دعني اذهب

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

ما تختاره هو حقا

ليس بهذه الأهمية.

إنه في الفعل نفسه

الاختيار ويحتوي

جوهر التغييرات …

من كل الرذائل البشرية

الأسوأ هو الجبن …

السيد بولجاكوف "السيد ومارجريتا"

ستركز هذه المقالة على حالة العلاقات الاعتمادية التي يدرك فيها أحد المشاركين في الزوجين - العميل - ويختبر في نفس الوقت شدة هذه العلاقات و الرغبة في تغييرها من ناحية و عدم القدرة على تغيير أي شيء - مع آخر. إنه بالفعل "ناضج" بما يكفي لفهم استحالة "العيش على هذا النحو" ، لكنه في الوقت نفسه لا يمكنه اتخاذ خطوة مستقلة والتوجه إلى معالج للحصول على مساعدة مهنية. غالبًا ما يبدو الطلب وكأنه استحالة اتخاذ قرار.

كيف يتم اختبار هذا من قبل العميل؟

يحاول العميل باستمرار وبشكل غير ناجح أن يحل المشكلة بنفسه - "المغادرة أم البقاء؟" ، والتي تعتبر بالنسبة له غير قابلة للحل بشكل أساسي. لا يناسبه أي من خيارات الإجابة.

تتجلى استحالة "الاستمرار في العيش على هذا النحو" في شعور العميل بأن:

- أنت تعيش مع الشخص الخطأ ؛

- أنت لا تعيش حياتك

وتلك العلاقات التي لديك "تخنق" ، فلا تسمح لك بالتنفس بعمق …

والحياة التي تعيشها خالية من الفرح وامتلاء الأحاسيس.

وأحيانًا ، إن لم يكن كثيرًا ، هناك تخيلات أرغب في الحصول على علاقة مختلفة وحياة مختلفة …

الرغبة في تغيير شيء ما في علاقتك وفي الحياة يواجه الكثير من المقاومة.

عبء الواجب والشعور بالذنب أمام الشريك يضغط باستمرار ومخاوف عديدة تلوح في الأفق - "ماذا لو حدث هذا؟" عادةً ما تكون مجموعة المخاوف عالمية وتتضمن غالبًا ما يلي:

• كيف تعيش؟
• كيف تبدأ حياة جديدة؟
• هل سأكون قادرا على ذلك؟
• ماذا لو لم ينجح شيء ما؟
• ألن تكون الحياة الجديدة استمرارا للحياة السابقة؟
• هل سأندم على هذا القرار؟
• ماذا سيقول الآخرون؟

يحدث هذا عادةً عندما يبدأ أحد الشركاء في النمو في علاقة الاعتماد المتبادل وتبدأ ذاته المستقلة في "الإنبات" وهذه الذات لها محتواها الخاص - الطرائق (أريد ، على ما أعتقد ، يمكنني ذلك) ، بالإضافة إلى الحساسية والحدود.

إنه لأمر محزن أن يظهر كل هذا في وقت متأخر جدًا (في سن 30-40-50) ومن دواعي السرور أن يظهر على الإطلاق. المواقف ليست غير شائعة عندما يدرك الشخص ، بعد أن عاش حياته ، أنه لم يولد قط كأنا منفصل (هل كان هناك ولد …؟). لكن الحياة عاشت بالفعل ، ولا يمكن تغيير أي شيء.

وهنا أود أن أعترف بصراحة لنفسي ولشريكي أن هذه العلاقات ، للأسف ، قد استنفدت نفسها وسيستمر الجميع في اتباع طريقهم في الحياة ، لكن هذا نادر للغاية. لكن الأمر يتطلب شجاعة! الشجاعة لتكون نفسك. الشجاعة في أن تكون صادقًا مع الذات ومع الآخر. احتفظ ، من ناحية ، بالمخاوف (التي تمت مناقشتها أعلاه) ، ومشاعر الواجب والشعور بالذنب تجاه الشريك ، من ناحية أخرى - طرق الاتصال القديمة والمعتادة والتلقائية بالفعل و ، بشكل عام ، صورة مُشكَّلة ومستقرة للعالم وعن الفرد نفسه.

وفي هذه الحالة المتناقضة المتمثلة في التعلق بمقاييس الاختيار ، يأتي العميل إلى المعالج.

علاج نفسي

التحدي الرئيسي للمعالج هو عدم اتخاذ خيار للعميل

على الرغم من أن العملاء سيحاولون بكل طريقة ممكنة الحصول على تلميح على الأقل من المعالج. سيشرك العميل ، المحاصر في الحاجة إلى الاختيار ، المعالج في هذه العملية ، ويفوضه صلاحياته. يجب على المعالج في هذه المسألة أن يتجنب إغراء التأثير على اختيار العميل ، حتى لو كان مقتنعًا بصدق بصحة هذا الموقف أو ذاك.

ما الذي يمكن أن يفعله المعالج بعد ذلك؟

- لتوضيح الوضع الحالي بالتفصيل وبشكل شامل مع العميل ؛

- ضع في اعتبارك جميع إيجابيات وسلبيات كلا البديلين ؛

- ادرس وحلل بعناية جميع أنواع العقبات التي تمنعك من الاختيار. على هذا النحو ، غالبًا ما يكون هناك العديد من المخاوف والشعور بالذنب والواجب والعار.

- في الحالة قيد النظر ، يتم الاختيار ، كقاعدة عامة ، بين قطبين: أريد ويجب. ستكون جميع أنواع التجارب مع خلق حالة من الفرص لتكون وتجربة تجارب مختلفة في كل من الأقطاب البديلة مناسبة هنا. (تخيل أنك اخترت هذا الخيار. اذهب إلى هذا المكان ، واستمع إلى نفسك ، كيف تحب؟ ماذا لو اخترت خيارًا آخر؟ كيف ستتغير حياتك في الحالتين الأولى والثانية؟) ؛

- اعتبار الوضع الحالي المتمثل في "عدم الاختيار" كخيار سلبي للعميل لعدم تغيير أي شيء ؛

- من المهم قبول ودعم العميل في أي خيار.

تكمن الصعوبة هنا في حقيقة أنهم يحاولون بالفعل الابتعاد عن الشخص الخطأ. الشريك في مثل هذه العلاقة ، التي هي في الواقع مكملة ، محملة بوظائف تعتبر بداهة غير عادية بالنسبة له. (انظر المزيد عن هذا هنا) وهنا)

فالاحتياجات التي حملها الزوجان على بعضهما البعض لا تشير على الإطلاق إلى الشراكة ، بل إلى احتياجات الوالدين. ونفسي الرسالة ، في النهاية - "دعني أذهب!" - في الواقع ، إنها طفولية أيضًا. توقع أن يقوم شخص آخر بعمل شيء ما لك هو توقع طفولي. ومحاولات تقديم الموقف بطريقة لا يسمح لك شخص ما بالعيش فيها ، وتتدخل ، ولا تتركها تترك عالم الواقع.

نعم ، يمكن للآخر أن يكبح جماح الشريك أو يهدده أو يخيفه أو يتلاعب به بكل طريقة ممكنة ، لكن هذا ممكن فقط عندما يشعر أن الشريك غير جاهز. يقرأ هذا الشك وعدم استعداد الشريك ويشعر بالقوة عليه. يمكننا القول بأنه الشريك الذي يريد الحرية على مستوى واع يقول "دعني أذهب" ، بينما رسالته الأخرى ، غالبًا ما تكون غير واعية ، تبدو مثل "امسكني!"

من السهل التحقق من ذلك. على المرء فقط أن يبدأ في دعم العميل في أحد الخيارات التي يختارها ، حيث يبدأ على الفور في الدفاع عن العكس.

لذا فهو ليس شيئًا آخر! بتعبير أدق ، ليس فقط فيه. وبما أن الآخر لا يأتي للعلاج ، فربما لا تكون هذه مشكلته.

نحن هنا نتعامل مع لعبة نفسية ، نوع من رقصة الشركاء ، يمكن أن تكون مدتها طويلة إلى أجل غير مسمى. عند استكشاف محتوى هذا النوع من العلاقات ، ستصادف حتمًا تكراره ، كما لو كان الشركاء يركضون في دائرة. يمكن أن تستمر هذه الدوائر طوال الحياة وستتكون حياتهم منها. ما لم ينضج أحدهم بالطبع ويدرك دوره في هذه الرقصة ويتوقف عن اللعب.

أمثلة:

في ممارستي العلاجية ، كان هناك عملاء ، لسنوات عديدة من حياتهم ، لم يتمكنوا من اتخاذ أي خيار. رجل يبلغ من العمر 45 عامًا ، دعنا نسميه س ، يحاول ترك الأسرة منذ 10 سنوات. بدأ علاقة غرامية ، بعد فترة علمت زوجته بذلك. لم يكن الأمر صعبًا ، لأنه ترك بانتظام أدلة على علاقته. ثم أصبح سؤال الاختيار حادًا بالنسبة له - رفعت زوجته فضيحة ، وهددت بطرده ، و "اختار" زوجته ، وسامحته وما إلى ذلك حتى خيانته التالية. في وقت قدومه إلى المعالج ، كان قد أجرى 4 لفات بالفعل. نتيجة العلاج ، تمكن الرجل من "النمو" واتخاذ قراره. على حد علمي ، إنه سعيد للغاية ولا يشعر بأي ندم.

في بعض الأحيان ، يختار الشريك الذي يحاول الخروج من علاقة الزوج إستراتيجية لنفسه حتى لا يلاحظ مثل هذه الأفعال. "رمي" امرأة تبلغ من العمر 36 عاماً "ن" باستمرار أدلة على خيانتها ، لكن زوجها "لم يلاحظها". أصبحت استفزازاتها أكثر وضوحا - عزز زوجها دفاعه - بدأ في تفسيرها كما يحلو له ، وليس فقط على أنها حقائق خيانة. أصبح الوضع وقت وصولها للعلاج حكايات. تذكر: يعود الزوج إلى المنزل متأخرًا ، وكلها ملطخة بأحمر الشفاه. وعن سؤال زوجته ، "أين كنت؟" ، أجاب - "حبيبي ، فكر في شيء ، أنت ذكي معي."

من المهم أن نفهم أن أعمق مشكلة للعميل ليست أنه لا يستطيع الاختيار في هذا الموقف بالذات ، ولكن بشكل عام في عدم قدرته الأساسية على اتخاذ خيارات مستقلة ومسؤولة في حياته. بل أقول إن مشكلته تكمن في عدم قدرته على تحمل المسؤولية عن نفسه.

وبالتالي ، يجب ألا يدعم المعالج النسخة "الأخرى السيئة" ، بل يحاول بدلاً من ذلك توعية العميل بمساهمته في هذا النوع من العلاقات.

أعتقد أنه في الاختيار نفسه يتم احتواء جوهر التغييرات للعميل. وهنا لا يكمن الأمر حتى في صواب أو خطأ الاختيار. الشخص الذي اتخذ قراره بنفسه وتولى مسؤولية هذه الخطوة هو بالفعل شخص مختلف!

اختيار بديل أو آخر ، في الواقع ، ليس مهمًا جدًا.

الاختيار هنا ليس بيني وبين آخر ، ولكن بيني وبين

• ما بين أنا تنتظر أن يسمح لك شخص آخر أن تعيش بالطريقة التي تريدها ، ويسمح لك بأن تكون على طبيعتك ، و أنا من سيسمح للتجربة أنه من حقه أن يكون ما هو عليه!
• ما بين أنا تنتظر التقييم من غيره وتسعى بشغف للاعتراف به ، و أنا من يعرف قيمته.
• ما بين أنا يحاول أن يكون ما يريد الآخر أن يراك ، و أنا قبول نفسه كما هو.

صيغة السؤال هذه تنقل مشكلة الاختيار من شخصي من طائرة إلى طائرة وجودي.

لسبب ما تذكرت القصائد التي كتبها مشرفي أبراموفا جالينا سيرجيفنا وقدمها لي في يوم مناقشة رسالتي.

مفاتيح قديمة

سوف يرتجف الباب …

وسوف يتردد صدى الجدران

تتأرجح على ضجيج خطى….

المفتاح في القفل ، يجب أن يدور

منزل هادئ تستيقظ فيه الأصوات

تخلصي من الأغلال …

سوف يرتجف الباب …

لكن المفتاح عالق صدئ ،

سوف تنزلق اليد من الجهد.

يستدير اليسار واليمين

لكنها لا تعمل. ماكر

انظر إلى مفصلات القلعة القديمة.

سوف يرتجف الباب ….

لكن المفتاح بالفعل عاجز ،

مغلق بختم الزنجار.

كم أنفقت ، مجهود ، …

هنا قمنا مرة واحدة بقص العشب ،

لا يمكنك الاعتماد على الفرست وراء.

سوف يرتجف الباب …

ستضربها يدها ،

سوف تجري الظلال عبر الدعامة

ستأتي قطة الجيران إلى السياج ،

شخص ما (أنا؟) سوف يتنهد ، ويجلس في المنزل

وسيدعم خده بيده …