ما الذي يخفيه كلمة "أحسنت"؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

عندما نمدح الطفل على شيء ونقول له "أنت عظيم!" ثم في هذه الحالة نتحدث عن "المديح المشروط". دعونا نلقي نظرة فاحصة على هذا المفهوم.

لنفترض أنك تمدح طفلًا لأنه وضع الألعاب في غرفته أو لأنه أكل كل شيء على العشاء. من المستفيد حقا؟ ربما عبارة "أحسنت!" هل يركز على راحتنا أكثر من ارتباطه بالاحتياجات العاطفية للطفل؟

ريتا دي وريس ، أستاذة التربية في جامعة شمال أيوا ، تسمي هذا "التحكم المحلى". هذا النوع من التشجيع "لقد انتهيت" هو وسيلة لضمان تلبية الأطفال لتوقعات الكبار. إذا فكرت في الأمر ، فإن العقوبة مبنية على نفس القياس. يمكن أن تكون هذه التكتيكات فعالة في تحقيق نتيجة محددة ، ومع ذلك فهي مختلفة تمامًا عن التفاعلات المتضمنة مع الأطفال.

على سبيل المثال ، يمكن أن يشارك الطفل في محادثة حول مسؤوليات الأسرة والمدرسة ، أو كيف يمكن لأفعال وأفعال معينة (بالإضافة إلى التقاعس عن العمل) أن تؤثر على الآخرين. هذا النهج يُشرك الكبار أكثر في عالم الطفل ومن المرجح أن يساعد الأطفال على تعلم التفكير في الأشياء المهمة لأنفسهم.

عندما نخبر طفلًا أنه رائع ، فإننا نقدم تقييمًا لشخصيته ، وسيتوق الطفل باستمرار إلى موافقتنا ، تأكيدًا على توافقه مع هذا التقييم. يصبح الأطفال تدريجياً مدمنين على المديح.

بالطبع ، ليس كل المديح ينطوي على سيطرة الكبار على سلوك الأطفال. يمكننا أن نمدح الأطفال بصدق ونبتهج بأعمالهم وإنجازاتهم. وحتى في هذه الحالة ، من الضروري الانتباه إلى كلامنا. بدلاً من تعزيز احترام الذات لدى الطفل وقبوله الصحي له ، يمكن أن يجعله الثناء أكثر اعتمادًا علينا وعلى آرائنا. كلما قلنا في كثير من الأحيان: "أعجبني كيف …" أو "لقد أبليت بلاءً حسنًا …" ، قل قدر تعلم الأطفال تكوين أحكامهم الخاصة ، وكلما اعتادوا على الاعتماد على آراء الكبار حول ما هو جيد وما هو سيء.

اتضح أن عبارة "أنت عظيم" لا يمكن أن تدعم الطفل فحسب ، بل تزيد من مستوى القلق لديه. وكلما قلنا ذلك للأطفال ، كلما احتاجوا إليه أكثر. يمكن أن يُترجم هذا أيضًا إلى مرحلة البلوغ ، عندما يريد الشخص بشدة أن يقول شخص ما إنه يفعل كل شيء بشكل صحيح.

ليس من السهل أن ندرك أن "أحسنت!" هو نفس تصنيف "ضعيف جدًا". لا تكمن خصوصية الحكم الإيجابي في أنه حكم إيجابي ، بل أنه حكم.

عندما ينجح الطفل في فعل شيء ما لأول مرة ، أو يفعله بشكل أفضل من المرة السابقة ، فهذه لحظة ثمينة. من المهم هنا أن تكتسب الرغبة المنعكسة في قول "أحسنت!" … فقط اسمح لطفلك أن يشاركك فرحته ، وفي نفس الوقت ، دعه لا يتوقع أي نوع من الحكم منك.

عبارة "أحسنت! رسم جميل! " يمكن فقط تشجيع الأطفال على الرسم طالما أن الكبار يشاهدون ويثنون. غالبًا ما يكون من الممكن مواجهة موقف عندما يتوقف الأطفال عن فعل شيء ما بسبب فقدان انتباه البالغين لأنشطة الطفل. هل الثناء يحفز الاطفال؟ بالتأكيد! إنها تحفز الأطفال على تلقي هذا الثناء بالذات. وغالبًا ما يكون هذا بسبب الالتزام بالإجراءات التي تؤدي إلى حدوثه.

تعتبر كلمات الكبار مهمة جدًا للطفل ، ومع مرور الوقت يصبح معتمداً على المديح ويحاول إعادة تأكيد أهميته مرارًا وتكرارًا. ويبدأ في اختيار تلك المهام والمهام التي سيتلقى من أجلها بالتأكيد "أنت عظيم!"هذا يساهم في حقيقة أنه يتم اختيار المهام الأسهل في الحياة ، وهناك خوف من الجديد والمعقد - بعد كل شيء ، يمكن للأشياء الصعبة أن تحرم الطفل من المديح. يبدأ الدافع لتجنب الفشل في التكون ، والذي سيتم تضمينه في صورة حياة عالم الكبار.

ما يحتاجه الأطفال حقًا هو القبول المطلق والحب غير المشروط. هذا ليس مجرد اختلاف عن الثناء - بل هو نقيضه. "أحسنت!" - هذه مجرد اتفاقية ، مما يعني أننا نقدم الاهتمام والموافقة والاعتراف بدلاً من الرغبة في التخمين وتأكيد توقعاتنا.

ما البديل؟ كل هذا يتوقف على الموقف المحدد ، ولكن بغض النظر عما نقرر قوله ، من المهم جدًا أن يتعلق الأمر بالحب والدعم غير المشروط - لأنهم أطفال ، وليس لأنهم فعلوا شيئًا ما.

ماذا يمكننا أن نقدم للطفل بدلاً من الثناء التقييمي المعتاد؟

1 … بيان بسيط غير قضائي … فقط صوت ما تراه.

● قام الطفل بربط الأربطة بنفسه:

"لقد ربطت رباط حذائك بنفسك." "أنت فعلت ذلك".

مثل هذا البيان سيظهر للطفل أن نجاحه لم يمر دون أن يلاحظه أحد. كما سيجعله فخوراً بذلك.

في مواقف أخرى ، يمكنك وصف ما رأيته بمزيد من التفصيل والتفصيل.

● على سبيل المثال ، أحضر طفل ليعرض لك رسمه. نلاحظ في هذه اللحظة الرغبة في إعطاء الثناء التقييمي ، ونقول:

"المنزل يشبه الشيء الحقيقي. اختيار الألوان ملفت للنظر ، ولم يخطر ببالي مطلقًا استخدام مثل هذه النغمات. ويا لها من غيوم رقيقة ، مثلما رأينا بالأمس في الشارع ".

● أظهر الطفل اهتمامًا بالآخرين أو أظهر كرمًا. يمكنك هنا لفت انتباه الطفل إلى كيفية تأثير تصرفه على شخص آخر.

”انظروا إلى ماشا. ابتهجت على الفور وابتسمت عندما شاركت القوالب معها.

هذا يختلف تمامًا عن المديح ، حيث يكون التركيز على موقف الكبار تجاه تصرفات الطفل.

2. تحدث أقل ، اسأل أكثر

من المهم للغاية ، بالإضافة إلى وصف ما رأيناه ، أن ننضم إلى الطفل من خلال الأسئلة.

"كيف جعلت الغيوم تبدو ضخمة جدا؟"

"أي جزء من الرسم كان الأصعب؟"

"ما أكثر شيء يعجبك في الرسم؟"

"كيف خمنت أنه يمكنك استخدام فرشاة أخرى هنا؟"

يشعر الطفل بمشاركة الكبار في أنشطته ، ويرى اهتمامًا صادقًا ويفهم ، دون الثناء التقييمي ، أنه ينجح في ما يفعله. وأيضًا ، من خلال الأسئلة ، يتعلم الطفل أن ينظر إلى نشاطه كما لو كان من الخارج ، ويلاحظ ما يفعله بشكل أفضل ، وما يحبه وما لا يحب.

طبعا ما سبق لا يعني أن كل الإطراءات وكل التعبيرات عن الإعجاب ضارة.لا على الإطلاق ، نحتاج فقط إلى أن نكون على دراية بدوافعنا عندما نقول كلمات معينة ، وكذلك عواقبها المحتملة. لا تكمن المشكلة الرئيسية في حفظ سيناريو جديد للأفعال ، بل الأهم من ذلك بكثير تخيل الأهداف طويلة المدى لأطفالنا ومراقبة تأثير الكلمات التي نلفظها.

بناء على مواد من ألفي كوهين.