2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
من يمكنه بناء العلاقات عن بعد (الأشخاص الذين يعانون من أي نوع من النفس)؟ وكيف تبنيها إذا قررت اتخاذ مثل هذه الخطوة؟
لذلك ، نحن نتحدث مباشرة عن علاقة رومانسية رومانسية. من الخيارات الدائمة - أحد الشركاء هو بحار أو سائق شاحنة يعمل في الخارج ؛ مؤقت - يقضي شخص من العائلة فترة في السجن أو يدرس في الخارج. إذا كانت هذه العلاقة مع شريكك مؤقتة ، فيجب أن تفهم كيفية بناءها على أي حال.
لمن علاقة بعيدة المدى مناسبة؟
الأشخاص الذين لديهم أنواع شخصية متجنبة ، مع سلوكيات نمطية تعتمد على عكس ذلك. من المرجح أن يخاف هؤلاء الأفراد من العلاقات ، فمن الصعب عليهم أن يكونوا في علاقة حميمة طويلة الأمد مع شريك ، لذلك يختارون الخيار الأوسط لأنفسهم - يبدو أن هناك علاقة ، ولكن عن بعد. إنه خيار مقبول تمامًا إذا كان لدى كلا الشريكين نفسية مماثلة. سيكون الأمر سيئًا إذا كان أحدهما يعتمد على الآخر ، والثاني يعتمد على الآخر ويتطلب اندماجًا مستمرًا مع شريك - عاجلاً أم آجلاً ، سينهار مثل هذا الزوجين (سوف "يقفز" شخص ما من العلاقة - سيعاني الشخص المعتمد بشكل كبير ويعذب الاعتماد المضاد ، ولن يعرف بعد الآن إلى أين يذهب من الشعور بالخزي والذنب والمشاعر الثقيلة الأخرى). لهذا السبب ، عند الدخول في علاقة عن بعد ، عليك أن تفهم أن كلاكما على الأرجح يهرب من العلاقة الحميمة ، وأنت لا تريدها ، وأنت راضٍ عن هذه الحياة.
العلاقات عن بعد مناسبة لاثنين من الفصام الذين من المهم بالنسبة لهم معرفة أن لديهم زوجين - فقط من هذا الإدراك هو الهدوء والجيدة ، وليس من الضروري القيام بشيء معًا.
ما المشكلة؟ في كثير من الأحيان ، لا يزال الاعتماد المقابل يبني علاقة مع الاعتماد المشترك ، ويبدأ أحد الشريكين في "جذب" الآخر. قد تكون شخصية الاعتماد المضاد متشابكة مع الاعتماد المشترك - الشخص يريد علاقات عن بعد ، ولكن بعد أن استقبلها ، فإنه يريد على الفور علاقة حميمة مجنونة. في هذه الحالة ، ستكون هناك فوضى كاملة بين الشركاء ، وهناك انفجارات مستمرة في النفس (أحصل على ما أريد ، لكن في نفس الوقت لا أفهم). هنا تحتاج إلى فهم احتياجاتك ، وفهم من أين أتت الأجزاء المعتمِدة والمتبادلة من الشخصية (في العلاج الشخصي). وفقًا لذلك ، فإن العلاقة عن بعد هي خيار لشخصين يعتمدان على العداد أو الفصام (كلاهما يتمتعان بقدر كافٍ من الحرية والمساحة والكثير من الوقت لأنفسهما).
لمن هذه العلاقة مناسبة؟ بالنسبة لأولئك الأشخاص الذين لا يحتاجون إلى مستوى عميق من الحميمية. على سبيل المثال ، بصرف النظر عن الشخصية ، قرر الشخص بنفسه أنه لا يريد علاقات وثيقة جدًا ، ولا يريد الانغماس فيها بروح ، ويكرس الجزء الرئيسي من حياته للعمل ، ويشير إلى العلاقات "بقدر ما كما".
الأفراد الذين يعانون من نفسية كاملة وصحية في منطقة صدمة التعلق (أولئك الذين لم يتعرضوا لانفصال مؤلم مع والدتهم ، والذين كانت لديهم علاقة عاطفية قوية إلى حد ما مع والدتهم ، وكانوا حرفيًا "يلتهمون أنفسهم" في مرحلة الطفولة) لا حاجة لسد حاجتهم بمساعدة الشريك. كان كل شيء كافيًا ، مما يعني أن الشخص لن يعاني من الفراق. نعم ، في بعض المناطق سيكون هناك صدمة نفسية (يغادر - إنه مؤلم ؛ يأتي - مرة أخرى تحتاج إلى التعود على العلاقة الحميمة ، سيكون الأمر صعبًا) ، وفقًا لذلك ، قد تنشأ مشاجرات أو فضائح في هذا المكان ، ومع ذلك ، فقدان الذات ومعنى الحياة ، لن تكون حالة "لا أريد أن أعيش" (على عكس الشخص المصاب بصدمة التعلق). من الناحية النسبية ، "يترسب" الشخص أثناء غياب الشريك ، تتلاشى الحياة لمدة أسبوعين ، والبعض لا يستطيع فعل أي شيء على الإطلاق خلال هذه الفترة ،شخص ما يغرق في حالة من الاكتئاب الصامت. إذا كانت العلاقة طويلة المدى وشريكك لا يزالان مهمين بالنسبة لك ، فإن الحل الرائع هو العلاج طويل الأمد في مجال صدمة التعلق ، عندها ستصبح نفسيتك مستقرة عاجلاً أم آجلاً ، ولكن سيكون من الصعب المرور بفترات من الصدمة.
نقطة مهمة هي أنه إذا كان الناس يعيشون بشكل منفصل ، لكنهم يرون بعضهم البعض بانتظام ، فلا يمكن اعتبار ذلك علاقة بعيدة المدى.
كيف نبني العلاقات؟
- حاول مقابلة شريكك مرة واحدة على الأقل كل شهرين إلى ثلاثة أشهر. لا تثبط عزيمتك إذا لم تتمكن من اتباع هذه التوصية.
- تتبع توقعاتك ، وخاصة السلبية منها. اعتني بنفسك ، واعمل مع نفسك ، واذهب إلى جلسات العلاج النفسي ، وفرزها عندما تنسب سلبيًا من طفولتك أو مزاجك السيئ إلى شريكك. وحتى لو كان ذلك مؤلمًا عاطفياً ، فمن المهم أن تفهم برأسك أن كل ما يحدث ليس بسبب الشريك ، ولا يجب عليك قطع العلاقة.
- إجراء حوارات سرية في كثير من الأحيان.
- التعامل مع صدمة التعلق - تعلم ألا تفقد نفسك في حالة الانفصال ، والعمل مع ألمك لفترة طويلة ، إذا كانت هناك صدمة مرتبطة بالتعلق في الطفولة. النتيجة تستحق العناء - سيكون الألم أقل حقًا.
-
منع الإرهاق. تعلم كيفية التعامل مع الإحباط والاستياء من الهجر والرفض. ومرة أخرى - هذا ما كان علينا تعلمه في مرحلة الطفولة (لن يكون كل شيء دائمًا بالطريقة التي أريدها ؛ لا تستطيع أمي دائمًا الجلوس معي ، ولا تستطيع أمي دائمًا الانتباه إلي). ومع ذلك ، من أجل تعلم كيفية التعامل مع الإحباط ، عليك أولاً أن تتعامل مع صدمة التعلق ، لأنها أعمق وأقل - وإلا فلن تشعر أنك قادر على إغلاق جرحك ، بلصق الجص عليه.
- لتكوين موارد مستدامة لنفسك خارج العلاقات - العمل المفضل والأصدقاء ودعمهم ، نوع من الدائرة الاجتماعية. يجب أن تتمتع بحياة شخصية نابضة بالحياة تسمح لك بالبقاء على قيد الحياة بعد انقطاع مؤقت مع شريك حياتك وعدم الوقوع في اكتئاب عميق.
على أي حال ، الأمر متروك لك لتقرير ما إذا كانت العلاقة بعيدة المدى مناسبة لك ، إذا كنت ترغب في بنائها. لا تستمع إلى أي شخص ، استدر للداخل. إذا كنت تقرأ هذا ، فهناك شيء يزعجك ، ويستحق العمل معه. عادةً ما يكون جذر المشكلة بداخلك ، على الرغم من أن الناس غالبًا ما يبحثون عنها في العلاقات. قد تكون هذه المسافة مجرد عرض ، والصعوبة الأساسية لعلاقتك مع شريكك أعمق بكثير.
موصى به:
لقد كبر الأطفال ونسوا والديهم. كيف نبني العلاقات؟
بعض الأطفال ، الذين ترعرع آباؤهم ، وفقًا لهم ، في الحب وأحاطوا بكل أنواع الرعاية ، بعد أن نضجوا ، لسبب ما ، ليسوا متحمسين للحفاظ على علاقة مع أمي وأبي. أو حتى حذف والديهم من حياتهم - فهم يتجاوزون منزلهم ، لأسابيع ، أو شهور ، وأحيانًا لا يتصلون منذ سنوات ، بل ويقولون مباشرة:
كيف نبني حوار ثقة؟
كيف تبني حوار ثقة مع شريكك ، بحيث تصبح علاقتكما أفضل وأقوى وأوثق ، حتى ينشأ التقارب الحقيقي والثقة الحقيقية بينكما؟ فيما يلي القواعد السبعة الرئيسية التي يجب عليك الالتزام بها أثناء الاتصال الموثوق به. يجب أن تسمع شريكك ، ويجب أن يشعر به.
صعوبات في العلاقات بعيدة المدى
ما هي عيوب ومخاطر العلاقات بعيدة المدى؟ من تجربتي الخاصة ، سأقول أنه بالنسبة لي ولشريكي ، أصبحت هذه العلاقة اختبارًا ، وفي النهاية لم نتمكن من تحملها ، وقرر الشريك محاولة تحقيقه على الأرض (اعتاد أن يكون بحارًا) . يعمل الآن في عملي - يتعامل مع قضايا الترويج والمبيعات وأنا فقط أقوم بإنشاء المحتوى.
ما الذي يدفع به غير القادر على الدفاع عن حدوده؟
غالبًا ما يتخلى الأشخاص الذين لديهم متطرفون ماسوشيون و / أو قلقون في شخصيتهم عن حدودهم. في أكثر من مرة ، لجأ الرجال الذين كانوا ضحايا للعنف العاطفي من النساء والذين قاموا هم أنفسهم باستفزاز هذا العنف طلباً للنصيحة. يحتاج الشخص الذي لديه راديكالية ماسوشية إلى مساعدة نفسية جادة ، وكذلك ، من حيث المبدأ ، بعض الإجراءات في مصلحته الخاصة.
علاقة حرة أم علاقة بحرية؟
ما هي الارتباطات التي تنشأ عندما تسمع مزيج "العلاقة الحرة"؟ على الأرجح ، سترتبط الجمعيات الأولى بغياب القيود الخارجية أو الالتزامات المرهقة أو بتغيير المعايير المعمول بها في المجتمع. على سبيل المثال ، إذا كان من المعتاد أن يكون لديك شريك واحد ، فيمكن أن يكون هناك الكثير منهم في علاقة مفتوحة.
