2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
قصة مارينا
مارينا هي فتاة لطيفة جدا. وصديق جيد جدا. لذلك ، عندما اتصل بها أحد الأصدقاء في الساعة الأولى من الليل ببيان: "لقد تشاجرت مع رجل ، سآتي إليك لقضاء الليل" - لقد اعتبرتها أمرًا مفروغًا منه. سرعان ما قمعت السخط الذي نشأ: "واو ، لقد وضعته أمام الحقيقة ، حتى لم أسأل عما إذا كان من الممكن أن يأتي". في الواقع ، يجب على الأصدقاء ، بعد كل شيء ، أن يساعدوا بعضهم البعض ، وهي في ورطة ، والوقت متأخر. حسنًا ، لا شيء يضطر إلى الانتظار في الليل ، ثم تهدئة صديق أيضًا. يمكنك النوم جيدا في وقت لاحق.
هذه ليست المرة الأولى التي يستغل فيها صديق لطف مارينا. من غير المحتمل أن تأتي إلى شخص يحافظ على حدوده جيدًا ويمكنه الرفض بسهولة إذا كان غير مرتاح.
لكن ليس من المنطقي إدانتها ، فنحن نعمل مع مارينا واستراتيجيات حياتها.
تأتي مارينا لي بصراع داخلي: أريد أن أكون صديقًا جيدًا وأعامل الناس بنفس الطريقة التي يعاملونني بها. وفي نفس الوقت أشعر بالغضب ، لكني لا أعرف ما إذا كان لي الحق في ذلك.
ليس لديها دعم داخلي كافٍ لوضع كل شيء في مكانه في هذا الموقف.
النقطة الأساسية في هذه الحالة
عند الاختيار بين العلاقات والمصالح الذاتية ، الأولوية دائما مرتبط. طبعا هذا برنامج منذ الصغر يبث: "اضبطوا وكونوا جيدين للآخر ، وإلا سترفضون".
يعلمك هذا البرنامج التقليل من قيمة احتياجاتك ، ووضع مصالح الآخر أولاً وقمع الاستياء. يبدو أنه ليس لديك الحق ليس فقط في الاعتناء بنفسك أكثر ، ولكن أيضًا أن تشعر بعدم الرضا عن هذا الوضع. يمكنك متابعته فقط لفترة محدودة. يتراكم الاستياء المكبوت ، ويبدأ الشخص في التحول من صديق جيد وصحيح إلى تضحية يتحمل موقفًا فظًا. وفقًا لقانون مثلث كاربمان ، سيتحول الضحية في وقت ما إلى المضطهد ويعبر عن كل الاستياء المتراكم في وقت واحد.
سيواجه الجانب الآخر رد فعل سلبيًا قويًا غير كافٍ لبعض الأشياء الصغيرة. إنها لا تعرف أن صديقتها تحملت مصالحها طوال هذا الوقت وضحيت بها. كلاهما سيكون غير سار للغاية ، وستعاني العلاقة.
هذا هو الحال عندما "الطريق إلى الجحيم ممهد بالنوايا الحسنة". تحت تأثير البرنامج ، لا نرى ما ستؤدي إليه الإستراتيجية إلى أن تكون جيدة. في يوم من الأيام ، ستصبح حتمًا سيئًا. أو ستترك العلاقة بهدوء ، لأنها ستتجاوز كل حدود الصبر.
ماذا بدلا من البرنامج؟
القدرة على التحدث عما لا يناسبك في أقرب وقت ممكن. لرؤية والتعرف على برنامج "من فضلك أو سيتم رفضك" في نفسك. احترم مصالحك بنفس الطريقة أو حتى أكثر من مصالح الآخر. كن منفتحًا على الحوار: لتكون مستعدًا لشرح موقفك والاستماع إلى موقف المحاور. وفهم جيد لمن يدين بماذا لمن علاقة.
أجب على الأسئلة بصدق:
- هل يجب أن أوافق على ما هو غير مريح بالنسبة لي ، حتى لو كان الآخر في حاجة إليه حقًا؟ هل سيكون قادرًا على التأقلم بدوني أم يجب أن أتدخل بالتأكيد في الموقف؟
- هل أنا مستعد لأن أكون سيئًا لشخص ما إذا اخترت نفسي ومصالحي؟ هل يمكنني التعامل مع هذا والمضي قدمًا؟
- هل أنا مستعد لفقد علاقة ما إذا كانت موجودة فقط بشرط تضحيتي لمصلحتي الخاصة؟
- هل يجب أن يهتم الشخص برأيي إذا كانت قراراته تؤثر علي؟
- هل يمكنني رفض طلب مع الحفاظ على علاقة جيدة مع الشخص؟
تشكل الإجابات على هذه الأسئلة وغيرها من الأسئلة المماثلة موقفنا البالغ بدلاً من البرامج التي تم تعلمها في مرحلة الطفولة.
موصى به:
عدم الرضا المزمن وأسبابه
"… لمن له فليعطى فيزداد ، ومن ليس له يؤخذ منه ما عنده … " - الكتاب المقدس هناك أناس - سكان الأكوان الوفيرة ، والناس - سكان العوالم الفقيرة. الناس من عوالم فقيرة / ليسوا أغنياء / ، لا يمكنهم بصدق أن يكونوا ممتنين لما يُمنح لهم على أي حال ، لأنهم يعتقدون أنه "
الأمراض التي يسببها عدم الرضا عن النفس والآخرين
الأمراض التي يسببها عدم الرضا عن النفس والآخرين هل تعرف هذا الوضع؟ لا أريد أن أعيش هكذا ، لكن حتى تتحقق أحلامي سوف أعاني قليلاً وأعيش ليس كما أريد ، ثم سأكون صبورًا لفترة أطول قليلاً ، ثم أكثر قليلاً. وأنك في النهاية تدوم معظم الوقت ، ولا تعيش كما تحلم.
ماذا سيحدث إذا . ماذا سيحدث إذا قمت بتغييرك؟ ماذا سيكون لو تزوجت
من السمات والقدرات الفريدة للإنسان القدرة على تخيل المستقبل. لا يوجد حيوان واحد على وجه الأرض لديه الفرصة للتجادل حول موضوع "ماذا سيحدث إذا" ، للحداد على الأقارب والأصدقاء الذين ما زالوا على قيد الحياة ، والحزن على ما حدث في الماضي وما لم يكن على وشك القيام به.
عن الشعور الديني والشاعرية للغة سيغموند فرويد في عمله "عدم الرضا عن الثقافة"
كتب سيغموناد فرويد "عدم الرضا عن الثقافة" ("Das Unbehagen in der Kultur") في عام 1930 ، وهو إلى حد ما استمرار منطقي لعمله "مستقبل وهم واحد" (1927). معظم أعمال "عدم الرضا عن الثقافة" مكرسة لقضايا الدين ، أصله من وجهة نظر التحليل النفسي.
تنتهي العلاقة
يوما ما سوف نقول لك وداعا. العلاقة تنتهي. ينتهي بالفراق أو الموت. لا يهم كيف. العلاقات محدودة. هذه مرحلة طبيعية وحتمية في تطورهم. في بعض الأحيان ، ينشأ الوقوع في الروابط القوية للاعتماد المتبادل الوهم اللانهائي. لكن هذا مجرد وهم.
