الاعتماد على الآخرين والاعتماد على الآخرين. الاعتماد المضاد في العلاقات

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

لماذا يتصرف الشخص المعتمد على الآخر في بداية العلاقة مثل الشخص المعتمد ، ويظهر سماته المميزة؟

ما هو جوهر هذا الموقف؟ تلتقي بشخص ما ، فهو منخرط تمامًا في علاقتك ، ويمنحهم كل وقت فراغه ونفسه تمامًا - اجتماعات ومسيرات مستمرة ، ومراسلات مكثفة في مراسلات فورية ، وخطط مشتركة. هذه إحدى السمات المميزة لعلاقة الاعتماد المتبادل. ثم ، في مرحلة ما ، "يندمج" الشخص ، ويقطع جميع الاتصالات ، وفي أحسن الأحوال يظهر أحيانًا في حياتك أو يختفي تمامًا لفترة طويلة. بعد فترة ، يعود ، ويستمر في بناء العلاقات وفقًا للسيناريو المألوف بالفعل - هناك باستمرار ، والمراسلات ، والمغيبة ، والحب ، ولا يمكن أن يعيش ، وما إلى ذلك. بشكل عام ، هذا سلوك معياري إلى حد ما لشخص يعتمد على المقابل. ومع ذلك ، لا يزال هناك شعور لا يمكن تفسيره بالازدواجية - من ناحية ، السلوك المتكافئ ، ومن ناحية أخرى ، السلوك المعتمد.

لماذا يحدث هذا؟ النقطة المهمة هي أن جوهر السلوك المعتمد والاعتماد المتبادل هو نفسه - الإدمان! هذا إدمان عاطفي ، فشل على مستوى التعلق. ويحدث هذا الفشل بالطريقة نفسها تقريبًا - سواء في الشخص الذي يعتمد على الاعتماد على نفسه أو في الشخص المعتمد على الآخر. الاختلاف الوحيد هو أن الشخص المعتمد لا يشعر بنفسه دون الآخر ، لذلك يمسك بشريك (لا يمكنه إطعام نفسه ، ورؤية ألوان الحياة ، وفي الواقع - ليس لديه ما يستمتع به في الحياة إذا لم يكن هناك قريب آخر). غالبًا ما يستيقظ هؤلاء الأشخاص بلا حياة إذا اضطروا إلى النوم بمفردهم.

فيما يتعلق بالشخصية المتكافلة ، صورة مختلفة قليلاً عن العالم. الشخص المعتمد على الآخر هو الشخص الذي يعتمد على استقلاليته. من الناحية النسبية ، لديه حب كبير لحريته (معتمدة ومؤلمة) لدرجة أن العلاقات لمثل هذا الشخص لا تطاق ، وتسبب الإزعاج والألم ونوعًا من الرفض. هذا يتعارض مع حياته الشخصية والداخلية.

كيف تم تشكيل هاتين الشخصيتين؟ الأساس هنا شائع - عدم وجود علاقة عاطفية قوية إلى حد ما مع الأم ، والتعلق المشروط - عندما غادرت الأم لفترة طويلة ، ولم يفهم الطفل ما إذا كانت ستعود على الإطلاق. بشكل عام ، هذا هو نقص في الاتصال العاطفي من جانب الأم. على سبيل المثال ، في مرحلة الطفولة ، كان لدى شخص مربية ، وكانت والدته مدرجة في حياته لمدة ساعة فقط في اليوم ، لكنها لم تكن تعاني من صدمة عاطفية في منطقة المودة (كان هناك بالتأكيد فشل ، ولكن ليس عميقًا جدًا ، يمكن تصحيح الوضع في جلسات قليلة فقط). لذا ، فإن مسألة الاتصال العاطفي مع شخصية الأم لها أهمية أساسية ومهمة هنا. هل لاحظت والدتي احتياجاتي؟ هل انتبهت للتغييرات في تعبيري؟ هل رأيت أنني لا أحب هذا ، لا أريد هذا (لا أريد أن آكل هذا ، لا أريد أن أرتدي هذا) ، لكنني أريد هذا - اشتريها لي ، من فضلك! هل سمعتني؟ هل تفاوضت معي؟

يتشكل الاعتماد المتبادل في وقت أبكر بقليل من الاعتماد المقابل - في عمر عام ونصف تقريبًا ، عندما اضطر الطفل إلى الانفصال عن والدته في وقت أبكر مما كان مستعدًا لذلك (أخذوه إلى روضة الأطفال أو بدأوا في إعطائها لجدته أكثر في كثير من الأحيان ، وما إلى ذلك). وفقًا لذلك ، بدأ الطفل في رؤية والدته كثيرًا ، وهو أمر بالغ الأهمية بالنسبة له ، ونتيجة لذلك ، ظلت هناك حاجة داخلية عميقة: "أمي ، لا تغادري ، من فضلك ، دعني أحضنك". هذه صورة عندما يتشبث طفل بساق أمه ويسأل باكيًا: "أمي! لا تذهب بعيدا! " وضع مشابه مطبوع في النفس كطريقة للتعلق وفي مرحلة البلوغ.

ما هو الفرق بين الاعتماد المضاد؟ تتشكل شخصية الاعتماد المضاد على أساس المشاركة المفرطة في شخصية الأم - الحماية المفرطة المحزنة ، والمشاركة المفرطة للأم ، ولكن ليس في الحياة العاطفية للطفل ، بل في الحياة الوظيفية (ارتدي قبعة ؛ تناول المزيد ، وإلا فإنك تأكل القليل جدًا ؛ لا ترتدي أحذية ؛ لا تشعر بالبرد ، إلخ). من الناحية النسبية ، تعرف الأم للطفل ما يحتاجه بالضبط. الجانب الأكثر أهمية هو الانتهاك الجسيم للحدود العاطفية للطفل (لا يُسمح له بالوحدة مع نفسه ، على الرغم من أنه يريد ذلك حقًا).

في الواقع ، المنطقة التي سيذهب إليها الطفل - الاعتماد المتبادل أو الاعتماد المضاد - في غياب عوامل مهمة للتواصل العاطفي مع الأم وعدم كفاية الاندماج معها في سن مبكرة ، يعتمد على بنية نفسية الطفل التي ولد بها (يمكن أن يكون الشخص حساسًا منذ الولادة ، وربما يكون جلده أكثر سمكًا). بالنظر إلى طفل أكثر حساسية وضعفًا ، وبالتالي ، انتهاكًا قويًا مماثلًا للحدود من جانب الوالدين أو الأشخاص الذين قاموا بتربيته ، فمن المرجح أن يذهب إلى الاعتماد المضاد.

لذلك ، إذا كان هناك انتهاك مفرط للحدود من جانب الشخصيات الأبوية ، لم يُسمح للطفل بالتقاعد ، يكبر ، سيختار موقف الوحدة ، لأن العلاقة بالنسبة له هي توتر مفرط ، نوع من الألم ، الحاجة إلى المشاركة حيث لا يكون مهتمًا بالوجود. لم يتم تضمين مجاله العاطفي في هذه المنطقة ، لأنهم لم يتم تضمينهم فيه بشكل مباشر في الطفولة.

يمكن تشكيل نوع الاعتماد المقابل حتى لو كانت هناك علاقات غير مفهومة بين البالغين في الأسرة. على سبيل المثال ، تقوم الأم والأب باستمرار بفرز العلاقات والفضائح والإساءة والضرب ، ويتورط الطفل في هذا ("أبي ، لا تضرب أمي!" ، "أمي ، اتركي أبي وشأنه!") ، في كل مرة تختار بين الوالدين. في هذه الحالة ، بالنسبة له ، أصبحت العلاقة توترًا لدرجة أن العضلات تهتز ، لأن نفسية الأطفال صغيرة جدًا ، وعليه احتواء قدر كبير من التوتر في الأسرة. خيار آخر هو المشاجرات بين الأب والحمات أو الأم وحماتها ، وكانت كل هذه المواجهات تحدث دائمًا أمام الطفل. قد يكون هناك موقف مختلف - لم ير الطفل أي شيء ، لكن الأم أو الأب أو أحد الأقارب القريبين من قلبه اشتكى ، مستخدمين الطفل كـ "وعاء" ("والدتك أو والدك هكذا …"). نتيجة لذلك ، ينقسم الطفل ، الذي يحبه الجميع بنفس القدر ، داخل وعيه ، بينما يعاني من ضغوط هائلة ويحاول الحفاظ على نفسية حتى لا يدخل في الذهان. بعد ذلك ، عندما يكبرون ، سيرى هذا الشخص العلاقة على أنها مرهقة للغاية. بالإضافة إلى ذلك ، يمكنه المشاركة تلقائيًا في مشاكل شريكه ، والبدء في حلها ، والتعرض للكثير من التوتر بسبب ذلك.

ومع ذلك ، في الوقت نفسه ، لا يزال لدى الشخص المعتمد على الآخر حاجة غريزية للاندماج والتواصل العاطفي الدافئ والتعلق الآمن. مع تقدم العمر ، سوف يجذبنا جوهرنا البشري بالكامل إلى أشخاص آخرين ، لأن كل الناس كائنات اجتماعية. هذا هو السبب في أن مثل هذا الشخص يريد بجنون وصدق أن تكون له علاقة ، يذهب إليهم ، ويلتقي بشريك يندمج معه ، لكن الصراع الداخلي لا يسمح له بوضع حدود في الوقت المناسب.

عالم النفس الأمريكي بيري واينولد لديه كتب عن الاعتماد المضاد والاعتماد المتبادل - "الهروب من الحميمية" و "التحرر من الاعتمادية" ، على التوالي. " من الأفضل قراءتها في نفس الوقت ، لأنه في كثير من الأحيان من الخارج يبدو أن الشخص يعتمد على العداد ، لكنه في الداخل يختبر نفسه على أنه يعتمد على الآخرين (والعكس صحيح).

يعاني كل من الأشخاص المعتمدين والأفراد المعتمدين على العداد من إدمان آخر غير العاطفي (على سبيل المثال ، الكحول ، المخدرات ، الحبوب ، النظام الغذائي ، الرياضة ، العمل ، إدمان الأدرينالين).إذا ذهب الشخص لممارسة الرياضة أكثر من ثلاث مرات في الأسبوع ، فهذا يعد إدمانًا بالفعل (الاستثناء هو الرياضات الاحترافية) ، وهناك انتهاك قوي في منطقة النفس (نسبيًا ، دون مجهود بدني ، لا يشعر الشخص بذلك. حسنًا ، والاكتئاب يسود المزاج باستمرار). أي إدمان يفترض حقيقة أن الشخص ليس له حدود ، وليس لديه حساسية تجاه نفسه (عندما يكون هناك ما يكفي ، وعندما لا يكون) ، وبعبارة أخرى ، لا يعرف الشخص كيف يختبر النفور من الإفراط (هذا مثل "بوفيه" عندما يتم في لحظة ما أكل كل ما يتم تقديمه ، ثم يتم تناوله سيئًا ومريضًا). وفقًا لذلك ، يندمج في علاقة ، "يأكل" كل ما يُعرض عليه (الوقت ، العواطف ، التجارب ، الأحداث ، المشي ، الحب والجزر) ، ويتسمم ويترك ، ولا يفهم سبب شعوره بالسوء فجأة. نقطة أخرى مهمة في سياق هذه المشكلة هي الخوف من أن يستوعبك الشريك. عند المعاناة من حالة من الذعر والقلق ، يوقف الشخص مشاعر أخرى ، ولا ينشأ النفور من الإفراط إلا عندما "يبدأ كل شيء يؤكل في السقوط من الفم". كقاعدة عامة ، يؤدي هذا إلى حقيقة أن الناس يضيعون قليلاً ، ثم يهدأون ، ويختفي الاشمئزاز تدريجياً ، ويمكنهم العودة إلى العلاقة مرة أخرى.

لذلك ، لا يمكن للإنسان أن يحد من نفسه ويوقفه ، وهذا مرتبط مباشرة بالعلاقة المبكرة مع الأم. في سن 1-3 سنوات ، يبدأ الطفل في وضع قيود (على سبيل المثال ، لديك 5 حلوى ، ولكن يمكنك أن تأكل واحدة فقط ، وما إلى ذلك) ، وينزعج الطفل ، ويحبط ، ويبكي ويصرخ ، ويتعرض للإهانة من الآباء ويتلاعبون ، ولكن يجب على الوالد وضع حدود واضحة في هذا المكان. موقف آخر - الطفل يلعب بألعابه ، تأتي والدته (أب ، جدة ، جد) إلى الغرفة وتطالب بإزالة الألعاب ، مما يحفزها على التأخر ( لقد وضعنا الألعاب بعيدًا ، حان وقت النوم ، لقد حان الوقت بالفعل 9 مساء! في هذه الحالة ، يتم انتهاك حدود الطفل ، ويشعر أن العلاقة هي علاقة تحبط ، وتنتهك حريته ، وإرادته ، وتحجب الرغبة والمجال العاطفي. لا يزال هناك اتصال عميق في عقل الطفل ، ويتم تكوين اعتقاد بأن العلاقات سيئة ، ويجب إنقاذ الجميع ، ليكون حاوية. لا يمكن تغيير هذا الرأي الراسخ إلا من خلال اكتساب تجربة جديدة في العلاقة ، عندما لا يقف أحد فوقك ، ولا يأمر ، ولا يخبرك إلى أين تذهب وماذا تفعل - هذه هي تجربة العلاج النفسي.

ربما ستكون محظوظًا مع شريكك ، ولن ينتهك حدودك ، ولكن قد يكون الوضع المعاكس - سوف تستفزه لخرق حدوده ، حتى يبتلعك ، ومن ثم تلومه على كل شيء (" أنت تستهلكني! "). في الواقع ، فإن نفسية طفلك تعيد إنتاج تجربة الطفولة للعلاقات مع الوالدين بسبب حقيقة أنك لا تستطيع إخبار والدتك: "هذا خطأك ، لقد جرحتني ، لقد فعلت هذا …". ربما تم التعبير عن الأفكار بصوت عالٍ ، لكنها لم تؤد إلى شيء ، ولم يتغير أمرك.

قد تكمن عوامل أخرى أيضًا في قلب المشكلة - موقف معين ، تصرفات معينة من الوالدين ، والتي تم تضمين سلوكك المقابل لها. عادة ما تكون الصدمة ناتجة عن عدة أحداث متكررة ، وعلاقات ، وما إلى ذلك. تكمن الصعوبة في حقيقة أن الفترة من سنة إلى ثلاث سنوات يصعب تذكرها ، وكثير من الناس لا يتذكرون هذا العمر. اعتمادًا على سلوك الشخص ، يمكن العثور على الحزم فقط.