إحساس الحياة: "أنا لا أعرف. ما أريده!"

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

إحساس الحياة: "أنا لا أعرف. ما أريده!"

اللامبالاة كمورد

هناك أوقات في الحياة لا تريد فيها أي شيء ، ولا شيء يرضي ، تفعل شيئًا تلقائيًا ، ثم تلاحظ أنه حتى عندما يكون كل شيء على ما يرام ، فأنت لست سعيدًا به. حسنًا ، ليس الأمر أنك مستاء ، إنه مجرد عدم وجود فرح.

وشخص قريب يسأل: "ماذا تريد؟"

وبدلاً من الإجابة ، الفراغ ، لا أفكار ، لا مشاعر ، لا أحاسيس.

ورغبات ايضا.

وصف فيكتور فرانكل مثل هذا الفراغ بالفراغ الوجودي ، والآن يطلق عليه اللامعنى ، ولكن أيا كان ما تسميه ، فإنه لا يزال مزعجًا.

الشيء الوحيد الذي يتبادر إلى الذهن هو: "لا أعرف ما أريد".

من أين يأتي هذا الفراغ وماذا نفعل به؟

كيف تملأه؟

لن أكون أصليًا في القول إن جذور هذا الفراغ غالبًا ما تذهب إلى خيانة الذات.

يحدث هذا أحيانًا في مرحلة الطفولة ، وأحيانًا في مرحلة المراهقة ، وأحيانًا في سن أكثر نضجًا بالفعل. لكن الجوهر لا يتغير من هذا.

هناك فترات في حياتنا نتخلى فيها عن شيء وهمي ، غير مهم ، كما يبدو لنا ، لصالح فوائد ملموسة وملموسة تمامًا.

الفخ هو أنني عندما أتخلى عن جزء من نفسي ، فإنني أخون نفسي وأعيش حياة شخص آخر ، أو على الأقل ليس حياتي.

إنه يعمل لبعض الوقت ، أحصل على مكافآت معينة - الاهتمام والحب والاستقرار في العلاقات والنجاح - وبعد ذلك

يبدأ المحب للذات في الاختراق بإصرار ، مذكراً بنفسي بالحزن والشعور بأنني خارج المكان.

وفي الوقت نفسه ، يأتي الشعور بأنني لا أعرف نفسي ، ولا أعرف ما أريد ، ولا أرى أي سبب للاستمرار في العيش بالطريقة التي عشت بها من قبل ، ولا أرى أي سبب لتغيير حياتي ، لأنني لا أعرف ما أريد ، لا أعرف نفسي. الدائرة كاملة.

يمكنك كسرها بالعودة إلى علاقة مع نفسك.

لكي يتعافوا ، هناك حاجة إلى شخص آخر يمكنه إدراكي والترابط معي.

عادة ، يتم تنفيذ هذا الارتباط في مرحلة الطفولة ، عندما نتلقى ردودًا على أفعالنا وعواطفنا ومشاعرنا ورغباتنا ، وتؤكد ردود الفعل هذه قيمتنا وترتبط بقيمة أنا والآخرين.

في الواقع ، غالبًا ما نتعامل مع التلاعب أو الرفض أو العنف أو اللامبالاة (وهو ما يعادل العنف بالنسبة للطفل).

عندما نكون في علاقة مع آخر ، سواء كانت أم أو شخص بالغ آخر مقرب يدعم قيمتنا ويؤكد علاقتنا (بطريقة بسيطة ، يأخذ رأينا في الاعتبار ، يتخذ قراراتنا ، ويدعمنا) ، فإننا نأخذ الوقت الكافي هذه العلاقات وتعزز قيمتها.

المفارقة هي أنه حتى عندما لا يرتبط الشخص البالغ بي ، ما زلت أخصص وقتًا لهذه العلاقة ، حتى لو لم يكن مع شخص بالغ حقيقي ، حتى لو كان ذلك فقط مع صورته الخيالية أو القريبة من صورته الواقعية.

وهذه العلاقة تصبح ذات قيمة بالنسبة لي.

ونسعى دائمًا للحفاظ على العلاقات القيمة.

نحن نسعى جاهدين للتأكد من توجيه انتباه شخص بالغ مهم إلينا ، حتى يتمكن من إدراكنا ، ونحن نسعى بكل قوتنا للحفاظ على التقارب معه ، حتى من خلال رفض أنفسنا.

هذه تجربة قوية للغاية تتيح لك تكوين قيمة العلاقات مع أحبائك ، حتى لو كانت هذه العلاقات بعيدة عن المثالية.

كنتيجة لربط النفس بقيمة العلاقات المدمرة ، فإن الشخص في حياته المستقبلية سوف ينظر فقط إلى تلك العلاقات ذات القيمة ، العلاقات التي يتم فيها تجاهلك ، ورفضك ، والتي يتم التلاعب بك فيها.

وعلى الأرجح ، سيتصرف هو نفسه في العلاقة بنفس الطريقة.

بالطبع ، إذا كنا صادقين مع أنفسنا ، فإننا جميعًا نخمن ونشعر بما هي علاقتنا مع الآخرين ، سواء أكانوا عادلين أم صادقين أم صادقين أم قريبين أم لا. أ. Lengle يتحدث عن هذا كتقييم عادل.

ويتحدث الأطفال بشكل أسهل - "جيد" أو "سيئ" أو "صادق" أو "غير أمين".

يظهر لقاء مع الآخرين ما إذا كنا نحن وعلاقاتنا كما نعتقد.

ولكن ، ماذا لو واجهنا في مرحلة الطفولة حقيقة أن العلاقات المدمرة أصبحت ذات قيمة ، وبعد ذلك ، بعد أن وصلنا إلى المدرسة ، تلقينا تأكيدًا لهذه التجربة من البالغين الآخرين ، من المعلمين؟

تؤدي هذه التجربة إلى حقيقة أنني أخفض من قيمة نفسي في علاقة ، وتؤكد لي أنني ، كما أنا ، لا أستحق الاحترام والاهتمام ،

أنا ببساطة لست ذا قيمة.

ثم أدافع عن نفسي من هذه التجربة المؤلمة بالكمال ، والانسحاب إلى مسافة عاطفية ، ولعب الأدوار الاجتماعية أو المهنية.

كثيرًا ما أسمع هذه القرارات الطفولية من زبائني: "يجب أن نعيش حتى لا نزعج أي شخص" ، "الأشخاص العاديون لديهم كل شيء مثالي" ، "المستوى المهني فقط هو القيمة ، والباقي هراء" ، إلخ. إنها تقوم على الاغتراب الذاتي.

سبب قدومهم إلى العلاج النفسي في مرحلة البلوغ هو عدم معنى الحياة.

وبالنسبة لي هذا اللامعنى هو مورد.

إنها منارة تشير إلى الطريق إلى نفسك.

هذه فرصة للانتباه أخيرًا لنفسك ، وللتعرف على نفسك ، ولتحديد حدودك الخاصة ، والانفتاح على الآخر ، المختلف في الآخر.

هذا اللامعنى يعني أن الشخص لديه فرصة ليأخذ على محمل الجد مشاعره وأحاسيسه وأفكاره ونواياه.

هذه فرصة لكي تريد أن تكون على طبيعتك ، وأن تقبل تجربتك وتتحمل المسؤولية عن أفعالك وقراراتك وحياتك.

نعم ، هذه التجربة سيصاحبها حزن وندم وحزن ، لكنها ستحتوي أيضًا على القبول واكتشاف الذات وستحتوي على الحياة.

وفي الحياة يوجد دائمًا مكان للرغبات ومعرفة ما أريد.