كيف ينشأ الاعتماد المضاد وهل يمكن هزيمته؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

تأتي العلاقة الحميمة الحقيقية دائمًا مع الكثير من المخاطر. هذه هي مفارقةها: وجود روابط عاطفية وثيقة أمر ضروري للسعادة ، لكن لا أحد يستطيع أن يضمن ألا يسبب أحدها ألمًا شديدًا. يبدو أحيانًا أن الشعور القوي جدًا يمكن أن يمتص شخصية المحب ، وأحيانًا نشعر بالشلل بسبب الخوف من الاعتماد على الآخرين أو فقدان شخص أصبح عزيزًا جدًا. هذه الشكوك طبيعية طالما أنها لا تقف في طريق بناء علاقات مُرضية - لكنها في بعض الحالات تسيطر على حياة الشخص ، مما يجبره على تجنب المشاعر القوية والارتباطات مرارًا وتكرارًا.

كيف ينشأ الاعتماد المضاد وهل يمكن هزيمته؟

المشترك غير متاح مؤقتا

لا تكتمل العديد من قصص العلاقات الصعبة بدون بطل غامض ومثير للجدل (أو بطلة). هؤلاء الأشخاص يتركون انطباعًا جيدًا ويظهرون بأنفسهم تعاطفًا حقيقيًا مع أولئك الذين ربطوهم حقًا ، ولكن عندما يتعلق الأمر بالألفة العاطفية الحقيقية ، يتحول صديق الأمس إلى مخلوق بارد ومنفصل ، ويسعى إلى زيادة المسافة ويرفض الاعتراف بأهمية علاقة قائمة بالفعل. إنه لا يريد التحدث في مواضيع شخصية ويقضي الكثير من وقت فراغه في الأنشطة والهوايات التي لا علاقة لها بشريك ، ويتغازل علانية مع شخص على جانبه ، وفي أصعب الحالات يتجنب حتى اللمس. من الواضح أنه حدث خطأ ما ، ولكن لماذا ومتى؟

عادةً ما يميل شركاء هذه الشخصيات إلى البحث عن السبب بأنفسهم ، ولكن على الأرجح ، بدأت هذه المشكلة قبل وقت طويل من لقائهم. في أحد البرامج التعليمية السابقة ، تحدثنا بالفعل عن الاعتماد على الآخرين. الاعتماد على الآخرين هو انتهاك للتعلق ، حيث يصبح الشخص مهووسًا بشريك ويجعله مركز الكون. تتشكل القدرة على الدخول في علاقات وثيقة مع الآخرين وفي نفس الوقت الاكتفاء الذاتي ، مما يضمن سلوكًا اجتماعيًا صحيًا في المستقبل ، في مرحلة الطفولة المبكرة - في عملية الانتقال من الاندماج النفسي مع الأم في الطفولة إلى الانفصال معها في سن 2-3 سنوات. وإذا تعرض الطفل خلال هذه الفترة لصدمة نفسية ، فإن هذه الآليات يمكن أن تسبب انهيارًا خطيرًا يتجلى في مرحلة البلوغ.

من المنطقي أن نفترض أنه إذا كان هناك شخص متطرف - أشخاص يعتمدون على الآخرين يفتقرون إلى الاكتفاء الذاتي ، فهناك شخص آخر - أولئك الذين يجدون صعوبة في الدخول في علاقات وثيقة. يشار إلى هذا النوع من الانتهاك عادة بالاعتماد المضاد ، أو إدمان التجنب. لكن يجدر بنا أن نتذكر أن اضطرابات التعلق هي على وجه التحديد طيف ذو ظلال ودرجات مختلفة من مظاهر الانتهاكات. لا ينبغي أن تفكر في الاعتماد المتبادل والاعتماد المضاد على أنهما انفصال بين الأبيض والأسود دون فارق بسيط.

أنجلينا تشيكالينا ، دكتوراه في علم النفس ، باحثة أولى ، قسم علم نفس الشخصية ، كلية علم النفس ، جامعة موسكو الحكومية

يثير مصطلح "الاعتماد المضاد" في داخلي مقاومة رهيبة - كما لو أنهم بمساعدته أخذوا ووازنوا قطب "التبعية" الآخر. وحصلنا على مثل هذا البناء ثنائي القطب ، حيث يوجد من ناحية اندماج كامل وتجنب كامل للألفة - من ناحية أخرى ، مع مجموعة من المظاهر السلوكية المعاكسة. على سبيل المثال ، يتجلى سلوك الاعتماد المتبادل في واين في "الضعف والضعف" ، بينما يتجلى السلوك المترابط في "القوة والصلابة". وهذا التصنيف يثير الكثير من الأسئلة في داخلي. في الواقع ، في علم النفس الوجودي والعلاج النفسي ، يتم التعبير عن قوة الروح بدقة في القدرة على قبول ضعف المرء ونقصه وقدراته وحدوده.

تستند الرغبة في الدمج (العلاقات الاعتمادية) وتجنب العلاقة الحميمة على نفس الشعور - يشعر الشخص بالضعف الشديد ، ويشعر دائمًا بالتهديد. فقط هذا الشعور بالتهديد يتعلق بأشياء مختلفة.في حالة العلاقة الاعتمادية ، يشعر الشخص بالضعف ، كونه وحيدًا مع نفسه ، فهو يحتاج إلى شخص قريب من أجل التعرف على نفسه من خلال العلاقة. في الواقع ، هناك حاجة إلى شخص آخر في وظيفة المرآة ، حيث يمكن للمرء أن يعكس ويفهم "أنا ، أنا جيد". أو بالعكس "أنا موجود ، لكنني سيء".

في حالة العلاقات التكافلية ، هناك نوع مختلف من الضعف - الخوف من الرفض ، والخوف من الاقتراب والإحراق. وهو ما حدث ، على الأرجح ، أكثر من مرة بطرق مختلفة. إنه لأمر مخيف حقًا الاقتراب مما يهدد مرة أخرى. هل يمكن أن يسمى هذا القوة والحزم؟ في فهمي ، لا. وهذا أيضًا يتعلق بالتخلي عن الذات.

ويمكنك أيضًا النظر إلى رفض حياتك بأشكال مختلفة من زاوية مختلفة قليلاً. إن التعايش مع اهتمامات واحتياجات الآخرين (أو الذهاب إلى العمل) هو أحيانًا هروب غير واعي من الاقتراب من الذات. عندما تبدأ في الاقتراب من نفسك ، تظهر الكثير من المشاعر على السطح بسبب التجارب الصادمة السابقة التي لم يتم اختبارها وقمعها. لا توجد طريقة لجعلها حتى لا تؤذي ، آنذاك والآن. ولذا فأنت تريد ألا تؤذي! وبعد ذلك يمكن أن تكون أي من هذه السلوكيات مناسبة لتجنب الألم - إما العيش في اندماج أو الهروب من العلاقة الحميمة.

ما الذي يجب أن يحدث حتى يبدأ الشخص في إظهار علامات واضحة على الاعتماد المقابل بحلول الوقت الذي يبلغ فيه سنه الواعي؟ لا توجد إجابة محددة لهذا السؤال ، ولكن هناك خيارات مختلفة ممكنة. الأول هو السيطرة على الآباء والأمهات الذين لا يمنحون الطفل الاستقلال المطلوب. ونتيجة لذلك ، يبدأ الطفل في ربط العلاقات الوثيقة بنقص الحرية والضغط والخوف من فقدان نفسه و "يركز" على الدفاع عن استقلاليته. يواصل اتباع هذا النمط في علاقات الكبار.

الخيار الثاني هو العكس: الانفصال عن الأم ، على العكس من ذلك ، حدث مبكرًا جدًا ، قبل أن يكون الطفل جاهزًا له. أو أنه حصل ببساطة على قدر أقل من الدفء والاهتمام من أحد الوالدين (أو كليهما). في هذه الحالة ، ترتبط العلاقة بألم الخسارة والرفض المحتمل. لذا من الأفضل عدم التعلق بأحد أو ترك الشخص العزيز أولاً قبل أن يرفضك هو نفسه. "كما أوضحت دراساتنا السريرية ،" كتب علماء النفس بيري وجاني واينهولد في كتابه Escape From Intimacy ، وهو إلى حد بعيد العمل الأجنبي الأكثر شهرة حول الاعتماد المضاد ، "السبب الأكثر شيوعًا للاعتماد المتبادل والاعتماد المضاد هو الصدمة التنموية الناتجة عن اضطراب بالكاد يمكن تمييزه في الرابطة بين الوالدين والطفل التي تشير إلى نقص أو نقص في التصرف العاطفي. إذا لم يتم تحديد هذا الانقسام والتغلب عليه ، تنشأ عادة العزلة واللامبالاة ، والتي يمكن أن يكون لها تأثير خطير على المواقف تجاه العلاقة الحميمة في مرحلة البلوغ ".

يعتقد بعض علماء النفس أيضًا أن المشكلة قد تكون في السلوك العاطفي المفرط وغير المتوقع للوالدين (غالبًا ، الأم ؛ المشاكل المرتبطة بالاعتماد المضاد ، غالبًا ما تظهر عند الرجال) - لدى الطفل انطباع بأن المشاعر والعواطف تؤدي دائمًا إلى فوضى خطيرة ولذلك فمن الأفضل السيطرة عليها.

بالإضافة إلى ذلك ، يشجع المجتمع الحديث سلوك الاعتماد المضاد - حيث تحظى الفردية بتقدير كبير ، ويتعلم الشباب (أو على الأقل أن ينظروا) إلى الاكتفاء الذاتي ، والقوة والانضباط ، وغالبًا ما يكونون محرجين لإظهار الضعف أو الاعتراف بأنهم بحاجة إلى شخص ما. في العلاقات ، تصبح الراحة الشخصية أولوية ، ويبدو أن الزواج الأحادي التسلسلي خيار أكثر قابلية للتطبيق من نموذج الأسرة التقليدي.

على أي حال ، لا يوجد شيء غريب عن مدمني الإدمان - في أعماق قلوبهم ، يخافون أيضًا من الشعور بالوحدة. لكنهم يدركون أن هذا الخوف أسوأ بكثير من خوفهم من العلاقة الحميمة.والأكثر من ذلك ، فهم لا يفهمون أسبابها ، وينشأون من مرحلة الطفولة ، - بعد كل شيء ، يعتقد الأطفال دائمًا أن والديهم يتصرفون من أفضل النوايا ويميلون إلى تبرير أو استبدال التجارب السلبية من ذاكرتهم.

الجري في دائرة

نظرًا لأن الأشخاص الذين يعانون من الإدمان المضاد يجدون صعوبة في تحقيق الذات في العلاقات الوثيقة ، فإنهم ينتقمون من استثمار طاقتهم في مجالات أخرى من الحياة (مهنة أو هوايات) ويسعون جاهدين لترك انطباع جيد لدى الآخرين. من الصعب تحديد المشكلة - في المراحل الأولى من العلاقة ، يكون مدمن الإبطال مفتونًا حقًا بشريكه ويحاول جاهدًا إرضائه. تظهر المشكلة لاحقًا عندما يتبين أن الشخص المصاب باضطراب التعلق مخلص بنفس القدر في الرغبة في قضاء الوقت معًا والنظر إلى النجوم والتحدث عن كل شيء ، وفي الرغبة في الهروب أو دفع الرفيق بعد ذلك عندما تذهب الأمور بعيدًا.

"بعيد جدًا" مفهوم نسبي ، ومن المستحيل ربط بعض الأسطر الرسمية به مثل موعد ثالث ، أو مقابلة الوالدين أو مشاركة مكان للعيش فيه. قد يكون "بعيد جدًا" بالنسبة لأحدهم حيث لم يبدأ بعد تقارب حقيقي آخر. قد يتزوج شخص ما ، ولكن حتى هناك يحافظ على مسافة عاطفية معينة ، ويبدأ شخص ما نوبة قلق بالفعل في الأسبوع الثاني من العلاقة. المعيار الوحيد - وهو شخصي للغاية - في مرحلة معينة ، يتوقف الشخص المعتمد على المقابل عن الشعور بالأمان. قد يكون هذا بسبب بعض الضغوط الحقيقية من الشريك - على سبيل المثال ، شرط تحديد حالة العلاقة في النهاية. لكن ليس بالضرورة: من أجل الاستيقاظ يومًا ما في عرق بارد ، يحتاج البعض فقط إلى الشعور بقليل من الاكتفاء الذاتي عن ذي قبل. نظرة متحمسة للغاية ، محادثة صادقة للغاية ، آسف جدًا للمغادرة بعد قضاء عطلة نهاية الأسبوع معًا - والآن أنت محاصر بالفعل وقدم واحدة في المشاعر ، والتي ، كما يخبرك العقل الباطن ، لن تجلب لك سوى المعاناة. لذلك ، من الأفضل تأكيد حدودك عن طريق دفع القمر الصناعي بعيدًا الآن ، قبل أن يؤدي كل شيء إلى كارثة. بوعي ، هذه السلسلة المنطقية بأكملها ، في أغلب الأحيان ، لا يتم تتبعها - يشعر الشخص بعدم الراحة التي لا يمكن تفسيرها (انتهاك السلامة الشخصية ، وفقدان الذات ، ونقص الحرية ، والشعور بأن شخصًا ما يمتص طاقته) ويحاول تبريرها بطريقة ما ، دون الوصول إلى جوهر الجوهر الحقيقي للأشياء …

بالنسبة لشريك ، هذا هو الأمر الأكثر إيلامًا ، فكلما كان تدخلاً أقل في الواقع - قلة من الناس يريدون أن يشعروا وكأنهم معجب مزعج. سيبدأ الشخص الذي يميل إلى التفكير في الشك في هذه اللحظة: "هل ارتكبت بعض الأخطاء؟ هل كنت حقا شديد الإصرار؟ " ثم يعتمد كل شيء على الاستعداد للقتال من أجل موضوع المشاعر العنيد. من المرجح أن ينجذب الأشخاص المعتمدين إلى مثل هذه العلاقات لأن الرفض الدوري من جانب شريكهم لا يمنعهم - فهو يستجيب لخوفهم اللاواعي من العلاقة الحميمة. نتيجة لذلك ، تتحول العلاقة إلى عملية دورية: الشعور بالتهديد ، يدفع الاعتماد المقابل الشريك بعيدًا ، ولكن بعد أن يهرب إلى مسافة آمنة ، يبدأ في افتقاده مرة أخرى. إنه أمر صعب على الشريك ، ولكن ، مرة أخرى ، يؤمن بحاجته ، ويعود - على أمل ألا يتم دفعه بعيدًا.

لكن في الوقت نفسه ، من الخطأ الاعتقاد بأن الأشخاص الذين يعتمدون على الآخرين والذين يعتمدون على الآخرين محكوم عليهم بالتأكيد أن يكونوا معًا كزوج من الأضداد. هناك أوقات يظهر فيها الشخص نفسه في علاقات مختلفة سمات الاعتماد المتبادل أو الاعتماد المضاد. في بعض الأحيان ، يدخل شخصان يميلون إلى الاعتماد على الآخرين في علاقة ويبدأ أحدهما في قمع الآخر لدرجة أنه يبدأ في تعلم الدفاع عن مساحته الشخصية. أو يمكن للزوجين المستقلين والاكتفاء الذاتي أن يشكلوا اتحادًا دائمًا ، لا يثقله التقارب العاطفي المفرط.بشكل عام ، لا توجد سيناريوهات عالمية ومنشآت ثابتة بشكل صارم - على الرغم من أن الطبيب النفسي الشهير ، مؤسس علم الإدمان الحديث ، قيصر كورولينكو ، أشار في أعماله إلى أن مدمني الإدمان والتجنب ينجذبون غالبًا إلى بعضهم البعض ، فيما يتعلق بالآخرين على أنهم "غير مهتمين".

يمكن بناء المسافة المطلوبة لشخص لديه اعتماد مضاد بطرق مختلفة. كقاعدة عامة ، لا يحب التحدث عن المشاعر - يظهر الحنان فجأة ، إما أن ينغلق على نفسه مرة أخرى ، أو يندفع لتقليل درجة العاطفة ببعض الملاحظات الساخرة. بالإضافة إلى ذلك ، يحاول عدم الكشف عن نفسه كثيرًا في التواصل حول مواضيع أخرى. إنه يحد عن عمد من الوقت الذي يقضيه مع شخص مهم ، ويسعى لملء حياته بأنشطة وهوايات مختلفة ، والتي ، إذا حدث شيء ما ، يمكن أن تشتت انتباهه عن الارتباط القوي. يمكن لمثل هؤلاء الأشخاص أن يخونوا شريكًا يناسبهم جيدًا فقط من أجل الحفاظ على "الحرية الداخلية" والشعور بفرصة الاختيار.

من المهم أن نفهم هنا أنه على عكس "عشاق المشاكل" الآخرين - على سبيل المثال ، النرجسيون المنحرفون - فإن الشخص الذي لديه اعتماد مضاد لن يلعب ببرود مع مشاعر شخص ما من أجل الترفيه عن تقديره لذاته. على الرغم من أنه (مثل أي شخص عادي) يشعر بالسعادة والشعور بالحاجة إلى الحب ، فإن البندول الثابت بالنسبة له "أقرب وأبعد" بالنسبة له هو محاولة قسرية للجلوس على كرسيين: عدم فقدان شخص أصبح عزيزًا بالفعل ، وفي نفس الوقت حان الوقت لعدم الوقوع في مشاعر مخيفة مطحنة اللحم لا يمكن السيطرة عليها. ولكن مع بعض العمل على نفسه (ليس بدون مساعدة معالج نفسي) ودعم من أحبائه ، فإن مدمن الإبطال لديه فرصة لتصحيح الموقف.

الحلول الممكنة

في حين أن الاعتماد المضاد يمثل مشكلة خطيرة ، إلا أنه ليس اضطرابًا عقليًا معترفًا به رسميًا. يمكن للطبيب النفسي أن يفترض وجود هذه المشكلة لدى المريض ، بناءً على شهادته أو شهادة أقاربه. فيما يلي العلامات الرئيسية للاضطراب ، التي جمعها عالما النفس بيري وجاني واينهولد:

• صعوبات التقرب من الناس والحفاظ على القرب في العلاقات الحميمة

• الميل بعد الانفصال إلى اعتبار الشركاء السابقين سيئين أو شريرين

• صعوبات في اختبار المشاعر (بخلاف الغضب والإحباط)

• الخوف من أن يسيطر عليه الآخرون

• عادة قول لا للأفكار الجديدة التي يقترحها الآخرون

• التصدي لمحاولات العلاقة الحميمة ومشاعر القلق في العلاقات الحميمة

• الخوف المستمر من ارتكاب الخطأ والرغبة في الكمال والمطالبة بالشيء نفسه من الآخرين

• رفض المساعدة ، حتى لو كنت في حاجة إليها حقًا

• الخوف من أن يبتعد الآخرون عنك إذا أظهرت نقاط ضعفك ومخاوفك

• إدمان العمل أو عبء العمل الثقيل مع الهوايات أو الأنشطة الترفيهية أو الأنشطة الأخرى.

ماذا لو وجدت سمات متكافئة في شريكك ويبدو لك أن هذا يؤثر سلبًا على العلاقة؟ أولاً ، لا تعتمد بشكل كبير على التشخيص الذاتي - من الأفضل استشارة معالج أسرتك قبل تصنيف نفسك. ثانيًا ، من الجدير أن تخبر نفسك بصدق بما تريده من العلاقة. وإذا كان الوضع الحالي لا يناسبك ، فلا يجب أن تتحمله. من النصائح الشائعة على الويب محاولة إبقاء الشخص "المراوغ" من خلال إعطاء الانطباع بأنك لا تطالب بأي شيء وأنك أنت نفسك لا تنتمي إليه بالكامل. أكد على حدودك بكل طريقة ممكنة ، وقم بكبح الدوافع العاطفية وعيش حياتك المزدحمة ، مما يحد من عدد الاجتماعات ومظاهر المودة. من الناحية الرسمية ، من المرجح أن تنجح هذه الأساليب - فلدى الاعتماد المقابل أسباب أقل للهروب من مثل هذا الشريك. لكن الأمر يستحق التفكير في المدة التي يمكنك فيها تحمل مثل هذه اللعبة وما هي النقطة العامة للعلاقة إذا حافظت عليها على هذا النحو.

حتى إذا كنت تعتقد أن هذا الشخص "لك" وأن كل شيء يمكن أن ينجح ، يجب أن يشارك كلاهما في إنقاذ العلاقة - يجب أن يبدأ الشريك في إدراك المشكلة والموافقة على العمل عليها. في هذه الحالة ، يمكن أن تعطي الجلسات المشتركة مع معالج نفسي نتيجة جيدة. إذا رفض شريكك الاعتراف بوجود خطأ ما معه ، فمن غير المرجح أن تؤدي جهودك الوحيدة إلى نهاية سعيدة.

بالنسبة لأولئك الذين يصادفون شريكًا معتمداً على الآخرين ليس للمرة الأولى ، أو بشكل عام تقابل مثل هذه الشخصيات بانتظام يحسد عليه ، فمن المنطقي أن تذهب إلى معالج نفسي وتكتشف بنفسك - لماذا تحب هؤلاء الأشخاص؟

أنجلينا تشيكالينا ، دكتوراه في علم النفس ، باحثة أولى ، قسم علم نفس الشخصية ، كلية علم النفس ، جامعة موسكو الحكومية

إذا انطلقنا من حقيقة أن الاعتماد المضاد هو استحالة لأسباب مختلفة أن نكون في علاقات وثيقة ، فإن هذه العلاقة ستنتهي. وعاجلاً وليس آجلاً. إذا كان السؤال حول ما يمكنني القيام به لشخص آخر ، فالجواب هو لا شيء. مهما فعلت ، سيظل خاطئًا وخاطئًا. إذا كان السؤال حول ما يمكنني القيام به لنفسي ، فعليك أولاً أن تسأل نفسك سؤالاً غير سار ، ولكنه صادق للغاية: "ما الذي يجعلني قريبًا من شخص لست راضيًا عنه بالعلاقة؟" وابحث عن إجابة. وليس من المهم ما هي مشكلة الشخص الذي تربطك به علاقة - سواء كان نرجسيًا ، أو لا يعرف كيف يكون قريبًا ، أو مدمنًا على الكحول … هنا في المقام الأول يجب أن تكون مشاعرك ومشاعرك قرار واع لمواصلة هذه العلاقة من عدمه.

theoryandpractice.ru/posts/10138- الاعتماد