الخوف من الحب

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

المؤلف: ايكاترينا داشكوفا

الخوف من الحب. ماذا وراء ذلك؟ لماذا ، على ما يبدو ، يريد الناس الحب ، لكن هناك من يريده بعقولهم ، لكنهم يخشون السماح لقلوبهم بالدخول؟ أو أنهم خائفون جدًا لدرجة أن عقولهم لا تريد أن يحدث هذا الشعور في الحياة

في العلم ، تم تسمية هذا النوع من الخوف باسمه الخاص - فوبيا الخوف. يتعامل معها عدد كبير من الناس ، ولا يعتبرونها مشكلة وبالتالي لا يحاولون عادة "معالجتها". إن فكرة "أفتقد شيئًا ما في الحياة" لا يمكن أن تظهر إلا من وقت لآخر في الوعي ، أو في الأحاسيس ، أو عندما يرى الشخص عشاقًا سعداء أو عندما يسأله أحدهم عن الحب ويوبخه على عدم تلقيه. باختصار ، أتذكر من وقت لآخر

شكل من أشكال الذعر والخوف الرهابي من الحب أمر نادر للغاية. هذا يرجع إلى حقيقة أنه لا يوجد معها أي شيء من الخوف على هذا النحو - الحب ، لا الحبيب. كل من مصدر الخوف (الشيء) والخوف نفسه موجودان في وعي الشخص نفسه.

وعندما يأتي الحب ، فلا مكان للخوف نفسه ، لأن كل شيء قد حدث بالفعل ، الشيء ذاته الذي كان يُخشى منه ، ويعيش الشخص بالفعل في هذا الواقع الجديد. هذا يجمع بين الخوف من الحب والخوف من الموت - عندما لا يكون هناك بعد - يكون هناك خوف ، عندما يأتي ، لم يعد هناك شخص - الشخص الذي كان خائفًا. بشكل عام ، هناك الكثير من القواسم المشتركة بين الحب والموت - فليس عبثًا وجود تعبير:"

شيئان يغيران الشخص بشكل لا رجعة فيه - هذا هو الحب والموت. "في الواقع ، بعد الوقوع في الحب أو" بعد الحب "، لا أحد يبقى كما هو ، الحب يغيرنا كثيرًا ، حياتنا ككل.

وليس فقط في أحلى فترة من الباقة والحلوى ، فترة الرذيلة ، كما يطلق عليها في علم النفس - عندما "نظارات وردية اللون" ، تريد أن تغني ، تطير ، تصرخ من المشاعر الفائضة ، "فراشات في معدتك" ، عندما لا يمكن تخيل الخفة ، سعادة المياه النقية ، والنشوة على مدار الساعة ، والإبداع ، وما إلى ذلك. ليس هذا فقط ، فإن حالة الوعي المتغيرة إلى حد ما تجعل الشخص مختلفًا ، ولكن تجربة فتح القلب ، وتجربة الإخلاص للآخر ، والاستعداد لبذل الذات ، وتجربة السعادة الشديدة والشعور بالاستقامة الداخلية تتغير شخص. بالطبع ، كل من آلام الحب والمآسي الشخصية المرتبطة به تترك بصماتها ، وغالبًا ما تكون صدمة عميقة بما يكفي لتغيير الشخص وتصوره للحياة ، وأحيانًا المصير.

لماذا يخاف الناس من الحب ، ويتجنبونه بوعي ولا شعوري.

غالبًا ما تكمن الأسباب في الماضي - في تجربة تم إنجازها بالفعل - في دراما شخصية في الماضي - أي أن الشخص نفسه عانى ذات مرة من الحب أو في عينيه شخص ما (غالبًا ما يكون قريبًا جدًا وعزيزًا) يعاني من ألم شديد من الحب أو عواقبها …

يمكن أن تكون ذكرى ذلك صريحة ومقموعة - أي أنك لا تريد أن تحب الحياة ، أنت ترى الحب كمرض ، لكن لا يمكنك تذكر أي شيء كهذا في الماضي. كانت التجربة نفسها ، لكن النفس حلت محلها باعتبارها مؤلمة ، وتتدخل في الحياة الطبيعية.

في حالات نادرة ، هذه "التجربة" التي يلتقطها الشخص في الأدب والسينما حول معاناة الحب ومشاكله ، يكون وعينا حساسًا بشكل خاص لمثل هذه المعلومات في مرحلة المراهقة ، في بداية المراهقة.

RJ Sternberg ، عالم النفس في جامعة Yale ، الذي درس القضية بعمق ، اقترح مثل هذا النموذج - مثلث من الحالات التي يتكون منها الحب: العلاقة الحميمة ، العاطفة ، الالتزام. كل هذه الحالات الثلاث نشطة في الحب. العلاقة الحميمة هي شعور بالألفة العميقة ، وخصوصية تامة للعلاقات مع هذا الشخص المعين ، والثقة ، والتغلغل.

الشغف هو أحد مكونات الرغبة - أن نكون معًا ، وأن نمتلك ، وأن نعطي الذات ، والرغبة في الاندماج وتجربة الوحدة في هذا الاندماج ، أقوى جاذبية جسدية. الالتزام (المسؤولية) هو اختيار داخلي - قرار مخلص وحر أن تكون مع شخص ، والحفاظ على الحب ، والاعتزاز ، وإنشاء العلاقات.

لذلك ، مع الخوف من الحب ، أولاً وقبل كل شيء ، يجب الانتباه إلى المخاوف والمخاوف الموجودة في هذه المجالات الثلاثة.يجد شخص ما صعوبة في موضوع الالتزامات - يُنظر إليه على أنه سجن ، على سبيل المثال ، أو لا يثق الشخص بنفسه في أنه سيكون قادرًا على الوفاء بهذه الالتزامات. نظرًا لوجود رهاب الفلسفة تحديدًا في الحياة "بدون حب" أو "قبل الحب" ، فمن الضروري في هذا الجانب التحدث عن أوهامك ، وعن مخاوفك وخيالاتك حول كيف سأحصل عليها عندما أقع في الحب. عندما يقع شخص ما في حب الواقع بعمق ، مع شخص آخر معين ، فإن هذا الجانب ، كقاعدة عامة ، لا يسبب أي صعوبات على الإطلاق ، يُنظر إليه على أنه خير مرغوب فيه.

ولكن في حين أن الشخص ليس في حالة حب ، وليس في حالة حب ، كما يقولون "رأساً على عقب" ، فإن موضوع الالتزامات يمكن أن يسبب الكثير من التوتر داخله ويعيق تكوين العلاقات أو تطويرها.

هل من الممكن بسبب هذا الخوف عدم إقامة علاقة حب طويلة الأمد في العمر؟ نعم تستطيع. يمكن لردود الفعل الدفاعية للنفسية التغلب على الرغبة في التطور والتحول في الحب. لا توجد مشكلة في هذا إذا كان الشخص نفسه لا يعتبرها مشكلة. ليس كل الناس يأتون لتجربة الحب ، وليس كل شخص هو "جزء من برنامج" الحياة الإجباري. ومع ذلك ، فإن الأشخاص الذين اختاروا هذا لأنفسهم لا يزالون يشعرون أحيانًا أنهم يفقدون شيئًا ما في الحياة ، كما لو أن شيئًا ما يمر بهم.

من ناحية أخرى ، الحب ليس شيئًا يمكن اكتسابه في الحياة. أعني العمل على نفسي الآن. يمكنك تغيير موقفك تجاه الالتزامات وبالتالي تسهيل طريق الحب وطريق دخوله إلى الحياة. ولكن ، مع ذلك ، تُظهر الحياة أن الحب غالبًا ما يأتي ، ويحدث ، وينفجر ، ويغطي ، كل ما تسميه ، وهذا لا يعتمد على مدى "عمل" الشخص على مخاوفه على مستوى وعيه. يكسر الحب الحواجز الداخلية ، ولا يسأل أي شخص - "جاهز غير جاهز" ويتخلص من الخوف من الالتزامات بحقيقة أن هذه المسؤولية تصبح مرغوبة ، كجزء من السعادة في الحب.

عندما يكون جذر رهاب الفلسفة في عالم العلاقة الحميمة ، فإن القلق الرئيسي يرتبط بالثقة ، والخوف من الألم العقلي ، والرفض. غالبًا ما تتجذر الجوانب الأعمق لهذا في علاقتنا مع الشخص الأول في حياتنا ، في حبنا الأول - في العلاقة مع والدتي.

أيضًا ، هذه المنطقة هي الأكثر عرضة للتجارب فقط - الحب الأول الذي انتهى بالألم ، والحب غير المتبادل ، وغيرها ، والتي تعلمنا منها أن الحب هو سوء حظ ومرض.

هنا هو الزمان والمكان لمصطلح آخر - الخوف من الحميمية - الخوف من الحميمية والقرب والعمق والثقة. ظاهرة منتشرة جدا الآن ، أحد أسباب "رحيل" الناس إلى العمل ، الحياة الافتراضية ، الإدمان. هذه هي الرغبة في تجنب العلاقات مع عالم المعنى.

آخر ، أن تكون هذه العلاقات فقط في طبقة رسمية أو ودية أو جنسية بحتة. الرغبة في عدم السماح بأي شيء يمكن أن يتغير ، ويغير الشخص نفسه. إن الرغبة السليمة تمامًا في الحفاظ على سلامة الفرد وحدوده وهويته الذاتية مع رهاب الحميمية تكتسب طابع تجنب كل ما يمكن أن ينتهك هذه النزاهة.

ثم يعيق الإنسان تطوره من خلال العلاقات ، من خلال عالم المشاعر ، معتقدًا أنه سيحافظ على نفسه بهذه الطريقة. من واقع خبرتي المهنية ، أعلم أن لدى الشخص دائمًا سببًا ومعنى لذلك. ويحدث أيضًا أنه بمجرد أن ينقذ الاختيار لصالح القرب حياة الشخص بالمعنى الحرفي. في الوقت نفسه ، من الناحية البيولوجية والنفسية وحتى الاقتصادية ، فإن الأنظمة المفتوحة هي التي تزدهر في عالمنا البشري. سواء من خلال أزمة هذا التقارب أو من خلال الرغبة الداخلية في التنمية والمزيد من الحرية ، يسعى الناس أحيانًا للتغلب على رهاب الحميمية والسماح بالتغييرات في حياتهم.

في مجال العاطفة ، فإن الجانب الجسدي للحب ، وتجربة الاندماج ، وفقدان الذات ، وإعطاء الذات ، والمخاوف المرتبطة بهذا لها أيضًا أهمية كبيرة. يتم التعرف على هذه الطبقة من قبلنا في أقل درجة عادة. إلا في حالة وقوع أحداث حقيقية - الاغتصاب وسفاح القربى والصدمات الجنسية الأخرى والاعتداء.عندما لا يكون هذا في التاريخ الشخصي ، ولكن هناك توتر ، يكون من الصعب إدراك الأصول ، ولكن عليك أن تنظر بحساسية خاصة إلى موضوع الجسدية - كيف ندرك أجسادنا ، وكيف نشعر بالاندماج - مثل الجنة على الأرض أو خسارة لأنفسنا. يرتبط هذا الجانب بالجنس ، بالمحرمات في هذا المجال ، بالتجربة المأخوذة من الأسرة الأبوية. إذا كان هناك انسداد أو صعوبات في هذا المجال ، فإن أكثر الممارسات فائدة هي الممارسات الموجهة للجسم ، والتي تؤثر بالتأكيد في علم النفس الحديث على جانب العلاقات مع الأم - العلاقات الجسدية (المودة ، الاهتمام بجسمك في الطفولة ، الرعاية والجسدية عقاب).

كذلك ، يجب البحث عن أسباب التوتر في موضوع العاطفة ، وترددها في الحياة ، في تجربة "العواطف" السابقة ، والإدمان. إذا كان الأمر مؤلمًا ، سيميل الشخص دون وعي إلى تجنب أي شيء يشبه بطريقة أو بأخرى العاطفة ، أي شكل من أشكال "فقدان الذات".

بالنسبة لجميع المجالات الثلاثة ، يمكن أن يظهر خوف واحد مشترك - على سبيل المثال ، الخوف من فقدان السيطرة - على نفسه ، على حياة المرء. إنه قوي بشكل خاص في الأشخاص الذين يكون هذا النوع من الإصابات أساسيًا بالنسبة لهم. قد يكون من الشائع الخوف من الألم ، والرفض ، والهجران. الأمر الذي يعتمد أيضًا على نوع الصدمة التي نمر بها ، وليس على الحب في حد ذاته. وبمعنى عالمي ، فإن معاناتنا في الحب لا ترتبط كثيرًا بها ، على هذا النحو ، ولكن مع حقيقة أنها تتفاقم ، وتؤدي إلى تفاقم منطقة مشكلتنا الرئيسية - صدمة المحنة التي نعيشها "في الحب" ، في مرحلة الطفولة المبكرة ، كقاعدة.

ماذا تشترك جميع أنواع مقاومة الحب أيضًا؟ إنهم متحدون بحقيقة أن جميعهم تقريبًا تخيلات - هم أفكار وحلول وذاكرة الماضي ، والتي ننقلها عقليًا إلى المستقبل. نعتقد أنه "إذا كان الأمر كذلك (بالنسبة لي أو للآخرين) ، فسيكون كذلك" - إنه مؤلم ، أو صعب ، أو له عواقب.

المفارقة هي أنه سيكون مختلفًا إلى حد ما - في الحب الحقيقي. يمكن أن يكون الالتزام ممتعًا ، ويمكن أن تكون العلاقة الحميمة متعة وتجربة نضج ، ويمكن أن تكون الحياة الجنسية أكثر انفتاحًا من أي وقت مضى ، ويمكن أن يكون الشغف تجاه الشخص مختلفًا عن شغفه باللعب ، على سبيل المثال ، ولا يدمر الحياة. سيكون هناك ألم أيضًا ، ولكن حول شيء مختلف عن ذي قبل ، لأنك بالفعل في شيء مختلف بمرور الوقت.

نظرًا لأننا لا نخاف كثيرًا من الحب بقدر ما نخاف من تفاقم الجرح السابق ، فإننا نخاف من الصدمة الداخلية الخاصة بنا ، والتي ستجعلها تشعر نفسها مرة أخرى ، ثم يمكننا شفاء أفضل ما لديها ، روحنا ككل. ولا حتى للانفتاح على الحب ، أو العلاقة الحميمة ، أو النشاط الجنسي ، ولا "تفعل شيئًا مع نفسك يسمح لك بالوقوع في الحب" ، لا. أشبه بمظهر من مظاهر الحب للذات ، مع الرغبة في أن يتمتع المرء بتجربة شاملة للوجود. ليس من المهم ما إذا كان الحب سيأتي على هذا النحو - مثل الرومانسية أو العائلة ، من المهم أن تسمح لنفسك ، كرفاهية أن تكون في هذه الحياة ، كما أن كرمك - أن تحب ، مثل لطفك - أن تقبل حب الناس ، كشجاعة للانفتاح وأن يكونوا أحباء ، كشغف للعيش ، للإبداع.

من خلال تجربة علاقة حب مع أنفسنا ، نتعلم أنه يمكن أن يكون مختلفًا إلى حد ما ، ليس فقط "فقدان الوعي" والمرض هذا الشيء هو الحب ، ولكن هناك شيء آخر وشيء آخر فيه ، وهذا الحب حقيقي قد يكون مختلفًا تمامًا عما فكرنا به أو افترضناه بشأنه.