نوع الشخصية التجنبية. الاعتماد المضاد. خوف العلاقة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

كيف تم تشكيل شخصية نوع الشخصية التجنبية؟ ما هي الصعوبات في ذلك؟

حقيقة مثيرة للفضول - لا يوجد ذكر لنوع الشخصية التجنبية في التحليل النفسي ، وحتى آلية دفاع التجنب غير موجودة على هذا النحو (هناك قدرة مطلقة ، وإنكار ، وعزلة). تم تشخيص اضطراب الشخصية التجنبية في العلاج السلوكي المعرفي ، ولم تتم صياغة الاسم نفسه حتى عام 1999 ، وكأن مجتمع المعالجين النفسيين وعلماء النفس قاوموه ونبذوه.

لذلك ، فإن السمات التالية هي سمة من سمات نوع الشخصية التجنبية:

مستوى هائل من إدانة الذات وإنكار الذات والشعور بالعار ("أنا لست …"

غالبًا ما يصف العملاء هذا الجزء من شخصيتهم بأنه رجل صغير وحيد وقبيح يجلس في كهفه ولا ينتظر أي شخص لزيارته ، ولكنه لا يزال يعاني من حاجة طبيعية ومُلحة للحب والتقدير والقبول.

إنكار كل المشاعر والأفكار المرتبطة بـ "أنا" الفرد ، سلوك تجنب كلي ، والذي سيواجه في النهاية هذا الشخص بتجاربه العاطفية ومخاوفه

كقاعدة عامة ، شكل الشخص بالفعل على المستوى الحسي اقتناعًا راسخًا بأن المشاعر السلبية المختلفة سيئة. بالنسبة لهؤلاء الأفراد ، فإن تجربة الخزي والإحراج لا تطاق. لماذا ا؟ يتشكل نوع الشخصية التجنبية بشكل أساسي في مرحلة الطفولة المبكرة ويرتبط بالعار السام الذي يعاني منه الطفل في الأسرة.

على سبيل المثال ، شخصية الأم (الأم ، الأب ، الجد ، الجدة) ، التي تقضي وقتًا أطول مع الطفل ، تخجل من كل شيء - كانت تخجل من التعبير عن مشاعرها في الشارع ، والصراخ ، وتبدو وكأنها قذرة ، وما إلى ذلك (" ماذا سيقول الجيران؟ "). الأمر الأكثر إيلامًا في هذا المكان هو عندما أظهر الطفل حماسته ، وغليان طاقته ، وقفز فرحًا ، ودائمًا ما كان الوالد يوقفه ويسحب الطفل ، ويمنعه من فعل أي شيء. أو موقف آخر - الطفل يريد الحنان والاهتمام والحب (هذه المشاعر في الطفولة لم يتم تغطيتها بعد بأي دفاعات ، لذلك يحتضن الطفل لأمه ، ويطلب ذراعيها ، فترميه بعيدًا ("ابتعد ، يمكنك هل ترى؟ لدي الكثير لأفعله! لا يزال يتعين علي طهي 25 طبقًا ، وتنظيف الشقة ، والغسيل. ليس لدي وقت لك! ") الطفل ، نظرًا لنموه العقلي المبكر ، يتصور سلوك هذا الوالد على أنه الإدانة - أنت سيء للغاية لدرجة أنني لن أعطي لك الحب ، على الرغم من أنني أملكه. هذا الوعي يتدحرج عليه مثل كرة الثلج. في المستقبل ، في أي علاقة ، يتم تشغيل قمع من الصدمة على تعبير أو كلمة معينة في الوجه ("أمي قالت نفس الشيء ، وشعرت بالسوء بجانبها ، حبي غير مرغوب فيه للآخرين ، شعور بأنك تحتاج فقط إلى إيقاف").

في الواقع ، يعاني الكثير من الناس من مشاكل ليس مع العدوانية ، ولكن في التعبير عن الحنان والحب والسماح للنفس بتجربة الدفء تجاه الآخرين. نوع الشخصية الانعزالية هو الأكثر توترًا في منطقة الرقة.

اضطراب القلق واضطراب الشخصية الانطوائية ليسا نفس الشيء. يمكن أن يكون الشخص القلق في علاقة ، ومن الصعب جدًا على الشخص المتجنب بناء أي نوع من العلاقات ، لذلك غالبًا ما يتجنب مثل هذا الشخص الاتصال. بالنسبة له ، الدخول في علاقة يعني أن يصبح ضعيفًا ، وفتح روحه ، وإظهار نفسه كما هو حقًا ، لأن هذه هي الطريقة الوحيدة التي يقع بها الشريك في الحب. نوع الشخصية المتجنبة يريد حقًا بناء علاقة ، لكنه يخشى الاقتراب ، لأن الجرح لا يزال مفتوحًا ، وسيتأذى بالتأكيد.

يمكنك أيضًا العثور على مفهوم "النوع المتجنب من التعلق" ، ولكن هذا أقرب إلى فهم التحليل النفسي. إلى حد ما ، يمكن مقارنة نوع الشخصية التجنبية مع الشخص المعتمد على المقابل ، مع الانفصال مدى الحياة.لماذا هذا؟ هذا هو الشخص الذي "مثل كعكة" يترك الجميع في حياته. والأهم والأسهل عليه أن يترك العلاقة. يمكن أن يكون هناك خياران هنا: الأول - لم أترك والدتي ، مما يعني أنني سأتركك ؛ الثانية - تركت والدتي ، أصبح من الجيد أن أعيش ، مما يعني أنني سأغادر باستمرار. الخيار الأخير هو نمط سلوك أكثر للبالغين ، والذي يتم تحديده في سن 18-20 ، بدءًا من الطفولة المبكرة ، عندما يغلق الطفل في غرفته أو يذهب إلى نفسه (وفقًا لذلك ، أدرك أن لا أحد سوف يسيء إليه هذا الطريق ، لأنه يخفي مشاعره وخبراته الحقيقية).

في الواقع ، نوع الشخصية المتجنبة يريد حقًا البقاء في العلاقة ، لكنه مخيف جدًا - سيتم رفضه ، أو إيذائه ، أو خيانته ، لأن الآباء اعتادوا على فعل ذلك. لهذا السبب سأجعل شريكي يغادر!

كل واحد منا لديه ما يؤهله من جميع أنواع الشخصية ، لذلك نحن نفهم بعضنا البعض. لذلك ، يبذل الشخص قصارى جهده لإقناع شريكه بالمغادرة (نوع من اختبار القوة) ، ولكن في كل مرة تصبح أفعاله أصعب وأصعب. هذا يرجع إلى حقيقة أن الأم لم تستطع تحمل عدوانه وإثارته وأي مظاهر حية للعواطف في مرحلة الطفولة ، لذلك يجب "تلبية" هذه الحاجة على الشريك (نسبيًا - "أحبك كثيرًا ، يمكنني لا أعيش بدونك ، فأنا مستعد للرحيل معك! "). إن الرغبة في التواجد مع شخص ما قوية جدًا ولا تطاق لدرجة أنه من الأفضل التخلص منه الآن.

كيف تطورت هذه السمة في مرحلة الطفولة المبكرة؟ الطفل الذي شعر أنه بدون شخصية الأم كان أفضل بكثير ، أو العكس ، لا يستطيع أن يمزق نفسه عنها ، يقوم بمحاولة للانفصال من نواحٍ أخرى. ومع ذلك ، لن يتمكن أبدًا من إرضاء أهم انفصال له ، والذي كان يجب أن يحدث لأمه.

ينظر مثل هذا الشخص إلى النقد بشكل مؤلم للغاية. هذا ألم في القلب ، جرح عميق في الروح ، لأنه عند تقييم أفعاله ، لا يسمع فقط "لقد فعلت هذا بشكل سيء" أو "لم يكن عليك وضع فنجان هنا ، ولكن كان عليك أن تغلق انبوب". بالنسبة له ، النقد يعني أنه غير موجود ، لقد فعل شيئًا سيئًا ، وبشكل عام - ليس له مكان في هذا المنزل ، ولن يحبه أحد. غالبًا ما يشعر الناس بهذا العار على أنه شعور بالذنب ("أوه ، لقد فعلت شيئًا خاطئًا!") وإذا تمكنوا من الدخول في علاقة ، فإنهم يحاولون إرضاء شريكهم في كل شيء. ومع ذلك ، يشعر الزوجان بالسوء والإحراج (كما هو الحال في قفص) ، وكقاعدة عامة ، يظلون في هذا القطب من التفاهة. وفقًا لذلك ، بسبب الشعور المؤلم بالذنب والعار ، يخشى هؤلاء الأشخاص التحدث عن رغباتهم واحتياجاتهم الحقيقية ، وأحيانًا لا يعترفون بذلك لأنفسهم (لقد أخفوا أنفسهم بعمق في وعيهم لدرجة أنه من المؤلم لهم أن يفعلوا ذلك. اعترف من هم حقًا)

أثناء الاتصال بنوع شخصية متجنب ، يتم إنشاء شعور مثير للاهتمام بأن المحاور غير مخلص ، غير أمين ، يعبث ، يهز ، بمعنى آخر - غير سار. في الواقع ، يخاف الشخص من الاعتراف برغباته واحتياجاته لشخص ما ، لأنه في عائلته كان هذا يعتبر سلوكًا غير مقبول.

إذا بدأ الأشخاص في جلسات العلاج النفسي في الكشف عن الأجزاء الفاحشة والمظلمة من شخصيتهم ("كان لدي فكرة أنها يجب أن تموت!") وفي نفس الوقت امتلأت بالطلاء ، فهذا يشير إلى ثقة كبيرة بين العميل والمعالج النفسي ، والتي تتشكل على الأقل خلال عام أثناء العلاج التلامسي. يجب التعامل مع التعبير عن هذه المشاعر باحترام.

إذا كان الشخص الذي لديه نوع شخصية متجنب ، ولديه أفكار حميمة مشتركة ويتوقع سماع النقد ردًا ، يرى فجأة مفاجأة حقيقية ("وماذا ، هل تخجل من هذا؟ هذه ظاهرة إنسانية شائعة!") ، فإنه يفهم ذلك أخيرًا تم قبوله وسماعه وعدم إدانته … ومع ذلك ، غالبًا ما يرى مثل هذا الشخص الرفض حيث لا يوجد في الواقع ، فهو يخترعه لنفسه. في هذه الحالات ، تظهر أصعب اللحظات - يكشف الشخص أكثر بكثير مما كان مستعدًا للقيام به في المراحل الأولى من العلاج.وفقًا لذلك ، إذا لم يتم تشكيل الثقة بعد ، فسوف يرى رفضًا للمعالج (أو أي شخص آخر من معارفه) بأي شكل من الأشكال. في كثير من الأحيان ، يحدث الرفض الاستباقي (حتى يتم رفضي ، من الأفضل أن أترك نفسي) ، خاصةً إذا قال الشخص المتجنب في علاقة مع شريك أو فعل شيئًا يدينه في نفسه. بالنسبة له ، سيكون هذا الموقف بمثابة صورة ، عندما يضغط الفصل بأكمله مع المعلم بإصبعه على الطفل ويقول "fuuuuu …". يمكن أن تستمر هذه الحالة الداخلية لساعات أو أيام أو حتى أسابيع. يتنقل الشخص باستمرار في رأسه كيف قال شيئًا ، بينما يتعرق ويحمر خجلاً ، متذكرًا كلماته. في تجارب الطفولة الرقيقة ، الهشة نوعًا ما ، عندما لم تتشكل الأنا بعد ، كان يعتمد كليًا على والدته ورأيها وبيئتها. من السهل جدًا تدمير التصور الهش للعالم من قبل الطفل - وهو ما يكفي لكي "يخطو" البالغ على أساسيات تكوين شخصيته. نتيجة لذلك ، قرر ببساطة عدم النمو كشخص والاختباء من الآخرين.

تعمد تجنب أي اتصال

يختار نوع الشخصية المتجنبة وظيفة لا تحتاج فيها إلى الاتصال بأشخاص آخرين ، أو يقتصر الاتصال على محادثات العمل فقط (بدون مشاعر). من الصعب جدًا على مثل هذا الشخص الدخول في شراكة (لكنه يريدها حقًا!) ، لذلك غالبًا ما يختار العزلة ولا يتحدث عن مشاعره. من الخارج ، هناك شعور بالانفصال والبرودة والسخرية وعدم الاهتمام وقلة المبادرة. من الناحية النسبية ، يندمج الشخص ببساطة مع الجدار ، ويسعى إلى أن يتم ملاحظته بشكل أقل ، وإلا فسوف يلاحظ أوجه القصور ، وبالتالي ينتقد. على سبيل المثال ، في جلسة العلاج النفسي ، يبدأ الشخص في الانفتاح ، ويبدو الأمر رائعًا حقًا - نظرة رائعة ومفتوحة ، تذكرنا بطفل يبلغ من العمر 3-4 سنوات تم ملاحظته أخيرًا. لكن هذه حاجة طفولية ، وعصاب منذ الطفولة ، وكان سلوكًا مناسبًا تمامًا حينها ، لكنها الآن لم تعد مناسبة للعمر. من المنطقي تمامًا أن يشعر الشخص بالحاجة إلى تغييره وإصلاحه وتحسينه.

إن الرغبة في بناء علاقات بين الأفراد المتجنبون كبيرة جدًا. في مرحلة الطفولة ، كانوا يختبرون أنفسهم في كثير من الأحيان كأيتام - لم تظهر لهم الأم والأب ما هي العلاقة ، ولم يبنوا علاقات معهم ، ولم يشاركوا عاطفياً في حياتهم. كانت أمي هناك ، واتخذت جميع القرارات وطالبت الطفل بفعل ما يريد. الخيار الثاني هو أن الأم القلقة "تتضمن" مخاوفها بشأن الطفل بغرض الحماية المفرطة والسيطرة الكاملة.

وفقًا لذلك ، في علاقة ما ، غالبًا ما يعرض هؤلاء الأشخاص كل ما يبثه الآباء في مرحلة الطفولة ("أنت نفسك سيئ وليس لديك الحق في الرغبة في شيء ما!") على شريك. وهكذا ، فإنهم يثبتون لأنفسهم تناقضهم ، مؤكدة في رغباتهم السيئة والفاحشة. كقاعدة عامة ، يزداد احترام الذات سوءًا في العلاقات مع الأفراد المتهربين ، ويتفاقم جلد الذات ؛ يحاول شخص ما إرضاء شريك حتى عندما لا يكون ذلك ضروريًا تمامًا ؛ شخص ما ، على العكس من ذلك ، يتصرف ويهين في المقابل ؛ البعض استباقي بشأن الرفض.

ثقة منخفضة في الآخرين

قد يكون السبب هو صدمة الطفولة العميقة (حتى عمر 3 سنوات) عندما كانت الأنا قد بدأت للتو في التكون. ربما صدمة ما قبل اللفظية - منذ الطفولة ، لم يشعر الطفل بالدعم العاطفي الكافي ومشاركة الوالدين. ونتيجة لذلك ، نشأت علاقة مستقرة بين "السلام والشعوب - انعدام الثقة". من المهم أن نفهم أنه في العمر من 0 إلى 1 يتشكل مفهوما "الثقة" و "عدم الثقة" في ذهن الطفل. غالبًا ما يكون لنوع الشخصية التجنبية ارتياب عام في العالم بأسره. يتجلى هذا في شكل سيطرة كاملة وجامدة فيما يتعلق بالأشخاص والمواقف الأخرى ، وبالتالي ، فإن الشخص المتجنب يتساوى مع القلق. قد يكون هناك أيضًا مزيج من الاضطراب النرجسي والاضطراب الحدي.ربما لا ينتمي الشخص إلى الشخصية الحدية ، ولكنه يتصرف بشكل دوري في وضعه ، وعدم الثقة ، والخوف ، والتجارب الصعبة ، والألم الذي لا يطاق في العلاقة.

ماذا لو كان لديك نوع شخصية متجنبة؟

أصلح موقفك تجاه نفسك ، وغير نفسك ، فكر ، هل من الطبيعي أن تكون لديك مثل هذه السمات الشخصية؟ ألق نظرة فاحصة على الأشخاص الآخرين الذين لديهم نفس الشخصية ، وحلل كيف يعاملهم الآخرون. على سبيل المثال ، لا أحب الطبخ ، لكن ماذا عن النساء الأخريات؟ دعنا نرى - هنا واحد والثاني متزوجان ولا يطبخان أيضًا ، لذلك من الممكن! استمع إلى نفسك ، ولاحظ متى تبدأ في إلقاء اللوم على نفسك وتحقيرها من بعض السلوكيات. حلل ما تشعر به تجاه الأشخاص الآخرين الذين يفعلون نفس الشيء؟ يوضح هذا التمرين أننا نعامل الآخرين بشكل جيد في موقف مشابه ، لكننا نوبخ أنفسنا ، ابحث عن شخص يدعمك دائمًا (مهما فعلت ، أيًا كان الموقف الذي تجد نفسك فيه)

نوع الشخصية التجنبية ، خاصة إذا تم تشكيلها على أساس عدم ثقة الطفولة المبكرة في العالم بأسره ، يتم التعامل معها فقط من خلال العلاقات - الطيبة ، الطيبة ، الداعمة. إذا كنت تعلم أن هناك شخصًا واحدًا على الأقل في حياتك يدعمك ويقاومك ويحبك ولا ينتقدك ، فستتمكن من اللجوء إلى أشخاص آخرين (هذه هي الطريقة التي تعمل بها النفس بشكل أسرع). إن أهم حاجة لنوع الشخصية المتجنبة هي علاقة آمنة يمكنك فيها الاسترخاء ، كن على طبيعتك. لا يعني هذا الاتصال دائمًا أنه سيتم قبولك ودعمك ، ولكن بالتأكيد لن يتم الحكم عليهم. يجب أن تستمر تجربة العلاقة الناتجة في حياتك ، ولكن عليك أولاً اكتساب مهارات القبول والدعم ، وسيستغرق ذلك بعض الوقت.