صعوبات في العلاقات بعيدة المدى

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

ما هي عيوب ومخاطر العلاقات بعيدة المدى؟

من تجربتي الخاصة ، سأقول أنه بالنسبة لي ولشريكي ، أصبحت هذه العلاقة اختبارًا ، وفي النهاية لم نتمكن من تحملها ، وقرر الشريك محاولة تحقيقه على الأرض (اعتاد أن يكون بحارًا). يعمل الآن في عملي - يتعامل مع قضايا الترويج والمبيعات وأنا فقط أقوم بإنشاء المحتوى.

هنا لا نأخذ بالاعتبار العلاقة في سياق الانفصال المؤقت لمدة عام ، العلاقة بين الشريكين الذين يعيشون منفصلين ، لكن يرون بعضهم البعض بانتظام. دعنا نتحدث عن الانفصال الطويل والمستمر لمدة 3 أشهر / ستة أشهر - أي أنك مع شريكك لفترة من الوقت ، ثم منفصلان ، ثم معًا مرة أخرى.

في أوديسا ، هناك العديد من العائلات التي لديها علاقات طويلة المدى - معظمهم من عائلات البحارة (ولكن قد يكون هناك سائقو الشاحنات ، وأولئك الذين يكسبون المال في الخارج ، أو ربما يقضي أحد الشركاء وقتًا في السجن) ، عندما فترة الانفصال من 3 إلى 6 أشهر.

يتعلق الأمر مباشرة بعلاقات الحب والطبيعة الرومانسية بين الشريكين عن بعد. إذا تحدثنا عن العلاقات مع الأقارب ، مع الوالدين ، فإن المسافة للفصل عالي الجودة لا تحمل سوى تكلفة إيجابية ، مثل الحياة بشكل منفصل. تميل العلاقات مع أفراد الأسرة إلى التحسن عندما تكون بعيدًا عن بعضكما البعض. علاوة على ذلك ، إذا تحدثنا بشكل خاص عن الوالدين ، بهذه الطريقة فقط يمكنك تحمل المسؤولية الكاملة عن حياتك ، وتذوق كل سحرها ، وتعيش بالطريقة التي تريدها ، وتحقق رغباتك (بمعنى آخر ، عِش حياتك ، وليس التوقعات للآخرين ، ولا سيما والديك).

لذا ، فإن أول ناقص العلاقات بعيدة المدى - الشعور بالعلاقة الحميمة يتبدد في مكان ما في غضون 2-3 أشهر من الانفصال (تبدأ صورة الشريك في أن تشبه صورة ثلاثية الأبعاد - لقد تناثر ، ولا يمكنك لمسها ، وهناك بصمة في الروح التي أصبحت شفافة). ربما تبدأ في الشعور بأنك تفقد الاتصال بشريكك ، على التوالي ، من الصعب عليك أن تفهم أين هو الواقع وأين هو غير الواقعي.

تظهر الإسقاطات - يصبح من الصعب التمييز بين مكان الشريك ، وأين توجد مشاعره وكلماته ، وأين أنت (كقاعدة عامة ، تشارك الأنا الخارقة في الإسقاطات). تظهر بعض المواقف الأبوية ، والخوف من النقد من جانبهم أو الإدانة ، والخوف من التخلي عنك أو رفضك. بعد فترة ، إذا استمر الاتصال ، فقد تبدأ في سماع الإذلال ، والإهانات ، و "الهجمات" عليك ، والاستياء ، وسوف تشعر بالرفض في كل كلمة. على سبيل المثال ، الشريك جيد في المبيعات ، على عكس ما تفعله - يتم تضمين الإهانة "ماذا تحاول أن تقول أنني عاجز ولا يمكنني فعل أي شيء؟!" في الحوار.

الأشخاص الذين لديهم نوع من السلوك المتجنب والمعتمد على المعاكس (تميل النفس إلى الهروب من العلاقات ، والنأي بأنفسهم) ، وهو ما يرتبط بعلاقات جيدة غير كافية مع الوالدين - الحماية المفرطة ، وقلة الاتصال العاطفي (كل هذا يتم تحويله إلى علاقتك مع شريكك عن بعد باستخدام آلية الإسقاط). إذا كان هناك بالفعل نوع من الرفض ، والتقليل من قيمة العملة ، والإدانة ، والرفض في مكان ما ، فكل هذا يُنسب إلى الشريك. وكلما كان الشريك أبعد ، كان من الأسهل تعليق توقعاتك عليه. من الناحية النسبية ، هذا هو عالمك الداخلي ، مسرحك الداخلي ، حيث يلعب ممثلو والديك الدور ، وبالتالي يصبحون صوتك الخاص ، ولكن لا يزالون يوبخونك. عندما يكون الشخص بمفرده تمامًا ، من الصعب جدًا أن يُقسم نفسه ، لذلك عليك أن تعلق إسقاطك على ذلك الرجل أو المرأة الذي هو بعيد الآن ، وتتشاجر معه / معها (على الرغم من أن الشخص لم يقصد شيئًا من هذا القبيل.).

حتى في الزوجين اللذين تم تكوينهما جيدًا ، تسقط الثقة. لماذا يحدث هذا؟ يشعر طفلك الداخلي بالإهانة من قبل شريك حياتك لأنه تركك. هذه اللحظة حادة بشكل خاص إذا تركك والداك في طفولتك مع جدتك ومربيتك وعمتك وكنت تتألم بسبب هذا. في هذه الحالة ، ستنخفض الثقة في شريكك بشكل حاد ، ولن تفهم السبب.من غير المنطقي أن تشعر بالإهانة من قبل شريك يكسب المال ، لأنك وافقت ، كنت راضيًا عن رحلات عمله ، لكن طفلك الداخلي يرفض ببساطة فهم ذلك ، ولا تساعد الحجج الرصينة ، فالاستياء متجذر بعمق.

يظهر العدوان على الشريك ، ولديه نفس العملية.

بغض النظر عن أي منكم بقي ، يشعر الطفل الداخلي بأنه قد تم التخلي عنه (لكلا الشريكين) ، يظهر العدوان ("أنت شرير وسيء ، لقد تركتني!"). عندما يعود الشريك ، ينظر الطفلان الداخليان إلى بعضهما البعض غير مصدقين: "هل يمكنني الوثوق بك؟ أم ستتركني مرة أخرى؟ هل يجب علي الانفتاح عليك؟ هل يجب أن أكون ضعيفًا معك؟ أو ربما لا يجب أن تقع في حبك مرة أخرى ، تندمج معك؟ بعد كل شيء ، من المؤلم قطع الاتصال … ".

الطفل الداخلي لا يطاق من مجرد فكرة أنه هنا قد فتح ، وهنا أغلق. من أجل الاستقرار النفسي ، يجب أن يكون هناك تدريب أو عدم وجود صدمات معينة (لم يتم التخلي عنك ، ولم يتم رفضك ، ولم تشعر بالبرودة العاطفية من أحد الوالدين ، وما إلى ذلك). إذا كان كل هذا موجودًا ، فسيزداد الانزعاج في العلاقة ، وفي كل مرة ستفكك الصدمة.

سوف تتعرض لصدمة نفسية مرة أخرى في كل مرة تنفصل فيها. في كثير من الأحيان ، يدخل الأشخاص الذين يعانون من صدمات التعلق العميق في علاقات عن بعد (لم يشعروا بالارتباط مع والدتهم أو ، على العكس من ذلك ، شعروا بالحماية المفرطة ، أو شعروا بالتخلي عنهم ، أو تم التخلي عنهم حقًا في لحظات معينة من الحياة).

سأقدم مثالاً من الخبرة المهنية - جاء الزوجان للعلاج بمشكلة إعادة الصدمة ؛ ولم يكن لدى الشركاء رحلات عمل طويلة. كان أحد الشركاء من مأوى ، وكانت هذه اللحظة بالنسبة له لا تطاق. عانى شخصان من الألم باستمرار - لقد تم التخلي عني ، وتركت ، وخيانة ، والآن أحتاج إلى لم شمل مرة أخرى ، في كل مرة لاستعادة القرب عندما يأتي الشريك (من رحلة ، يأتي من الخارج وخيارات أخرى).

ستكون إعادة الصدمة مؤلمة في كل مرة. حتى لو عاش الناس معًا لمدة 20 عامًا ، فإن الانفصال واللقاء التاليين يمثلان صعوبة ، فرك ضد شريك (يشبه بناء علاقة مع شخص جديد). بعد فترة من العيش معًا ، يحترق الناس ، وتغسل مشاعرهم بقوة. بأخذ البحارة كمثال ، يبدأ الرجل في الشعور وكأنه محفظة ، والمرأة أكثر ارتباطًا بالمال ، فهي أكثر أمانًا. نحن لا نتحدث عن حقيقة أنها توقفت عن حب شريكها - لقد أصبح الأمر مؤلمًا بشكل لا يطاق لها في كل مرة أن تنغمس في العواطف وتختبر الحزن من الانفصال ، ثم الانفتاح مرة أخرى ، والدخول في العلاقة الحميمة … ومرة أخرى الانفصال ! لهذا السبب ، بعد سنوات من هذه العلاقة ، يبدو أن المرأة تنتظر مغادرة الرجل ("دعه يذهب لكسب المال!") ، لكن كل هذه كلمات ، وهناك جرح غائر في روحها.

الأمر متروك لك لتقرر ما إذا كنت تريد بناء علاقة عن بعد ، أو قبولها أم لا مع كل العيوب التي ستكون. لا داعي للعيش في وهم أن الأمر سيكون سهلاً - لا! إما أن تمحو المشاعر تجاه شريكك وتذهب إلى الإرهاق الكامل ، أو تستخدم الإنكار ، أو سيكون الأمر صعبًا للغاية بالنسبة لك.