هل يجب علي تعليم طفلي الرد؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

عاجلاً أم آجلاً ، كل طفل لديه فترة من الاتصالات والتفاعلات الأولى مع الأطفال الآخرين ، وللأسف ، هذه التجربة ليست ممتعة دائمًا. يدفع الأطفال ويقاتلون ، أو يأخذون الألعاب أو لا يريدون مشاركتها ، يمكنهم رمي الرمل أو كسر "الحبة" - عمداً أو عن غير قصد ، مثل هذا أو بدافع النكاية. وفي مثل هذه المواقف ، يبدأ الآباء في التساؤل عن كيفية تعليم الطفل الدفاع عن نفسه. كيف تتأكد من أن طفلك يتعلم كيفية التصرف بشكل صحيح في مثل هذه المواقف ، وأن الجاني يفهم أنه ارتكب خطأ. وأول شيء عادة ما يقرره الأب والأم هو تعليم الطفل "الرد". ولكن ما هي الطريقة الصحيحة لتعليم الطفل الدفاع عن نفسه؟

بادئ ذي بدء ، الفترة التي تصل إلى خمس إلى ست سنوات هي عمر الجهاز العصبي غير الناضجين ودماغ الطفل: لم يتم تطوير الأقسام المسؤولة عن التنظيم الذاتي (بما في ذلك العاطفي) بعد ، والقدرة على تحديد السبب المنطقي - و - العلاقات المؤثرة ليست متاحة بعد ، وبالتالي - لا يزال سلوك الطفل في مرحلة ما قبل المدرسة مشروطًا بالاندفاعات والرغبات اللحظية والعواطف المفاجئة. ببساطة ليس لدى الطفل الوقت لكبح مشاعره جسديًا (على سبيل المثال ، الغضب) ويمكنه ، بعد اندفاعه ، أن يضرب ، على سبيل المثال ، إذا لمسه شخص ما عن طريق الخطأ أو أخذ لعبة دون إذن. وبالتالي ، لا ينبغي بأي حال من الأحوال اعتبار سلوك الطفل هذا سلوكًا عدوانيًا أو وصفه أو اعتباره مقاتلًا. الطفل ليس قادرًا بعد على العدوان بمعنى الكلمة البالغ ، هذا مجرد سلوك غير ناضج. ويلاحظ تمامًا في جميع الأطفال ، بدرجات متفاوتة من الشدة والتكرار.

لكن ما الذي يمكنك فعله لحماية طفلك من مثل هذه المظاهر في عنوانك؟ بادئ ذي بدء ، يجب أن تفهم أن مثل هذه المواقف عندما تسيء إلى طفلك أمر لا مفر منه. بنفس الطريقة ، يمكن لطفلك أن يصبح "متنمرًا" لشخص ما. وتحتاج إلى التعامل مع مثل هذه التصرفات بهدوء ، دون دراما ، دون أن تنسج سياقك البالغ في مثل هذه المواقف.

ثانيًا ، يجب على الآباء أن يتذكروا أن الطفل حتى سن ثلاث سنوات على الأقل يحتاج إلى دعم مستمر من شخص بالغ في جميع مواقف التفاعل الاجتماعي. هذا ضروري من أجل منع الأفعال العدوانية لطفلك ، ولحمايته ، إذا لزم الأمر ، من هجمات الآخرين ، وكذلك لإظهار مثالك الخاص كيف تتفاعل في مواقف معينة. يجب على الشخص البالغ الذي يرافق الطفل أن يقمع جسديًا جميع أعمال العنف - ما عليك سوى اعتراض يد الطفل لمنع الضربة ، واستبدال يده إذا أراد الطفل الدفع أو العض ، مع أخذ ابنه أو ابنته من منطقة النزاع.

إذا نقلنا للطفل فكرة أنه إذا تعرض للضرب ، فعليه الرد ، فإننا نجازف باللقاء بنتائج مختلفة تمامًا عما نتوقع. بعد كل شيء ، طفل ما قبل المدرسة ليس قادرًا بعد على حساب قوة الضربة وربط قوته بالقوة المطلوبة ، وبالتالي ، يمكن أن يضرب بشكل أقوى وحتى يتسبب في إصابة خطيرة. هل انت مستعد لهذا؟ بالإضافة إلى ذلك ، يمكن للأطفال في كثير من الأحيان الدفع أو الأذى من خلال الإهمال - فهل يعقل الرد في هذه الحالة؟ يجب أن تدرك أيضًا أنه من خلال إخبار الطفل بفرضية "إذا تعرضت للضرب والرد" ، فإننا نغرس في وعيه فكرة الحالة الطبيعية للعنف ، ومقبولية القوة الجسدية من حيث المبدأ. من غير المعروف ما إذا كان الطفل سيفهم أن هذه طريقة لحماية نفسه ، لكنه سيتعلم بالتأكيد أنه يمكنك القتال ، تلك القوة تقرر كل شيء ، إذا كنت لا تحب شيئًا ما ، فأنت بحاجة إلى الهجوم. لأنه في سن ما قبل المدرسة ، فإن الطريقة الرئيسية للتعلم هي التقليد والتكرار غير المدروس ، دون إدراك جوهر ومحتوى هذه الإجراءات.

ولكن ماذا لو كان الطفل خارج مجال رؤية الوالدين؟ إذا كنا نتحدث عن سن ما قبل المدرسة ، فإن مسؤولية سلوك الطفل لا تزال تقع على عاتق الشخص البالغ المسؤول عنه: على الجدة والمربية والمعلمة. لأن الطفل لا يزال غير قادر من الناحية الفسيولوجية على التحكم بوعي ونضج في سلوكه ، ناهيك عن التأثير على سلوك الأطفال الآخرين. تعليم الطفل "القتال" ، في الواقع ، نمنحه أداة للبالغين للدفاع عن النفس ، وهذا غير عادل تمامًا ، لأنه أولاً ، يجب ألا يدافع الطفل في هذا العمر عن نفسه ، وثانيًا ، إنه بالتأكيد ليست مسؤوليته في تنظيم سلوك الأطفال الآخرين.

هل هذا يعني أنه لا ينبغي أن نعلم الأطفال الدفاع عن النفس؟ لا ، هذا لا يعني على الإطلاق. ولكن هناك العديد من الطرق للدفاع عن نفسك أكثر من مجرد الضرب. يجب عليك بالتأكيد تعليم طفلك أن يقول مثل هذه العبارات: "توقف!" ، "توقف ، لا أحب ذلك. لا أريد أن ألعب بهذه الطريقة "،" إنه أمر غير سار / مؤلم بالنسبة لي ، توقف عن ذلك! " يجب التأكيد دائمًا على ضرورة حل النزاعات شفهيًا.

كونه بصحبة أطفال آخرين ، يجب أن يعرف الطفل دائمًا من هو الشخص البالغ الرئيسي ، ومن المسؤول الآن عنه ومن يمكنه أن يأتي إذا تعرض للإهانة. لا عيب في إشراك مقدم رعاية أو مربية في حل نزاع على الموقع أو في مجموعة. حماية الطفل هي مسؤولية الكبار! في حياتنا البالغة ، لا نستخدم القوة دائمًا ، حتى لغرض الدفاع عن النفس - أحيانًا في حالة الخطر يكون من الحكمة حتى الهروب والصراخ وطلب المساعدة. حسنًا ، للدفاع عن أنفسنا ، نلجأ أيضًا إلى جميع أنواع الأساليب ، والقوة البدنية بالتأكيد ليست في القائمة الأولى.

أود التأكيد على نقطة أخرى. منذ الولادة ، يتمتع الأطفال بخصائص معينة للجهاز العصبي: هناك أطفال نشيطون وحيويون من المهد ، وهناك أطفال أكثر هدوءًا وحساسية. والأول لا يحتاج حتى إلى تعليمه "للرد" - سوف يلجأون إلى هذه الطريقة في حالة تعرضهم للإهانة (مجرد الخضوع لدافع ، والتخلص من دون وعي تمامًا بغضبهم على الجاني). ومع ذلك ، فإنهم هم أنفسهم في أغلب الأحيان هم البادئون في النزاعات الجسدية (مرة أخرى ، بسبب مزاجهم ، وليس لأنهم عدوانيون أو سيئون أو سيئون السلوك).

ولكن لتعليم الأطفال الذين يتسمون بالحذر والتوازن رد الجميل - لتعريضهم لضغط إضافي ، فإنهم عادة ما يكونون غير حاسمين في مواقف التفاعل الاجتماعي ، وهنا ما زلت بحاجة إلى أن تكون قادرًا على الدفاع عن أنفسهم. لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن يشعر هؤلاء الأطفال بالخزي والسخرية والوسم - فهذا أمر شائع بشكل خاص بين آباء الأولاد. هنا ، ترتبط بالفعل توقعات الكبار والمجمعات الخاصة بالوالد ، الذي لديه أفكاره الجامدة حول "المذكر" ، ويخشى أيضًا على صورته عن الأب الصحيح. لكن يجب أن نتذكر دائمًا أن ما هو مقبول في عالم الكبار لا ينبغي نقله إلى واقع الطفل. فقط لأن دماغ الطفل لا يزال غير ناضج ، فهو غير قادر جسديًا على الكثير مما يستطيع البالغ. وإذا واجه طفل حساس الإدانة بدلًا من إعالة شخص بالغ ، فلن يجعله ذلك "أقوى" ، بل على العكس من ذلك ، سوف يتسبب في الشعور بالوحدة والثقة في أنه سيء وغير ضروري لوالديه.

أخيرًا ، أود أيضًا أن ألفت انتباه الوالدين إلى حقيقة أننا كثيرًا ما نبالغ في أهمية بعض المواقف ، فننظر إليها ونفسرها بطريقة "بالغة" للغاية. نعم ، يحدث أن يأخذ شخص ما لعبة من الطفل أو يدفعه. لكن هذا ليس سببًا لترتيب المواجهة. ربما لم يلاحظ طفلك هذا ، ولكن في رأس أم قلقة ، كانت فكرة "دمي مستاء!" أو "إذا تخطاه الآن ، فلن يكون قادرًا في مرحلة البلوغ على الدفاع عن نفسه!" من المهم عدم المبالغة ، وتقييم الموقف حقًا وعدم تعميم حلقة واحدة من الحياة كلها.في حال تعرض طفل لاعتداء من شخص آخر ، عليك حمايته وإخراجه من منطقة الخطر ، وعدم انتظار ابنك أو ابنتك ليقرروا هذا الموقف بأنفسهم. ارحمه ، وعزّه ، إذا لزم الأمر ، حاول شرح الوضع.

لا تقلق من أن طفلك لن يكون قادرًا على الدفاع عن نفسه إذا فعلت ذلك من أجله - فكل شيء له وقته. وإذا قدمت لطفلك دعمًا ودعمًا موثوقين في المواقف الصعبة ، فسوف يمنحه ذلك الثقة والشعور بالأرضية الصلبة تحت قدميه. وعندما يصبح ناضجًا بدرجة كافية ، سيبدأ بشكل طبيعي في استخدام طرق أخرى للدفاع عن النفس ، دون اللجوء إلى مساعدتك.