كيف نبني حوار ثقة؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

كيف تبني حوار ثقة مع شريكك ، بحيث تصبح علاقتكما أفضل وأقوى وأوثق ، حتى ينشأ التقارب الحقيقي والثقة الحقيقية بينكما؟

فيما يلي القواعد السبعة الرئيسية التي يجب عليك الالتزام بها أثناء الاتصال الموثوق به.

1. يجب أن تسمع شريكك ، ويجب أن يشعر به. عاجلاً أم آجلاً ، سيبدأ في سماعك.
2. لا تحكم على من تحب.
3. كن منفتحًا ومستعدًا للمس ضعفك - حتى لو كان ذلك مؤلمًا ، احتفظ بمشاعرك لنفسك ولا تعاقب شريكك عليها. بمرور الوقت ، سينفتح الشخص عليك.
4. لا تحاول اختلاق الأعذار ، توقف عن المحاولة. عندما تشعر بالذنب أو تشعر بالذنب إلى حد ما ، أو بالسوء ، فإنك تبدأ في حقنه في العلاقة والحوار ("الآن أنا معذبة جدًا ، أشعر بالسوء الشديد …") ، وبالتالي تتوقع ردًا من شريكك وفي بعض على الأقل استفزازه ليقول شيئًا ("لا تقلق! لا بأس ، أنت بخير!") لإرضاء ذنبك. لماذا تلفت الانتباه إلى نفسك؟ لكي لا تتعامل مع الشعور بالذنب ، لا تفعل شيئًا مع هذا التوتر ، ولا تترجمه إلى قناة بناءة. اترك جلدك لنفسك ، واجلبه إلى العلاج الشخصي واعمل على حله. لا تتوقع العزاء من شريكك ، إذا كان ذنبك - اعمل على نفسك!

5. من المهم جدًا أن يكون هناك صدق وانفتاح وحقيقة بين الشركاء. الشرط الأساسي للعلاقة هو حماية مشاعر بعضنا البعض. إذا رأيت أن شريكك غير سار بالفعل ، توقف مؤقتًا ، توقف مؤقتًا في الحوار ، ناقش الموقف لاحقًا.
6. أوضح لشريكك أنك تقبل المعلومات كما هي. يمكنك توضيح ما يعنيه إذا كان هناك شيء غير واضح حقًا. من المهم أن تسمع كل شيء بوضوح من شفاه شريكك (حدد "هل أفهمك بشكل صحيح؟" بشكل نسبي ، من أجل فهم المقصود بالضبط ، يجب أن يتلامس عالمك. لا تتأذى ، لا تحقن شريكك بعد ذلك لأنه انفتح ، وقدم بعض المعلومات عن نفسه ، وبعد ذلك ، في نوبة من الغضب أو الشجار ، تعيد إلى الشخص كل ما قلته وخبرته ("حسنًا ، نعم ، بالطبع ، والدتك أساءت إليك ، لذا أنت الآن تسيء إليّ أيضًا! "). يمكن للشريك أن يقول مثل هذه الأشياء المؤلمة فقط في عملية التواصل السري - اترك الأمر لنفسك إلى الأبد ، ولا تخبر أحباءك مرة أخرى ، على الأقل بغضب. تعامل مع مشاعر بعضكما البعض بعناية واحترام. ليست هناك حاجة للمقارنة بين المعاملة غير العادلة لشريكك لك وماضيهم.

7. لا تأخذ الآخر كعدو. هو لا يهاجمك ، هذا الشخص ليس عدوك ، لا يريد أن يؤذيك ، لكنه يريد فقط حماية شيء في نفسه ، لا يريد مهاجمته ، لا يستطيع التعامل مع عدوانه ، هكذا يقول. تذكر أن الشريك ليس ضدك ، ولا يريد أن يؤذي أو يسيء إليك أو يدمر - تخلص من هذا الاعتقاد من رأسك إلى الأبد. كلما اعتقدت أن الآخر يحبك ويحترمك بقدر ما تفعله ، زاد هذا الحب والاحترام الذي ستحظى به في علاقتك!

ما هو حوار الثقة؟ على سبيل المثال ، اتصلت بشريكك وسألته: "ما رأيك في علاقتنا؟ لا أستطيع أن أفهم حالتك المزاجية - ربما فعلت شيئًا خاطئًا؟ " (أو - "قلت لك شيئًا خاطئًا بالأمس؟ لماذا أنت مستاء بعد محادثتنا؟"). كيف يشعر محادثك في هذه اللحظة؟ يهتم الناس برأيه ، فهو مهم ومطلوب ، ولا يخشى أن يعهد إليك بشيء ما ، أو الانفتاح ، أو قول شيء عميق عن نفسه ، أو إظهار ذاته الحقيقية.

من المهم جدًا أن يعامل الشركاء بعضهم البعض باحترام.إذا كنت تحترم نفسك ، فإن شريكك سيحترم فعلك الشجاع لبدء مثل هذا الحوار - فهو في الحقيقة يتطلب الكثير من القوة والموارد والطاقة والشجاعة والممارسة. من خلال الخبرة ، سيكون من الأسهل عليك بدء محادثة صادقة ، تكون خطيرة في بعض الأحيان نظرًا لحقيقة أنه يمكنك ربط شيء ما بعمق في نفسية شريكك. بالطبع ، تلعب الخبرة المهنية دورًا مهمًا عندما يتعلق الأمر بعلماء النفس. إذا حاولت بناء حوار ثقة مرة واحدة على الأقل في الشهر ، فسيصبح الأمر أسهل بمرور الوقت (تقوم بتأسيس اتصال مرة واحدة فقط وبعد ذلك لا تحتاج إلى العودة إلى هذا السؤال). تنشأ أحيانًا مواقف عندما تتشاجر مع شريكك ، وتطرح موضوعًا مهمًا وتشاركه مشاعرك ، لكن الشريك لم يفهم ، وشعرت بالأذى - بمعنى آخر ، ضل الحوار السري. لا بأس! قد يكون الأمر كذلك عند ممارسة حوار ثقة في علاقتك ، سينفتح شيء مؤلم للغاية - وهذا يعني أن الألم كان بالفعل ، وأن تفكك الخراج كان مجرد مسألة وقت.

حاول أن تخطو خطوات صغيرة بقدر ما تستطيع حواسك التعامل معها. إذا شعرت فجأة بأنك لا تطاق أثناء الحوار ، فتوقف قليلاً. على سبيل المثال ، تبدأ كلمات شريكك في الإساءة إليك بشكل كبير ، فأنت تتألم ، وأنت على استعداد لمضايقته بسبب مشاعرك. في هذه الحالة ، من الأفضل التوقف والقول: "اسمعوا جميعًا ، الآن لا يمكنني مواصلة حوارنا ، لنتحدث غدًا أو بعد فترة. أريد أن أفكر في كلماتك ". رد الفعل هذا طبيعي وجميل وصحيح.

لماذا غالبًا ما نستبعد حوارات الثقة من حياتنا؟ منذ الطفولة ، نتعلم أن نكون صامتين وكبح مشاعرنا. علاوة على ذلك ، شهد الكثير منا صراعات عائلية لم تؤد إلى أي شيء (أقسم الآباء فقط ، حتى أن أحدهم كان يشرب الكحول في الأسرة). نتيجة لذلك ، اخترنا نموذج السلوك "الأفضل أن تكون هادئًا". غالبًا ما يكون هناك خوف من الإساءة إلى شخص آخر (لقد تعرضت للإهانة ، في طفولتك أو في علاقات أخرى ، لم تختر كلمات في محادثة). وبناءً على ذلك ، يتحول هذا الانزعاج والاستياء إلى عدوان ، ثم إلى غضب ، ثم ينطلق بالتأثير ، ويتحول إلى غضب - والأحداث التي شاهدتها في أسرتك تحدث (مرة واحدة! - وشجار الوالدين فجأة). لتجنب مثل هذه المواقف ، لم تكن هناك فضائح عنيفة ، وتوضيحات غير عقلانية للعلاقات ، واتهامات وانتقادات غير بناءة ، فمن الأفضل إيقاف التأثير والذهاب إلى غرفة أخرى. لن يكون هناك أي بناء في مثل هذا الحوار. إذا كانت لديك القوة للتوقف عند نقطة ما ("يا إلهي! ماذا أفعل؟! أنا أصرخ!") ، فمن الأفضل أن تذهب إلى غرفة أخرى ، وتغادر الشقة ، وتمشي ، وتحضر بنفسك إلى حواسك. عندما تهدأ العواطف ، قل - يجب دائمًا إجراء اتصال الثقة في حالة هدوء (مسبقًا قبل الصراع أو بعد ذلك بكثير).

إذن ماذا يجب أن تفعل؟ مارس هذه الأنواع من الحوارات بانتظام! إذا لم تفعل شيئًا كهذا على الإطلاق ، ابدأ في مناقشة شيء روحي مرة واحدة في الشهر ، ثم يمكنك زيادة التكرار (مرة كل أسبوعين). يمكنك طرح أسئلة فردية على شريكك ("اسمع ، يبدو لي أنك لم تكن في مزاج جيد جدًا في الأيام الأخيرة. ما الذي يحدث؟ هل تريد المشاركة؟ من المهم بالنسبة لي أن أفهم كيف حالك").

إذا كنت ترغب في التحدث إلى شريكك حول علاقتك ، يمكنك أن تسأله كيف يقيمها (كبداية ، يمكنك التركيز على مقياس من 1 إلى 10 ، حيث 1 هو الأسوأ و 10 هو الأعلى). إذا كانت درجة شريكك أقل من 10 ، اسأله: "ما الذي ترغب في تحسينه في علاقتنا؟ ما المفقود؟ ما هي الإجراءات التي تريد رؤيتها من جانبي؟ " وهنا من المهم جدًا التحدث عن الأفعال ، لأننا نعتبرها افتراضًا بأن الشركاء لا يحاولون تغيير شخصية بعضهم البعض - فهذه ليست مهمتنا! نحن بحاجة للتكيف مع بعضنا البعض. على سبيل المثال ، يطلب منك رجل مساعدته في التنظيف ، رغم أنه يعلم أنك لا تحبين التنظيف ، لكنه يحفز طلبه بالقول إن ذلك سيشجعه.نتيجة لذلك ، فأنت على استعداد للاستثمار فيها. هذا النهج لا يعني على الإطلاق أنه يريد تغييرك كشخص ، لا - إنه يتعلق بالسلوك. وهذا طبيعي تمامًا! اقبل ما يقوله شريكك عنك. ربما لن يكون الأمر ممتعًا للغاية ، فلن يتمكن الشخص من العثور على الكلمات الصحيحة على الفور ، وسيؤذيك شيء ما. حاول أن تتعامل مع الموقف بطريقة بناءة - قيم كل شيء ب "عقل بارد" وحاول أن تفهم ما كان يقصده. تذكر قاعدة الحوار البناء ولا تنظر إلى الشخص على أنه عدو. إذا أخبرك شريكك أنك تتصرف أحيانًا بأنانية ، في "اللغة الصحيحة" سيبدو الأمر على هذا النحو: "كلماتي ليست أنني أريد أن أسيء إليك. أفتقد شيئًا منك! " اسأل لماذا يتم وصفك بأنانيًا ، وما الذي يمكن أن يحسن علاقتك ، وما ينقصك ، وما لا يناسبك. اسأل شريكك عن مزاجه واهتماماته وشؤونه في العمل ، لكن لا يجب أن ترتب استجوابًا مع الإدمان - من المهم إظهار الاهتمام الصادق بمشاعر الشخص وحياته وخبراتك المشتركة. إذا لم يكن هناك مثل هذا الاهتمام ، فلا داعي لبدء محادثة ، وسيزداد الوضع سوءًا وسيشعر الشخص بالتلاعب من جانبك.

تعلم كيفية إبداء الرأي من خلال الرسالة الذاتية. لست بحاجة إلى إخبار شريكك بأنه أناني ، قل بخلاف ذلك: "أحيانًا لا أحظى بما يكفي من الاهتمام والرعاية والدعم منك." لا داعي لاتهامه بأنه غير مسؤول ، قل إنك لا تحصل على مساعدة كافية من شريكك مع الأطفال ، في دفع فواتير الخدمات ، والعناية بالمنزل ("هيا ، تتحمل هذه المسؤوليات وتلك المسؤوليات!"). بدلًا من اتهامك بعدم الحساسية ، انتقل إلى شريكك بالكلمات: "أفتقد انتباهك ، ومشاركتك في حياتي ، والتعاطف ، والمشاركة العاطفية". لا تصف من تحب بأنه "أنت جشع" ، حاول أن تشرح سبب أهمية تلقي الهدايا ("أفتقد هدايا منك كعلامة على الاهتمام. بالنسبة لي ، هذه لغة حب مهمة!"). اختر الكلمات في الحوار - فهذا ليس خطأه ، لكنك تفتقد شيئًا ما. هذا هو المبدأ الأساسي! نقطة أخرى مهمة - بعد ضبط حوار الثقة مع رجلك / امرأتك ، خاصة إذا كنت تشعر أنك تفتقد شيئًا ما في العلاقة ، فأنت بحاجة إلى معرفة كيف يمكن لشريكك إصلاح الموقف ، وما سلوكه الذي سيساعد في تحسين حياتك. العلاقة ، وبشكل عام - ما نوع الحاجة لديك. الزهور والمال لا يتعلقان بالمال على الإطلاق ، إنه يتعلق بالحب. بالنسبة لك ، الحب يأخذ هذا الشكل. بالطبع ، قد يختلف الشركاء في آرائهم ورؤيتهم لمفهوم "الحب" ذاته ومظاهره ، لكن هناك أزواج يفهم فيها الشركاء ، بعد عدة تفسيرات ، كل شيء (إذا كان ذلك سهلاً ، فلماذا لا؟). التفاوض هو أهم قاعدة في أي علاقة حميمة.

في العلاج النفسي الأسري ، هناك تمرين خاص عندما يصف الزوجان جميع واجبات كل منهما في الحياة اليومية (يقوم الزوج والزوجة بإعداد قوائم منفصلة ، ثم تتم مقارنتها وإضافتها). بعد ذلك ، يشير الزوجان إلى ما يفعلونه الآن ، ما الذي يسهل على شخص ما إكماله ، وتقييم المهمة ، على سبيل المثال ، على مقياس مكون من 10 نقاط ("أقوم بإخراج القمامة وهو صعب بالنسبة لي ، 10 من 10 نقاط "-" لكن يمكنني إخراج القمامة ، لكن لسبب ما لا أفعل ذلك ، نتيجتي هي 3 من 10 "-" فلنغير! "). وبالتالي ، يتوصل الشركاء إلى اتفاق ، ويعلقون قوائم بالمهام اليومية الجديدة على الثلاجة ، ولكل منهم مجال مسؤوليته الخاصة في الحياة اليومية).

كيف تختلف العلاقة المدمجة عن العلاقة الحميمة الحقيقية؟ في الحالة الثانية ، هناك دائمًا حوار بناء وموثوق ، هناك إرادة الجميع ، ورغباتي ، والحدود ، والاحترام ، وعدم تصور الشريك كعدو ، ولكن في نفس الوقت عدم وجود تصور بعضها البعض ككل. إذا كان لديك حوار ثقة ، فلديك كل فرصة لعلاقة حميمة صادقة.

إذا وجدت صعوبة في بناء حوار ثقة بنفسك بين الزوجين ، فجرب استشارة شخصية مع معالج نفسي.بشكل عام ، من الممكن إقامة اتصال بين الشركاء في 2-3 جلسات.

هناك أيضًا حالات يكون فيها من الصعب بالفعل بناء حوار ثقة ، وقد تم تدمير الثقة لسنوات ، والشركاء ببساطة لا يمتلكونها فيما يتعلق ببعضهم البعض ، وغالبًا ما يتم استخدام المعلومات الشخصية ضد بعضهم البعض ، وهناك نوع من الكراهية ، لا يوجد احترام وشعور بأنه سيتم سماعك ("لا ، على الأرجح سوف يسخر مني!"). إذا كنت لا تزال تريد إحداث فرق ، فقم بتحمل المسؤولية. كن مستعدًا - في البداية ، ستكون كل المسؤولية على عاتقك وحدك. اكتب لنفسك خطة لكل يوم - اليوم سأطرح مثل هذا السؤال الصغير ، في غضون ثلاثة أيام سأقوم بهذه الخطوة ، في غضون أسبوع سأفعل ذلك ، إلخ. راقب نفسك حتى لا تسخر من شريكك ، ولا تؤذيه لانفتاحه. نعم ، سيتعين عليك العمل بجد ولفترة طويلة ، ولكن كل شيء ممكن - بمرور الوقت ، ستبدأ في ملاحظة أن شريكك يثق بك أكثر. ومع ذلك ، من المهم هنا ألا تنظر إليه على أنه عدو ، وأن تحب نفسك ، وأن تكون متسامحًا مع ضعفك. إذا عبر شخص ما عن عدوانه لك (في مثل هذه العلاقة ، كقاعدة عامة ، سيظهر السلوك العدواني لبعض الوقت) ، فإن الأمر يستحق تطوير القدرة على التحمل ، يمكنك التفكير والقول: "أسمع أنك غاضب معي! أفهم أننا كنا على هذا النحو لسنوات عديدة ، لكنني أريد أن يتغير كل شيء! " من الأفضل أن تبدأ هذه الرحلة الطويلة بحوار: "أود / أرغب في تسوية علاقاتنا وتصبح الثقة عاجلاً أم آجلاً. دعونا نحاول ذلك على خبيث! " هذا لا يعني على الإطلاق أن الشريك لن يعبر عن عدوانه ، ولكن من المحتمل أنه سيحاول ألا يؤذيك.

تدرب ، لا تيأس - وسوف تنجح! بمرور الوقت ، تُضخ مهارة الحوار السري مثل العضلات ، وستكون مفيدة في المستقبل في كل مكان ودائمًا.