الموت ليس مخيفًا بقدر ما هو ضئيل أو يمكن أن يكون الموت جميلًا

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

أحذرك من أن هذا النص كتبه شخصيتي الفرعية "شخص حي ومهتم" ولا علاقة له بالشخصية الفرعية "طبيب نفساني جاد":)

بدأت اليوم بمشاهدة الموسم الأخير من المسلسل التلفزيوني المفضل لدي "العلاج" (المرضى). ما زلت لا أجرؤ على مشاهدة الموسم الثالث. منذ الطفولة ، كانت لدي مثل هذه الميزة - عندما أقرأ شيئًا مثيرًا للاهتمام أو أشاهده ، أتوقع ذروة أو خاتمة ، أفعل ما يسمى بلغة علاج الجشطالت "فاصل الاتصال" ، أي أنني أجلته لفترة من الوقت. من أجل التفكير والتحليل والاستمتاع لفترة أطول ، وربما لأنه غير مستعد لما سيقترحه المؤلف. لقد أجلت الموسم الثالث من مسلسلي المفضل حتى الأخير ، مما يشير إلى أن الشخصية الرئيسية قد لا تكون لها نهاية وردية للغاية. بدأ الموسم بتشخيص البطل والخوف من موته ، تمامًا مثل والده ، الذي كان طريح الفراش لفترة طويلة بسبب مرض باركنسون. (إذا لم يشاهد أحد ، أعتذر عن المفسد).

"ها أنت ذا!" - انفجرت في مشاعر زوجي - "في النهاية ، يجب أن يموت الطبيب النفسي! لم يتمكنوا من ابتكار أي شيء أفضل!"

تبع ذلك سلسلة من الأفكار المختلفة حول الموت: "من حيث المبدأ ، لماذا فقط عالم نفس ، سنموت جميعًا". للحظة ، خطرت في ذهني فكرة ، ماذا سيحدث إذا عشنا إلى الأبد وكنا خالدين. هذه الصورة أرعبتني للتو. لسبب ما ، قدموا أنفسهم على أنهم زومبي يتجولون في الشوارع بعيون فارغة ، والذين لم يكونوا سعداء بأي شيء لفترة طويلة ، والذين رأوا بالفعل كل شيء ، لا يناضلون من أجل أي شيء ، لأن كل شيء لا معنى له. عربة الوقت. لقد حدث كل شيء بالفعل …

لا شيء يملأ الحياة بمعنى الموت والمعرفة بأن الوقت كمورد محدود ، علاوة على ذلك ، فإن الحد هو بعلامة "X". تذكر فيلم "الوقت" مع جاستن تيمبرليك ، حيث كان الوقت هو العملة. هذه سلة مهملات ، الفيلم يبقيك في حالة توتر من الإطار الأول إلى الأخير.

موضوع الموت لا يترك أي شخص غير مبال ، وكطبيب نفساني يجب أن أتعامل معه مع كل عميل تقريبًا ، بدرجة أو بأخرى. وكل شخص يختبر هذا الاصطدام بطريقته الخاصة. لكل شخص موته ، أو بالأحرى فكرة الموت ، بصفاته الخاصة ، أو حتى شخصيته. في حياتي ، واجهت أيضًا موت أحد الأحباء وموت نفسي. قال أحد أساتذتي ذات مرة أن الشخص الذي كان حقًا على وشك الحياة والموت لن يكون أبدًا شخصًا عاديًا. هؤلاء هم ما يسمى ب "حرس الحدود" (لا يشيرون إلى نوع الشخصية الحدودية).

لذلك قررت أن أتحدث عن رحلتي إلى الخارج. كنت على حافة الهاوية 3 مرات ، لكنني تجاوزت الحافة بالصدفة ولم أندم …

حدث ذلك منذ حوالي 3-4 سنوات. في الشتاء ، من أجل الإحماء ، ذهبت لأخذ حمامًا ساخنًا ، وأدركت أنه كان هناك الكثير من البخار في الحمام ولم يكن هناك شيء أتنفسه. خرجت ملفوفة بمنشفة في المطبخ لأشرب الماء وأخذ نفسًا من الهواء النقي ، حيث شعرت بالضعف والدوار. في ذلك الوقت كنت في المنزل مع طفلي ، وكان جالسًا في غرفة المعيشة يشاهد الرسوم المتحركة ، وكان من المفترض أن يعود زوجي إلى المنزل في غضون دقيقتين. شربت كوبًا من الماء في جرعة واحدة وشعرت بنقرة في منطقة الحجاب الحاجز. بدأت تختنق.

بعد بضع ثوان ، شعرت بخفة غير عادية ، وأدركت أنني لم أكن في الشقة على الإطلاق ، ولكن في مكان لطيف ، كما لو كنت فوق الشقة. رأيت نفسي مستلقية بمنشفة مفتوحة ، تراجعت الفكرة ، حتى لو لم يأت الطفل ورآني متخلفًا ، أصبح الأمر مضحكًا لسبب ما. ظهرت بعض الإثارة الطفولية غير العادية ، ولم أختبر مثل هذه الحالات حتى عندما كنت طفلاً. كان الأمر سهلاً وممتعًا ، وعمل عقلي بشكل نظيف للغاية ، وأدركت أنها كانت تكنولوجيا معلومات ، وكنت سعيدًا جدًا بذلك. بدأت أتذكر أن الحياة كلها يجب أن تمر أمام عيني.نظرت إليها سريعًا بنظرة راضية ، لقد أحببت كل شيء ، خاصة سنواتي الخمس الأخيرة ، حيث سمحت لنفسي أن أكون من أنا ، حيث رقصت شادو على ابتسامات "الفتاة الطيبة".

كان هناك شعور بالارتفاع في مساحة كثيفة ، والتي ، مثل السحابة ، مغلفة وفي نفس الوقت مدعومة ، واندفعت للأمام ، مدركًا بوضوح أنني ذاهب إلى "المنزل" ، حيث كانوا ينتظرونني ، وسوف يلتقون شيء مألوف وعزيزي. هذا الشعور "بالمنزل" ليس مثل العودة إلى الوطن من رحلة طويلة ، إنه أكثر من ذلك. وبوجه عام ، كلما سبحت بشكل أسرع في مكان ما ، كلما أدركت أنه لا توجد مشاعر على الإطلاق ، لم يكن هناك سوى حالة من الأمان الكامل والبهجة. حقيقة أنه لا توجد مشاعر ، لاحظت ذلك عندما فكرت لثانية واحدة ، ماذا عن طفلي وزوجي بدوني. وردا على ذلك سمعت من نفسي: "يا له من فرق على الإطلاق!" لم أكن مهتمًا على الإطلاق بما سيحدث لهم ، وكلما "أبحرت - طرت بعيدًا" ، قل ما أزعجني فكرة ما سيكون هناك (حيث سيكون جسدي). بدت الروابط العاطفية مع الأحباء ضبابية ، واختفت ذكرياتهم أيضًا ، كما لو لم تكن موجودة في تجربتي على الإطلاق. رغم أنني في الحياة الواقعية أحب حقًا ابني وزوجي.

لبعض الوقت ، استمتعت بالرحلة وطوال الوقت حاولت إصلاح حالتي العجيبة ، لا توجد مشاعر ، هناك أفكار وتوقع وسعادة من كل ما يحدث ، وتوقع لقاء والشعور بأن شخصًا ما قريب بشكل غير مرئي. الآن أعتقد أن الأطفال في بطن أمهاتهم يشعرون بشيء مماثل.

لكن سعادتي سرعان ما انتهت ، فجأة شعرت بنفسي مستلقية على الأرض مرة أخرى ، عيني لم تبصر لبعض الوقت ، ولم يكن هناك صوت ، لكن بعد بضع ثوان ، رأيت وجه زوجي الخائف ، الذي أحضر بطريقة ما بالنسبة لحواسي ، فإن اللباد الأسقفي قام بتدليك القلب لي ، واهتزت أحجار اللباد. كان فكرتي الأولى: "من أجل ماذا؟ لماذا عوقبت وأرسلت إلى هنا مرة أخرى؟ " كان هناك شعور معين بخيبة الأمل ، أردت العودة. تذكر كيف في الرسوم الكاريكاتورية عن الببغاء كيشا: "… حسنًا! في أكثر النقاط إثارة للاهتمام! ":)

بعد فترة ، عدت إلى صوابي ، وأدركت أن الطفل لم ير شيئًا ، كما شاهد الرسوم المتحركة. بالارتياح ، اعتقدت أن هناك إصابة واحدة أقل. خلاف ذلك ، 5 سنوات أخرى من العلاج النفسي - أم كاذبة عارية في المطبخ بدون أي علامات على الحياة:) كان زوجي لديه شعر رمادي أكثر ، وجلس بصمت في المطبخ ، يستوعب ما كان يحدث ويخرج الأفكار بشكل فوضوي ، وماذا لو كان لم يكن لديه وقت …

لن أسمي هذا الموقف بطريقة ما - الموت السريري ، الهلوسة بسبب الجوع بالأكسجين ، أو أي شيء آخر. لكن يمكنني القول أنه إذا كان الموت على هذا النحو ، فهذا أجمل شيء يمكن أن يحدث لي.

ما تعلمته من هذه الرحلة القصيرة الرائعة:

• تسمح لي هذه التجربة بقبول الموت على أنه شيء طبيعي.
• أيضًا ، إدراك أن الشخص الذي يغادر ليس قلقًا بشكل خاص بشأن كيف يشعر شخص ما بالحزن هنا ، إن لم يكن ليقول إنه لا يهتم على الإطلاق ، وهذه المعرفة تمنح الراحة لأولئك الذين يبقون هنا في الوقت الحالي.
• سوف ألاحظ لنفسي أن العودة قد نظرت إليها على أنها نوع من العقاب ، أو العمل الذي يجب القيام به. هناك ، ظننت أن يوم العمل قد انتهى بالفعل ، لكن اتضح أنه كان مجرد استراحة غداء أو ، حتى أقول ، فرصة لالتقاط أنفاس الهواء النقي والعودة إلى العمل.
• كما سررت لأنني لم أفكر في أنني لم أكمل شيئًا هنا ، لقد عشت القليل جدًا ، إلخ. هذا يعني أنني أعيش حياة عاطفية مُرضية ولا أضيع الوقت سدى.
• في الواقع ، لكل شخص موته. اتضح أن منجم خفيف وطفولي وخالي من الهموم وفي نفس الوقت لطيف وممتع للغاية.

حسنًا ، لخصت ذلك ، فهذا يعني أننا ما زلنا بحاجة إلى العمل. يوم العمل لم ينته:)

سأكون سعيدًا جدًا إذا كانت قصتي ذات قيمة لشخص ما. ربما يعيد شخص ما النظر في موقفه تجاه الحياة أو الموت. أود بشدة أن أتمنى أن يعيش الجميع حياتهم حتى يكونوا راضين عن عملهم عندما يجدون أنفسهم على الجانب الآخر من الحدود …

ملاحظة. لا أمانع إذا كان موتي مشابهًا لموت فيلم "Meet Joe Black" ، حيث كان براد بيت في دور الموت:)

فيلم رائع وعميق يغير مفهوم الموت والموقف تجاه نهاية الحياة على الأرض. عندما نعيش مع فكرة أن شيئًا لن يحدث لي ، لا يزال هناك الكثير من الوقت ، قد لا يكون لدينا الوقت لقول كلمات مهمة لأحبائنا ، وإنهاء الأشياء المهمة ، وإدراك الحقائق المهمة. بعد كل شيء ، ربما ، الشخص الذي يغادر ولا يهتم ، والذي يبقى غير … قدر وقتك ، أحب حياتك وبعد ذلك لن تخاف من الموت.