الإساءة الأخلاقية في العلاقات

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2024-01-31 14:09

التواصل المنحرف

الهدف الرئيسي للعنف الأخلاقي هو جعل الشخص يشك في نفسه والآخرين ، لكسر إرادته … ضحايا العنف الأخلاقي هم أناس يجدون أنفسهم بجانب المعتدي ويجذبون انتباهه ببعض من مزاياهم التي يريد أن يتناسب معها. أو هم أناس يسببون له الإزعاج. ليس لديهم أي ميل معين للماسوشية أو الاكتئاب في البداية. بشكل عام ، يمكننا القول أنه يوجد في كل شخصية حصة من الماسوشية يمكن تنشيطها ، إذا رغبت في ذلك.

هؤلاء الأشخاص يسمحون لأنفسهم بالإغواء ، دون أن يشكوا في أن شريكهم يمكن أن يكون مدمرًا حتى النخاع. هذا ببساطة لم يتم توضيحه في أفكارهم حول العالم.

إنهم يعطون انطباعًا بأنهم ساذجون وساذجون. إنهم لا يخفون انفعالاتهم ، وهذا يثير حسد المعتدي.

لديك تدني احترام الذات وتميل إلى الشعور بالذنب. عرضة للنقد

يشككون في أنفسهم وآرائهم. إظهار الضعف وانعدام الثقة في قدراتهم الخاصة.

إنهم مرتبطون جدًا بالعلاقات ، وهناك رغبة كبيرة في العطاء

تزيد هذه الصفات من احتمالية أن تكون على علاقة مع شخص مسيء وأن تصبح هدفًا للتواصل الفاسد.

يمكن التعرف على الاتصالات المنحرفة من خلال العلامات التالية:

• الازدراء والسخرية التي تخفي تحت ستار الدعابة. المضايقة أمام الغرباء والتشكيك في قدرة الشخص على التفكير واتخاذ القرارات السليمة. تنهدات غاضبة ، ونظرات جانبية ، وتعليقات مسيئة. يتم الاستهزاء بألم مثل هذا العلاج ، ويتعرض الضحية بجنون العظمة. وصفت بأنها هستيرية ومجنونة وغير طبيعية.

• التعدي المستمر على الكرامة - يقنع المهاجم شريكه بأنه لا قيمة له حتى يؤمن به بنفسه.

• لا شيء يسمى باسمه الصحيح … يتجنب المعتدي الإجابة المباشرة على السؤال ، ولا يعترف بالصراع ، ويسخر من مشاعر الآخرين وألمهم.

• بالنسبة للغزاة ، الضحية كائن ، لكنهم "لا يتحدثون إلى الأشياء". لا يوجد حوار في التفاعل ، هناك تعليمات من فوق. هذه طريقة لإظهار أن الشريك لا يوجد على قدم المساواة. يقدم المعتدي كل شيء وكأنه وحده يملك الحقيقة ، فهو يعرف كل شيء بشكل أفضل. في الوقت نفسه ، في المحادثة ، غالبًا ما تكون حجته غير متماسكة وغير منطقية ، والغرض منها هو الابتعاد عن حل القضية. يجد دائمًا طريقة ليكون على حق ويلوم الآخر.

• قد يتقدم بطلبات مستحيلة عمدا من أجل الحصول على أسباب أكثر للنقد.

• في أغلب الأحيان ، لا يتجلى العدوان بشكل مباشر ، ولكن من خلال ما يسمى بالعداء البارد … يتكلم المعتدي بصوت بارد غير مبال ، في حين أن نبرته يمكن أن تحمل في بعض الأحيان تهديدًا خفيًا وتجعلك تقلق. إنه يخفي معلومات حقيقية. للقيام بذلك ، يستخدم التلميحات والتخمينات وحتى الأكاذيب الصارخة.

• سلوك المعتدي يربك الضحية. في الكلمات - شيء واحد ، في الممارسة - شيء آخر. يمكنه القول إنه يوافق على الاقتراح ، ولكن مع تعبيرات الوجه لإظهار أن هذا مجرد مظهر. نتيجة لذلك ، لا تستطيع الضحية تحديد ما تشعر به وماذا تصدق بدقة ، وتتوقف عن الثقة بنفسها ، وتلقي باللوم على نفسها أكثر فأكثر وتحاول تبرير نفسها.

من السمات المميزة للتواصل بين المعتدي والضحية حدوث تحول في الشعور بالذنب. فقط الضحية تشعر بالذنب ، والمعتدي لا يلمس هذا الشعور ، ويعرضه على الشريك

; العلاقات الوثيقة مع هؤلاء الأشخاص تمر بمرحلتين.

تأتي أولاً مرحلة الإغواء. المعتدي يتصرف بطريقة تجعل الضحية معجب به. ومن الخارج يبدو أن هذا حب كبير يستحيل مقاومته بكل بساطة. يمكن أن تكون الإشارات المزعجة خلال فترة باقة الحلوى:

- توتر مستمر لأحد الشركاء. القلق الداخلي غير المبرر. يبدو أن كل شيء على ما يرام ، ولكن" title="صورة" />

تأتي أولاً مرحلة الإغواء. المعتدي يتصرف بطريقة تجعل الضحية معجب به. ومن الخارج يبدو أن هذا حب كبير يستحيل مقاومته بكل بساطة. يمكن أن تكون الإشارات المزعجة خلال فترة باقة الحلوى:

- توتر مستمر لأحد الشركاء. القلق الداخلي غير المبرر. يبدو أن كل شيء على ما يرام ، ولكن

- الوقوع بقوة تحت تأثير الشريك ، وفقدان الحرية. تحت ستار الرعاية - العزلة التدريجية للشريك عن دوائره الاجتماعية السابقة. من الناحية المثالية ، إذا تُركت الضحية بمفردها ، دون دعم من الأصدقاء والعائلة. وهكذا ، فإن التمرد المحتمل ينخفض إلى الصفر.

في هذه المرحلة ، يتم زعزعة استقرار الضحية ، وفقدان الثقة في النفس. إنها تسعى إلى الاعتراف والموافقة وتدفع مقابل ذلك من خلال طاعة المطالب المتزايدة الصرامة للمعتدي. أولاً ، تقوم بذلك بدافع من الرغبة في الإرضاء أو الراحة ، ثم بدافع الخوف. يواجه المعتدي الضحية ضعفها وصدمة طفولتها ، والتي تشعر بها بشكل حدسي وبالتالي يسيطر عليها.

يميل الضحية إلى تبرير سلوك الشريك: "إنه يتصرف على هذا النحو لأنه غير سعيد. سأشفيه وأريحه بحبي." يعتقد أن الشريك يسيء لها بسبب نقص المعلومات أو الفهم: "سأشرح له كل شيء ، سيتفهمه ويعتذر". إنها تبحث عن كلمات تنقل لشريكها ما تريد ، ولا تدرك أن المعتدي لا يريد أن يعرف. إنها صبورة وتعتقد أنها تستطيع أن تسامح كل شيء.

بالطبع ، لا يمكنها إلا أن تلاحظ وتغمض عينيها باستمرار عن السلوك "الغريب جدًا" لشريكها ، والذي يسبب لها الكثير من الألم. وإلى جانب ذلك ، تستمر الضحية في جعله مثاليًا في جوانب أخرى. على سبيل المثال ، يلاحظ قدرته على العمل ، وذكائه ، وصفات أحد الوالدين ، وسعة الاطلاع ، والقدرة على التأثير ، وروح الدعابة ، وما إلى ذلك

يحاول التكيف ، لفهم ما يحاول المعتدي تحقيقه ونصيبه من المسؤولية في كل هذا. تبحث عن تفسير منطقي لسلوك شريكها. ويبقى في العلاقة على أمل أن يتغير.

يمكن أن تستمر مرحلة الإغواء لعدة سنوات. عندما تكون إرادة الضحية مشلولة ولا يمكنها الدفاع عن نفسها ، تنتقل العلاقة إلى المرحلة الثانية - العنف المفتوح.

"الشيء المفيد" يتحول إلى خصم خطير والحسد يتحول إلى كراهية. يتم استخدام الشتائم والضربات "تحت الحزام" والسخرية من كل ما هو عزيز على الشريك. الضحية في انتظار العدوان باستمرار - نظرة ازدراء ، لهجة جليدية. عندما تحاول التحدث عن مشاعرها ، يكون رد الفعل الأساسي للمعتدي هو إسكاتها. في مواجهته ، تشعر الضحية بالوحدة الشديدة ، وغالبًا ما لا يفهمها الآخرون - لأنه من الخارج يبدو كل شيء لائقًا.

بسبب عدم قدرتهم على الثقة بأنفسهم ، يشعر الضحية بالارتباك ، مما يخلق توترًا ويزيد من إعاقة المقاومة. تشكو من الاكتئاب المستمر والفراغ في رأسها وعدم القدرة على التركيز وفقدان الحيوية والحيوية. المزيد والمزيد من الشكوك حول نفسه وقدراته.

لا تزال تعتقد أنها تستطيع تبديد الكراهية في حبها. لكن بالنسبة للمعتدية ، فإن إحسانها ومسامحتها يشبهان التفوق ، لذا فإن مثل هذا التكتيك يتسبب في موجة أكبر من العنف. ولكن إذا فقد الضحية أعصابه وأظهر كراهية صريحة ، فإنه يفرح ، لأنه تم تأكيد إسقاطه. الشريك سيء حقًا ويستحق "إعادة تثقيفه". هذا سبب آخر لإلقاء اللوم على شخص آخر.

نتيجة لذلك ، تصبح الضحية محاصرة - إذا قاومت ، تبدو كمعتدية ، إذا لم تقاوم ، فإنها تعاني من تأثير مدمر. قد لا يبدو المعتدي مهتمًا جدًا بالعلاقة ، ولكن إذا بدأت الضحية في الهرب ، يبدأ في ملاحقتها ويصعب للغاية التخلي عنها. إذا لم يكن لديها المزيد لتقدمه له ، فإنها تصبح موضع كراهية مكشوفة. بهدوء وهدوء ، لا يستطيع المعتدي المغادرة. من المهم بالنسبة له أن يحافظ على إحساسه بـ "أنا بخير" وألا يتلامس مع الجوانب المظلمة من شخصيته ، لذلك يشيطن شريكه ليبقى "مرتديًا معطفًا أبيض" على هذه الخلفية.

ينقل المعتدي الكراهية غير المعترف بها من نفسه إلى شريكه … من خلال إزاحته للخارج ، يقوم بإنشاء تركيبة مثلثة. لكي يحب شريكًا آخر ، يجب أن يكره الشريك السابق. في الوقت نفسه ، عند الفراق ، غالبًا ما يجر التقاضي من أجل الحفاظ على العلاقات مع الشريك السابق ، على الأقل في هذا الشكل ، للحفاظ على الاتصال وسلطته عليه.

نتيجة للتفاعل مع المعتدي ، تترك الضحية وحدها بمشاعر ثقيلة.

في البداية ، هناك ارتباك واستياء. تتوقع اعتذارًا ، لكن لن يكون هناك اعتذار.

عندما يدرك الطرف المصاب أخيرًا ما حدث لها ، تتعرض لصدمة. إنها تشعر أنها خدعت ، وتشعر وكأنها ضحية لنوع من الاحتيال. وفي الوقت نفسه ، حتى النهاية ، كما لو أنها لا تصدق أن هذا يمكن أن يحدث لها.

بعد الصدمة يأتي اللامبالاة والاكتئاب - تم قمع الكثير من المشاعر. على هذه الخلفية ، قد يبدأ الضحية في إلقاء اللوم على نفسه. تفقد احترامها لنفسها ، وتخجل من سلوكها ، وتوبخ نفسها لتحملها لفترة طويلة:" title="صورة" />

نتيجة للتفاعل مع المعتدي ، تترك الضحية وحدها بمشاعر ثقيلة.

في البداية ، هناك ارتباك واستياء. تتوقع اعتذارًا ، لكن لن يكون هناك اعتذار.

عندما يدرك الطرف المصاب أخيرًا ما حدث لها ، تتعرض لصدمة. إنها تشعر أنها خدعت ، وتشعر وكأنها ضحية لنوع من الاحتيال. وفي الوقت نفسه ، حتى النهاية ، كما لو أنها لا تصدق أن هذا يمكن أن يحدث لها.

بعد الصدمة يأتي اللامبالاة والاكتئاب - تم قمع الكثير من المشاعر. على هذه الخلفية ، قد يبدأ الضحية في إلقاء اللوم على نفسه. تفقد احترامها لنفسها ، وتخجل من سلوكها ، وتوبخ نفسها لتحملها لفترة طويلة:

يمكن لعلم النفس الجسدي التواصل: تبدأ مشاكل الجهاز الهضمي أو الهضم أو أمراض القلب والأوعية الدموية أو الأمراض الجلدية.

إذا وجدت أن علاقتك الوثيقة موصوفة أعلاه ، فمن المحتمل أن يكون السبيل الوحيد للخروج منها هو الانفصال

• حلل الموقف دون الشعور بالذنب. أعط المسؤولية للمعتدي عن سلوكه. أنت لست المسؤول عن فعل هذا لك. أنت الطرف المصاب.

• اعلم أن من تحب يمثل تهديدًا. ولا يمكنك الدفاع عن نفسك بشكل فعال إلا من خلال الخروج من نفوذه.

• أبعد نفسك جسديًا عن المعتدي قدر الإمكان. ابحث عن دعم لنفسك في أشخاص آخرين أو مع مستشار.

• من الجيد أن يساعدك أحد الأشخاص غير المهتمين على النظر إلى الموقف من الخارج من أجل رؤيته بموضوعية قدر الإمكان.

• تذكر أن أي تغيرات في سلوك الضحية تسبب تصاعدًا في العدوانية والاستفزاز. اعتني بسلامتك.

• توقفوا عن تقديم الأعذار وافهموا أن أي حوار لا طائل من ورائه. إذا كنت تريد الاتفاق على شيء ما مع شريكك ، فافعل ذلك بحضور طرف ثالث وسجل كل شيء كتابيًا. هذا لا يوفر ضمانات ، لكنه يزيد من احتمالية الامتثال للاتفاقيات.

• اسمح لنفسك بأن تغضب من المعتدي وتنفيس عن هذا الغضب في بيئة آمنة. ليس المعتدي بالطبع. من المهم بالنسبة لك أن تظهر المشاعر التي تم قمعها لفترة طويلة جدًا. تغلب على وسادتك ، والصراخ ، والدوس ، واكتب مشاعرك - فلا بأس بأي طريقة آمنة.

• امنح نفسك الوقت الكافي للتعافي واستعادة احترام الذات. ساعدتك هذه التجربة على أن تصبح أقوى وأفضل فهمًا للناس. خذ كل ما هو ذا قيمة وتخلص من الموقف.