ماذا سيحدث إذا . ماذا سيحدث إذا قمت بتغييرك؟ ماذا سيكون لو تزوجت

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

من السمات والقدرات الفريدة للإنسان القدرة على تخيل المستقبل. لا يوجد حيوان واحد على وجه الأرض لديه الفرصة للتجادل حول موضوع "ماذا سيحدث إذا" ، للحداد على الأقارب والأصدقاء الذين ما زالوا على قيد الحياة ، والحزن على ما حدث في الماضي وما لم يكن على وشك القيام به. كل هذا لأن الشخص لديه ذاكرة ضخمة ، لاستخدام الإمكانات التي خلق التطور الوعي بها. بمعنى ، نظام تشغيل قادر على تفكيك ظواهر الحياة التي حدثت بالفعل والتي لاحظها الفرد إلى عناصر مجردة منفصلة ، ثم بناءها في فسيفساء غريب الأطوار ، حيث يمكن أن يوجد عدد لا حصر له من الخيارات المستقبلية.

ومن ثم ، ظهرت سمة أخرى للشخص - التأثير العكسي على حاضره لكل من الماضي والمستقبل. تعيش الحيوانات في الحاضر ، الإنسان - في الماضي والمستقبل ، في الماضي والمستقبل. إن فكرة الشخص عن الماضي أو الحاضر أو المستقبل هي أمر مادي ، فهو قادر على تغيير الماضي (على الأقل في كتب التاريخ) ، والحاضر والمستقبل. توافق على التناقض: إذا كان فكر المستقبل قادرًا على تغيير المستقبل ، فإن المستقبل يغير المستقبل ، وعدم وجود واحد يجعل الآخر غير موجود.

من المهم ملاحظة:

يمكن أن يؤثر ما لم يتحقق والمستحيل على حياة الإنسان

تقريبًا نفس ما حدث بالفعل وما زال يحدث.

ومن ثم ، في ممارسة علم نفس الأسرة ، تنشأ مجموعة كاملة من الصراعات البشرية على وجه التحديد.

فمثلا:

إذا كنت فجأة خدعتك؟

جاء الزوجان المتخاصمان لرؤيتي. أركادي ، موظف حكومي ، 35 عامًا. لاريسا ، موظفة بنك ، 37 عامًا. كان الزوجان متزوجين قانونيًا لمدة سبع سنوات ، وأنجبا ابنًا لمدة ست سنوات.

قالت لاريسا إنه منذ حوالي عام ، عندما أخبرت زوجها بغضب قصة أن صديقتها تعرضت لخداع من قبل زوجها ، الذي طردته بعد ذلك من المنزل خزيًا ، وأخذ أركادي ، واسأل زوجتك: "أتساءل كيف هل ستتصرف لو اكتشفت أنني أخونك أيضًا؟ هل طردت من عائلتك وتقدمت بطلب الطلاق ، أم كنت ستسامح؟ " هذا السؤال كاد يصيب المرأة المسكينة بالشلل. سألت زوجها لماذا يسأل مثل هذا السؤال ، إذا كان يخونها ، في الواقع. وإذا كان الأمر كذلك ، فهو وحشي نادر. من ينام مع امرأة أخرى ، وهو نفسه يستخدم جهد وحب امرأة لا تشك في شيء. قالت أركادي إن السؤال طُرح على شكل مزحة واستكمالاً للقصة التي رواها لها ، حاول التكتم والتعويض عن هذا الموقف. لكن مارد المستقبل المحتمل ، جنبًا إلى جنب مع جرذ الغيرة ، تمكنا بالفعل من التحرر. منذ تلك اللحظة ، فقدت لاريسا سلامها. وانطلاقًا من نهج "لا دخان بدون نار" ، بدأت في دراسة سلوك زوجها حرفيًا تحت المجهر. من الآن فصاعدًا وإلى الأبد ، بدأ كل ما يقال ويفعله أركادي له معنى مزدوج وأحيانًا ثلاثي. الزوج بحاجة للذهاب في رحلة عمل - ربما يقضي الليلة مع عشيقته. يبقى الزوج في العمل - ربما تكون عشيقة من نفس العمل الجماعي. عدت إلى المنزل من العمل وأكلت قليلاً - على ما يبدو ، كان شخص ما يأكل. أحضر زهورًا لزوجته - ربما علمت العشيقة ، أخيرًا ، النهج الصحيح تجاه النساء. أعطيت العطر في 8 مارس - بالتأكيد ، اشتريته لعشيتي ، واشتريت عطور مماثلة لزوجتي. غير نشط في الجنس - تنبعث منه رائحة الجنس على الجانب. وفجأة قدم شيئًا جديدًا في السرير - مائة بالمائة ، قامت ربة البيت بالتدريس!

شهادات السفر ، والشيكات والإيصالات من المدن الأخرى ، وتأكيدات الإدارة والزملاء ، والاستلام الفوري لجهاز استقبال الهاتف ، والاتصال المنتظم بالفيديو على Skype - كل هذا لم يكن له تأثير مهدئ.كانت الزوجة تكوّن رأيًا مفاده أن هناك مؤامرة عامة حولها ، بهدف مساعدة زوجها في خيانة.

بدأت العلاقات الأسرية تشبه الاتصالات بين الولايات المتحدة والاتحاد السوفيتي في ذروة الحرب الباردة. كل الحديث يدور فقط عن احتمال خيانة زوجها ، ومحاولات للقبض على التناقضات في القصة ، من المؤلم وخز كبريائه ، والوقوف في مكانه. حاول الزوج في البداية أن يتحمل ، ثم بدأ يستجيب بنفس الروح. بدأت العلاقات الحميمة تتلاشى ، بحلول الوقت الذي لجأوا فيه إلى طبيب نفساني ، لم يكن هناك جنس لأكثر من ثلاثة أشهر. نعم ، هذا الجنس - حتى التقبيل في الأسرة لم يسمع به من قبل.

كان السبب المباشر للجوء إلي للحصول على المساعدة هو الإنذار الذي أصدره أركادي إلى لاريسا: إما أن تتوقف على الفور عن خيانة خيانة غير موجودة في وجهي ، أو أن أجعل نفسي عشيقة وسنصل إلى الطلاق. صرحت لاريسا ، منتصرة ، بأن الزوج ، بالتالي ، كان يحاول تقنين علاقته الخاصة ، في الواقع ، منذ فترة طويلة بالفعل من الجانب ، متهماً ، في نفس الوقت ، الزوجة البريئة نفسها. لم يتواصل الزوجان لأكثر من أسبوع ، وبدأ الابن في البكاء ، فقط القلق على نفسية الطفل جعل الزوجين يبدآن في البحث عن طرق للخروج من المأزق.

خلال محادثتنا ، أوضح أركادي أنه يتحدث عن خيانته المحتملة ، أراد فقط أن يؤكد لزوجته كم هو جيد. متوقعاً ذلك رداً على كلماته ، ستقول الزوجة إن مثل هذا الزوج المثالي مثله لن يخون زوجته أبداً. ولكن ، كالعادة ، أدت النوايا الحسنة إلى نقيضها.

لماذا لم أتزوج فيدور؟

كان جبرائيل وزوجته ناتاليا يبلغان من العمر اثنين وثلاثين عامًا. درس الزوجان في نفس الكلية بالجامعة ، وأصبحا صديقين في السنة الثانية ، وتزوجا في السنة الخامسة. تزوجا للسنة العاشرة ، ولديهما طفلان ، ثمانية أعوام وسنتين. قبل ستة أشهر ، جالساً على الأريكة ، رأى الزوجان في الأخبار كيف أن أحد زملائهم في الفصل ، دعنا نسميه فيدور ، حصل على جائزة حكومية عالية. وكان موقفه الذي ظهر على شاشة التلفزيون مثيرًا للإعجاب واقترح دخلًا لائقًا.

لا يمكن القول أن عائلة جبرائيل وناتاليا كانت فقيرة. على العكس من ذلك ، كان الزوجان يمتلكان شقتين ، وكان للزوج والزوجة راتبًا لائقًا ، وتذهب الأسرة إلى منتجعات أجنبية كل عام. لكن ، منذ أكثر من عام بقليل ، غابرييل ، بعد عدة أشهر من أداء واجبات قائد متقاعد ، للأسف ، لم تتم الموافقة على هذا المكان الجميل: تم تعيين شخص جاء من قسم مختلف تمامًا هناك. لم يتم نسيان هذا الحدث المحزن. ويبدو أنه سمم حياة جبرائيل وزوجته.

وهكذا ، بالفعل في مساء ذلك اليوم المشؤوم ، مستلقية على سرير الزوجية ، اصطحب ناتاليا ، وقل بصوت عالٍ: "أتساءل ما الذي كان سيحدث لو تزوجت فيدور وليس أنت؟ هل تتذكر كيف أنه لم يكن غير مبال بي وأطعمني بالحلويات في كل استراحة … سأذهب الآن مرتديًا معطفًا من فرو الثعلب الفضي ، وأركب سيارة شركته مع سائق شخصي. ربما سيظهرون معه على شاشة التلفزيون في جميع أنحاء البلاد … أوه ، لقد سارع إلى تكوين صداقات معك بعد ذلك! فاتني مثل هذا الرجل … ".

وفقًا لزوجته ، لم ترغب في قول أي شيء فظيع ، فهي بالتأكيد لم تكن تخطط للإساءة إلى زوجها ، لقد مازحت دون جدوى. لكن زوجي أجاب على نكتة سيئة بأخرى. قال جبرائيل: "ربما أنا أيضًا سارع بالزواج منك! كان بإمكاني الانتظار ، والنظر حولي ، والعثور على شخص يكون والديه في وضع جاد ، مع موقف وعلاقات. عندها سيكون الأمر رائعًا بالنسبة لي ، سيضعون كلمة لي عندما يتم اتخاذ قرار بشأن مرشح لمنصب الرئيس. ولذا فقد تواصلت معك ، بمهر ، الآن في الحياة في كل مكان عليّ أن أضرب كل شيء بجبهتي بنفسي. نعم ، وهو لا يعمل في كل مكان ، فقد تآكلت الجبهة بالفعل بسبب مسامير ملطخة بالدماء … ماذا كان سيحدث لو لم أتزوجك."

ما حدث بعد ذلك يمكنك أن تخمنه بنفسك.كان انفجار المشاعر قوياً لدرجة أنه حتى الأطفال جاؤوا يركضون ليروا ما لم تشاركه أمهم وأبيهم. قال الزوجان الكثير من الأشياء غير السارة لبعضهما البعض لدرجة أنهم أصيبوا بالصدمة: كم اتضح أن كل منهما لديه شكاوى ضد بعضهما البعض. وفي الوقت نفسه ، كان كل شيء ظاهريًا على ما يرام ، وكان الزوجان على ما يرام.

بعد محادثة مسيئة للجميع ، لا أحد يريد أن يكون أول من يتحمل. بما أن الزوجة كانت تعتقد بصدق أنها لم تقل شيئًا كهذا. اعتقد الزوج أنه بعد تصريحها هذا ، لم يعد يستطيع تصديقها. بعد كل شيء ، هذه الكلمات ، في رأيه ، هي خيانة داخلية لزوجها. بعد ذلك ، الغش في الواقع هو مجرد مسألة وقت. ومن هنا لم يعد من المنطقي بالنسبة له أن يستثمر الدفء والاهتمام بزوجته ، لأنه من الواضح أنها لا تحترمه وتأسف على زواجه منه. لذلك ، لن يعتذر عن كلماته أيضًا.

من هذا الوقت ، أصبحت العلاقة بين الزوجين رسمية. بدأ الزوج واضحًا في النوم بمفرده على الأريكة في الصالة. ذهب الجنس ، ولم تعد ميزانية الأسرة موحدة. بدأ الزوج والزوجة يتصرفان بطريقة جعلت كل منهما يشك في أن الآخر خيانة. ويبدو أنه أصبح حقيقة محزنة في المستقبل. لم يفهم الأطفال شيئًا ، كان آباء الزوجين في حيرة من أمرهم. انتهى كل هذا بحقيقة أن الزوج ترك الأسرة لأول مرة من أجل امرأة أخرى ، وقدم طلبًا للطلاق ، وبعد أسبوعين عاد إلى زوجته ودعاه لزيارة طبيب نفساني للأسرة.

في سياق المحادثة ، أوضحت ناتاليا أنها من خلال مقارنتها بين غابرييل وفيودور ، أرادت ببساطة دفع زوجها بشكل غير مباشر إلى بذل جهود كبيرة في الحياة ، لتحفيزه على قهر آفاق جديدة في الحياة.

كل هذه القصص شائعة جدًا في ممارسة طبيب نفس العائلة. ما الذي يوحدهم؟ تتحد مع حقيقة أنه: من المعتاد جدًا بالنسبة لكل من البالغين ، يتم التعبير عن الأفكار الحميمة حول موضوع "ماذا سيكون أو سيكون إذا …" ، فجأة ، بصوت عالٍ في شكل غير سار وغير مقبول لنصفين عائلتنا.

يأتي هذا الحدث بمثابة مفاجأة كاملة لشوطنا الثاني. لقد تبين أنهم غير مستعدين أخلاقيا لهذا الأمر ، فهم مستاءون للغاية بسبب إدراكهم المتسرع للتفكير الفارغ لتلك الأفعال التي قد تصبح ، أو في يوم من الأيام ، حقيقة مريرة.

إن مضمون وجوهر المحادثة حول موضوع "ما حدث أو ما سيحدث" هو بالفعل غير مبدئي ، حيث يُنظر إلى هذه المحادثة نفسها على أنها وجود الزوج وخيبة أمل هائلة في الحياة الأسرية الحالية مع الشريك الحالي. وهذا بدوره يُنظر إليه على أنه إهانة شخصية ويثير فكرة متبادلة حول سنوات الحياة التي قضاها عبثًا ؛

إذا لم يعتذر الزوج الذي بدأ محادثة خطيرة في الوقت المناسب ولم يحول المحادثة إلى مزحة ، يبدأ الشريك الذي أساء لهجوم مضاد ويقول تلك القسوة والتهكم التي ، في الواقع ، قد لا تعكس على الإطلاق موقفه الحقيقي تجاهه. عائلته.

إذا لم يتوقف الزوجان في الوقت المناسب ، نتيجة للمحادثة ، حتى الزوج والزوجة المحبين بصدق يتوصلان إلى الشعور واستنتاج بعيد المدى أنهما طوال هذه السنوات كانا يتشاركان السرير الزوجي ، إن لم يكن مع عدو ، ثم على الأقل مع شخص ، كان الزواج خطأ واضحًا.

إذا لم يستطع أحد من الزوجين أن يتخطى كبرياءه ويتصالح على الرغم من كل شيء ، يبدأ نظام العقوبات المتبادلة. في أغلب الأحيان ، نتحدث عن الإضرابات الجنسية ، والتهرب من التواصل الشخصي ، وانخفاض حاد في الدفء والرعاية العاطفية.

إن نظام العقوبات المتبادلة في غضون أسابيع أو أشهر قليلة من تطبيقه يفسد العلاقة تمامًا بين الزوجين. هذا يخلق الظروف المثلى للموقف الإيجابي تجاه اهتمام الأعضاء الآخرين من الجنس الآخر - خاصة في العمل أو على الإنترنت.

من ناحية أخرى ، فإن بداية علاقة حقيقية أو افتراضية مع "ثلث غير ضروري" لدى أحد الزوجين المتخاصمين ، من ناحية ، تؤكد كل الشكوك والاستنتاجات السلبية حول هذا الشخص من قبل الزوج / الزوجة. من ناحية أخرى ، يقود الزوجين أخيرًا إلى فكرة الطلاق.

بعد ظهور مشاجرة خارقة جديدة ، بسبب الغيرة أو عندما يتم الكشف عن الخيانة ، يتعلق الأمر حقًا بالطلاق. هكذا تصبح التخيلات حقيقة محزنة. ومن هذا الواقع ، أولاً وقبل كل شيء ، يعاني أطفال هؤلاء الأزواج غير المحظوظين.

الأساس النفسي الرئيسي لكل هذه الإجراءات والنتائج هو:

• - بعض خيبة الأمل في شريكك في العلاقات الأسرية ، الرغبة ، معه أو على حسابه ، في تحقيق نتيجة أفضل في حياتك: الوضع الاجتماعي - أعلى ، والمزيد من المال ، وأخيراً إصلاحات كاملة في الشقة ، وشراء داشا و السيارة ، اذهب إلى البحر وما إلى ذلك.
• - الرغبة الواعية أو اللاواعية للزوج / وبواسطة طريقة المقارنة "ما كان يمكن أن يكون" أو لتحفيز نصف أسرته على بذل جهود أكبر بشكل ملحوظ في الحياة وتحسين وضع الأسرة في المجتمع ؛ أو جعله يبدأ بتقدير الزوج أو الزوجة الحاليين أكثر ، في حال تحقق النجاح الرئيسي للأسرة بفضل البادئ في هذه المحادثة.

سأقوم بالحجز على الفور: لا حرج في حقيقة أننا نريد أن نكون محبوبين ونقدر أكثر. وبالمثل ، لا حرج في الرغبة في تحقيق المزيد في الحياة ، بما في ذلك إجبار أحبائنا على أن يكونوا نشطين في هذا الأمر. السؤال هنا هو فقط تلك الأساليب التي نريد تطبيقها لنكون أكثر عزيزة علينا ونحاول بجدية أكبر بالنسبة لنا ، وفقًا لغايات ووسائل بعضنا البعض. في الأمثلة التي أصفها ، يكمن جوهر المشكلة في أن الهدف الذي تم التغاضي عنه - أي التلميح للزوج / الزوجة بأننا أكثر تقديرًا وأحبًا - هو عكس تمامًا الطريقة المستخدمة - وهو ضربة لكبرياء الشريك من خلال التفكير في إمكانية الخيانة أو المقارنة مع شخص أكثر نجاحًا.

السؤال هو ، ما الذي يجب أن يفعله الأزواج الأذكياء حتى لا يجدون أنفسهم في مثل هذه الفخاخ ، حيث النماذج البديلة لمستقبل غير موجود تضرب على حاضر عائلي مقبول تمامًا؟ هناك خمس قواعد بسيطة يجب اتباعها:

كيفية تجنب الخلافات العائلية حول موضوع "ماذا لو":

يُمنع تمامًا ، حتى في نسخة المسرحية ، النظر في المواقف الافتراضية التي يمكن أن يكون فيها لأحد الزوجين شركاء آخرين في الحب أو العلاقات الحميمة أو الأسرية. علاوة على ذلك ، لبحث عقوبات انتقامية محتملة على مبدأ "من سيطرد من ، وكيف سيتم تقسيم الممتلكات". علاوة على ذلك ، لتعريفهم استجابة للفراغ ، لغياب الأفعال المرئية

إن المعاقبة في الوقت الحاضر على الوسائل الافتراضية الممكنة لزيادة احتمالية حدوث مثل هذا المستقبل.

1. إذا قام أحد الزوجين بعمل غبي مثل محادثة حول موضوع "ماذا سيحدث إذا" مع دلالة سلبية في تقييم النصف المتزوج الحالي ، يجب أن يكون الشريك الثاني أكثر ذكاء ويقترح عدم تطوير هذا الموضوع ، لأنه من المرغوب فيه ألا يحدث شيء مثل هذا من حيث المبدأ. بالنسبة للزوج الذي بدأ هذه المحادثة ، من المستحسن أن يعتذر عن السماح بمثل هذا اللباقة.
2. يجب أن تحلل أخطاءك وأخطاء الآخرين في العائلة الماضية عقليًا فقط أو لوحدك. يؤدي القيام بذلك معًا وبصوت عالٍ دائمًا إلى مشاجرات واستياء على أساس الكبرياء الجريح.
3. عند تحديد الأهداف العامة للأسرة أو الحياة الشخصية للزوجين ، وتقييم حياتهم الأسرية ، من الخطأ مقارنة الذات ، أو النصف الآخر ، أو الموقف نفسه بقصص من حياة الأشخاص الأكثر نجاحًا الذين يعرفهم الزوجان شخصيًا. خاصة مع أولئك الذين ، في الماضي أو الحاضر أو المستقبل ، يمكن أن يكونوا نصف ثانٍ بديل لشخص من هذا الزوج. يُنظر إلى هذا دائمًا على أنه إهانة.
4. يجب مقارنة الحياة الأسرية للزوجين وإنجازاتهما الشخصية فقط مع تلك العائلات المرجعية أو الأشخاص الذين هم إما افتراضيون (تلفزيون ، من أفلام ، كتب ، الإنترنت ، إلخ) ، أو ليسوا معارف شخصية لأحد الزوجين. هذا يتجنب الضغينة الشخصية ضد شخص ما من زوجين.
5. تحفيز النصف الآخر على زيادة النجاح الشخصي أو العائلي لا يجب أن ينتقد ، بل المديح فقط.عندما لا يتم توبيخ الشخص على حقيقة أن شخصًا ما أكثر نجاحًا منه ، ولكن يُظهر صفاته الإيجابية التي لا تزال غير مستخدمة بشكل كافٍ لتحقيق نتيجة أفضل.
6. إذا أراد أحد الزوجين الثناء والتقدير ، فمن الأفضل أن تطلب من النصف الآخر ذلك بطريقة مباشرة وصريحة ، بدلاً من استخدام تلك المحادثات والمناقشات الماكرة والوساطة و "الموحية" التي يمكن أن يساء فهمها وتؤدي إلى عدم التخطيط لها. تدهور العلاقات.

أنا متأكد من أنك لن تجد هذه القواعد صعبة أو مرهقة للغاية على نفسك!

إذا كنت بحاجة إلى نصيحة طبيب نفساني أو استشارة شخصية أو عبر الإنترنت ، فسيسعدني مساعدتك.

عالم نفس الأسرة أندريه زبيروفسكي.

مثل مقال "ماذا سيحدث إذا … من شأنه …"؟ وإنني أتطلع إلى تعليقاتكم!