2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
بعض الأطفال ، الذين ترعرع آباؤهم ، وفقًا لهم ، في الحب وأحاطوا بكل أنواع الرعاية ، بعد أن نضجوا ، لسبب ما ، ليسوا متحمسين للحفاظ على علاقة مع أمي وأبي. أو حتى حذف والديهم من حياتهم - فهم يتجاوزون منزلهم ، لأسابيع ، أو شهور ، وأحيانًا لا يتصلون منذ سنوات ، بل ويقولون مباشرة: "دعوني وشأني". لماذا يحدث هذا؟ والأهم من ذلك ، كيف يمكن استعادة التواصل مع الأطفال البالغين الذين أداروا ظهورهم ذات مرة لوالديهم؟ أجابت عالمة النفس ، دكتوراه في علم النفس ، إيرينا بانينا (موسكو) على أسئلة مراقب بوابة إنترفاكس.
- إيرينا نيكولاييفنا ، بسبب ما يقلل الناس في أغلب الأحيان أو يتوقفون عن التواصل مع والديهم؟
- كالعادة ، سأجادل بناءً على رأيي الشخصي وخبرتي العملية ، دون التظاهر بأنني الحقيقة المطلقة. سأحاول أن أنقل وجهة نظري بشكل منطقي حول مشكلة "الآباء والأطفال".
ما هو السبب الشائع للخلاف في أي علاقة؟ هذه إهانة. إنه من الاستياء الذي يملأ الشفاه ، ويحدث الصمت ، والمقاطعة "معلنة" ، ويصبح السلوك "ضارًا" في محاولات … الانتقام.
ما هو الاستياء؟ ويعتقد أن هذه هي النسخة "الرسمية" و "المتكيفة اجتماعيا" لمثل هذه المشاعر مثل الغضب. يغضب من أساء إليه.
بالإضافة إلى ذلك ، هناك مطالبة وراء كل جريمة. ماذا يعني؟ يتوقع كل طفل تقريبًا الحب والثناء من والديهم ، ويتوقع كل والد تقريبًا الاحترام والطاعة. هذه هي المتطلبات لبعضها البعض.
تنبع التوقعات من هذه المطالب: "ظننت أنك ستمدحني وتوبخني". "ظننت أنك ستطيعني ، وأنت بار ذاتك." ومثل معظم التوقعات ، فإنها لا تتحقق. تبدأ خيبة الأمل أولاً ، ثم يأتي الغضب ليحل محله ، لأن الناس "من مكان ما" يعرفون أنه "يجب أن يكون الأمر كذلك" ، على سبيل المثال ، مثل عائلة إيفانوف من المدخل المجاور أو سيدوروف من الشقة المقابلة.
بعبارة أخرى ، لدى كل من الطفل والبالغ أحكام حول كيفية بناء العلاقة. عندما يكون الطفل صغيراً ، فإنه يُجبر على إطاعة إرادة والديه ، على الرغم من أنه قد يعاني من توقعات كبيرة في اتجاهه. يكبر ويكتسب الاستقلال ، يحاول أخيرًا أن يعيش بالطريقة التي يريدها. أمي وأبي لا يتطابقان مع الطفل الذي اتخذ موقفًا بشأن "الوالدين الصالحين" ، ويتركهم.
- في أي الحالات يكون قطع الاتصال مع أولياء الأمور مبررًا برأيك؟
- أنت ، إيرينا ، تتوقع مني على ما يبدو أن أقوم بتقييم هذا السلوك حتى أنني ، بصفتي "رفيقة كبيرة" ، سأخبر الجميع كيف يمكنك القيام بذلك وكيف لا يمكنك ذلك. لن افعل هذا كل فعل هو ، كقاعدة عامة ، تعويض عن نوع من الضرر الشخصي للشخص. إذا قرر الشخص عدم التواصل مع والديه ، فهذا له ما يبرره بالتأكيد ، بغض النظر عما يقوله الآخرون.
والشيء الآخر هو أن مثل هذا الشخص ربما كان يسترشد "بمنطق معوج" في أحكامه حول كيفية معاملة والديه له. لمراجعة أحكام أطفالك حول الوالدين ، يمكنك اللجوء إلى طبيب نفساني أو اختصاصي في التنويم المغناطيسي و "إدانة" أو "تبرير" الوالدين منذ بلوغهم سن الرشد.
- كيف تتصرف مع الآباء الذين يدركون أنهم في الماضي دفعوا الأطفال بعيدًا عن أنفسهم بأيديهم ويريدون تصحيح الوضع؟
- أي تغييرات ومشاريع تبدأ بالمفاوضات. يجب على الآباء إخبار أطفالهم بأنهم نادمون على الانفصال. إذا كانوا متأسفين حقًا ، فاطلب التماسًا. أعتقد ، بصراحة ، أن كل والد لديه ما يطلب المغفرة من طفله. من الجهل أو الغباء ، من التعب أو من الأعصاب ، كلنا أساء إلى أطفالنا مرة واحدة. أوصي أيضًا بالحضور إلى العلاج الأسري لتوضيح النوايا الحقيقية لكلا الطرفين ، وربما لم شمل الأسرة.
- وماذا عن الآباء والأمهات الذين يتساءلون بصدق لماذا أصبحوا أعداء للطفل؟
- أي أن سؤالك حول تحديد الأسباب المحتملة لعلاقات "العدو"؟ بناءً على ما قلته أعلاه ، فإن السبب الأكثر ترجيحًا هو المبالغة في التقدير أو التوقعات المحددة للغاية من الطفل.
كل شخص هو كوكبة فريدة من سمات الشخصية. لديه مزاج وقدرات وإمكانيات وقيود. يريد الآباء "الأفضل" ويحثون ابنهم أو ابنتهم على عزف الموسيقى ، وسرعان ما يأكلون كل ما يوضع على طبق ، ويكونوا قادرين على ربط أربطة الحذاء بعمر سنتين ، وتعلم القراءة قبل أي شخص آخر في مجموعة رياض الأطفال ، كن مثالاً من الدقة ، والحصول على درجات ممتازة فقط في المدرسة وطاعة تحقيق تطلعات الوالدين.
اتضح أن الطفل "كما هو" لا يناسب الوالدين. وقرروا "إعادة صنعه" ، لأنه عندها فقط (وليس قبل ذلك) سيكون جديراً بحبهم. بماذا يشعر الطفل؟ "إنهم لا يحبونني". "يندم والداي على أنني لست" ماشا تابوريتكينا "وليس" فانيا ستولوف ".
الشعور الرئيسي للرجل الصغير هو أن لا أحد يحبه كما هو. لتلقي الحب ، عليك أن تتخلى عن هويتك ، من الناحية المجازية - لتموت … إلى أي مدى يمكن أن يكون الأمر مخيفًا ، هل تساءلت يومًا؟
لماذا إذن يحب الطفل الوالدين الذين يريدون حرمانه من هويته؟ يكاد يكون تهديدًا مميتًا عندما تفكر فيه.
وبالتالي ، من وجهة نظري ، من المستحيل بشكل قاطع حرمان الطفل من هويته ، ومن المستحيل قتله نفسياً مراراً وتكراراً. لن أذكر حقيقة أنه لا يمكنك "الضرب بحزام" ، "تأنيب" ، "تعذيب" ، لأن ما قلته يشمل أيضًا المعاناة الجسدية للطفل. بعد كل شيء ، قاموا بضرب طفل لرفضه الانصياع ، لثباته في الدفاع عن حدوده.
- إذا كانت الجهود المبذولة لتحسين العلاقات مع الطفل "الخشن" تذهب سدى ، فكيف يمكن للوالدين قبول الوضع الحالي وعدم تعذيب أنفسهم على أمل أن يكون الابن أو الابنة في يوم من الأيام مليئًا بالحب والاحترام لهم؟
- تقبل الوضع … كما تعلم ، أعتقد أنه عندما يظهر الآباء مثل هذه الحكمة ، فإن الأمل القديم سوف يتحقق. "ما تشع هو ما تحصل عليه."
يجب أن تعيد لطفلك هويته ، للسماح له بأن يكون على ما هو عليه ، وقبوله ، حتى في مرحلة البلوغ ، بقدراته وحدوده ، وليس "مواجهته" بمطالب بشأن الطريقة "التي ينبغي" أن يتصرف بها. أظهر (ليس للعرض ، ولكن يشعر) الاحترام لطفلك البالغ. بعد ذلك ، ربما ، سيحصل هؤلاء الآباء على الاحترام في المقابل ، بشرط أن تظل نفسية طفلهم البالغة بلاستيكية ولم تصبح خشنة تمامًا.
يمكن أن تعيش عملية قبول الوضع الراهن من خلال فهم آلام طفلك في طفولته. ماذا قدم الوالدان للطفل عندما كان صغيراً؟ ألم أم حب؟ حتى لو اعتقد الوالدان أنهما كانا يعطيان الحب ، فهل يوافق الطفل على ذلك؟
إذا كانت هناك رغبة في اتخاذ الخطوة الأولى تجاه الأطفال البالغين ، فافهمهم وامنحهم ما يريدون الحصول عليه. ما يعتقدون أنه حب الوالدين.
هذه العملية النفسية مؤلمة وخطيرة للغاية. عادةً ما يتلقى الآباء الذين أعطوا الحب لأطفالهم من خلال التنشئة الصعبة أنفسهم نفس الشيء تمامًا من والديهم. من الممكن القضاء على آلام الروح هذه ، ونتيجة لذلك ، احتضان أطفالك ، وإقامة علاقات معهم عند العمل مع أخصائي ، لأن كل حالة فريدة من نوعها.
موصى به:
لقد ضربوني ، ولا شيء - لقد نشأت شخصًا عاديًا
سيناريو غالبًا ما أواجهه في العمل: في العائلات التي كان الوالدان فيها غير مستقرين عاطفياً ويستخدمان العنف العاطفي والجسدي بنشاط في تربية الأطفال ، تتشكل شخصية الأخير وفقًا لنوعين رئيسيين. يطور الطفل إما شخصية ثنائية القطب أو هوس خفيف ، مع دفاعات نرجسية ، أو شخصية ماسوشية اكتئابية.
لقد توصلت إلى الأمر بنفسها ، لقد شعرت بالإهانة
حسنًا ، بدأ كل شيء مبتذل. مع تهيج داخلي. شعرت Ksyusha بمثل هذا الانزعاج في كل مرة تغادر فيها الحمام. تعكسها مرآة كبيرة ، كانت ذات يوم شخصية محفورة بمثل هذه الأسطوانة القبيحة الآن ، بالضبط في المكان الذي يجب أن يكون فيه الخصر . لا ، كان من السابق لأوانه دق ناقوس الخطر الحقيقي ، كانت كسيوشا تراقب نفسها حتى لا يحرم الله الجميع.
كيف نبني علاقة بعيدة المدى ومن هو القادر؟ (الايجابيات)
من يمكنه بناء العلاقات عن بعد (الأشخاص الذين يعانون من أي نوع من النفس)؟ وكيف تبنيها إذا قررت اتخاذ مثل هذه الخطوة؟ لذلك ، نحن نتحدث مباشرة عن علاقة رومانسية رومانسية. من الخيارات الدائمة - أحد الشركاء هو بحار أو سائق شاحنة يعمل في الخارج ؛ مؤقت - يقضي شخص من العائلة فترة في السجن أو يدرس في الخارج.
كيف نبني حوار ثقة؟
كيف تبني حوار ثقة مع شريكك ، بحيث تصبح علاقتكما أفضل وأقوى وأوثق ، حتى ينشأ التقارب الحقيقي والثقة الحقيقية بينكما؟ فيما يلي القواعد السبعة الرئيسية التي يجب عليك الالتزام بها أثناء الاتصال الموثوق به. يجب أن تسمع شريكك ، ويجب أن يشعر به.
كيفية فطام الطفل عن النوم في نفس السرير مع والديهم: 5 نصائح بسيطة
عندما يكبر الطفل ، فإن مسألة النوم مع والدته في نفس السرير ، كقاعدة عامة ، تختفي من تلقاء نفسها. لكن غالبًا ما تكون الحدود بين المجال الخاص للوالدين وأطفالهم غير واضحة ، مما يحول حياة الزوجين إلى سلسلة من سوء الفهم وعدم الراحة والتعب وقلة الاهتمام ببعضهما البعض.
