة.
إذا واجه المراهق خلال هذه الفترة الاستبداد المفرط لوالديه ، فإنه عند موازنة درجة الخطر ، قد يتخذ قرارًا مبكرًا لفعل ما هو متوقع منه: أن يصبح طبيبًا ، كما تريد أمي ، أو عالمًا ، كما يريد أبي ، دون الدخول في تجول فرد بغرض معرفة الذات.
هذا يمكن أن يؤدي إلى النتائج السلبية التالية:
- في الحياة اللاحقة ، قد يطور هوية سلبية ، خلافًا للسلطة ، هوية تستند إلى "الوجود ضد" أكثر من "الوجود مع". هؤلاء المراهقون ، دون أن يدركوا ، يدخلون في صراع لا هوادة فيه مع جميع الأشخاص الذين يمكن أن يروا أنهم آباء: معلم ، مدير ، شريك زواج.
- أو قد يعانون من "انتشار الهوية". هؤلاء المراهقون في المستقبل يكافحون بشكل ضعيف للغاية لتحقيق أي أهداف أو قيم ، وغالبًا ما يظهرون عدم اكتراث بتولي نوع من الدور. كمراهقين ، قد يجدون صعوبة في أداء واجباتهم المدرسية ، أو اختيار مكان للدراسة ، أو العثور على وظيفة ، أو التخطيط لمستقبلهم.
توصيات لأولياء الأمور هذه الفترة!
1. اعترف بنفسك
كن نموذجًا يحتذى به لابنك المراهق! على الرغم من أنه قد يبدو غير معقول في بعض الأحيان ، إلا أن أطفالك يستمعون إلى ما تقوله ويشاهدون ما تفعله. إنهم بحاجة إلى توجيهك ودعمك حتى عندما يدفعونك بعيدًا. استغل قوة شخصيتك - كن من النوع الذي يمكن أن يعجب به.
2. حافظ على اتصالك بالواقع
تذكر ، لا يمكنك تغيير المراهقين النرجسيين الآخرين على الفور ؛ لا يمكنك تغيير خاصتك على الفور ، فهذا يستغرق وقتًا.
حاول أن تفهم أن جميع العلاقات في الأسرة تحتاج إلى التغيير ، وأن هذه ليست مشكلة لأطفالك فقط ، ولكنها أيضًا مشكلة لجميع أفراد الأسرة. ستحتاج إلى تحديد الدور الذي يلعبه كل فرد من أفراد الأسرة في هذه المشكلة ، وكذلك القيام بالكثير من العمل للتعامل مع الغضب - أنت والآخرون. انظر بواقعية إلى ما هو ممكن وما هو مستحيل - وإلى متى. استكشف الاحتمالات التي تختارها قبل اتخاذ أي إجراء. لا تقع فريسة لعظمتك أو كمالك أو حاجتك للسيطرة المفرطة.
3. تعيين الحدود
لا تتسامح مع السلوك غير اللائق ، سواء كنت أنت أو المراهقون الآخرون.
في الحالة الأخيرة ، لحماية نفسك وأطفالك ، قم بإشراك أشخاص آخرين أو مناشدة السلطات الخارجية. إشراك طرف ثالث في الصراع سيهدئ الحماسة ويسمح لك بمقاومة هجمة النرجسية غير الصحية.
علم أطفالك التعرف على النرجسية وتجنب كل من النرجسية نفسها والقيم النرجسية التي يمتلكها رفاقهم.
حاول أن تفهم سبب تصرف ابنك المراهق بهذه الطريقة. ساعده على استكشاف والتعبير عما يشعر به. حاول إيجاد علاقة تعطيك فرصة للنظر بشكل إيجابي في سلوكه. من المهم أن توضح للطفل أنك محبط من سلوكه ، ولكن في نفس الوقت امنحه الفرصة لإصلاحه.
4. شكل علاقة متبادلة
حاول أن تخلق التوازن الضروري بين حاجة المراهق الشخصية ، المنفصلة عنك وعن أسرته ، إلى وقت الفراغ وتوقعاتك من مشاركته في الحياة الأسرية. إذا كان هناك رابط قوي جدًا بينك وبين طفلك قبل المراهقة ، فمن المحتمل أن تعود المعاملة بالمثل بمجرد مرور المرحلة العادية من نرجسية المراهقين.
إذا كان لديك الآن ، بسبب بعض الظروف ، الفرصة لتخصيص وقت كافٍ لطفلك ، الذي أصبح بالفعل مراهقًا ، فإن وجود مشاكل نرجسية لا يمكن حلها بسرعة سيكون عقبة خطيرة أمام إيجاد المعاملة بالمثل في علاقتك. في مثل هذه الحالات ، يمكنك استخدام مساعدة المتخصصين والخضوع لدورة علاجية مشتركة ، والتي ستسمح لك ولطفلك بالتعرف على بعضكما البعض بشكل أفضل وتعلم بناء العلاقات دون اللوم والجرائم المتبادلة
عند إعداد هذا المقال ، تم استخدام مادة من كتاب "Hell's Web" لساندي هوتشكيس.
موصى به:
القبول ليس حبًا أو لماذا يجب أن أقبل الجميع؟
عندما أتحدث أو أكتب عن القبول ، فمن المهم أنه يؤثر على نوعية الحياة ، وكيف نعيش هذه الحياة ، وكيف نشعر بأنفسنا في هذه الحياة. غالبًا ما ينظرون إلي بشيء من الشك ، وكأنهم يسألونني مثل هذا السؤال ، والذي كان يقلقني كثيرًا في وقت ما ، منذ وقت ليس ببعيد ، "
"أنا لا أهتم بمشاعرك. وعشت سنوات عديدة دون أي مشاعر. لماذا يجب أن أتغير الآن؟! " حالة من الممارسة
سعت أوكسانا ، وهي شابة غير متزوجة تبلغ من العمر 30 عامًا ، إلى العلاج النفسي بسبب شعور عام بالفراغ وفقدان أي معنى وفراغ في القيم. حسب قولها ، كانت "مرتبكة تماما" ، لا تعرف "ما تريده في الحياة ومن الحياة". في وقت الاستئناف ، لم تكن أوكسانا تعمل في أي مكان.
5 سنوات الأطفال مع 30 عاما من الخبرة. كيف يحدث هذا؟
مكسيم لا يأكل الجمبري. ومع ذلك ، أي المأكولات البحرية. يقول إن هذا "مقرف" وأن من يسمونها يزحف البحر على حق. أندريه سانيش يرفض مناقشة مختلف القضايا مع ماري إيفانا. يدعي أنه يعرف على وجه اليقين أنها حمقاء وخاطئة. مكسيم هو ابني البالغ من العمر 11 عامًا.
موقف علم النفس من التطور المرتبط بالعمر. سنوات المراهقة
في الواقع ، التطور المرتبط بالعمر لعلماء النفس حتى يومنا هذا له العديد من الأسرار و "ألغاز أبو الهول" ، ولا يزال لا أحد يعرف على وجه اليقين من أين يأتي التوحد ، وبعض المشاكل العقلية في الأشخاص الذين لا يعانون من تلف عضوي في الدماغ ، هي فقط "
هذا "عظيم ورهيب" أو كيف تمر بمرحلة المراهقة لطفل؟
يتوقع العديد من الآباء الذين يعانون من الرعب والقلق أن يبلغ الطفل سن المراهقة أو ، كما يطلق عليه أيضًا ، العمر الانتقالي (يتم الانتقال من الطفولة إلى البلوغ). وغالبًا ما يعاني الآباء من ذلك بعنف لا يقل عن المراهقين أنفسهم. تتكون الحكمة الأبوية هنا من شيء واحد: